Enseñarle a ser sociable

Transcripción

1 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 1 GUÍAS DE PSICOLOGÍA DEL BEBÉ Y DEL NIÑO Enseñarle a ser sociable SFERA EDITORES

2 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 2 Quedan rigurosamente prohibidas, sin la autorización escrita de los titulares del copyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, y la distribución de ejemplares de ella mediante alquiler o préstamos públicos. Título: Enseñarle a ser sociable 2009: Sfera Editores España, S.L.U. - Parque de Negocios Mas Blau - Edificio Muntadas C/ Solsonés, 2 Esc. B El Prat de Llobregat (Barcelona). Tel Fax Dirección mibebeyyo@sfera.es Tercera Edición ISBN: Obra completa ISBN: Impreso en China

3 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 3 ÍNDICE PRÓLOGO 5 CAPÍTULO 1 LAS AMISTADES DEL NIÑO 7 Qué es un amigo El nacimiento de la solidaridad El arte de llevarse bien con los demás El secreto de la popularidad La calidad de la relación Para qué sirve un amigo Ya no te ajunto Si no nos gusta la elección del niño Mamá, me lo compras? Enseñar altruismo Cuándo hace falta la ayuda de un profesional CAPÍTULO 4 LOS BLOQUEOS DE LA AMISTAD MI HIJO NO SABE LLEVARSE BIEN CON LOS DEMÁS 39 Cómo ayudar al niño No premiemos la timidez CAPÍTULO 2 LOS BLOQUEOS DE LA AMISTAD MI HIJO NO SABE SER AMABLE 18 El calendario de la amabilidad Las situaciones difíciles Cómo hacer que escuche Obstinado y testarudo Los principios a seguir El secreto: reclamar su atención El crecimiento social del niño CAPÍTULO 3 LOS BLOQUEOS DE LA AMISTAD MI HIJO SÓLO PIENSA EN ÉL 29 Edad por edad: cómo cambia el egoísmo infantil El egocentrismo no es egoísmo El niño tirano Un conflicto de valores CAPÍTULO 5 LOS BLOQUEOS DE LA AMISTAD SIEMPRE ECHA LA CULPA A LOS DEMÁS 45 Educar en la responsabilidad Las desilusiones de los niños y las nuestras Cómo acabar con los lamentos CAPÍTULO 6 LOS BLOQUEOS DE LA AMISTAD MI HIJO ES UN GRAN PREPOTENTE 54 Educar en el control Cuando el niño es presa de la rabia Hablamos? Cuando la prepotencia se convierte en acoso escolar Las bandas infantiles Los daños de la violencia Cómo ayudar a la víctima Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 3

4 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 4 Cómo ayudar al agresor No castigar nunca la violencia con violencia CAPÍTULO 7 LOS BLOQUEOS DE LA AMISTAD MI HIJO ESTÁ SIEMPRE DELANTE DE LA PANTALLA 66 Televisión y agresividad La influencia en el comportamiento Las consecuencias en las relaciones con los demás Una isla de incomunicación Cómo ayudar al niño CAPÍTULO 9 LAS AMISTADES PELIGROSAS 81 Quiénes son los pederastas Las estrategias de la seducción Una herida profunda y duradera Cómo poner en guardia al niño sin asustarlo Palabras reveladoras Amistades en la red Relaciones virtuales y reales Las reglas para proteger a los menores que utilizan Internet BIBLIOGRAFÍA 89 CAPÍTULO 8 LOS BLOQUEOS DE LA AMISTAD MI HIJO ESTÁ LLENO DE PREJUICIOS 73 Del prejuicio a la discriminación Cómo enseñar la tolerancia Hagamos ver que yo soy tú 4 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable

5 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 5 PRÓLOGO de Bernabé Tierno El yo necesita del tú. Es el otro quien nos ayuda a realizarnos. El niño llega a sentirse distinto a partir del momento en que ya no siente que forma un todo con la madre, sino que se siente alguien distinto que necesita de ese otro, que en principio es la propia madre, y después es el padre y los seres queridos con los que mantiene una estrecha relación. Somos animales sociales y necesitamos vivir en comunidad y, en cuanto individuos de la especie humana, nos convertimos en personas en la medida en que somos capaces de relacionarnos con los demás, de ser empáticos y de ponernos en su lugar y de amar. Dentro del hogar familiar, el niño aprende a valorarse y a quererse a sí mismo, y a valorar y a querer a los suyos y a otros niños y personas como sus profesores, vecinos, etc. Pero para valorarles necesita conocerles y no hay conocimiento sin convivencia, sin sociabilidad. Por otra parte, el niño tiene que aprender que no todos le aceptan ni le quieren y que no podemos pedir ni pretender que nos quieran y valoren todos como lo hacen nuestros padres. Aprender a respetar y hacerse respetar, saber escuchar y compartir cosas, aprender a convivir, a pesar de las diferencias de carácter y de percepción de la realidad, es tan necesario como difícil para el ser humano y, sin las adecuadas destrezas y habilidades sociales, un niño sería incapaz de integrarse en la sociedad, de tener un buen nivel de autoestima y de sentirse dichoso por vivir y por existir. Todos estos conceptos quedan perfectamente desarrollados a lo largo de los nueve capítulos que conforman este volumen. Hay un dicho que afirma que se puede vivir sin un hermano, pero no se puede vivir sin un amigo. Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 5

6 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 6 P R Ó L O G O El tema de las amistades en el sentido de saber hacer amigos, de llevarse bien con ellos, de las amistades conflictivas y peligrosas, etc., se aborda de forma profunda y exhaustiva, y lo veo un gran acierto, porque la mayoría de los problemas que muchos adultos tienen se originaron en una infancia triste, solitaria, llena de privaciones y de miedos, porque los padres no supieron propiciar la necesaria sociabilización de sus hijos en los primeros años. Tímidos, inseguros, frustrados y apocados, lo son porque nadie les enseñó habilidades sociales, ni les dio la oportunidad de una convivencia sana, enriquecedora y gratificante. Espero que la lectura atenta de este libro proporcione a los padres y profesores las pautas necesarias para educar al niño para una convivencia feliz. Bernabé Tierno Jiménez Psicólogo, pedagogo y escritor 6 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable

7 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 7 C A P Í T U L O1 Las amistades del niño María, de cuatro años, está jugando a cocinitas con Beatriz en la arena. Con una pala llenan una sartén y luego transportan la arena a un cazo. Ambas hablan muy atareadas, sin darse cuenta de que se les acerca Erica, que se sienta en el borde del recinto de arena y las observa. Como las otras la ignoran, a los cinco minutos, Erica se levanta, da dos vueltas alrededor de ellas y luego alarga la mano para coger un molde abandonado en el suelo. Pero María se lo arranca de la mano: No!, le dice fulminándola con la mirada. Erica se aparta, espera un poco, luego se acerca a Beatriz y le dice: Somos amigas, verdad? Beatriz mira a María, suspira y responde: Bueno... Estoy preparando el café, explica Erica. Y yo las pastas, responde Beatriz, girándose hacia María, y añade: Somos buenas mamás, verdad? Y María asiente con la cabeza. Cómo actuan los niños para entablar una nueva amistad o para unirse a un grupo de compañeros que está jugando? Tal como demuestra el ejemplo de Erica, no resulta fácil. Hay que aplicar una se- Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 7

8 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 8 C A P Í T U L O 1 rie de estrategias que no todos poseen instintivamente y que se aprenden a base de intentos y errores. Veamos de qué se trata. Lo primero que Erica aplica es lo que los psicólogos llaman acceso no verbal, es decir, se acerca a las niñas y se limita a observar. Pero no le da resultado, porque las dos amigas no se muestran demasiado expansivas y la ignoran. Sin desanimarse, Erica empieza a imitar su comportamiento al coger el molde abandonado. La reacción no es precisamente alentadora pues María, sin previo aviso, le quita el molde de la mano. Con ello lo que está haciendo es fijar los límites de su territorio. Pero Erica no se da por vencida y, tras dar unas vueltas alrededor de ellas, intenta la vía directa con Beatriz: Somos amigas, verdad? Contrariamente a lo que cualquier persona tímida se esperaría, obtiene resultado, porque es aceptada por Beatriz y se une al juego preparando el café. En este punto, desaparecen las resistencias de María que, para no quedarse fuera, esboza una confirmación de acogida. La vía directa, Puedo jugar?, sin duda hubiera tenido escasas posibilidades de éxito, porque una pregunta directa exige una respuesta y, si el juego ya ha empezado, suele ser negativa. Las niñas ya se habían organizado y no tenían ganas de dejar entrar a un tercero en discordia. Así pues, para entrar en el grupo, es necesario adoptar la estrategia de Erica: primero, con mucha discreción, observar la situación; luego, introducirse en el juego y, al final, pronunciar una frase que difícilmente tendrá una respuesta negativa: Somos amigas, verdad? QUÉ ES UN AMIGO Un amigo es alguien que te lleva la cartera. (Charlie Brown) Ahora somos amigos porque ya sabemos cómo nos llamamos, dice Toni, de tres años recién cumplidos. Yo soy amigo de Mario porque mi mamá conoce a la suya, afirma Víctor, de tres años y cuatro meses. Los amigos no te hacen enfadar y están siempre de acuerdo contigo, afirma Margarita, de ocho años. Para mí un amigo es el niño que, cuando me pierdo en el dictado, me ayuda en voz baja. Y si no sé a qué jugar, juega conmigo igualmente, dice Federico, de nueve años. A una amiga puedes llamarla por teléfono incluso de noche para contarle todos tus secretos, explica Débora, de 13 años. 8 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable

9 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 9 Las amistades del niño Los niños, a medida que crecen, dan una definición diferente de la amistad. Sin embargo, más allá de las distintas necesidades que la amistad tiende a satisfacer según la edad, existe una característica común: es una relación fuera de la familia que aporta un sentimiento de pertenencia e identidad, y que, al crecer, se vuelve cada vez más articulado y profundo. Para Víctor la amistad con Mario es puramente casual, pues nace del hecho de que sus mamás se conocen. En cambio, Margarita espera de sus amigos una sintonía de sentimientos: Estoy siempre de acuerdo contigo. Para los niños más mayores la amistad comporta intereses y valores comunes. Puedes contarle todos tus secretos, dice Débora. Descubres que puedes explicarle tus problemas y ves que te entiende, observa Alejandro, de diez años. La amistad se apodera de ti, filosofa Marcos, de 13 años. EL NACIMIENTO DE LA SOLIDARIDAD En una investigación realizada por el psicólogo Dario Varin, de la Universidad Estatal de Milán, en Italia, con un grupo de niños de edades comprendidas entre los siete y los diez años, se planteó la cuestión de un alumno que, sin querer, estropeaba un libro de la biblioteca de la escuela. La maestra quería saber el nombre del culpable, porque, de lo contrario, iba a castigar a toda la clase. Cómo deben comportarse los compañeros? Es justo acusar al compañero o hay que mostrarse solidario y aceptar el castigo colectivo? Hasta los nueve o diez años, la gran mayoría de niños no tiene ninguna duda: se debe desvelar el nombre del culpable. Pero los niños más mayores o los que han tenido experiencias de vida en común, por ejemplo en un internado o durante unas colonias de verano, no lo dudan: es mejor un castigo colectivo que delatar al culpable. Veamos cómo evoluciona la amistad con la edad: De 0 a 14 meses. Los niños no muestran ningún interés por los demás. Pueden tirarse de los pelos o darse un empujón, pero no se trata de actos de agresión, sino que se están explorando mutuamente. Juegan en paralelo, ignorándose unos a otros. Si uno coge un juguete de las manos de otro es porque en ese momento le ha llamado la atención, sin que ello suponga hostilidad hacia ese niño. Aun así, incluso en el primer año de vida, los niños muestran preferencias. Pueden tener un actitud más o menos pasiva hacia los demás: algunos no Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 9

10 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 10 C A P Í T U L O 1 sonríen, no hacen gestos de simpatía, a veces incluso se muestran agresivos y, por ello, tienen menos contacto con sus compañeros. De 14 a 24 meses. Los niños empiezan a mostrar una mayor sensibilidad hacia los demás. No es raro que un niño de poco más de un año dé un objeto o un trozo de comida a un coetáneo. De dos a tres años. Los niños empiezan a jugar juntos, se sonríen pero también se muerden. En cuanto comienzan a hablar, establecen las primeras relaciones de amistad. Si tienen hermanos y hermanas, el proceso de socialización es claramente más rápido. De tres a cinco años. El concepto de amistad no está demasiado desarrollado en el niño. Cuando se le pide que describa a un amigo, se limita a los aspectos físicos: Julia tiene el pelo rizado; Luis lleva gafas. Si se le pregunta por qué alguien es amigo suyo, se limita a los hechos: No me quita los rotuladores; Juan juega bien al balón. De seis a ocho años. El niño empieza a distinguir algunos rasgos de la personalidad. Silvia es muy mandona; Marcos siempre quiere tener razón. De nueve a once años. El niño comienza a elegir a sus amigos a partir de algunas características de su personalidad: Ana es muy alegre; David no es un acusica. A esta edad, empieza a ser importante pertenecer a un grupo. A veces, es un solo niño quien asume el papel principal y se convierte en el cabecilla que decide quién puede entrar en el grupo. En otros casos, los grupos se forman básicamente porque se participa en una misma actividad, como por ejemplo un equipo de fútbol o el club de fans de un mismo grupo musical. A partir de los 12 años. Con la llegada de la preadolescencia, prevalece la lealtad, la sinceridad y los intereses comunes. Las niñas, sobre todo, empiezan a confiarse sus secretos más íntimos. EL ARTE DE LLEVARSE BIEN CON LOS DEMÁS Hacer un amigo supone dos fases. Primero, hay que establecer un contacto y, luego, ser capaz de mantenerlo y profundizarlo. Y, aunque mucha gente piense que son cualidades innatas, en realidad se pueden enseñar. Se trata de facilitar al niño los instrumentos necesarios para establecer un primer contacto o, para utilizar una expresión mucho más clara y significativa, romper el hielo, es decir, superar una situación aparentemente 10 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable

11 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 11 Las amistades del niño estática e impenetrable, aunque también muy frágil. Como se vio en el episodio de Erica, el niño nuevo, el extraño, no es bien aceptado en el grupo. Y por ello el primer contacto es fundamental, como el la que indica el director de orquesta para iniciar la sinfonía. En un estudio que se ha hecho famoso en la historia de la psicología infantil, John Gottman, profesor de psicología en la Universidad de Washington, en Estados Unidos, estudió las técnicas utilizadas por los niños cuando quieren dirigirse a un compañero que se une por primera vez al grupo. Por orden, las técnicas más eficaces resultaron ser las siguientes: Saludar: Hola!, seguido del nombre del recién llegado. Dar información sobre uno mismo: A mí me gusta jugar a baloncesto, o bien: Me encantan los pastelitos de chocolate. Pedir información: Dónde vives?; De qué equipo eres? Hacer una invitación explícita: Quieres venir algún día a jugar a mi casa? Luego, se preguntó a los niños qué tácticas utilizaban para hacer amistad con un recién llegado y resultó que los más populares eran precisamente los que conocían a la perfección las técnicas arriba indicadas y, además, eran conscientes de ello. EL SECRETO DE LA POPULARIDAD Como se ha visto, al estudiar las tácticas que hacen que un niño sea popular, Gottman llegó a la conclusión de que los niños más famosos aplican un mayor número de estrategias para dirigirse a los nuevos: no se limitan a saludarles, sino que insisten, se informan sobre sus gustos ( Te gustan más los coches o los caballitos?), les invitan a su casa, etc. Pero eso no es todo, porque los más populares son también los menos inhibidos a la hora de manifestar sus emociones (alegría, tristeza, rabia, desilusión, sorpresa, entusiasmo, estupor, etc.). No toman el pelo a sus compañeros, no los amenazan y no se lamentan. Además de saber atraerlos, poseen otra cualidad y es que no son quisquillosos. Tienen la capacidad de identificarse con el estado de ánimo del otro y, por ello, tienden a dar una interpretación optimista de las situaciones que viven. Por ejemplo, ante el rechazo de ser amigos o de jugar, en vez de llegar a la conclusión de que ese niño es antipático, malo o demasiado tímido, no se dan por vencidos: Su mamá le habrá reñido... piensan, y vuelven a probarlo en otra ocasión. Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 11

12 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 12 C A P Í T U L O 1 Por otra parte, no escurren el bulto y, si se equivocan, lo hacen saber y reivindican sus derechos. Todas estas características hacen que sean especialmente capaces de resolver los conflictos sin recurrir a la violencia y sin alimentar rencores ni recriminaciones. LA CALIDAD DE LA RELACIÓN Paradójicamente, el comportamiento amistoso no siempre es apreciado. «En función de cómo se exprese un gesto de afecto y, sobre todo, de cómo se interprete, dependerá que el niño sea bien acogido», escribe Zick Rubin en su ensayo Children s Friendship (La amistad de los niños). A veces, el niño demasiado expansivo, que se lanza al cuello del recién llegado abrazándole y cubriéndole de besos, crea un vacío a su alrededor. Incluso un regalo puede ser malinterpretado. Me ha regalado una espada, pero ni siquiera es nueva!, se lamenta Roberto, de cinco años. También se puede ver en ello una segunda intención: Me ha dejado darle un mordisco a su merienda porque quiere que juegue con ella! Lo que se percibe aquí no es disponibilidad, sino más bien inseguridad, ganas de conquistar la simpatía del otro a toda costa. Con frecuencia, los niños más populares son también los más seguros de sí mismos y los que menos dependen de sus padres y profesores. «Cuando un niño debe recurrir incesantemente a los adultos para que le ayuden, es muy probable que no posea los recursos emocionales necesarios para tener buena prensa entre sus compañeros», observa Rubin. Por lo tanto, el objetivo no es que el niño sea popular y extravertido, ignorando y forzando las características de su personalidad. Lo que hay que hacer es ayudarle a establecer relaciones positivas. En este sentido, cabe destacar que la sociabilidad no se mide por el número de amigos que el niño tiene, sino por su capacidad para iniciar un juego o para comunicarse con sus compañeros cuando decida hacerlo. «Más que empujar indiscriminadamente a los niños a cultivar las capacidades sociales, deberíamos respetar sus diferencias. Hay niños que se concentran en unos pocos amigos íntimos y otros que pasan mucho tiempo solos. La amistad entre niños toma formas diversas e implica estilos distintos de interacción. En nuestros esfuerzos por ayudar a los niños a hacer amigos, tenemos que interesarnos más por la calidad que por la cantidad de estas amistades» comenta Zick Rubin. 12 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable

13 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 13 Las amistades del niño PARA QUÉ SIRVE UN AMIGO Las amistades, ya sean entre niños del parvulario o entre jóvenes o adultos, cumplen diversas funciones. Nos dan seguridad y apoyo, son indispensables para realizar actividades que no podríamos llevar a cabo solos y a menudo nos ayudan a superar las dificultades. Además, nos permiten hacernos una idea exacta de nuestras capacidades, nos hacen conscientes de nuestras cualidades, de nuestros límites, de nuestras derrotas y de nuestros progresos. DA SEGURIDAD En la mayoría de los casos, las amistades se forjan entre niños que tienen gustos similares, pertenecen a la misma clase social o comparten las mismas opiniones. Da mucha alegría descubrir que a tu amiga también le gustan los plátanos, las cortinas rosas de la ventana o la música rock. Saber que se comparten los mismos gustos da seguridad, ayuda a aceptarse a sí mismo y a diferenciarse de otros niños, cuyo comportamiento y gustos no se aprueban: No me gustan las niñas que se hacen las remilgadas; Me encanta ponerle tomate a la hamburguesa!; Siempre juego con Víctor porque, como yo, no tiene miedo a la oscuridad. APORTA CARACTERÍSTICAS COMPLEMENTARIAS Si bien en la amistad se suele busca la similitud, también es frecuente elegir un amigo precisamente porque posee cualidades complementarias. La chica más expansiva de la clase elige a una compañera tranquila y un poco tímida, y el rey de los porrazos decide acoger bajo su ala al esmirriado empollón de la clase. Cada uno aporta al otro algo que le falta y, al mismo tiempo, le sirve de modelo de referencia de esa cualidad que no posee. OFRECE INTIMIDAD A un amigo se le pueden confiar los secretos más íntimos, las fantasías más descabelladas y los sentimientos que nadie debe conocer. Lo sé todo de Luis, confiesa Roberto, de nueve años. Sé que duerme con la luz encendida porque le da miedo la oscuridad, pero no se lo digo a nadie porque no sería justo. Él tampoco se chiva sobre mí. Una vez me vio llorar y no se lo dijo a nadie! Desvelar un secreto es una de las infracciones más graves, sobre todo a partir de los ocho años. En cambio, las peleas, aunque sean violentas, son Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 13

14 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 14 C A P Í T U L O 1 menos graves: De vez en cuando, se puede hacer enfadar a un amigo. Si no se hacen las paces, la amistad se acaba. Pero, si te pegas y luego haces las paces, la amistad se refuerza, comenta Eduardo, de diez años. AYUDA A MEDIRSE CON LA REALIDAD Te gusta mi avión?, pregunta Víctor, de tres años, a Enrique, su mejor amigo, mostrándole un avioncito de papel todo torcido. Es horrible!, responde Enrique y sigue corriendo sin apenas detenerse para examinarlo con detalle. A esta edad, los amigos no son especialmente diplomáticos. Dan su opinión sin términos medios, sin recurrir a elogios o a ánimos no merecidos. De este modo, el niño, aunque sea de forma expeditiva, aprende a tener una opinión sobre sí mismo sin la deformación que dicta la inquietud y la ternura de los padres. Víctor, acostumbrado a los elogios de sus padres ante cualquier cosa que él haga, se siente fatal por la explícita desaprobación de su amigo y no consigue entender que alguien no se entusiasme por algo que él hace. Tras diversas experiencias de este tipo, llegará a la conclusión de que la amistad, a diferencia del amor de su mamá y su papá, no se basa en la aceptación incondicional. Tendrá una percepción más realista de sus propias capacidades y aprenderá a no desanimarse ante las críticas y burlas de sus compañeros. OFRECE LA OPORTUNIDAD DE COMPARARSE Juan y Mario, de nueve años, se conocen desde siempre, han crecido en la misma calle, han ido a la misma guardería y ahora van a la misma escuela. En el último año, Mario ha crecido mucho, mientras que Juan se ha quedado igual. Presa del pánico, Juan se compara con Mario, pero se queda destrozado porque éste le supera en cuatro centímetros. De vuelta a casa, Juan se desahoga con su padre: Nunca seré tan alto como él!, dice rompiendo a llorar desconsolado. Una vez aplacada la desilusión, el padre intenta tranquilizarle: Yo, a tu edad, también era el más bajo de la clase, le dice. Y ahora mido metro ochenta y uno. No soy un gigante, pero tampoco un enano! Y luego añade: Además, la altura no lo es todo. Veamos, cómo estás de músculos? En los pulsos le gano yo, dice Juan con el rostro iluminado. Y en los saltos? Iguales! Y en los dictados? Iguales! Entonces, sois iguales! Genial, papá!, grita Juan y corre al teléfono a darle la noticia a Mario. 14 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable

15 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 15 Las amistades del niño El niño, arropado por su familia, se siente seguro, aceptado sin condiciones, pero también sin la posibilidad de compararse. Solamente cuando se equipara a los demás niños de su edad, tiene la posibilidad de medirse con las mismas armas. Algunas veces, se sentirá derrotado porque se siente inadecuado, pero otras descubrirá que supera a sus compañeros. En cualquier caso, la única forma de desarrollar un juicio realista de sus propias capacidades es comparándose con sus coetáneos. Encuentra modelos a imitar y con los que compararse, lo cual es una constante invitación a desafiarse a sí mismo. ENSEÑA A SOPORTAR LAS FRUSTRACIONES Estefanía y Alejandra, de cinco años, son inseparables y están preparando una comida virtual para sus dos muñecas. Al cabo de un rato, Patricia se les acerca, saca un cazo de la cesta de los juguetes y lo pone sobre la cocinita que están usando las otras dos niñas. Pero, antes de que pueda ponerle la tapadera, Estefanía lo agarra y lo devuelve a la cesta. Estamos jugando nosotras dos!, dice. Solas!, añade Alejandra. Patricia se bate en retirada y, al rato, vuelve a la carga, añadiendo dos cucharitas a la mesa. Para el helado, explica. Estefanía las tira al suelo. Tú no puedes estar aquí!, le grita. Ella sólo juega conmigo! Ante esta situación, difícilmente resistiremos a la tentación de intervenir para regañar a estas dos prepotentes. Las maestras están demasiado ocupadas para darse cuenta del incidente, pero, aunque no fuera así, probablemente tampoco intervendrían. Ser discriminado forma parte del crecimiento, es un obstáculo que hay que superar si se quiere aprender a integrarse en un grupo. Gracias a los enfrentamientos y a las desilusiones, el niño aprende a relacionarse con los demás. Los niños, y sobre todo los hijos únicos, que en el seno de su familia están mimados, contentados e incluso malcriados, a través de una relación igualitaria aprenden que pueden ser rechazados ( No te quiero!), etiquetados ( Eres un torpe!, Mentiroso!, Acusica!, Miedoso!), y víctimas de venganza, chantajes y castigos ( Me lo pagarás!, Ya no te ajunto!). YA NO TE AJUNTO Las amistades de los niños son volátiles. El psicólogo Thomas Rizzo ha estudiado su duración: entre los seis y los siete años, el 60 por ciento termina en la Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 15

16 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 16 C A P Í T U L O 1 misma semana y las restantes duran incluso unos meses. Sólo raramente las relaciones infantiles terminan a causa de una pelea, porque lo habitual es que se produzca un alejamiento gradual debido a ritmos de crecimiento distintos o a la aparición de nuevos intereses. La ruptura de una amistad nunca resulta fácil, aunque instintivamente tendamos a minimizarla y a no darle demasiada importancia. La típica frase: No te preocupes, encontrarás otro amigo, no sirve para consolar al niño, e incluso suele hacerle enfadar, porque siente que no se da importancia a sus emociones. Es preferible que aprenda a identificarlas para poder exorcizarlas: Sé que estás triste; Entiendo que estés enfadado... desilusionado... humillado... Hay que dejar que el niño exprese sus emociones. Es un ejercicio importante para empezar a desarrollar la conciencia de lo que le pasa. Para consolarle, se puede repasar con él los recuerdos de la experiencia vivida, ayudarle a entender qué le gustaba del compañero y qué ha llevado a la ruptura de la amistad. Es el primer paso en su educación sentimental. Y, de este modo, a pesar de la ruptura, le quedará un buen recuerdo de la experiencia. SI NO NOS GUSTA LA ELECCIÓN DEL NIÑO Su amigo del alma dice palabrotas, hace enfadar a la maestra, es provocador y prepotente. Cómo dirigir las simpatías de nuestro hijo hacia compañeros que nos parezcan más adecuados? Evitemos oponernos: No te permito verlo; No quiero que ponga el pie en esta casa. Intentemos averiguar más cosas, pero sin juzgar: He visto que tienes un amigo nuevo. Cómo es? Es simpático? Te gusta porque... Repitamos todo lo que el niño nos explica en el momento más neutro posible y terminemos con una observación que le haga entender las consecuencias de sus provocaciones: Garabatea en la libreta de sus compañeros y la maestra qué dice? Sus padres no se enfadan?, o bien: Ha pinchado las ruedas de las bicicletas? Y sus compañeros qué han hecho? El director le ha llamado a su despacho? No amenacemos: Te llevará por mal camino. También hay que hacer un esfuerzo para no emitir juicios sobre su capacidad de elección, del tipo: Te dejas embaucar fácilmente! Una vez trazado el cuadro de la situación, digámosle qué pensamos hablando de nosotros y no del compañero: Yo, si encontrase las 16 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable

17 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 17 Las amistades del niño ruedas de mi bicicleta pinchadas, me enfadaría muchísimo. Imagínate que tuviera que volver a casa pronto y no pudiera porque las ruedas de la bicicleta están pinchadas! Dejemos que reflexione por sí solo. Con frecuencia, la confianza que le demostramos es el mejor modo de inducirle a cambiar su comportamiento, ya que saber que le han traicionado duele más que una regañina. CUÁNDO ACUDIR AL PEDIATRA Si el niño no consigue hacer amigos, siempre los pierde o está solo, puede ser síntoma de un malestar profundo y podría ser útil la ayuda de un experto. Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable 17

18 Enseñarle a ser sociable OK 4/10/07 08:28 Página 18 2 C A P Í T U L O Los bloqueos de la amistad Mi hijo no sabe ser amable Hoy en día, más que la amabilidad, se valora la seguridad en sí mismo, la capacidad de imponerse, de hacerse valer, de expresarse por sí solo y de abrirse paso, incluso a codazos si hace falta. La televisión es una pésima maestra porque, para atraer la audiencia, en los programas cada vez se grita más, los debates son más violentos, el lenguaje es más grosero y las películas son una inaudita secuencia de atrocidades. Las abuelas, que antes eran las encargadas de transmitir la buena educación, hoy ya no viven con la familia. Ellas vivieron en primera persona la turbulenta generación del 68, cuyo objetivo era no sólo acabar con el poder burgués, sino también con las hipocresías del savoir-faire, que eran su manifestación. Por si fuera poco, los psicólogos libertarios convirtieron el derecho de expresión en un mito. Con todo ello, impera la desorientación. «Cuando el niño derrama ketchup sobre sus zapatos de Gucci, muchos padres no saben si felicitarle por su 18 Guías de Psicología / Enseñarle a ser sociable