En segundo lugar, su contexto familiar cambia, obligándoles a ver a sus padres por separado, lo cual le resta tiempo a la convivencia con ambos.

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1 La separación de las parejas, como consecuencia de un periodo de convivencia no satisfactorio para alguno o ambos miembros, aparece en la mayoría de las ocasiones como la culminación de un proceso de degradación de las relaciones que ha pasado por situaciones difíciles, negativas, posiblemente desagradables y con toda seguridad frustrantes. Los miembros de la pareja sienten que en su vida una etapa fundamental ha llegado a su fin, de un modo abrupto y no deseado. El tránsito no es sólo emocional sino también de costumbres, amistades, hábitos de vida y contextos. Para dos adultos esta situación es problemática y exigirá toda su racionalidad para salir de ella con el menor daño posible. Daño emocional y material. Esta situación exige la toma de decisiones sobre aspectos importantes en nuestra vida. En este proceso gran parte de las decisiones deben tomarse en colaboración con otra persona, precisamente con aquella con la que no hemos sido capaces de convivir a pesar de nuestro amor inicial por ella. Ahora, cuando en muchas ocasiones ya no existen esos sentimientos de afecto, debemos ponernos a decidir sobre nuestro futuro sabiendo que lo que queremos para nosotros incidirá en el otro y viceversa. Como adultos ésta es una situación difícil a la que hemos llegado por nuestros propios medios, tras nuestras propias decisiones y que demandará todos nuestros recursos racionales y emocionales para salir de ella lo mejor posible. Si a la difícil situación que supone la separación matrimonial le añadimos la presencia de niños y niñas, la problemática se multiplica exponencialmente. El pensamiento de los niños se caracteriza por ser muy concreto, y en ese sentido no son seres racionales como los adultos, les cuesta abstraer conceptos como amor, odio, afecto, convivencia, celos... Tienen dificultad para entender situaciones divergentes a la realidad común, para imaginarse a sí mismos en situaciones y contextos futuros que nunca Página 1 de 6

2 han vivido. Las rutinas en las que se mueve su familia son las que le dan seguridad. Necesitan pertenecer a un núcleo familiar en el que encuentren amor, afecto, normas, cuidados, límites, etc. La llegada de la separación de sus padres supone el cambio de esas rutinas y, por tanto, la necesidad de llenar con explicaciones los motivos de tan desafortunado presente. Necesitarán explicaciones que aclaren sus dudas; explicaciones de sus padres, pues si no es así, las crearán ellos con sus propios argumentos, muchas veces culpabilizadores. Hay que intentar imaginar su situación. En primer lugar, se sienten abocados a una situación sin tener un gramo de responsabilidad en ella, sin haberla visto venir, sin saber las causas que la desencadenan y sin entender los motivos. En segundo lugar, su contexto familiar cambia, obligándoles a ver a sus padres por separado, lo cual le resta tiempo a la convivencia con ambos. En tercer lugar, puede que su contexto familiar extenso también cambie y sus visitas a los abuelos y otros familiares se limiten e incluso se anulen. En cuarto lugar, el contexto social es posible que también se modifique y que ya no puedan vivir en el mismo domicilio, jugar con sus amigos y amigas de siempre o ir al mismo colegio. En quinto lugar, es posible que se flexibilicen los criterios normativos que hasta la fecha regían su vida y que en el fondo eran su referencia para valorar lo que estaba bien y lo que estaba mal. Y así podríamos seguir con muchos más argumentos de desconcierto y desilusión. A los padres les corresponde aclarar la situación en la que se Página 2 de 6

3 encuentra el niño/a, aclararle los motivos y evitarle la culpabilidad. Sean sinceros y claros, atendiendo siempre a la edad que tiene su hijo/a y su capacidad para entender ciertos conceptos. Esta explicación debe venir después de acordar las condiciones de la separación y, a ser posible, justo antes de que la separación se consume y se pase a una cotidianidad diferente. A partir de ese momento los niños se verán obligados a compartir momentos bien diferenciados con cada uno de sus padres. Como adultos es importante que seamos generosos al tratar ciertos temas en la separación, sobre todo los referidos a los hijos. Si no hemos sido capaces de llevar a buen término nuestra relación adulta de pareja, nos queda la obligación de ser capaces de no cargar con nuestros errores el futuro de nuestros hijos. Para ellos siempre seguiremos siendo una pareja, ya que seremos sus puntos de referencia en la vida, su padre y su madre. Por supuesto, hay que aclararles que ya no seremos nunca más una pareja de personas adultas con un proyecto en común basado en el amor que los une, pero sí que seremos siempre una pareja que decidirá sobre su futuro junta, que estará a su lado cuando lo necesite junta y que establecerá los límites y las normas de su educación en común. Cuando esto ocurra, incluso realizando todos los pasos de un modo correcto, es decir, llegando primero a un acuerdo entre adultos, estableciendo claramente todos los puntos referidos a su cuidado, tiempo de convivencia, normas a seguir, etc., es muy probable que la nueva situación cree malestar en los niños/as y les haga reaccionar de un modo sintomático. Es posible que respondan a esta nueva realidad de diversas formas; unos negarán la ruptura, otros se volverán muy obedientes o todo lo contrario, es posible que mientan a parientes o amistades negando la situación en la que están sus padres, que simulen que su familia sigue igual, que aparezcan temores a ser abandonados, sensaciones de tristeza y Página 3 de 6

4 pérdida, trastornos del sueño y la alimentación, sentimientos de rechazo, nostalgia por el padre que se ha ido, dilemas de lealtad ante ambos padres, sentimientos de vergüenza por el comportamiento de sus padres y cólera o rabia hacia aquel que tomó la decisión de separarse, problemas somáticos, etc. Las razones para preocuparnos son muchas y la solución a esas preocupaciones depende de nosotros. Hemos llevado a los niños/as a una situación complicada para su desarrollo, derivada de un comportamiento exclusivamente adulto donde ellos no tienen ninguna culpa. A nosotros nos corresponde, por tanto, tener amplias miras y actuar en consecuencia de la mejor forma posible. Es recomendable no meter a los niños dentro del conflicto, mantener sus vidas en la rutina y la estabilidad, sobre todo en las etapas iniciales de la separación hasta que asuman la nueva realidad; hay que concederles tiempo para ello. Cuando se les den las explicaciones pertinentes (una vez alcanzado el acuerdo entre los padres), debemos explicarles conjuntamente que papá y mamá ya no pueden y no desean vivir juntos y que a partir de ahora vivirán en distintas casas. Tengan cuidado de no culpabilizar a nadie. Aseguren repetidamente a su hijo que ambos padres lo siguen queriendo igual o más que antes, y que él será visitado por el padre que no tenga la custodia. Aseguren a sus hijos que ellos no tienen ninguna responsabilidad por la separación. Si deben encontrar la culpa en alguien, que sea en los dos padres por igual. La culpa solo la tiene papá y mamá. Página 4 de 6

5 Expliquen claramente que el divorcio es definitivo. Que no existe la posibilidad de volver atrás. En principio es importante mantener una actitud abierta y clara, explicar sinceramente (sin detalles dolorosos) lo que está pasando y el porqué. Hablen con ellos en el momento apropiado, estimulen sus preguntas y contesten con sinceridad, teniendo en cuenta su edad, capacidad de comprensión y sus características personales. Además, al niño debe permitírsele expresar sus sentimientos ante la separación cuando así lo desee y comprenderlo, y que sepa lo que sus padres están sintiendo también. No fomenten las fantasías de reconciliación. Se necesita insistirles en que la separación de sus padres no afecta al amor que sienten por ellos. Insístanles mucho en ello. Mantengan constantes al máximo los aspectos habituales de su hijo: domicilio, entorno, relaciones con los abuelos, colegio, horarios, etc. Traten de proteger las opiniones positivas que su hijo tenga de ambos padres. Traten con el progenitor no custodio todo lo relacionado con la educación, la salud, etc., de su hijo. Los niños sólo se sentirán seguros si existe un clima de confianza, respeto y de afecto con sus padres. Los padres deben ofrecer una educación basada en valores como el optimismo, la responsabilidad y la familia, brindando a sus hijos una convivencia civilizada, integradora y social. Observando el comportamiento de sus hijos y estando a su lado en todas las horas en las que los necesiten. Una vez establecidas las rutinas de visita y asimiladas por todos, no duden en ampliar y flexibilizar en lo posible el contacto con ambos padres. Faciliten la relación de su hijo con el progenitor, siendo flexible en los horarios, etc. Los niños tienen el derecho de ver y estar con sus padres cuando así lo deseen, así que no deberá prohibírseles el poder hacerlo (no lleguen a esto). No amenacen a su hijo Página 5 de 6

6 como un castigo a su comportamiento con llevarlo o dejarlo con el otro progenitor. No sometan a su hijo a la difícil situación de escoger con qué progenitor quiere quedarse. En el caso de que exista una nueva pareja, denle tiempo al niño para que la conozca y se adapte a la nueva relación. Durante todo este proceso de separación, los hijos necesitarán más de cada uno de sus padres. Por ello, compartan el mayor tiempo posible con ellos, y dejen que su ex-pareja también pueda hacerlo. Exprésenle su amor hacia ellos y que esto no cambiará. No lo llenen de cosas materiales para tratar de llenar espacios de afecto y no sentirse culpables. Estén atentos ante cualquier conducta negativa que se prolongue más de lo esperado y consulten a algún profesional especializado si no consiguen enmendarla. El Colegio estará a su disposición. Tras la separación, los niños a menudo ponen a prueba los límites establecidos por los padres, aprovechando la deficiente comunicación entre éstos y la alta posibilidad de enfrentarlos entre sí. Deben acordar mutuamente las normas a señalar en ambos hogares para que no existan confusiones. El padre que quede al cuidado de los hijos debe tener la capacidad de mantener un control y una disciplina eficaces durante la transición a la separación, mantenerse firme a la hora de sostener las normas, y supervisar las actividades de los hijos y su rendimiento en el colegio. Miguel Ángel Núñez Burgos Orientador Página 6 de 6

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