LOS TRES CIRUJANOS. Anestesia, anginas, asadura, callo, duodeno, miopía, pulmonía, quirófano, radiografía, úlcera.

Transcripción

1 LOS TRES CIRUJANOS VOCABULARIO: DIFICULTAD: ESCENARIO: Anestesia, anginas, asadura, callo, duodeno, miopía, pulmonía, quirófano, radiografía, úlcera. Escasa. Aconsejado para niños de primer ciclo en adelante. Como un quirófano, con una camilla de operaciones en el centro (pueden ser varias mesas de clase, juntas y forradas con papel contínuo). - Herramientas (sierra, cuchillos hechas con cartulina o de juguete). - Letreros grandes de cartulina: HOSPITAL QUIRÓFANO. - Una cruz roja. PERSONAJES: 1 PRESENTADORA 1 NARRADOR 3 CIRUJANOS: Tres alumnas o alumnos disfrazados de cirujanos con su bata, sus guantes y sus mascarillas. -, El doctor Felipe. -, La doctora Ciruela. -, El doctor Manías. 1 : Alumna vestida de enfermera con bata y cofia. 3 ENFERMOS - D. Mariano, El de la mano. Niño disfrazado de enfermo que lleva la mano abierta como el que pide limosna. - Doña Paquita. Le duele la tripita. - Doña Carmen Carvallo, la del callo. Niña en pijama y maquillada muy pálida.

2 PRIMER ACTO [Se inicia con el escenario acondicionado como se dice en un principio, un quirófano y la presentadora se coloca en el centro y habla] PRESENTADORA NARRADOR Buenos días a todos. Los alumnos de Primero SA vamos a representar una obra de teatro titulada: "LOS CIRUJANOS CORTAN POR LO SANO". Es una obra de risa que pretende, en primer lugar, divertiros, que os riáis mucho y que paséis un rato muy agradable. Lo único que os pedimos es que estéis atentos y aplaudáis mucho si la obra os gusta. Estamos en el hospital "SANTO TOMÁS EL QUE CORTABA MÁS", de un momento a otro aparecerán por esa puerta los doctores, dispuestos a empezar, pero antes las enfermeras y enfermeros el quirófano han de preparar. Atención doctores pueden pasar al quirófano. (Con un cuchillo en la mano) Somos los cirujanos... (Con unas tijeras en la mano)... de este gran hospital. (Con una sierra en la mano) A los enfermos curamos de cualquier enfermedad. Si hay que operar, operamos. Si no hay que operar, no operamos. Si hay que cortar por lo sano, cortamos. Si no hay que cortar por lo sano, pues cortamos por otro lado. Eso. El caso es que siempre al enfermo algo le cortamos. Si viene con una herida en un dedo de la mano. Pues se le corta la mano y adiós a la herida. Si tiene la mano tonta, pues se le corta el brazo y listo. Y si el que tiene malo es el brazo? Pues le cortamos la cabeza. Pero curarlos, siempre los curamos. Y sin embargo nos llaman "Los tres matasanos". Bueno esto se acabó y ahora empieza la función. Yo soy el doctor Felipe y mi especialidad es operar la gripe. Yo soy la doctora Ciruela, especializada en operar la viruela. Y yo soy el doctor Manías y opero las pulmonías. Doctores, hay un paciente en la sala de espera, se llama Mariano y dice que le duele el ano, digo la mano. Pues hágale pasar y vamos a revisarlo. [La sale y regresa con el primer alumno disfrazado de enfermo] Aquí está Don Mariano, el de la mano. [Sienta al enfermo sobre la mesa de operaciones, el se le acerca y le dice:]

3 D. MARIANO Muy buenos días, doctores. Don Mariano, díganos qué le pasa. D. MARIANO Que se me ha quedado así la mano. [Tiene la mano extendida como si estuviera pidiendo limosna] Vamos a ver. D. MARIANO Ay, me duele, me duele! [Hace como que le examina la mano y los otros médicos le preguntan en coro] CIRUJANOS B y C Compañero. Tú que opinas? Yo, que tiene miopía. CIRUJANOS B y C Por qué tiene miopía? Porque tiene la mano muy fría. CIRUJANOS B Y C Y cual es la solución? Creo que debemos cortar por la barriga. D. MARIANO No, por favor, mi barriguita, no. CIRUJANOS B y C No, no. No nos gusta su opinión. [El se acerca al enfermo, hace como que le mira la mano, le cuenta los dedos y los otros le preguntan] CIRUJANOS A y C Compañero Tú que opinas? Que tiene úlcera de duodeno. CIRUJANOS A y C Por qué tiene úlcera de duodeno? Pues porque la mano tiene cinco dedos. CIRUJANOS A Y C Y cuál es la solución? Pues cortarle un riñón. D. MARIANO No, por favor, mi riñoncito, no. CIRUJANOS A y C No, no. No nos gusta su opinión. [El Se acerca, le mira la mano de cerca y de lejos y los otros le preguntan] CIRUJANOS A y B Compañero Tú que opinas? Yo, que tiene pulmonía. CIRUJANOS A y B Por qué tiene pulmonía? Porque soy el doctor Manías. Y B Y cuál es la solución? Cortarle un pulmón. D. MARIANO No, por favor, mi pulmoncito, no. CIRUJANOS A y B No, no. No nos gusta su opinión. D. MARIANO Doctores Qué van a hacer con mi mano? Yo creo que la mano está dormida y hay que despertarla. [Le da dos golpes con una regla y no surte efecto]

4 Pues parece que no se ha despertado. Sigue igual. Yo pienso que se ha quedado fría y hay que taparla. [La tapa con alguna tela que tienen por allí, pero tampoco surte efecto] Pues yo lo que creo es que esta mano está pidiendo dinero; lo que procede es darle cinco euros. [Pone en la mano un billete de cinco euros y la mano, se cierra sobre el billete a cámara lenta y se lleva el billete al bolsillo, también muy despacito] [Los cirujanos en este tiempo pueden decir exclamaciones] CIRUJANOS A, B, C Milagro! Ooohhh! Se ha curado! D. MARIANO Gracias, doctores, por curarme. Me voy a mi casa. Adiós! Un momento D. Mariano no se vaya que tenemos que cortarle la mano. D. MARIANO Por qué me van a cortar la manita si ya se me ha curado? Porque se ha quedado con mi dinero. Saque la mano del bolsillo y devuélvame mi dinero. D. MARIANO No quiero sacarla, para que no se me vuelva a quedar como antes. Me voy a mi casa. Adiós! [Sale del escenario D. Mariano y los doctores A y B felicitan al doctor C] Enhorabuena doctor, lo ha curado! Sí doctor, es usted un genio. Seré un genio, pero yo no curo ninguna mano más, me he quedado sin dinero.

5 SEGUNDO ACTO Enfermera, que pase el segundo paciente. Que pase la segunda paciente, doña Paquita, la que le duele la tripita. [Entra Doña Paquita] CIRUJANOS B y C Ay, ay, me duele, me duele! Doña Paquita, díganos qué le pasa a usted? Que me duele mucho la barriga, doctor. Vamos a ver, qué hizo usted ayer por la tarde? Toda la tarde estuve sentada en mi sofá escuchando música. [La enfermera se mete en la plática sin ser invitada] Qué señora tan perezosa! Toda la tarde sentada, y sin hacer nada. Doña Paquita, qué tipo de música estuvo escuchando? Nada especial: Jana Kirschner, Richard Müller, Karel Gott... Karel Gott! Ya está, de ahí le viene todo. Tiene una indigestión musical, y es por eso que le duele la barriga. Se ha conseguido usted una indigestión musical espantosa. Pues a mí me gusta Karel Gott, tengo todos sus discos. Y qué me van a hacer? Colegas, yo pienso que una indigestión con Karel Gott es algo muy grave. Nunca hemos tenido un caso así. Yo creo, compañeros, que deberemos empezar cortándole una oreja: a mí me gusta esta oreja que tiene forma de col. Estáis de acuerdo? Sí, claro, claro. Cortamos una oreja y seguro que el dolor se aleja. Pero si lo que me duele es la barriga por qué me van a cortar una oreja? Porque así le sale toda la música, no le queda ni una canción y desaparece la indigestión. Pero doctores, si me cortan una oreja, me dolerá la barriga y también la oreja. Tiene razón, eso es posible. Colegas, qué haremos si le duele la barriga y la oreja? Entonces, tendremos que cortarle la otra oreja, cuando menos tendrá la cabeza pareja. Lástima, tan bonitos pendientes que tiene, dónde los va a usar? no me los quiere regalar? Bueno basta ya de explicaciones. Enfermera, tráiganos la sierra y las tijeras que vamos a proceder a cortarle las dos orejas a esta señora. Ahora mismo, doctor. [La enfermera trae lo que el doctor le ha pedido]

6 Un momento, doctores. Si me cortan las dos orejas y no se me quita el dolor de barriga? Pues tendríamos que seguir cortando. Cortaríamos un brazo, luego una pierna y después la cabeza. Doctores, les tengo una noticia. CIRUJANOS A, B, C Pues, diga, diga, cuál es la noticia. La noticia es queue se me ha quitado la indigestión musical y ya no me duele la barriga. Cómo es posible que no le duela,......si no le cortamos nada? Sí, ya no me duele nada, me voy a mi casa. Muchas gracias y hasta nunca. [Doña Paquita sale del quirófano caminando apresuradamente] CIRUJANOS A, B, C Doña Paquita, recuerde: nada de Karel Gott! No hay duda de que somos unos excelentes médicos, curamos esta indigestión musical sin operar a la paciente. Felicidades compañeros, este caso ha sido todo un éxito. Estoy de acuerdo con los demás: somos los mejores cirujanos del Hospital Santo Tomás.

7 TERCER ACTO Enfermera, que pase el tercer tercer. Nuestra tercera enferma, Doña Carmen Carballo la que tiene un callo. [Entra Doña Carmen] CIRUJANOS A, B, C Buenos días, doctores. Buenos días, Doña Carmen. No me diga nada, nada, nada. Yo le voy a decir cuál es su mal. [El cirujano A examina a Doña Carmen] A ver, a ver... Ay, doctor!, me hace cosquillas. CIRUJANOS B y C CIRUJANOS B y C CIRUJANOS B y C Compañero, tú qué opinas? Yo opino que tiene la viruela. Por qué tiene la viruela? Por que también la tuvo su abuela. No, no. No nos gusta su opinión. Colegas, permítanme examinar a Doña Carmen. [Ahora se acerca el cirujano B y examina a Doña Carmen] CIRUJANOS A y C CIRUJANOS A y C Doña Carmen, abra la boca grande, grande. Ay, doctor!, me hace cosquillas. Compañero, tú qué opinas? Yo opino que tiene unas anginas. Por qué tiene unas anginas? Porque ha comido un kilo sardinas. [Saca de la boca de la paciente un esquelo de sardina y lo enseña al público] CIRUJANOS A y C No, no. No nos gusta su opinión. Colegas, ahora es mi turno. [Ahora se acerca el cirujano C y examina a Doña Carmen] CIRUJANOS A y B Doña Carmen, por favor, no se mueva. Ay, doctor!, me hace cosquillas. Compañero, tú qué opinas? Yo, que tiene una colitis.

8 CIRUJANOS A y B CIRUJANOS A y B CIRUJANOS A, B, C Por qué tiene una colitis? Porque le apesta el culitis. [Hace gestos aparatosos de que huele muy mal] No, no. No nos gusta su opinión. Entonces, qué hacemos? A operar! A operar! Lo que procede es operar, pero antes debemos anestesiar. Enfermera, traiga la anestesia. [Enseña al público un martillo de tamaño normal hecho de cartón.] Aquí la tiene doctor. No me va a doler, verdad? Claro que no, Doña Carmen, por qué piensa eso? Enfermera, póngale a la paciente una dosis normal. Encantada doctor. Yo me encargo de este animal. [Le da un martillazo en la cabeza a Doña Carmen y ella se duerme.] Doctor Manías, compruebe usted si la paciente está bien dormida. Encantado, en este instante me encargo de esta durmiente. [El cirujano C se acerca a Doña Carmen y la insulta.] Tonta! Boba! Cabezona! [Doña Carmen no se mueve y ronca.] Sí, parece que está dormida de verdad. Espera, lo voy a comprobar de otra forma. [El Cirujano C sace un billete y se lo acerca a la cara a Doña Carmen.] A ver, a ver, Doña Carmen, de quien es este billete de cincuenta euros? Mío! [Doña Carmen le quita el billete.] Enfermera, póngale más anestesia que me ha quitado el billete. [La enfermera toma un martillo mucho más grande, lo esconde detrás de sí y se dirige a la paciente.] Mire, mire! Una vaca volando! Dónde, dónde? Aquí. [Le da un martillazo en la cabeza. La enferma ya se queda definitivamente dormida.] Ahí la tienen doctores, dormida como un lirón. Compañeros, procedamos con la operación.

9 Hemos cometido un fallo: se nos olvidó preguntarle dónde tenía el callo. Pues entonces la operación se llamará en busca del callo perdido. Manos a la obra, doctores. Enfermera, la sierra, las tijeras, los cuchillos y el bisturí. Aquí los tienen. [Cada uno toma una herramienta y todos hacen como que cortan al paciente por diferentes partes.] Si el callo queremos encontrar, la barriga le tenemos que cortar. Vaya por Dios! Se me ha ido el cuchillo y le he cortado la digestión. Pues para buscar el callo yo le quito el estómago. Mira qué fortuna, he encontrado la asadura. La asadura, dices la asadura? Pues échala a la basura. Qué asco, qué cochino! Hay caca en el intestino. Si en el intestino está la caca ésta, por eso es que todo apesta. Doctores, he encontrado los pulmones. Eso son los pulmones? Parecen dos melones. Cirujanos, atención, le he sacado el corazón. Colegas, tenemos un fallo, aquí no está el callo. Seguro desapareció sólo. Vamos a coserla. Enfermera, cosa a la Señora Carballo, que hemos terminado de operarla. Ya voy doctor, pero yo no soy costurera, así que le pongo una cremallera. [Enseña una cremallera al público y hace como que se la pone y la cierra.] Enfermera, ahora sea obediente y despierte a la paciente. [La enfermera coge un despertador, preferentemente de los antiguos, hace que toque y se lo pone en la oreja de la paciente. Doña Carmen se despierta, se despereza, de pronto se da cuenta de la hora que es y dice:] Dios mío, son las cuatro! Voy a llegar tarde al trabajo. [Se baja de la mesa de operaciones y hace como que se va.] Espere un momento. No corra. Díganos cómo se encuentra. Me encuentro bien. Aunque me parece que tengo como un vacío. Bueno... Eso es normal porque le hemos hecho una limpieza general. Una pregunta Señora Carballo Dónde tiene usted el callo? El callo lo tengo en esta mano. [Dirigiéndose a los otros doctores] Miren dónde está el callo, en su mano. Pues cuando quiera, puede venir y se lo quitamos. No, ya no vuelvo. Yo me aguanto. Adiós. [Sale la paciente del escenario y los doctores se quitan las mascarillas. Se ponen los tres en el centro del escenario y dirigiéndose al público dicen:] CIRUJANOS A, B, C Las consultas terminadas y sin más operaciones, cerramos el hospital y nos vamos de vacaciones. ** F I N **