Capítulo 1: Definiendo la Otroestima

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1 Capítulo 1: Definiendo la Otroestima No pienses que el amor, para ser genuino, tiene que ser extraordinario. Lo que necesitamos es amar incansablemente. -Madre Teresa Entre tú mismo y el otro. Existe un espacio entre tu ser y el otro en el que las fronteras se deshacen. En el que ser tú mismo implica estar en sintonía con los demás. En el que estar en sincronía con los que te rodean significa encontrar tu sentido, tu valor. Ese ese espacio el que buscaremos juntos a través de las páginas de este libro, así como los caminos que nos puedan conducir hasta él. Se trata de una búsqueda que te permita sentirte a gusto contigo mismo y con las personas a tu alrededor. Qué será lo que hace que algunas personas entablen amistades profundas, hagan negocios con gente que los admira y respeta, tengan clientes que les entregan toda su confianza, y familias que los aprecian y valoran de verdad? Cómo podemos despertar esas reacciones en las personas? Qué hace que las personas se sientan bien consigo mismas; que sientan que están cumpliendo con su misión de vida? Estas preguntas han sido de interés para los seres humanos desde el inicio de los tiempos, aunque en el presente, aparecen como vitales ante la fuerza con la que buscamos obtener las respuestas correspondientes Otroestima: sin siquiera detenernos el tiempo suficiente para reflexionar al respecto. Me parece que no tomar en cuenta la otroestima es ignorar nuestro más profunda El valor que le asignas a búsqueda, aquella que nos inquieta, que espera otra persona, incluyendo: respuesta. aceptación de quién es esa persona Los conceptos de este libro te serán útiles de una aprecio por su estado manera inmediata y cotidiana. Te asistirán para presente transformar las relaciones significativas de tu vida en expectativa por un lo que siempre has querido que sean: plenas y desarrollo futuro enriquecedoras para todos los involucrados. Te gratitud por la relación aportarán opciones prácticas en el trabajo, el hogar, que tenemos. el camino que sigues. Te invito a explorarlos conmigo. A darles la oportunidad de incorporarse a tu visión de vida, a la forma en que tú haces las cosas, a las expectativas que creas de ti mismo y de los demás. Su poder se hará evidente una vez que adquieras

2 pericia en su aplicación. Se convertirán en parte de la manera en que tratas con otros día a día. Te sorprenderán y te alistarán para la tarea de construir tus relaciones a tal punto que tu realidad se acerque mucho a lo que has esperado de ella. Otroestima es, simplemente, una palabra para expresar la visión que tienes de otra persona. Aún más, lo que esa visión despierta en ti. El valor que encuentras en esa persona. La otroestima es alta cuando te gusta lo que ves en el otro, tanto en el presente como en el futuro imaginable. Encuentras a esa persona capaz de reinventarse y mejorar cada día, digna de ello. Aunque había estado jugando con el concepto durante algún tiempo, apareció como relevante por primera vez cuando estaba certificando coaches en el Modelo de Coaching Q1. Mientras hablaba de mantener una perspectiva positiva respecto a los receptores del coaching, me parecía evidente que estaba refiriéndome a un concepto afín a lo que entendíamos como autoestima positiva, solo que ésta vez dirigido a las otras personas. De cierto modo, se trata de creer en el otro, a veces más de lo que esa persona cree en sí misma. Conforme comenzamos a usar la palabra, ésta cobró vida y ha llegado a representar mucho más que su sentido original. Hay mucho que decir sobre el actual estado del mundo y cómo la generación del yo ha enfocado sus relaciones con otros. Al tratar el tema de autoestima estos últimos 20 años, me he visto frecuentemente confrontada por participantes que preguntaban si no sería egoísta enfocarse a la estima de uno mismo. Siempre me sorprendió ese punto de vista ya que, para mi, incrementar la autoestima mejora la relación con los demás. Siempre que nos sentimos bien con nosotros mismos, eso nos acerca a las personas que nos rodean. Al sentirte más y más cómodo contigo mismo y con la persona en la que te estás queriendo convertir, se te facilita aceptar a otros. De esto he sido testigo una y otra vez en las personas que pasan por el programa de El Elemento Humano2. Es un lujo que pueden darse los que están bien consigo mismos el de apreciar a otras personas en todo su esplendor. Con el tiempo he llegado a entender de dónde nacían esas preguntas. Y esto fue, en parte, debido a un cliente mío de coaching. Este hombre de éxito, brillante en su trabajo estaba 1 El Modelo de Coaching Q es un marco de referencia para apoyar al receptor en transformaciones permanentes y evolutivas. Uno de sus principios es que las personas son capaces de lograr nuevas capacidades de acción si su autoestima se construye de manera que facilite la nueva capacidad y su uso en circunstancias futuras. (www.quidamglobal.com) 2 The Human Element es un programa desarrollado por W. Schutz y presentado al rededor del mundo por practicantes certificados a través de socios como Quídam Global. Los derechos de este material son propiedad de BCon Japan y los facilitadores operan bajo supervisión de The Schutz Company. (www.thehumanelement.com)

3 totalmente falto de otroestima. Le costaba mucho valorar a quienes trabajaban con él y le parecían incompetentes, desagradables y absolutamente aburridos. Por supuesto que así enfocaba su dirección y liderazgo. Ponía toda su mente y esfuerzo en trabajar, sabiendo que iba a obtener muy poco a cambio. Este problema él lo describía como exceso de autoestima. Por supuesto que, dada mi formación y corriente de pensamiento, entendí ese exceso como una falta oculta de lo mismo, por lo que procedí a apoyarlo en construir su sensación de competencia, agradabilidad y conexión con los demás. Pero, engañado como estaba, me parecía claro que había un fuerte desbalance entre el valor que creía tener él con respecto a la posibilidad de que los demás también le fueran valiosos. Este hombre había elegido enfocar la poca estima que le quedaba hacia sí mismo. Y no le quedaba de sobra nada para repartir! En otras ocasiones, encontré a individuos que actuaban justo del modo contrario: apreciando a otros pero no a sí mismos. En ese caso, el otro parece más listo, feliz y exitoso que uno. El césped crece mucho mejor del lado del vecino. Estas personas me reportaban que tenían muy baja autoestima y que añoraban aquello que veían en los demás. Querían sentirse como veían que se sentían otros. Querían valer la pena y merecer lo que la vida ofrecía. Pedían a gritos un descanso! También estaban en busca de un mentor. Alguien que compartiera con ellos el secreto para vivir una vida maravillosa. Si se podía lograr que escucharan lo que otros les demostraban día con día, estaríamos del otro lado de la Avenida. Así que resulta que el paso de la otroestima al aprecio de uno mismo no era tan largo como parecía. Para algunos era incluso un camino más corto y menos escabroso. Trabajar en valorarse a sí mismos era en algún sentido, como mis clases de canto: la forma larga y tortuosa de llegar. Siempre me ha fascinado cantar! Se me da. Tengo la voz y encuentro que expresarme a través del canto es una parte importante de quién soy. Las lecciones de canto, por otro lado, son un asunto distinto. Mi maravillosa maestra, Loella, trabajaba conmigo y con mi hermana a través de difíciles vocalizaciones, detalles de colocación de voz, ejercicios de respiración, y técnicas que aportaran a nuestras voces renovada fuerza, brillo y color. Es sin duda el trabajo más arduo que he hecho en la vida. En particular porque se trabaja con lo invisible. La colocación de la voz es algo tangible y físico que se convierte en arte porque no puedes realmente ver las cuerdas vocales, ni manipular externamente el flujo del aire. A prueba y error, búsqueda y encuentro, se usa la imaginación y la metáfora para interiorizar, esperando atinar alguna vez. Me parece que muchas personas sienten lo mismo al enfrentar el trabajo que requiere la construcción de autoestima. Les elude. Los confronta con aquello que ha sido invisible, mientras tropiezan en la oscuridad para encontrar el interruptor que finalmente encienda la luz de la habitación. A veces desearía haber sido bailarina. Entonces, mi maestra

4 podría subir mi brazo y colocarlo donde debe ir, mostrarme que mi pie estaba colocado un tanto lejos de mi cuerpo y por eso pierdo el balance. Aún así, sabiéndome cantante, seguí con aquellas dificultades porque quería cantar mejor y poco a poco, encontré mi camino y llegué a apreciar el tiempo que invertí en mí misma para mejorar. Será que la otroestima pueda hacer lo mismo por el trabajo introspectivo? Será el enfoque en la otroestima un camino más largo? Una desviación que te aleje de entender quién eres? No necesariamente. Para algunos, liberarse de aborrecer a otros, de temerles, de confrontarlos, es en sí mismo un uso valioso de su energía. Y parece ser que lo uno afecta lo otro. Ser generosos con los demás les despertaba un impulso por ser generosos consigo mismos. Esa sensación de estar conectado alimentaba una relación interior más compasiva. De la otroestima se genera autoestima, tanto o más que en sentido inverso. Así que bailar quizás pueda mejorar mi voz! La otroestima es una práctica. Algo visible y palpable. Una forma de demostrarse a sí mismo de lo que se es capaz. Una manera de operar a niveles más profundos de humanidad. Diversas culturas indígenas al rededor del mundo enfatizan la importancia de apreciar a otros en la auto-realización. Incluso más que el sentido de comunidad, el sentido de otredad se presenta una y otra vez como la clave para entender los misterios del universo. En algunas tradiciones africanas, por ejemplo, el espíritu de cada persona, antes de venir al mundo, elige su destino en compañía de una deidad que le guía. Para que se pueda cumplir con la misión de vida, la deidad coloca una parte de sí misma en la frente de la persona antes de nacer. Así que nadie posee una imagen completa del dios. Para conocer completamente a la divinidad, cada individuo debe entender a fondo la parte que contiene en su interior, así como las que otros llevan en sí mismos. Solo entonces tu espíritu conocerá la verdad. Así que, si andando por la vida encuentras a alguien que piense muy distinto a ti, de seguro sabrás que posee una parte de la verdad divina distinta a la que tú posees. Con esa seguridad, resulta un privilegio conversar con aquel, descubrir y entender la parte de verdad que él entiende. Así, la diversidad es bienvenida y celebrada. Cada uno disfruta por completo de la oportunidad de alcanzar mayor entendimiento de lo divino al entender a otro que tiene una visión del mundo profundamente distinta a la propia. En nuestra sociedad moderna y occidental, el otro es siempre confuso e inspira temor. Buscamos convencer a los demás de nuestros puntos de vista, hacerles rendirse ante nuestros deseos, conformarse a nuestra forma de hacer las cosas. Creemos que podemos controlar a otros, hacerlos más como nosotros somos. Así es como nos perdemos de gran parte de la riqueza que provee la diversidad de mente y alma. Tendemos a ignorar las partes de otras personas que no resuenan con las nuestras y buscamos rodear nos de mentes alineadas

5 con la nuestra. En un congreso al que asistí recientemente, un líder Zapoteco recordaba a los asistentes que no solamente hay indígenas en nuestro país, sino que - por ende - hay pensamiento indígena. El concepto vuelve obvio el hecho de que yo, y gran parte de los que integraban el público esa tarde, conocíamos dolorosamente poco acerca de ese pensamiento. Incluso aquellos que en el congreso habían mostrado interés en aprender sobre el pueblo Zapoteco, el Mexica, el Tarahumara, se acercaban a ellos en busca del folclor de una nación perdida, de la identidad de sus raíces, pero no de la riqueza de un pensamiento vivo y presente. Se perdía de vista aquella cultura con raíces antiguas e interpretaciones contemporáneas. Aunque tengamos una visión románticamente positiva de nuestros ancestros, continuamos discriminando a sus descendientes porque les tememos, y tendemos a ignorarlos porque no hemos desarrollado una sana otroestima por ellos, ni por los individuos que los representan. Por supuesto que también quiero ver a la otroestima como una meta valiosa para aquellos que ya han estado trabajando sobre su auto-estima. Aunque, al sentirnos mejor con nosotros mismos, se nos facilita apreciar a otros, no se trata de una práctica automática. Se puede mal entender a la autoestima como el fin último y eso no es del todo cierto. No debiera el aprecio por mi misma ayudarme a ser más feliz? No debiera conectarme con mi comunidad, acercarme a mis amigos y familia, habilitarme para ser generosa con mis congéneres? La respuesta a todo es es un rotundo Sí! Lástima que no siempre lo entendemos de tal modo! Un mundo lleno de personas con alta autoestima no necesariamente traería paz y balance, si no se explora también la otroestima. Ese es el enfoque de este libro. Es la exploración a lo que te invito; el camino que quiero recorrer contigo. Aceptación. Al definir otroestima, sabía que necesitaba observar cómo nos sentimos hacia otros cuando realmente los valoramos. Valorar a alguien más, nace de un profundo respeto por esa persona como es en este momento de vida. A esto le llamo aceptación. Cuando aceptamos a alguien, no estamos tratando de cambiarlo sino, propiamente, de entender quién es. Nos sentimos maravillados por las diferencias entre nosotros y buscamos conocerlo, distinguirlo de nosotros y de otras personas. Siempre me han parecido enternecedoras las relaciones que tenemos con nuestros primeros amigos. Aquellas amistades de la infancia que nos sobreviven hasta la adultez pueden ser sumamente distintos a nosotros. Si los hubiéramos conocido más adelante en nuestra vida, quizás nos hubiera costado trabajo aceptarlos, pero como llegaron antes de que fuéramos tan críticos, no les tememos y vemos más allá de sus acciones presentes,

6 quienes son en realidad. Recuerdo bien a un amigo de mi padre, Teófilo, por ejemplo: amante de la bebida y empedernido jugador, parecía el más disparatado compañero de ese intelectual académico en el que se había convertido mi papá. Aún así, reían y se disfrutaban uno al otro sin juzgarse. Hubiera Jorge buscado acercarse a este hombre grande y borracho en el bar, a iniciar una conversación? Probablemente no. Se veía desaliñado y vicioso. Hubiera Teófilo estado interesado en compartir una cena con aquel profesor tan estirado de traje gris? No lo creo. A primera vista no aparentaba ser alguien divertido. Y sin embargo, cenaban, conversaban, se buscaban a cada oportunidad. Aceptación plena y absoluta. Me veo en la necesidad de distinguir la aceptación de un tema relacionado: la tolerancia. De seguro que el mundo sería mejor si todos fuésemos más tolerantes. Es solo que en cierto sentido, como en tantos otros puntos de mi visión del mundo, mis ambiciones son algo mayores. La tolerancia evoca una sensación de simplemente aguantar algo o a alguien. No actuar en su contra es tolerar. Yo me quiero referir a algo mayor que eso, a la verdadera aceptación de alguien, te guste o no, estés de acuerdo con él o no. La práctica de la aceptación implica reconocer las formas en que discriminas a otros. Quizás no lo tengas consciente, pero la discriminación se hace notar de maneras sutiles y poco notorias para aquel que la lleva a su cotidianidad. Por ejemplo, es raro que miremos en los ojos de alguien que limpia las mesas del restaurant. Muchas veces ni siquiera los veo, mucho menos converso con ellos. Incluso cuando me lo propongo, mi costumbre - aquella cultura madre a la que se refiere Daniel Quinn en su libro Ismael 3 - me susurra al oído y me pide que mire hacia otro lado. Será necesario desenmascarar mis propios prejuicios para desmantelarlos. En cada capítulo, exploraremos formas de construir aceptación en distintos contextos. De entender nuevas formas de ver más allá del prejuicio y el temor, más allá de nuestras ideas preconcebidas sobre los demás, y más allá de nuestras expectativas pasadas. Exploraremos acciones específicas y encuadres del pensamiento que asistan en aceptar a otros y construir nuestra relación con ellos. Aprecio. El segundo aspecto de otroestima que deseo explorar es el aprecio. No es suficiente reconocerte como quien eres. Para que esa otroestima sea útil en mejorarnos a ambos, en construir nuestra relación juntos, el aprecio es un ingrediente vital. Significa que veo cosas en ti que valoro. Puedo verte como 3 Ishmael, An Adventure of the Mind and Spirit, by Daniel Quinn, Bantam/Turner Books, 1992

7 quien eres y difrutarlo, apreciarlo aún cuando no comparta tu punto de vista o forma de vida. Implica moverse más allá de la generalización que tengas de aquella persona hacia la posibilidad de encontrarte en presencia de su ser más elevado. Incluso frente a un enemigo, puede haber cosas que le reconozcas, que hasta le admires. En muchas sesiones de disolución de conflictos, el cambio importante se da cuando pedimos a la gente que declaren lo que les gusta del otro. Después de algunos inquietos minutos de silencio, ambas partes encuentran que hay mucho que apreciar del otro, aunque sigan pesando las partes en las que entraron en conflicto. Esto es porque, en el fondo, nos parecemos mucho más de lo que diferimos. Si podemos aprender a apreciar algo en la otra persona, existe la posibilidad de construir una relación más allá de la competencia, el odio y la separación. El aprecio activo hace maravillas siempre que lo intentamos. Después de algunas objeciones, la mayoría de mis alumnos de posgrado reportan experiencias reveladoras al apreciar a sus amigos y familia, sus colegas y hasta gente que acaban de conocer. Les hago la broma de que, si quieren, pueden apreciarlos y luego salir corriendo inmediatamente y aún así verán los resultados. Algunos hacen justo eso, temiendo una reacción adversa, solamente para descubrir que se perdieron de la reacción positiva. Oye, qué pena que tenías prisa aquel día porque te quería decir que admiro tu valor al ser firme en lo que quieres. Eso le dijo un colega con el que tenía conflicto uno de mis alumnos en un correo electrónico poco después de que ella salió corriendo a una junta importante al otro lado de la ciudad. Resulta que sus temores eran innecesarios. Este es frecuentemente el caso. El aprecio es rápido, indoloro y mucho menos peligroso de lo que imaginamos. Las personas entienden rápidamente que nuestro aprecio por ellos no significa que estemos de acuerdo en todo lo que hacen. Se encuentran aún más dispuestos a negociar los puntos álgidos cuando han sido apreciados por algo totalmente distinto y sin relación a la dificultad actual. Expectativa. En cuanto al tema de expectativas, me parece importante que tengamos un enfoque positivo no solo por el estado presente de esa persona sino también una esperanza en el futuro que puede construir para sí mismo. Te trataré de manera muy distinta si te veo no solo como lo que eres, sino lo que puedes llegar a ser. Aún más si creo que podrías convertirte en todo lo que desees. Si a mis ojos eres tan capaz como digno de perseguir tus aspiraciones. Qué podría suceder si enfocamos nuestra visión del otro no solamente en apreciar lo que es, sino en el potencial y valor que pudiera adquirir a

8 futuro? La otroestima se trata tanto de cómo valoro mi percepción del otro como de qué tanto lo considero digno y capaz de crecer, desarrollar su potencial y, finalmente, encontrar felicidad, sabiduría, trascendencia.4 Cuando mi otroestima es positiva para una cierta persona, lo veo como lo que son y también como lo que podrían ser. Veo más allá de sus dificultades presentes hasta apreciar su habilidad para traspasarlas. Es la otroestima la que me permite apoyar a otros seres humanos para cuando no están en su mejor momento, y apreciarlos cuando brillan con luz propia. Y lo que ocurre es que, en medio de todo eso, también aprendo a entenderme y valorarme a mi mismo. Esta expectativa, cuando es sincera, me invita a quedarme y ser testigo de lo que está construyendo esa persona para convertirse en alguien distinto. Alimentado por la aceptación, esto no significa que le asigno a la persona mis propias expectativas para ella. Más bien, que encuentro iluminador escuchar cómo desarrolla sus propias expectativas de sí mismo. Sé que, cuando he logrado esto, me he sentido siempre maravillada del otro. Y realmente agradecida de poder compartir el proceso en su compañía. Gratitud. Sentirse agradecido por la relación que guardan juntos, es una extensión natural de lo que sucede cuando se practica la aceptación, el aprecio y la expectativa como he descrito anteriormente. Siento que crece en mi la gratitud al apreciar al otro como lo que es, al tener expectativas positivas de lo que sucede a nuestro alrededor. Es importante, sin embargo, que esta gratitud se haga evidente. No solamente para quien la siente, sino para el otro. La gratitud engendra gratitud. Una y otra vez. Completa el ciclo. Si estoy agradecido de estar en tu presencia, de aprender de ti de caminar en nuestro camino conjunto, no será una tarea trivial decírtelo. La gratitud expresada se convierte en un vínculo que me hace responsable ante el otro. Así como en el aprecio, la gratitud por nuestra relación no implica que me agrade todo lo que has hecho. Lo que significa es que me permito disfrutar la relación en su estado actual. Que tengo suficiente sabiduría para encontrar las joyas ocultas en nuestra interacción. Aquellas que brillan con mayor belleza cuando son encontradas en medio de la adversidad. Las que hacen que valga la pena todo: las que nacen de lo mejor de nuestra gratitud. 4 Felicidad, Sabiduría y Trascendencia son los conceptos base de la TEORÍA DE ASPIRACIONES (M. Diaz, 2006)

9 La gratitud demanda apertura. Nos hace caminar por entre las enlodadas aguas del desdén que nos tenemos. Cómo poder expresar gratitud si te he lastimado en el pasado y tú lo has hecho aún mas? O vice versa? En los siguientes capítulos exploraremos maneras de expresar la gratitud en nuestra vida diaria, de encontrarla en nosotros mismos, compartiéndola con otros. Es un camino de gozo. De facilidad y maravilla en el que se cosecha lo sembrado. En él se expande lo que habrás ganado con la apreciación a otros, dejándote con un mundo de posibilidades para relacionarte. Preparado exclusivamente para Postobon Prohibida su reproducción o distribución sin autorización por escrito Quídam Global, S.A. de C.V. Tomado del libro Otroestima: Recobrando el Poder de Valorar a Otros, Mónica Diaz (Octubre, 2012) Versión en inglés:

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