EL FENÓMENO DE MODA: BULLYING

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1 EL FENÓMENO DE MODA: BULLYING En los últimos años se ha incluido esta palabra en inglés a nuestro vocabulario de uso diario. Muchos están hablando de ello, pero Qué es exactamente? Resulta complejo definir el fenómeno bullying y más aún traducir literalmente esta palabra en inglés al castellano. Bullying es cualquier acto dañino, intencional y repetido, incluyendo dolor físico apodos ofensivos, insultos, exclusión, bromas pesadas y humillación pública. La palabra en español que más se le asemeja es intimidación. El intimidar, forzar a otra persona a hacer algo, es una experiencia común para muchos niños y adolescentes. Encuestas indican que hasta una mitad de los niños en edad escolar son intimidados en algún momento durante sus años escolares y por lo menos un 10% son intimidados con regularidad. (Revista virtual de Psicología, julio 2005) Por experiencia hemos visto que niñas y niños tienen formas diferentes de intimidar. La intimidación de las niñas es con mayor frecuencia verbal, usualmente siendo otra niña el objetivo.ellas tienden a excluir en sus grupos de amigas, crear chismes y poner apodos. También tienden a mandar mensajes de texto por celular y hacer pasadas de teléfono. Los niños que intimidan, aunque también utilizan estas técnicas de las niñas, es más común verles en agresiones físicas con sus compañeros. Tienden a pegar, patear y buscan niños más débiles que ellos para sentirse engrandecidos. Estas situaciones son bastante comunes en los centros educativos y también en reuniones sociales fuera del ámbito escolar. No hay que confundir bullying con los típicos altibajos que se producen en las relaciones entre niños y niñas, especialmente a lo largo de la etapa de la adolescencia y pre- adolescencia. Los conflictos y las malas relaciones entre iguales, los problemas de comportamiento o de indisciplina no son verdaderos problemas de violencia, aunque pueden degenerar en ellos si no se resuelven de una forma adecuada. En los conflictos de bullying hay tres personajes que son: el agresor, la víctima y el que observa. Agresor: Niños que aprenden a dominar a otros niños a través de comportamientos no adecuados. Se creen superiores y atacan a los más débiles. Este es un comportamiento aprendido. Pueden ser niños que están pasando por una situación difícil, niños que tienen demasiada o muy poca atención de sus padres., niños que están expuestos a violencia, niños con pocos límites o demasiados límites. Estos niños les es difícil ver una situación desde el punto de vista del otro. Ellos muchas veces miran a sus compañeros o hermanos como presas débiles. Se niegan a aceptar responsabilidades por sus actos.

2 Ellos son intolerantes frente a las diferencias. Niños con tendencia a ser agresores muchas veces fueron agredidos también ya sea por otros niños, por sus padres, o por hermanos o primos. A este tipo de niños hay que canalizar su comportamiento hacia actividades positivas de liderazgo como por ejemplo el deporte y el aprender a trabajar en equipo. Se debe tratar de que no se cierren a un solo grupo sino que puedan invitar a diferentes amigos a su casa. Es muy importante reforzar el comportamiento positivo en ellos. La pregunta que se harán los padres es el por qué de las agresiones? Los niños de temperamento fuerte tienen tendencia a desarrollar comportamientos agresivos que aquellos de temperamento más calmado. Las agresiones muchas veces nos se dan por iras sino por desprecio, un sentimiento fuerte de disgusto hacia alguien a quien se considera inferior, de poco valor y que no merece respeto. Son producto de la arrogancia. Se dan por prejuicios de raza, género, religión, clase social, atributos físicos, habilidades mentales, etc. Víctima: Niños que son fácilmente dominables. La mayoría tienen dificultades de comunicación y sufren en silencio. Son tímidos y de pocos amigos. Desarrollan una mentalidad de víctimas, muy difícil de superar cuando sean adultos. Estos niños sienten vergüenza por ser acosados por lo tanto no es común que cuenten a un adulto.también sienten miedo de la venganza de los agresores si cuentan o pensarán que nadie puede ayudarles.muchos niños pensarán que esto es normal que suceda ya que viene de alguien que ellos ven como autoridad. Hay que estar atentos, ver si su hijo está pasando por este rol.una forma percibir es viendo señales como no querer ir al colegio, inventarse dolores de estómago y cabeza o realmente enfermarse físicamente, como una gastritis. Los padres deben guiar a estos niños. Deben evitar situaciones peligrosas de estar sin supervisión adulta. También hay que enseñarles de que pueden contar en los adultos para ayuda. No se debe enseñar al niño como es muy común en nuestra comunidad de que si te pegan debes pegar de vuelta, eso sólo trae más problemas y no es la manera adecuada de resolver un conflicto. Las víctimas se pueden sentir que no tienen muchos amigos en quien confiar. Debemos ayudar a nuestros hijos a que puedan desarrollar amistades, enseñándoles que para tener más amigos, también hay que ser un amigo y para esto deben aprender a ser abiertos, amigables y a escuchar las necesidades del otro. Pueden formar parte de algún club o actividad extracurricular donde tengan que interactuar con más niños. Un punto muy importante es que los agresores no se acercan a niños que ven seguros de sí mismos, se acercan a los que ven vulnerables. Si un niño no se siente bien consigo mismo, va a ser muy difícil que proyecte seguridad y esto vemos en la mirada, en la voz, en el lenguaje corporal.es muy importante trabajar en la autoestima de sus hijos. Observador o Cómplice: Niños que observan lo que sucede. Algunos se divierten con lo que ven, otros prefieren retirarse o se unen al agresor y participan de la agresión. Cuando un niño observa, se ríe, participa o no hace nada está apoyando y estimulando el comportamiento agresivo, son parte del problema. Hay que canalizar su

3 comportamiento para que se puedan convertir en personas que defienden a otros de injusticias.esta enseñanza es básica en la vida,porque cuando sean adultos serán personas que pueden reclamar y cambiar lo que les parece injusto y no quedarse en silencio. Se debe enseñar estrategias a niños que son observadores para que sean pro activos y eso se enseña desde pequeño. Los padres lo primero que deben enseñar a sus hijos es empatía, ayudar al que más lo necesita. Si les cuentan de un niño que está molestando en el colegio, o pasando por una situación difícil o que es un nerd, como padres está la posición que queremos moldear en nuestros hijos. Padres que le dicen que se aleje de ese niño y le excluyan pues están inculcando eso mismo en sus hijos. Es muy diferente a tratar de buscar soluciones ante esto con sus hijos, como entender a alguien que es diferente, respetarle, incluirle etc Estos roles se intercambian a lo largo de la vida de una persona. Hay que saber porqué un niño es agresivo con otro niño, porque otro se deja agredir y porque otro observa. El factor común de los tres roles responde a una necesidad de ser aceptado, de ser parte del grupo, de ser queridos por los amigos y compañeros. Cómo ayudar en casa y colegio? Todos sabemos que los conflictos interpersonales se dan en todos los colegios y hogares y a todo nivel socio económico pero es la manera que se los maneja lo que hace la diferencia.. Como colegio qué hacer? Lo primero es aceptar que el problema existe. Se debe tener políticas, procedimientos y programas que ataquen este problema como por ejemplo: programas de valores supervisión con adultos a la hora de recreos y en el bus apoyo del departamento de psicología charlas a padres grupos de apoyo buena comunicación casa colegio Como padres qué hacer? Ahora, lo más importante para enfrentar la vida no es cuanto sabemos sino como manejamos los problemas y las personas, en otras palabras ahora se da mucha más importancia a la inteligencia emocional. Para que su hijo triunfe en la vida va a ser requisito que sepa manejar adecuadamente sus conflictos, que sepa trabajar en equipo, que sea honesto íntegro, que tenga ética de trabajo, flexible, adaptable y que sean personas seguras de sí mismos.

4 Lo primero también en este ámbito es aceptar que el problema existe y que su hijo puede ser uno de los tres personajes: agresor, víctima o cómplice. Es importante fomentar una buena comunicación padre/ hijo. Desde muy pequeño tendrás que aprender a escuchar sus problemas y a ayudarle a buscar soluciones por sí mismo. También es vital enseñar a tu hijo seguridad y autoestima, tendrás que ayudarle a enfrentarse a determinados retos para que entienda que puede conseguirlo. El ejemplo de los padres es muy importante. Ellos son los modelos a seguir de los hijos. Los padres deben enseñar, modelar destrezas sociales positivas y corregir comportamientos negativos. Las consecuencias positivas y negativas son básicas en el aprendizaje. Niños que están a cargo de otras personas que no sean sus padres la mayor parte del día tendrán más dificultades. Se ha comprobado que el tiempo cuantitativo y cualitativo son ambos factores muy importantes en el desarrollo emocional de sus hijos. Es importante tener un hogar donde no sea impositivo o dictatorial, donde los hijos puedan opinar y tomar decisiones también. Si niños están inmersos en programas de televisión o películas violentas estamos fomentado la violencia en ellos. La prevención es nuestra mejor arma y tener expectativas claras. Los agresores, las víctimas y los observadores no pueden resolver sus problemas solos. Los adultos debemos corregir, enseñar, apoyar y guiar. Y lo más importante, la ventaja de un niño es que todavía puede ser moldeable, ningún niño es causa perdida, pero está en nosotros los adultos ayudarles y convertirles en personas de bien. Se oye voces en nuestra comunidad que dicen pero si esto siempre ha existido porqué ahora se lo hace tan grande a este problema? Todos tendremos momentos en nuestras vidas donde fuimos agredidos o fuimos víctimas o cómplices. Pensar atrás y ver cómo nos afectó o que vivimos ante estas situaciones tal vez nos podrá hacer ver lo que nuestros hijos ahora están pasando. Esta pregunta es muy importante contestar porque es muy fácil quedarse en el área cómoda de decir esto siempre ha existido y siempre existirá pero si queremos hacer verdaderos cambios positivos de fondo en nuestra sociedad entonces deberíamos tomar acción y parar esto de raíz para crear una comunidad más justa, de compañerismo y respeto. Un mundo mejor va a depender de que sus hijos manejen adecuadamente sus conflictos, dándoles herramientas para actuar pacíficamente ante un desacuerdo y siempre mostrar respeto y tolerancia hacia las diferencias de los demás. No hay nada más gratificante que nos feliciten por un hijo que es un ejemplo para la comunidad. MARIA JOSE SEVILLA PSICOLOGA CLINICA

5 Bibliografía: Bolton y Graeve, No Room for Bullies, Boys Town Press, Boys Town, Nebraska, 2005 Goleman, Daniel, Emotional Intelligence, Banton Books, New York, 1995 Taller Resolviendo Conflictos Interpersonales, por Ana Rosa Polit y Patricia Aikens

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