1170 West. 11th. St. Tracy, CA

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6 Después de tantas noches juntos, Que venimos siendo? -Veladores compadre, no empiece con sus cosas En el automóvil, frente a su casa, la chica le dijo con enojo a su galán: Eso de haberme obligado a hacerte tocamientos impúdicos es algo que va contra mi moral y mis principios. Voy a bajar del coche, y nunca jamás me volverás a ver. Está bien se resignó el muchacho. Pero antes de bajarte suéltame de ahí Al día siguiente de la noche de bodas el novio despertó y vio bañada en lágrimas a su flamante mujercita. Le preguntó, alarmado: Por qué lloras, mi vida?. Respondió ella entre sollozos al tiempo que miraba con aflicción la abatida entrepierna de su esposo: Apenas tenemos un día de casados y ya nos la acabamos!

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8 Los papás de Pepito lo llevaron con su hermanito al zoológico. Los niños se desconsolaron, pues no pudieron ver a los monos. El guardia les informó a los padres que estaban en su cueva, pues aquella era la época de la reproducción. Les sugirió a los niños: Échenles cacahuates, a ver si salen. Probaron a hacer eso, pero los micos no salieron. Esa noche el señor y la señora sintieron el ardor del ímpetu genésico, no movidos por el ejemplo de los cuadrumanos, pero sí por el impulso de la naturaleza, que en todos los seres vivos se presenta. Fueron, pues, a su alcoba y se encerraron. Poco después dijo lloroso el hijo más pequeño: Quiero a mis papis. Le aconsejó Pepito: Échales unos cacahuates, a ver si salen

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11 LAS CARICATURAS Doña Lupita conservaba una alcancía en forma de marranito. En ella iba echando las monedas que le sobraban después de hacer el gasto diario. Su consorte, don Paco, le ofreció por broma que cada vez que hicieran el amor le pondría en el cochinito un billete de 100 dolares. Pues sí que eres agarrado le dijo con tono acre doña Lupita. Los demás ponen 200, y algunos hasta 500 En el curso del acto del amor don Frustracio le preguntó a su esposa, doña Frigidia: Te lastimé?. No respondió ella. Por qué me lo preguntas?. Explicó don Frustracio: Es que te moviste Una mujer llegó al Cielo y preguntó por su marido, el señor Smith. Le dijo San Pedro: Tenemos aquí 5 millones de Smiths. Cuál fue su primer nombre?. Se llamaba John respondió ella. John Smith. Manifestó el apóstol: Hay en el Cielo por lo menos medio millón de John Smiths. Tenía tu marido alguna seña particular?. Sí dijo la señora. Una cicatriz en el labio, y antes de morir me dijo que se daría una vuelta en su tumba cada vez que hiciera yo el amor con otro hombre. Ah, sí! se le iluminó el rostro al portero celestial. Llamó a un ángel y le dijo: Lleva a esta señora con el Trompo Smith

12 LENTES BIONICOS! Tu visión podría recibir un gran estímulo si estos nuevos lentes biónicos llegan al mercado. Creados por el optometrista Gareth Webb, Ocumetics Bionic Lens, prometen mejorar a visión a un nivel tres veces superior al 20/20, la medida universal para la visión normal. Los lentes se insertan en el ojo por medio de un procedimientos indoloro que toma menos de 10 minutos, Webb afirma que el proceso es similar a una cirugía por cataratas, y además los dispositivos no se degradan con el tiempo. (Pantalla corrige visión) Los lentes biónicos incorporan un sistema patentado óptico miniatura que trabajo como una diminuta cámara digital: al ser activados por el cuerpo, pueden cambiar el enfoque de objetos cercanos a lejanos más rápido de lo que el ojo logra hacerlo. La tecnología ha sido desarrollada en los últimos ocho años y se han invertido cerca de $3,000,000 de dólares, y Webb asegura que una mejora en la visión de este tipo jamás ha sido vista. La compañía que desarrollo los lentes, Ocumetics Technology Corp, afirma que son durables y seguros de utilizar. Los lentes implantados no se sienten y no causan dolores de cabeza o ningún tipo de fatiga visual. Sin embargo, el lanzamiento ha sido pensado para el 2017, después de que se completen extensivas pruebas clínicas. (209) (209) Esperemos que suceda, muchos necesitan algo asi.

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17 CORTITOS A veces voy a la central camionera y cuando se va un autobús, agito mi mano y mando besos para que le gente piense que tengo novia. Fumar cigarros mentolados cuenta como lavarse los dientes, verdad? Las 3 razones por las que llora una mujer: 1. Felicidad 1%. 2. Desamor 1%. 3. Ni ellas saben 98%. Un individuo invitó a Leslie a salir con él. Respondió ella irritada: Acaso piensa usted que voy a salir con un perfecto extraño?. Respondió el sujeto: Despreocúpate, linda. Estoy muy lejos de ser perfecto Un pingüino le preguntó al policía de la esquina: Ha visto a mi hermano?. Respondió el guardia: No sé. Cómo es? TWISTS ESPECTACULARES. VUELTAS DELICIOSAS. SÓLO POR TIEMPO LIMITADO RED, WHITE & BLUE SLAM 20% DE DESCUENTO EN TODA LA CUENTA Un cupón por mesa, por visita. No es válido con cualquier otro cupón u ofertas promocionales. El cupón no tiene valor en efectivo. No se regresará cambio. Los impuestos y las propinas no están incluidos. No incluye bebidas alcohólicas. Válido solamente en restaurantes Denny s participantes. La selección y los precios pueden variar. Sólo se aceptará el cupón original. No serán válidos los cupones fotocopiados, impresos del Internet o comprados. No hay sustituciones DFO, LLC. Impreso en EE.UU. La oferta termina N.Tracy Blvd. 642 W.Charter Way Visita el Denny s de tu área en 3718 NO Tracy Blvd. Tracy, CA TRACY STOCKTON 2015 DFO, LLC. Sólo por tiempo limitado en restaurantes participantes. La selección y precios pueden variar.pueden variar. $ 5.00 DE DESCUENTO EN UNA CUENTA DE $ 20 Ó MÁS Un cupón por mesa, por visita. No es válido con cualquier otro cupón u ofertas promocionales. El cupón no tiene valor en efectivo. No se regresará cambio. Los impuestos y las propinas no están incluidos. No incluye bebidas alcohólicas. Válido solamente en restaurantes Denny s participantes. La selección y los precios pueden variar. Sólo se aceptará el cupón original. No serán válidos los cupones fotocopiados, impresos del Internet o comprados. No hay sustituciones DFO, LLC. Impreso en EE.UU. La oferta termina

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22 Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Mazda ". El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda El vendedor le comienza a explicar: -Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro fax a la esposa diciéndole: "Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep gran Cherokee último modelo Cordialmente, tu ex". La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran Cherokee modelo 2015, el vendedor comienza a explicar: -El modelo es nuevo, cero kilómetro, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca y su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene... trabaja duro y sin problemas con las dos tracciones, delantera y trasera..

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31 Un árabe le pidió dinero prestado a un judío... El árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un centavo en nada. El árabe se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un tipo que era muy chismoso. Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y saco una pistola se la puso en la cabeza y dijo: -Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda!. Apretó el gatillo y muerto. El judío sin ser menos, agarro la pistola, se la puso en la cabeza y dijo: Cobraré ese dinero así sea en el infierno!. Apretó el gatillo y cayó muerto. El tipo del bar, que observo todo, tomo la pistola se la puso en la cabeza y dijo: -Carajo, por nada del mundo me pierdo esta pelea!!! Un tipo fue con el doctor Ken Hosanna, sacó una hoja de papel y escribió en ella: Soy sordo, doctor. Por favor deme algo para el resfriado que traigo. El médico escribió a su vez: Desde cuándo es usted sordo, y cuál es la causa de su sordera?. Respondió el tipo, escribiendo también: Soy sordo desde hace 10 años. Acostumbraba hacer el amor varias veces al día. Los médicos me dijeron que si seguía haciendo eso me quedaría sordo. Lo seguí haciendo y, en efecto, me quedé sin oír. Escribió el facultativo: Y por qué si le hicieron esa advertencia no la obedeció?. Escribió el tipo, Porque lo que cogía me gustaba más que lo que oía

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42 DURO, PERO CIERTO... POR QUE TUS HIJOS HACEN LO QUE HACEN? 1.- PORQUE TU LOS DEJAS. Hacen lo que hacen porque tú se los permites, los hijos se convierten en lo que son, porque sus padres lo permiten, así de sencillo. Si tu hijo está haciendo un desastre de su vida, esta respuesta no te va a gustar, tu vendrás a mí y me darás un millón de excusas, le vas a echar la culpa a la música que escucha, a las películas que ve, no es asi,tu tienes culpa. 2.- NO HAY CONSECUENCIAS DEL MAL COMPORTAMIENTO. Los padres dejan hacer a sus hijos lo que quieran, con muy poca información de lo que es aceptable y lo que no lo es. Si ellos hacen algo mal, no hay consecuencias por el inaceptable comportamiento. Algunas veces decimos: "si haces esto te va a pasar aquello", y si no haces aquello te va a pasar esto", después ellos no hacen lo que tienen que hacer y no pasa nada 3.- TU LES DICES A TUS HIJOS QUE SON ESPECIALES. Quizás no vas a estar de acuerdo conmigo en esto, créeme que a mí también me resultó difícil entenderlo y aceptarlo, pero es una realidad. Si tu eres de los que actualmente cree que su pequeño ángel es especial, lamento decirte que no lo es; si tu le dices a tus hijos que son especiales muy constantemente, los perjudicas más que ayudarlos, Tu hijo es especial para ti y solo para ti, no lo es para nadie más. 4.- TU HACES QUE TUS HIJOS SEAN LA COSA MAS IMPORTANTE EN TU VIDA. Ellos no lo son. Yo se que tu piensas que lo son pero no es así; cuando tu dejas a tus hijos pensar que son la persona más importante en tu vida, ellos aprenden a manipularte y tu terminarás haciendo lo que ellos digan. Tus hijos son importantes, no me mal entiendas, tus hijos deberían ser amados incondicionalmente; pero los padres que ponen por encima de todo, la felicidad de sus hijos y sacrifican su propia vida y algunas veces su matrimonio también, entonces cuando acabe la labor como padre, tus hijos crecerán y te dejarán 5.- FALLAMOS AL ENSEÑAR- LES LA DIFERENCIA ENTRE DERECHOS Y PRIVILEGIOS. Los hijos tienen entre otros los siguientes derechos: a la vida, a jugar, a la libertad de opinar, a una familia, a la protección contra el trato negligente, a la alimentación, etc. Los privilegios son concesiones ganadas por una acción determinada; a nuestros hijos les compramos cosas, lo más actual en Cell phone, o ropa o zapatos de marca, y todo gratis, a cambio de nada, aunque te sobre el dinero para complacer a tu hijo, tienes que enseñarle a ganárselo; Y te ayuda a negociar. 6.- TRABAJAS EN EL AUTOESTIMA DE TU HIJO. La palabra autoestima es una palabra compuesta de auto: uno mismo, y estima: amor, o sea, amarse a uno mismo. Tu no le puedes proporcionar una valoración positiva de él mismo, confundimos el animarlos y apoyarlos con aumentar su autoestima y cambiamos la regla de "si tiene alta autoestima tendrá éxito en todo", pero en realidad es al revés "si tiene éxito en todo, aumentará su autoestima". Así que si quieres que tengan autoestima alta, enséñale a alcanzar sus éxitos.

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44 PEPPER ORANGE TONIC Siempre hemos dicho que mujer cerveza en mano, no checa, aqui otra opcion mas acorde. Este coktail fresco, muy facil de preparar, no te vas a llenar de gas ni de agua, y bien servidito se ve muy adecuado. Ingredientes 2 oz Vodka (de preferencia Orange Vodka) 3 oz de agua de agua quinada 1 trozo de corteza de naranja 1 pizca de pimienta negra Procedimiento Llena una copa de globo con hielo, enfríala y elimina el agua que se forme. Añade la vodka, frota la corteza de naranja por el borde de la copa y deposita la corteza dentro. Añade la pimienta y mezcla. Sirve y disfruta!

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48 CREATIVIDAD EN LA VIDA DIARIA Ser creativo en la vida diaria es un reto, no todos tenemos las mismas capacidades y dotes, pero podemos trabajar al respecto, aqui unos ejercicios que te pueden ayudar. 1. Cuando no puedes resolver un problema, ponlo en pausa. Despejarse dando una vuelta a la manzana o resolviendo otras tareas antes, destraba la mente. 2. No deseches ninguna idea por ridícula que parezca. Quizás no sirva como respuesta para esa actividad puntual, pero puede servir o devenir en una solución genial para otra. 3. Ten siempre una libreta a mano: las ideas más creativas suelen aparecer de forma fugaz y pueden irse de la misma manera. Anotarlas es una excelente forma de no perderlas. 4. Hablá con los niños. Sus mentes son más abiertas y permeables que las de los adultos. Pueden tener muchas ideas sobre una misma cosa y realizar nuevas conexiones que un adulto jamás podría imaginar. 5. Hazte las siguientes preguntas: - Cómo hacemos para? - Qué pasaría si? - Qué más? - Por qué no? - Qué nos estamos perdiendo? 6. Sueña despierta. Cuando soñamos superamos los límites de la razón, creamos nuevos escenarios, personajes y situaciones que serían imposibles en la vida real. Soñar despierta, tratar de desplazar la lógica de la vigilia, puede ser la fuente de numerosas ideas creativas. 7. No temas compartir tus ideas con los demás, nunca sabes que puede surgir de un intercambio de opiniones. 8. Haz una lista de cosas imposibles. Luego, fijate cómo podrías hacerlas realidad. 9. Cambia aspectos simples de tu rutina: otro camino para llegar al trabajo, otra forma de arreglarte el pelo, las uñas y de maquillarte. Trata de hacer las cosas cotidianas con un orden diferente, así rompés con esas tareas sistemáticas que le impiden a la creatividad fluir. 10. Trata de conocer un lugar diferente todos los años. No importa cuál sea la distancia.

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51 EL TORNEO En un torneo de sexo, en el cual se consagra campeón un japonés, luego de haber estado en la cama una semana con mujeres más de 200 países, recibe la medalla y en conferencia de prensa le preguntan: - De qué país fue la mujer que más le agradó? -Todas me dejalon algo -dice el japonés- - Cómo es la mujer argentina? - Tielna. - Y la francesa? - Aldiente. - La Mexicana? - Insaciable. - La italiana? - Fogosa. - La rusa? - Muy flia. - Y la belga? - Muy cansada! muy cansada!!!

52 ES ESTO HACER EL AMOR??? 50 JUSTIFICACIONES MUY ACTUALES! En una investigación realizada por el Departamento de Psicología de la Universidad de Texas, tener hijos o satisfacer a la pareja dejaron de ser las principales razones para tener sexo. Lo interesante, es que se priorizan otras como "quemar calorías","conseguir un favor", "cambiar el tema de conversación" y hasta "porque le gustaba el olor de la otra persona". Lejos del estereotipo romántico que se impuso casi hasta nuestros días, los hombres y mujeres del siglo XXI se proponen, desprejuiciadamente y sin límites, como verdaderos Maquiavelos del sexo y del erotismo. Atrás quedaron los días de vino y rosas: hoy, sin ninguna vergüenza admiten llegar a las sábanas para conseguir aumentos, sumar uno más en la lista de experiencias sexuales o solo para satisfacer necesidades hormonales propias. Las conclusiones del estudio? La verdad, no son demasiado sorprendentes. Cada vez las razones son más complejas y alejadas del puro y simple amor. 1 Su aspecto físico me encandiló 2 Su cuerpo era deseable 3 Por puro placer 4 Alcanzar un orgasmo 5 Tener una aventura excitante 6 Era una persona muy atractiva 7 Estaba cachondo/a 8 Es divertido 9 La otra persona estaba demasiado caliente como para resistirse 10 Me hace sentir bien 11 Estaba excitado y quería descargar 12 No me pude resistir a sus encantos 13 Mejorar mis habilidades sexuales 14 Es excitante 15 Tener nuevas aventuras 16 Le/a vi desnudo/a y no me pude aguantar 17 Por tener una experiencia 18 La oportunidad se presentó por sí misma 19 Practicar nuevas técnicas y posturas 20 Experimentar puro placer 21 Por saber cómo se comportaba la otra persona en la cama 22 Hacía mucho que no practicaba sexo 23 La conversación iba de sexo 24 Olía bien 25 Tenía unos ojos preciosos 26 Todos le deseaban 27 Me deseaba 28 Mis hormonas estaban fuera de control 29 Vestía ropa excitante 30 Soy un adicto al sexo 31 Exprimir la vida al máximo 32 Pensé que podía ser bueno para relajarme 33 Estoy enganchado al sexo 34 Poner a prueba mis habilidades sexuales 35 Conseguir un favor especial 36 Besaba como los ángeles 37 Por saber cómo sería hacerlo con otra persona 38 Me acarició 39 Me hizo sentir sexy 40 Para descargar tensión 41 Bailaba genial 42 Estaba disponible 43 Tenía curiosidad sexual 44 Necesitaba desestresarme 45 Para quitarme esa obsesión y poder centrarme en otras cosas 46 Me gustó la otra persona 47 Me pareció digno de confianza 48 Para aliviar tensión sexual 49 Me sentí masculino 50 Para realizar una fantasía Como dijo el Buki: A donde vamos a parar???

53 SIGUENOS EN FACEBOOK

54 CUIDADO CON LA DEPRESION A pesar de que a veces sus síntomas son difíciles de comprender, la depresión es una enfermedad peligrosa a la cual hay que prestarle atención. La depresión es un trastorno mental frecuente que afecta a más de 350 millones de personas en el mundo, según estadísticas de la OMS. Aunque enfermedad común, muchas personas no entienden lo que es padecer depresión y lo confunden con tristeza. Una depresión mal tratada puede convertirse en un problema de salud serio, especialmente cuando es de larga duración e intensidad moderada a grave, y llega a alterar las actividades laborales, escolares y familiares. Incluso, en el peor de los casos puede llevar al suicidio, que es la causa de aproximadamente 1 millón de muertes anuales. Existe un amplio rango de medicamentos destinados a tratar la depresión, ayudar a mejorar la calidad de vida y combatir los síntomas de quienes la padecen. Es importante consultar a un especialista, quien tiene la capacidad de determinar cuál es el mejor tratamiento para cada persona. En adición a los medicamentos, se puede complementar el tratamiento acudiendo a un psicólogo o encontrando un pasatiempo como el arte, la música o la meditación para canalizar las emociones negativas.

55 EL DIEZMO El padre Arsilio ideó un piadoso truco para hacer que sus feligreses se arrepintieran de sus culpas y al mismo tiempo se avinieran a dar una limosna para los gastos de la casa parroquial. Vestiría al sacristán de Padre Eterno, con túnica y corona, y haría que se presentara de súbito ante ellos en el oficio de tinieblas y con tonante voz los incitara a confesar públicamente sus pecados y a aflojar los dolares. Sucedió, sin embargo, que al sacristán no le entró la corona, de modo que tuvo que ponerle únicamente una aureola de papel dorado. Apagó el padre Arsilio las luces de la iglesia, que quedó en una penumbra temerosa. Luego, por medio de una polea o malacate, hizo bajar al sacristán como si llegara de las alturas celestiales. Pecadores! gritó con estentórea voz el fingido Padre Eterno-. Decidme vuestras culpas ahora mismo en presencia de vuestros hermanos! Sólo así, y previa una limosna de 50 dolares, os daré mi absolución!. Señor, Señor! clamó lleno de susto el alcalde del lugar-. Confieso que he metido las manos en las arcas públicas! Perdón, Padre, perdón!. Ego te absolvo dijo el sacristán-. Pero en tu caso la limosna será de 500 mil dolares, más un juego de placas para taxi y una licencia para expender alcohol, ambas cosas a nombre de Pascual Cirio, el sacristán. Se puso en pie el boticario y proclamó con gemebundo acento: Yo también soy un pecador! Los supuestos remedios que vendo a precio de oro no son más que píldoras de azúcar! Perdóname, Señor!. Te perdonaré dijo el sacristán- si das una limosna de 1000 dolares y un entrego semanal de Viagra, que será recogido por el ya mencionado sacristán. Te encargo, eso sí, que el Viagra no vaya a ser azúcar pintada de color azul. En eso se levantó la mujer del sacristán. Ignorante de que el supuesto Padre Eterno era su esposo y gritó con desgarrada voz: Yo soy la más grande pecadora, Padre Santo, dicho sea sin presumir! Mi especialidad es el adulterio! Por mi culpa mi esposo tiene cuernos!. Al oír eso el padre Arsilio se volvió hacia el sacristán y le dijo: Mira! Con razón no te entró la corona!

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