Iván Wielikosielek BIBLIOTECA VIRTUAL BEAT 57

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1 Ex Iván Wielikosielek BIBLIOTECA VIRTUAL BEAT 57

2 1. Estoy muy enfermo. Hace tiempo que quiero escribir y ni siquiera me he sentado a la máquina. Me ha costado tanto siquiera poner la hoja en el rodillo y redactar una carta. He permanecido en la tierra sin vuelo en los ojos, sin esperanza alguna de cambiar de situación. He caminado por este barrio en busca de alguna sensación; me he detenido tantas veces frente a una esquina en demolición al ver los escombros y he pensado en esa inmensa fábrica que fue volteada y reducida a rojos ladrillos y oxidados fierros y luego pasó la aplanadora y fue como si nada hubiera habido jamás ahí. Al ver ese predio emparejado y plano pensé en mi vida, en mí mismo, en que quizás ya no queden vestigios de lo que alguna vez se empecinó en levantarse. Pero de todas maneras, tanto ante esa esquina desaparecida como ante las prostitutas ofreciéndose en la vereda (cosa que nunca me es indiferente) no he tenido palabras, o algo mucho peor aún, no he tenido la actitud de sentarme a borbotear palabras. Anduve durante todo este tiempo con una mezcla de aturdimiento y de sordera en los sentidos. Y tal vez esto es lo peor que podría pasarle a un hombre que sólo quería escribir en este mundo. Hace aproximadamente cinco años que no escribo más que cosas esporádicas o espontáneamente

3 enfebrecidas. En cuanto al oficio de escritor, creo que nunca lo tuve ni tuve tampoco la infraestructura para sostenerlo. Pero lo que sí tuve durante mucho tiempo fue la desesperación suficiente, la amargura suficiente, el impulso suficiente. Todo lo que he escrito se sustentaba en estos impulsos primordiales. Diríase una escritura de joven o de adolescente. Después la vida se emparejó hacia el gris y creo que me resigné a que lo natural es el punto muerto. A veces duermo mucho. Me cuesta despertarme y no porque tenga sueño. Eso de quedarse en punto muerto tiene sus ventajas. No se está expuesto y el alma no tiene ninguna obligación y mucho menos restringidas por las condiciones de siempre. Quizás lo que más me mata es que vivo demasiado solo, o llevo esta vida únicamente concebida en función de la soledad. Aunque esta vida es preferible a las variantes que tuve que vivir acompañado. Pero estoy muy lejos de pensar que alguna de estas dos sea la ideal. 2. A veces, ante la fascinación de un golpe momentáneo en la sensibilidad, siento un quiebre repentino en el cerebro y la certeza renovada del impulso de la escritura. Pero luego camino dos pasos y todo ese sentimiento termina diluido en mí mismo y sigo siendo como un pecador que acusa recibo de un estado de gracia cuatro o cinco veces por día pero sólo durante algunos segundos y luego se sabe finito e incapaz de asimilar esa gracia en lo

4 perdurable, aunque más no fuera en lo inmediatamente perdurable de una o dos horas. 3. Me llevo varios libros a la cama y cuando me acuesto a la luz blanca de mi velador, no me puedo concentrar en ninguno. Ayer, Javier me prestó un poemario de Michaux. No lo pude leer; a la primera sobrevolada me pareció tan poco interesante y desabrido... Después tengo "Adiós a la Filosofía" de Ciorán que me prestó Gastón y que tiene algunas frases o ideas muy buenas que me dejan pensando mucho pero que en el fondo no me sirven ni para decidir si tomo o no tomo café. Luego "Bodas en Casa" de Bohumill Hrabal. Sublime. Aunque me clavé en la mitad y no pude seguir. Luego "El Corazón de las Tinieblas" de Conrad con el que no puedo ni quiero arrancar. "Yonqui", de Burroughs, que me parece un libro decadente escrito para adolescentes americanos con fines edificantes (nada que ver con "Naked Lunch"). Y entonces picoteo de todo y mi alma no se posa en ninguna línea en especial. Este estado de incertidumbre literaria me suele durar meses.y al final me vuelvo a quedar con algunas aguafuertes del Gran Roberto, o un cuento de Bukowski o de Conti o algún capítulo de una novela de Gorki, y entonces sí, vuelvo a creer en la escritura. Me siento renovado al menos durante todo un día en el que camino y pienso en todo lo que veo, y entonces Roberto y Hank y Haroldo y Máximo van conmigo y me hacen comentarios a cada paso.

5 4. Siempre que sea una vida, una cama, la pobreza, el dinero que no está. Siempre que sea la noche hundida en la bruma de la niebla o la luna nueva o la luna llena plateando el agua helada de los charcos lamidos por la sombra del galpón del Ex Mercado. Siempre que sea una bronquitis o la fiebre o la gripe que me deja tirado por una semana o el billete de dos pesos que me queda y no puedo gastar. Siempre que sea sólo eso, deberé estar agradecido y tratar de hacer con mi vida lo que pueda. 5. Dos de la mañana y mientras hierve la pava escucho el lado B de "Meddle" de Pink Floyd, Gran Bretaña, Y hay algo que me conmueve de ese lugar y de ese tiempo que viene incluido con la música; ciertas resonancias de una época que me hacen vibrar algunas cuerdas internas. A propósito, "Resonancias" es la traducción más apropiada para "Echoes", que es el único tema del lado B. 22 minutos de duración. Escucho la base que parece funky pero que marca la rítmica de los cuerpos como el mío y que es lenta y con teclados de fondo y la guitarra punzante sobrevolando Cambridge y Córdoba. Yo mismo nací en 1971 y creo que en el día que vine al mundo hubo

6 algo en el aire que también fue captado por el cuarteto más sublime que haya dado el rock and roll. "Meddle" es, de todos, el mejor regalo que me hicieron de bienvenida al mundo. 6. En todos estos grises años locos he tenido varias veces la certeza de que mi tiempo perdido sería descontado implacablemente por la muerte y que lo tendría que recuperar de un modo frenético y productivo. Algo así como inventariar rápidamente en el purgatorio un cúmulo de sensaciones que me han atormentado o esperanzado y que de ninguna manera puedo dejar pasar; así como también necesito testimoniar tantas postales de la calle, tantos hombres y mujeres y niños que están ahí, olvidados y olvidándose de cómo yo los ví, porque ni siquiera ellos van a guardar esas fotografías de sí que con tanto nerviosismo y temor y misericordia les ha tomado mi corazón en las horas pico de mi existencia. 7. Si alguna vez la ves a la Mujer Vendada y te dice "... por qué me despreciás?...no me despreciés..." y te agarra del brazo. Si alguna vez el fantasma de Crespo te pregunta " se lustra, Señor?". Si alguna vez te volvés calles abajo y en Maipú y La Tablada te dicen "Dále papi,

7 vamo'hacé'lamor...", quiero que sepas que son los ecos de esa ciudad que arrasa el día a la noche y los años al presente, pero que siempre siempre vuelven. 8. Siempre quiero vivir una noche más en la ciudad. Entonces una noche, la noche del día final, esa noche, aunque sea sólo una noche, seré un muertovivo. 9. A veces uno es solamente un hombre en un cubo, en un cuarto, en un bar o en una calle, pero un hombre con la nada entre él y el tráfico, entre él y la gente que camina, entre él y los muebles. Si el hombre se para y se mueve, si va a la cocina y prende la hornalla azul del gas por el frío y pone el agua para un té, no quiere decir que ese acto tenga necesariamente el sublime significado que para muchas almas tiene lo cotidiano. No. Ahora es él y el vacío como si de pronto apareciera en Marte, solo con los cráteres y los montes rojos. Porque a veces las cosas que a uno lo rodean se vacían de significados, del sentido espiritual con el que antes estaban llenas. De las cosas ya no emerge nada. Muchas veces tampoco emerge de los libros o de la música. Quizás haya muchos tipos de soledad, no sólo la de un hombre que no tiene a quién ver o a dónde ir, no sólo la de un hombre que extraña

8 compañías que ya no vendrán. Cuando la soledad es un hombre y entre él y lo que lo rodea está el vacío, entonces esa soledad se transforma en una angustia de existir pero sin tragedia alguna. La angustia de existir es volver a ser un niño sin otros niños alrededor, o algo que a veces es peor; ser un hombre al cual se le borró toda la información de la niñez, de modo que ésta pared es para él igual a cualquier pared, el reactivo de un recuerdo no hace que otra vez se desprenda de su alma el perfume de lo que alguna vez él fue o añoró ser. Ya no hay química posible entre la emoción y la percepción. La máquina de su angustia es él, como la bola de un engranaje o de un gran ruleman que se mueve dentro de la maquinaria más compleja de la ciudad, de las calles, de su cuarto, de su silla, y la grasa que lubrica a esa bola es el vacío. Me pregunto cuánto tiempo más puede durar un tipo viviendo así en la ciudad. Más aún, cuando recuerda que alguna vez fue un hombre, que alguna vez una pared no fue la misma pared o una calle no era cualquier calle. Pero ahora todo se ha emparejado hacia la pasmosa indiferencia. Siempre me pregunto cuánto puede durar ese tipo fingiendo la comedia de las almas que buscan en este mundo. 10. De pronto apareció el cuerpo de los dos galpones del Ex Mercado como cada noche de mi vida en que volvía del centro a casa. Cada vez que atravesaba el Puente Maipú y me internaba en el sector más muerto de la ciudad,

9 aparecían los dos cuerpos deformados de esos nobles galpones de color rojo antióxido despintados por los vientos y sus dos aguas de tejas de cemento prefabricado desfondadas o partidas por la intemperie y las lluvias. Los viejos galpones de portones turquesa y verdeoscuros de oxido y muertos. Portones que veinte años atrás se abrían a los camiones y camionetas de chacareros que venían a descargar la mercadería para que después se abastecieran de frutas las verdulerías de la ciudad. Con los fantasmas de esos estibadores y esa perenne luna de los barrios bajo la cual descargaban brillados de plata muerta esos tipos, mi cuerpo se iba a dormir. Y yo no tenía plata en los bolsillos pero sentía cierto alivio al llegar a los galpones, mi templo de la soledad. Juré y recontrajuré que el día en que a esos galpones los tocaran para "recuperarlos", me iría de aquí. Y bien, ahora me enteré casi con asco que eso es lo que va a pasar, que van a poner un museo, un puto museo sucursal de Bellas Artes Nacional que bien me la puede chupar. Los galpones son galpones y no museos snobs de mierda para viejas chupapijas de tapados de piel. Los galpones son los templos para la soledad y este barrio que era de galpones, de fantasmas de obreros del ferrocarril que ya no están y de estibadores muertos, ahora de a poco se va convirtiendo en el satélite del Hiperlibertad. Las sombras como yo tendremos que ir a rezar nuestra profana plegaria de la noche a otro lado. Somos más parecidos a lobos que al resto de la gente. 11.

10 Nadie más volvió por acá. Ni los hombres que se habían ido volvieron ni siquiera por nostalgia. Es otra vez el asco de vivir que paralizó a los pocos impulsos que te dicen que estás vivo. 12. Quise una tarde llamarla por teléfono. Fui a los públicos del Hiperlibertad, puse dos monedas de diez centavos. Atendió su madre. "Hola, está Florencia?"..."Ah, no, no está... de parte de quién?"..."de Iván..."..."Ah, hola Iván, qué tal...no, Florencia ha salido... querés dejarle algo dicho?" "Sí, que mañana la voy a volver a llamar...a lo mejor a la tarde"...."bueno, quedáte tranquilo que le aviso". "Muchas gracias, hasta luego..."..."chau, querido, que te vaya bien". Cuelgo. Vuelvo a casa y me encuentro de nuevo en una soledad extraña, que antes no había padecido. Doy vueltas y estoy algo débil porque hace días que estoy a sopa. Entonces al final me recuesto y me tapo con una frazada hasta la cabeza. Despierto dos horas después, a las nueve y media. Quisiera ir a tomar una cerveza, quisiera dar vueltas por el centro, quisiera volver a mi pueblo y caminar de noche por las anchas calles de tierra. Quisiera tener dos metros de vida por delante aunque sea, pero no los tengo y debo inventar algo todo el tiempo. Entonces vuelvo a inventar la soledad con una multitud de seres en mi cerebro que ya se han muerto pero que yo revivo.

11 13. Un ojo tras el vidrio de un bar puede enfocar las obsesiones clavadas detrás de la ventana. Un ojo tras el cristal sucio del tren puede retener una visión fugaz de un chico semidesnudo saludando desde el rancho prefabricado de una villa. Un ojo tras el cristal quebrado de mi ventanal de hotel y el mundo es una porción de noche que muestra su ilimitada fascinación mucho más allá de la pobre percepción de los hombres. 14. Una imagen: los galpones del Ex Mercado dorados del polvillo de bronce de la madrugada como aserrín del sol crepuscular y del sucio óxido suburbano que despierta. Y yo también despierto y me voy camino al centro mientras mi vida vuelve a amanecer al mismo y lánguido día de siempre. Y más tarde los galpones al ocaso serán esos templos con perros y un cuidador que les silba y los conteiners verdes y azules del basurero descargados en cubos inmensos. Y a la noche la soledad será más fría; soledad de galpones masacrados de redentor olvido y la esfera gastada en un borde lunar como una moneda sin valor y las ansias de sucumbir y mi cuerpo que vuelve de la noche y se quiere recostar de nuevo. Una y mil veces viví así todos estos días que eran el mismo día.

12 15. Siempre caminando entre galpones, depósitos de paquetes, olor a sótanos en días domingos. Siempre caminando entre camioneras de mudanzas, portones clausurados, fábricas abandonadas. Y debieras haber sabido que detrás estabas por siempre vivo y condenado también y que se iba muriendo tu pasado. Las curvas de las calles de tu barrio y los chicos siempre pateando bajo tu ventana; Gustavito, Ezequiel, Gabrielcito, Maxi. Los callejones atravesados de tu barrio y los chicos aplacados de tedio, siempre sin saber qué hacer cuando caía la tarde. 16. Tenés todos los miedos en una visión y todas las ansias en un solo deseo. Tu madre con la boca paralizada por la epilepsia mordiéndose la lengua enloqueciendo en el pueblo y se pasó tu tiempo. No la asesinaste cuando debías, no te la cojiste cuando lo deseabas y ahora vas a caminar eternamente sobre los huesos de todos esos animales molidos que fuiste una vez y ahora son la enterrada osamenta de todo lo que está muerto. Todas las visiones caben en un fósforo encendido en la conciencia. Todos los miedos desembocan en la perspectiva siniestra de cualquier calle retorcida del pueblo de tu infancia.

13 17. No existe la vejez cuando uno piensa que todavía tiene que moler a palos la eternidad. 18. Sólo dos veces vas a morir de cara a la luna helada de tu barrio y sólo después de la segunda vez te van a enterrar. Después de la primera te van a huir. 19. Esperá otra noche más y no sientas culpa por lo que viene. 20. Cuando todos caminan la calle arruinada yo me estoy yendo. No tengo casa pero es algo parecido a volver a casa. No tengo iglesia pero está el viejo edificio del Ex Mercado. No tengo deseos en la noche y es invierno pero al salir, el aire fresco es como el aire enfriado en el verano y no es un día más. Jueves a la noche y sé que

14 muchos saldrán a resucitar o a buscar algún amor fugaz cuando yo me encierre con algunos libros, la máquina de escribir y todas estas ganas de no asomar la nariz al mundo. 21. En las calles calentadas por el viento hay un crimen sin edad. Hay hombres con manos paspadas como dos viejos membrillos y una adolescente con dos hijos en un Fíat 600 roto y cierta sensación siniestra de lo irrecuperable en las veredas vaciadas por el viento del norte o en los retretes públicos de la plaza donde van a mear los vendedores ambulantes y las almas ambulantes. Y hay un crimen en silencio cuando se pasan las horas ruidosas de la siesta enferma en el barrio y un tipo de vaqueros viejos y meados está sentado en el alero de una casa de repuestos cerrada. El tipo come yogurth del tarrito plástico con el dedo negro que unta la crema y se lo lleva a la boca y mira el tráfico con sus ojos de vaca preñada o de hombre abortado de la vida. En la zona de la estación de trenes a estas horas un chico deficiente (Huguito) ve partir el tren y empieza a correr por el terraplén en puntas de pie cuando suena la bocina del final contra los tinglados de chapas. En la vía pública empapelada de propagandas y en los bares para viejos y para tipos que no tienen a dónde ir ni a dónde permanecer, hay un crimen sin contar ni juzgar, hay un crimen sin asesinados ni asesinos y no obstante hay algo que sangra en muchas almas y no es precisamente el pecado original ni la

15 sangre por derramar que ellos trajeron a la tierra. Hay un crimen sin edad tan viejo como el olvido y mientras camino por las vías rumbo a mi tumba, veo en la subida de Maipú que se empalma con Esquiú aquel cartel inmenso de Cerveza Córdoba con tres futbolistas y aquel slogan que dice: Córdoba cambió para vos. Y yo le respondo: pero no para mí. 22. Tenés la loca medianoche que siempre vuelve y tenés esa luna asesina de vagabundos. Tenés ese puñado de dolor en el estómago y esa acidez hecha un nudo y tu cena de pan y mortadela y de cerveza Schneider y tus impulsos resucitados por el alcohol. Sólo unos minutos de lucidez, de rabiosa polenta de vivir que es la otra cara de tu sed de tinieblas y las dos gritan el mismo grito adentro de tu cabeza. Y tenés las sienes acuchilladas de soledades y sabés que la gente volverá a ser extraña por las calles cuando pronto salgas a dar desesperadas vueltas con la campera de corderoy de tu primo muerto. Y que tu ciudad de tanto caminarla se hizo insípida. Tenés la loca medianoche que otra vez te envuelve y lo que queda de tu cena de alcohol y fiambre, mendrugos de tu pena. 23.

16 Así que te vas a ir y no sabés todavía a dónde... El día que doblés por última vez tu camisa roja será el momento de partir. Así que te vas a ir... Y mientras tanto el mismo día cada día, el mismo vía crucis urbano, la nada, las esquinas de polvo y soledad, la aceptación de la muerte de cada atardecer. El día que guardés las medias de San Lorenzo en un cajón y no pensés en nada, se te anunciará la muerte pero mientras tanto habrás de soportar esa vida, los barrios pobres, la lumbre escasa de dos ojos, una nueva ventana negra que se apaga. 24. Una pobre chica de mi barrio cruza la calle y es el atardecer del tedio. Y aunque es feriado y las calles están tranquilas, no hay nada que esperar de la noche y menos aún de los días que vendrán. Pero la chica que hoy no trabajó, ha ido a la peluquería y se ha teñido el pelo de fucsia y ahora cruza la calle con una bolsa repleta de mercaderías. Y le cuenta a una vecina que ha hecho una torta en la tarde y que ha hecho también algunos llamados y que tendrá a unas amigas de visita para festejar su cumpleaños. Pero después de la medianoche volverá a tener la misma vieja piel colgada en el perchero de su rutina y se acostará quizás con unas raras ganas de vivir que no recordará su piel al otro día. 25.

17 Muchachos, qué esperan parados ahí, en el portón de la camionera en este atardecer tórrido, con los brazos cruzados un día como de verano metido en el mes de julio? Qué esperan con los acoplados de lonas naranjadas y el tedio de las seis? La espera de algo extraordinario para la noche que una vez más vuelve a agitarse en los sentidos y que siempre acaba como un pálpito? Como un número de tres cifras que se les cruza repentinamente a la cabeza y que al otro día no sale a la quiniela ni a los cien Tenía su vida de pobre y la botella de vino Rugantino al costado del mueble de cocina en el piso desnudo y limpio y cuando caía la tarde llenaba medio vaso y lo tomaba de a poco a la luz de la cocina que daba al este y de a poco se iba filtrando por el cristal sucio que daba a Félix Frías y por sus ojos la sombra del mundo viniendo desde el levante, el aire denso del ocaso que volvía. Era la peor hora en su vida y no tenía nada que hacer. Dentro de algunos días debería abonar el alquiler y sólo había juntado 110 pesos de los 160 que debía. Por lo demás, hacía varios días que estaba a pan, sopa y fideos. Pronto se le iban a acabar incluso los fósforos, y el solo hecho de comprar una caja grande ya era para él todo un presupuesto. Tuvo cierta languidez en el estómago, ciertas ganas de comer aunque sea un sandwich de mortadela. Pero no quería tocar esos 110 pesos y a la vez

18 no quería gastar 50 centavos en algo que se acabaría tan rápido. 50 centavos era en todo caso una lata de tomates para una salsa que duraría 3 días, y si tuviera heladera, mucho más. 50 centavos podrían ser dos llamadas por teléfono locales para pedir plata prestada, llegado el caso, o para algún suceso extraordinario que le reportara algunos pesos por algún trabajo. Por esos días se conformaba con La mesa vacía y desnuda, los pisos fríos, tu cama baja contra la pared y es de mañana. Una luz de invierno entra por los vidrios quebrados de la ventana y tu cuerpo desierto se despierta, se mete al baño y cuando salís, lo ves en el hueco de tu cuerpo entre las cosas: la mesa vacía y desnuda, los pisos fríos pelados, la cama baja contra la pared sin vos tirado. Otra vez así está tu vida, viviendo en un desierto rentado a 160 pesos cada mes y por eso tenés esa amnesia cada vez que despertás. Y por eso no tenés nada que esperar del día cada vez que despertás. 28. En la terraza del frente contra el cielo celeste sucio de la tarde, sólo esto: un tanque cuadrado y húmedo de cemento, dos antenitas decodificadoras de canales de

19 cable, unas rejas oxidadas de magenta saltada, el caño de lata abollada de una chimenea y en la soga de la ropa la bombacha roja de la gringa del primero que sacude el viento. 29. A veces estoy acá sentado en la mesa de tablas mirando por la ventana y me siento como en el camarote de un barco anclado por tiempo indeterminado en esta ciudad sin mar. Y miro por este vidrio resquebrajado al horizonte de construcciones de hormigón carcomidas, al horizonte con los galpones del Hiperlibertad o de construcciones viejas o de casitas clase media empobrecidas. Y mientras miro, me digo este barrio, esta ciudad, esta vida. Porque cuando no miro y salgo a la calle, yo soy uno más de los que viven su drama personal, su indiferencia personal, su pasmosa falta de interés personal por el mundo. Pero cuando yo me voy, alguien que soy yo mismo se queda mirando también por la ventana y ve también oscurecer. Entonces el aire se va mixturando con las chispas de la noche como si un cofre de polvo de luz se mezclara con polvo de carbón cada vez más tóxico y espeso y lo dorado fuera desapareciendo de a poco. Y cuando estoy aquí, de repente siento que ese otro que se queda mirando por la ventana asiste a la proyección de todas las visiones posibles. Las horas que paso afuera no tienen nada que ver con estas horas de contemplación distante. Estoy en el casco de un barco desfondado y contemplo este sitio

20 en donde estuve anclado tanto tiempo. Cierto inexplicable desdoblamiento de indiferencia me sacude porque aquí viví mi vida mientras miraba por la ventana, melancólico o vencido, con una impaciencia muy atrás de todo sentimiento, una impaciencia por zarpar ya de esta ciudad sin mar. Quizás todo lo que hice fue esperar a que el mar volviera. 30. En esta tarde el invierno y el silencio. Y también algún camión que arranca en el galpón del frente. Y también las voces de unos chicos en el fondo del murmullo pero por sobre todo el viento. El viento y la soledad y un tipo que pasa por la esquina con una bolsa de pan y se para y mira a ninguna parte y ya se sabe: es pobre. El sol le parte la cara en dos mitades. El sol frío de agosto a las cinco y el viento también le parte la cara. Ese rostro oscuro y hachado por la escasez de vivir así. Los árboles sin hojas, ramas de huesos, que pasan a la altura de los techos se agitan crepitando en el viento su leña sin quemar y más atrás la bandera blanca del Hiperlibertad y más abajo la celeste y blanca del país desierto que flamea sucia. Y más abajo las paletas extractoras de aire del supermercado y también la ropa colgada en la terraza de la gringa del frente y los cables. Todo se agita en esta tarde de viento y desierto como el pelo de esa chica de rojo que camina apurada con el uniforme azul del Hiper y que estará marcando tarjeta en dos minutos. Y el viento barre la calle Félix Frías de hombres y papeles y bolsas.

21 Y el hombre de la esquina mira a los costados y agachando la cabeza cruza el tráfico y sigue por Ibarbalz empujado por el viento que es lo único que lo infla. 31. Demasiados camiones descargan y tienen largos acoplados blancos y van cubiertos de lonas anaranjadas y chasis color ladrillo o turquesa, camiones de carga nuevos o destartalados. Demasiados camiones descargan y se lee ENCOMIENDAS EL GRINGO FELIX FRIAS 924. Se abren, se cierran los portones grises y la playa de cemento sin barrer y las cajas arrumbadas en el galpón y los hombres de siempre fumando en la puerta tras el mostrador con los envíos. Los hombres de siempre esperando mientras llueve con unas camperas de cuello levantado en el invierno charlando, hojeando suplementos de revistas viejas o saliendo a mirar el culo de las promotoras del Hiperlibertad que pasan. Y luego llegan furgonetas, pickups cargadas de paquetes. Y luego llegan camionetas y empieza a caer la noche y se enciende la bombilla de mercurio en lo alto y los galpones son el alma de las manzanas herméticas. Demasiados camiones zarpan y salen por las rutas del país rumbo a otros idénticos galpones donde otros hombres que casi no hablan también esperan. 32.

22 Yo quisiera que la noche no pudriera a los gatitos, o que un pibe de 20 años que escribe a máquina no tenga deseos suicidas de arruinarse la vida ahora mismo. Yo quisiera que las sombras me cubran pero no que me oscurezcan; que las veredas en penumbras sean mi camino angosto y no el pasillo apretado de las pocas cuadras que me quedan hasta mi tumba. Que la esquina vacía y el círculo rojo del semáforo no me digan Stop. Es inútil que sigas. A la vuelta manzana no hay nada más que tu propia soledad. Yo quisiera que la noche no siembre más los vientres muertos de mujeres mal nacidas ni angustie los fetos de los chicos por nacer. Que no vuelvan negros los vientres blancos de las mujeres que llevan la luz, para devolvérsela a la noche en forma de hombres que pronto caminarán sin rumbo. 33. Puede que no tenga dónde ir por las noches y que esta mañana sea como de primavera metida en el invierno, cuando se sabe bien que este día es y será igual al anterior y al siguiente y al próximo también. Pero estoy sentado aquí, en mi mesa de cuatro tablas plegables mirando por la ventana la camionera del frente mientras algunos hombres descargan cajas de mercadería en el galpón. Y quiero decir que de todos modos agradezco estar aquí, y que quizás por uno o dos meses escapé a la crueldad de esas horas en las que tenía que salir por ahí porque no tenía un sitio seguro para estar. Hoy quisiera

23 verlo todo a través de este ventanal de hotel y no me importa que sea mi cuarto rentado o que yo nunca vaya a tener un lugar más seguro que éste que alquilo cada mes con el ochenta por ciento de lo que gano. Hoy no quisiera mezclarme con la gente, con la raza, con sus problemas, con la maldita ciudad. Hoy no quisiera meterme en los remolinos humanos de donde nunca se sale del todo entero. Hoy sólo quiero quedarme acá sin varios cables a tierra. Sin la fricción necesaria de la calle. Sin necesitar nada que no esté entre estas cuatro paredes. Sólo estoy sentado aquí sabiendo que me hice un poco más viejo y algo delicado también, porque elijo mientras puedo. A lo lejos veo los redondos huecos de los ventiladoresturbinas del Hiperlibertad y las paletas que se mueven con lentitud. Y más atrás, en la bruma de un día de cielo sucio, la rosada masa indefinible de los monoblocks Stabio. No es bueno lo que me pasa, es cierto. Sé que soy un perfecto egoísta por más que tenga la excusa de estar harto. Lo cierto es que cuando estoy así, de alguna manera el mundo empieza a pasar por mi ventana y después por mi sensibilidad hastiada de la intemperie y luego por mis deseos. Cuando el mundo viene a uno es menos cruel. 34. Ahora que los días empezaron a ser tranquilos, ni crueles ni felices, ahora que las chicas no me hacen sufrir por dentro, ahora que ellas no son ni el infierno ni el paraíso y en todo caso parecen aperitivos pequeños comparadas a

24 los libros y novelas que me esperan por las noches, ahora que mis pasiones bajan lentas, quisiera leer otra vez La Ilíada. Y volver a estudiar Letras Clásicas y meterme de lleno en el mundo de los griegos y los romanos. Es un mundo muy hermoso en donde a pesar de las guerras y de las matanzas había un motor interior que siempre tenía que ver con el infinito, es decir, tendiente a desembocar en el gran útero universal. Volver a esas lecturas me trajo siempre una gran paz. 35. Si hay que concebir a las pasiones como parte de algo más amplio en vez de concebir a todo el mundo perceptible como parte de las pasiones, entonces me siento un poco liberado. Y esto porque vislumbro los rebordes de ese algo y es como si viera a lo lejos la silueta de una ciudad enorme y desconocida a la que me acerco y hierve en la bruma. Una ciudad inmensamente ansiada. Así que allá voy, dejando siempre atrás a un pueblito del que es necesario escaparse siempre. 36. Dentro de un siglo o algo así, es muy posible que esta ciudad ya no se llame como se llama ni pertenezca al país que pertenece. O que aún se llame así pero en el fondo no sea la misma. O que el país tampoco sea el mismo

25 aunque se siga llamando igual. En definitiva: una ciudad más que se olvida de sí. Un país más que ha sido tan cruel con sus hijos. 37. Duerme el trabajo en las manos de un hombre tirado entre los sacos de harina de un silo. Entre el pan de los estantes y la bolsa vacía; entre la mano de la panadera y la mano del hombre, existe un abismo y un puñadito de monedas opacadas de pobreza. El invierno es negro en las esquinas sucias, en las casas abandonadas y en los hombres viejos. El invierno es rojo en los quirófanos públicos. Los camiones del barrio se agazapan a la noche en un inmenso terreno baldío. Sus viejas trompas de lata soportan las heladas. Mi máquina de escribir de teclas duras por la escarcha, mi mesa de cuatro tablas, mis manos, estas manos que alguna vez fueron las de un niño y que un día harán el nudo de la soga que me cuelgue. Están las grandes luces de la ciudad que son los neones y los cadmios; están las medianas luces que son las vidrieras de los bares o las ventanas encendidas de los pisos; y están las más pequeñas que son los derrotados

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