El Libro Que Cambiará Tu Vida

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2 El Libro Que Cambiará Tu Vida Gracias por tener mi libro ante tus ojos. Antes de que empieces su lectura, te sugiero leas y te hagas las siguientes preguntas Podrías decir con absoluta sinceridad que te sientes lleno por dentro, a rebosar, día tras día, con esa alegría y energía sin límites, que emana de quien se siente en paz consigo mismo y con su mundo? No has tenido alguna vez la sensación de que una fuerza poderosa e inmensa limitaba tu crecimiento y tu potencial desde dentro de ti mismo, en forma de creencias negativas, dañinas y destructoras de tu autoestima y tu poder? Quién sembró en ti todos esos pensamientos mortíferos? No fue acaso tu entorno, tu educación, tu familia? Quién eres tú en realidad, aparte de todas esas cosas sin fundamento que te han estado contando para que seas como los demás quieren que seas, lo que los demás suponen que tienes que realizar en tu vida, lo que se supone que has de sentir y creer? No crees que ya sea hora de que elijas libremente tus propias creencias, tus propios pensamientos, tus propios deseos, tus propios sentimientos y tomes tus propias decisiones? Cuándo vas a decidir conocerte a ti mismo para empezar a ser quien en realidad eres? Y por qué no AHORA mismo? Espero que encuentres algunas respuestas en mi libro y, sobre todo, en tu interior Con mi agradecimiento y deseo de una útil y feliz lectura, Inma Capó 2

3 Annotation. En esta octava edición de mi libro, voy a realizar diversos cambios en su estructura e Índice, con respecto a las anteriores ediciones en papel, con el fin de que las personas que solamente accedan a la primera parte gratuita mediante su descarga online, tengan también una información sobre mí más cercana y espero que útil, la cual hasta ahora se hallaba al final del libro completo, en la 4ª parte. Esa parte era Mi Historia Personal. La hallaremos aquí como Una Historia de Resiliencia. (*) Espero con ello ser de más utilidad a una mayor cantidad de personas, lo cual es el fondo de todos mis escritos, tanto de este libro, (mi Opera Prima ), como de otros que igualmente he editado y los que seguirán, así como de todos mis artículos y diverso material de libre descarga que mis lectores pueden encontrar en mi página web. Mis libros y mis cursos son mi Legado en mi paso por el Planeta. Con esta intención los ofrezco a la Humanidad. Puede que a unos les gusten y a otros no, pero eso no es asunto mío. Yo no hago nada para gustar a los demás, sino porque así me lo demanda mi conciencia y mi espíritu, y porque esa es mi misión. Gracias por aceptarlos. (*) Resiliencia: Superación personal, fortaleza interior. Auto-reconstrucción. Utilización de los problemas para crecer. A dos almas muy evolucionadas que me eligieron para venir a este planeta y cumplir nuestras respectivas misiones: Mis hijos, Gabriel y Alejandro. Con todo mi amor y respeto, gracias. 3

4 INDICE: Annotation Prólogo: Una Historia de Resiliencia Exposición Introducción Parte 1. La "educastración" occidental Cómo manipularnos y controlarnos El "valle de lágrimas" El pecado y el sufrimiento El miedo Huir de la responsabilidad La incultura de la justificación Los vicios: el tabaco y otras drogas La libertad y la antilibertad Buscar fuera de uno mismo La pareja La ignorancia No pienses por ti mismo: calla y obedece Los demás y la injerencia Todo es difícil y complejo Hasta aquí hemos llegado! Parte 2. Premisas básicas universales Cómo funciona el ser humano Creced y multiplicaos. - El cambio. - Relación de los Deberes Humanos Focalizar nuestra atención La intención El Libre Albedrío La autoestima y la humildad Las pruebas de la vida El potencial humano Expectativas versus realidad El significado de la vida Congruencia e incongruencia. Parte 3. Nueva filosofía de vida Cuánto placer eres capaz de soportar? 3.2- Los Niveles Lógicos El sentido del humor La publicidad negativa La política La educación de la nueva generación Cómo quieres que sea tu vida? 3.8- Propuesta: el nuevo Amor. 4

5 Parte 4. Epílogo: una nueva raza Addendums: - Agradecimientos - Testimonios - Bibliografía - Sobre Inma Capó D.L.: V ISBN Inma Capó Panadés de todas las ediciones Inma Capó Panadés Prohibida la reproducción total o parcial sin la autorización de la autora. Diseño portada: Marcos Acosta Rivero Editorial Despertares Valencia, España Tel.: ª edición Diciembre ª edición Junio ª edición - Octubre ª edición Enero 2004 Colombia 5ª edición Octubre 2005 Colombia 6ª edición Mayo ª edición Especial para INFORTISA 8ª edición En formato digital (venta por Internet). 5

6 PROLOGO Una Historia de Resiliencia Existe una pauta que marca la diferencia en el carácter de las personas: están los que deciden usar sus justificaciones para estar mal, y están los que eligen no hacerlo. Inma Capó 6

7 La esencia de la grandeza radica en la capacidad de optar por la propia realización personal en circunstancias en que otras personas optan por la locura Dr. Wayne W. Dyer Aquel sábado de Noviembre de 1974 me dio un vuelco el corazón. Mi intuición me puso en estado de alerta, como tantas otras veces. Y como tantas otras veces no le hice caso. En esta ocasión además no podía hacerle caso. Estaba obligada a entregar a mis dos hijos, Gabriel y Alejandro, de 4 y 6 años de edad, a su padre, obedeciendo al régimen de visitas judicialmente decretado a raíz de nuestra separación, -de las de curia, donde la mujer tenía que demostrar que era inocente de todo-, en la que obtuve su tutela y patria potestad, lo cual no me sirvió para nada. "- Dadle un beso a vuestra madre...y decidle adiós..." Algo dentro de mí sabía que ese sería el último beso. Les vi marchar a regañadientes, como otras veces, sus preciosas caritas volviéndose hacia mí, como si intuyesen algo también. Jamás les volví a ver. 7

8 SOBREVIVIRÉ! No voy a entrar en detalles sentimentalistas, porque por mucho que mi habilidad literaria fuese capaz de describir lo que una madre puede llegar a sentir ante tal villanía, nunca llegaría a rozar mínimamente la realidad. Si repentinamente amanecieras ciego, o viendo que todo se derrumba a tu alrededor, o que te amputan brutalmente los brazos o las piernas, aun así eso no sería nada comparado con el sentimiento de incredulidad, asombro, impotencia, desesperación, aturdimiento, dolor y rabia que surge por cada poro de tu cuerpo, mientras se te nubla de vista, el corazón quiere estallar en el pecho y la cabeza se paraliza. Todo a la vez y a la máxima intensidad que un ser humano puede sentir. Es sorprendente la capacidad de la persona para superar cualquier situación, por dolorosa que ésta sea. Siempre que consiga controlar su mente, por supuesto. Esta era la ocasión que la vida me brindaba para ponerme a prueba. Nunca mejor. De mí dependía dar el salto hacia un lado u otro de la invisible y delgada línea que separa la razón de la locura, la vida de la muerte. Y una vez más surgieron mis recursos, mi espíritu, mi Dios interior a ayudarme. Todas mis partes internas se prepararon al unísono, con una fuerza imparable, para trabajar a mi favor: presentar batalla ante la vida. Un NO!! rotundo, categórico y diáfano surgió rugiente no sé de donde, supongo que de mi espíritu. Una vez superados los primeros momentos de shock e incertidumbre y tras haber interpuesto inmediatamente las denuncias pertinentes, mi mente comenzó de nuevo a trabajar, y lo hacía a una velocidad de vértigo. Sentía como si todo un batallón interno se hubiese puesto de acuerdo inmediatamente, dispuesto a luchar hacia un mismo fin. Todos los hechos pasados, todas mis referencias y aprendizajes, todo lo que había vivido hasta mis 29 años en este planeta, desfilaban ante mí agolpándose, como intentando ayudarme, hacerme ver que este era un episodio más que había que superar. Y todo ello me iba generando una sensación tan fuerte de cólera y rabia que sentía como si fuese a explotar de un momento a otro. Hubiese podido matar perfectamente al malhechor... si hubiese sabido donde estaba. Para bien suyo, jamás logré dar con su paradero. Había que tomar una decisión y rápido. Podía elegir entre echarme a llorar, crearme una depresión -la excusa era perfecta y tenía motivos más que suficientes-, suicidarme, fumar, drogarme, medicarme, emborracharme, prostituirme, dejar el trabajo, hundirme en la miseria, autocompadecerme y no sé cuántas cosas más, provenientes sobre todo del entorno, que no esperaba otra cosa; incluso llegaron a sugerirme que ingresara en un convento! 8

9 Pero también podía elegir todo lo contrario. Y eso es lo que hice. Cómo? Muy fácil. Parecía como si toda mi vida me hubiese estado preparando para ello. O quizás es que ya lo traía conmigo de vidas anteriores. Una de mis preguntas autónomas "salvavidas" ha sido siempre: QUÉ HAY QUE HACER? Y en esta ocasión tampoco me falló. La respuesta apareció ante mí clara y contundente, con toda congruencia: hay que hacer lo que hay que hacer! A pesar de que mi sistema nervioso estaba a punto de estallar, apretando los puños y los dientes fuertemente, decreté con todas las fuerzas de mi Ser: " Veamos quien puede más, si la vida o yo! Nada ni nadie va a poder conmigo! Si esto ha ocurrido es por algo y para algo. Bien, pues ya que es así voy a aprovecharlo para hacer de mí una persona de la cual, si mis hijos algún día aparecen, puedan sentirse orgullosos y pueda ayudarles si me necesitan." Y con ese motivador decreto, sin derramar una sola lágrima, eché los hombros hacia atrás, y salí de nuevo al mundo, a mi trabajo, a mi entorno, con la cabeza tan alta y con tanta fuerza y energía que nunca di a nadie la oportunidad de compadecerme, de decirme "pobrecita." Nadie se atrevió nunca, porque sabían que yo no lo iba a permitir. Es en estas ocasiones cuando te das cuenta de quiénes son tus verdaderos amigos y familiares. De los primeros, uno tan solo estuvo a mi lado todo el tiempo para echarme una mano en lo que pudiera. De los segundos, ninguno, nadie absolutamente. Durante los años siguientes busqué a mis hijos de todas las formas que estaban a mi alcance y en cuantos lugares se me ocurrió que podrían haber ido, pero era como si se los hubiera tragado la tierra. Hice tantas gestiones infructuosas, -todo lo que mi imaginación y posibilidades dieron de sí-, que el expediente que tengo guardado pesa varios kilos. Había que seguir adelante, siempre adelante. Continué mi vida sin saber si estarían vivos o muertos. Pero aun así, no dejé ni una sola noche, en todos los años de vacío y ausencia, de visualizarles y enviarles mi energía para que estuvieran bien, pidiendo a Dios que se ocupase de ellos dondequiera que estuviesen. "Dios mío, cuida de mis hijos y haz de ellos unos hombres de provecho." Toda esa energía interior, como un volcán en erupción, la volqué en mi trabajo, en mis estudios, en mis nuevos aprendizajes, en mis viajes y en mis nuevas experiencias, sin perder jamás la esperanza de que mis hijos estuviesen vivos, en alguna parte del planeta. Algún día regresarían, algún día me buscarían, algún día... Dios mío, por favor! algún día! Al mismo tiempo seguí con mis pesquisas, tanto personales como legales, no encontrando más que ineficacia, excusas y un trato machista totalmente discriminatorio que incrementaba cada vez más mi profunda sensación de impotencia, pensando que si eso mismo me hubiera ocurrido en un país civilizado, o si yo hubiese sido una persona importante, las cosas no hubiesen sucedido de la misma manera. La mentalidad ni, por ende, las instituciones de este país, no estaba a la altura de las circunstancias. Y puedo dar buena fe de ello. 9

10 Así fueron transcurriendo los años. Estudiar y aprender, descubrir y experimentar, crecer y evolucionar. Esas fueron mis mayores motivaciones. El tiempo, inexorable, implacable, hizo el resto. Fui llenando mi mente de informaciones útiles que pudieran aportarme una nueva luz sobre mi vida y mi futuro. Dejé mi huella en muchos lugares del planeta y descubrí, una vez más, mi gran capacidad de ponerme a prueba a mí misma. Y al mismo tiempo, también descubrí tantas partes de mi Ser, tantos recursos, tantas capacidades que Dios me había dado a sabiendas de que las iba a necesitar, que yo era la primera sorprendida de mis propios procesos. Sin saberlo, el Universo me iba preparando una nueva identidad para una nueva misión. 10

11 "Cambia tú y cambiará tu entorno". Y así fue. Tras los procesos habituales de crítica feroz, envidia, admiración y respeto (en ese orden) que manifiesta el entorno hacia las personas que se atreven a marcar una diferencia, el feedback de mis allegados de entonces también comenzó a cambiar. Al principio fueron las típicas frases de "cómo has cambiado, has mejorado mucho, no eres la misma de antes..."; luego fueron las frecuentes peticiones de consejo, el ayudar a solucionar problemas, el aportar siempre nuevas ideas, pero sobre todo fue mi cambio de actitud el que hizo que aquella fuerza interior se fuese canalizando hacia fuera, hacia los demás. A lo largo de mi periplo en solitario a través del tiempo, había sido capaz de sustituir mi rabia por una mayor comprensión, mi rebeldía por aceptación y mansedumbre. Y puedo asegurar que hace falta mucha fortaleza para ello, porque es una lucha interior que sólo se supera a base de un gran esfuerzo, una increíble confianza y fe inquebrantable en uno mismo. Al cabo de un tiempo, en ese proceso de crecimiento personal, llegué a ser capaz de perdonar. Me costó un gran esfuerzo, pero lo conseguí. Y todo empezó a cambiar todavía más desde ese momento. Un buen día, unas compañeras de mi trabajo me dijeron que querían que les hablase. Ante mi asombro, querían que les hablase a un grupo de gente que quería conocerme. Al parecer, mis consejos y ejemplo a lo largo del tiempo les habían sido de mucha utilidad, y había otras personas que también necesitaban ayuda y deseaban un consejo, una palabra diferente: un referente. Eso no me lo esperaba. Todo lo que había estudiado y aprendido a lo largo de los años, era para mí, para mi propio desarrollo y crecimiento, pero nunca pensé en transmitirlo a los demás. No me consideraba preparada para tamaña responsabilidad. Dudaba, pensaba, reflexionaba. Por qué yo, Señor, si no estoy preparada? Mi voz interior respondió una vez más: "si es así, por algo será. Acéptalo, como siempre." La respuesta siempre es aceptar lo que sea bueno para mí y para los demás. No tuve más opción pues que comprometerme y dar una fecha. Se acercaba a la sazón el mes de Mayo. Puse la fecha cercana al 23, el cumpleaños de mi hijo mayor. Sábado y domingo. 11

12 Esas semanas apenas pude dormir, pensando por donde empezaría y por dónde acabaría. Cuando lo tenía claro, pensaba que habría que poner algo en medio. Sí pero qué? Hasta que por fin el guion quedó hecho, revisado por enésima vez y listo en una bonita carpeta azul. Al fin de semana siguiente iba a dar mi primer cursillo, o taller o lo que fuera aquello! Iba a sacar hacia fuera todo lo que había ido guardando hacia dentro: lo mejor de mí misma. Sería una prueba más. Pero no sería la última. El día anterior al cursillo sonó el teléfono. Era viernes por la tarde. Una voz masculina desconocida preguntaba por mí. Con palabras indecisas, sin saber muy bien cómo hablarme, me dijo: - Señora, aquí es la Jefatura de Policía. Tendría Vd. inconveniente en venir a hablar conmigo? - Qué ha ocurrido, alguna desgracia? -...no exactamente, no se preocupe, pero no me gustaría decírselo por teléfono, si no le importa. - Pero bueno, no puede decirme de qué se trata? - Sí,... pero preferiría decírselo personalmente porque es algo muy importante. Acordamos que iría inmediatamente. No hizo falta que me dijera nada más. Lo sabía, estaba segura. Nuevamente sentí aquel inconfundible vuelco en el corazón, esa intuición que siempre me avisa, pero que ya había aprendido a reconocer. Colgué el teléfono para llamar de inmediato a mi mejor amigo, Juan, ese ángel tutelar que Dios nos pone en la ventana cuando nos cierra una puerta y que tanto me había ayudado en los peores momentos. - Estás sentado? -dije con voz entrecortada por la emoción. - Sí, qué pasa?, no me asustes... - Mis hijos han aparecido. - Quéee... cómo lo sabes?! Estás segura? No te vayas a hacer ilusiones... - Lo sé, estoy segura. Son ellos. No me equivoco. No me puedo equivocar. Y no me equivocaba. Con gran emoción y precaución, temiendo por mi reacción y más nervioso que yo, el Inspector de Policía de la Brigada de Investigación Criminal de Valencia me mostró una fotocopia de una carta, escrita con letra para mí desconocida: provenía del Consulado de Caracas, en Venezuela: mi hijo pequeño buscaba a su madre. Quería saber si estaba viva. Habían transcurrido dieciocho largos años. 12

13 EL PREMIO Sí, yo había presentado una denuncia por la desaparición de mis hijos (secuestro y sustracción de menores). No, nunca tuve ninguna noticia en todos estos años. No, no me había casado ni tenido más hijos. Si, por supuesto que sí quería dar mi dirección... Cómo no, si siempre les había estado esperando...! Por fin, algún día había llegado Qué aventura tan maravillosa y divertida es la vida! Ahora ya podía llorar, porque ahora eran lágrimas de dicha, de emoción, de felicidad, de poder compartir la buena noticia con mis amigos y amigas más queridos. Y qué causalidad que aparecieran justo cuando yo había aceptado ayudar a los demás y no antes... (pero ya he aprendido que las casualidades no existen ). Di aquel primer "cursillo" con mucha ilusión -la carpeta azul con el guion, tan detenidamente preparado, no apareció por ninguna parte, así que tuve que improvisar, lo que he seguido haciendo desde entonces-, y al finalizarlo pude darles la grata noticia a aquellos entrañables amigos, gracias a los cuales mi vida profesional cambiaría más pronto de lo que hubiera imaginado. Fue un grupo de mis primeros 12 apóstoles Mi vida personal iba dar la vuelta completamente. Al cabo de un tiempo recibí la primera carta de mi hijo pequeño, aquel desconocido que me escribía, al que vi por última vez cuando tenía cuatro años de edad y sus rizos adornaban su siempre sonriente y traviesa carita. Ahora me enviaba unas fotografías, en las que aparecían varios chicos jóvenes. Con una flecha había señalado: "este es tu hijo" en cada una de ellas. La carta de varias hojas venía emborronada por sus lágrimas. Yo miraba y remiraba las fotografías, buscando rasgos familiares en aquel rostro joven desconocido, pero que mostraba un "algo" que me resultaba cercano, y leía y releía la carta, sin saber cómo reaccionar, qué tenía que sentir, qué emoción era la adecuada. Podía creérmelo, no sería otro engaño más? Pero no, no lo era. Al cabo de cierto tiempo recibí otra carta, no menos larga que la anterior. Esta vez era de mi hijo mayor, quien no acababa de dar crédito al hallazgo que su hermano le había comunicado, ya que ambos vivían en Venezuela, pero en ciudades distintas. No sabía por dónde empezar, qué decirme. Me contaba " sabes mamá?, tengo novia..." Cómo podía tener novia aquel precioso y bonísimo niño de seis añitos, de rizos rubios que yo cortaba mientras se estaba tan quietecito...? Qué había pasado? Simplemente: había pasado el tiempo. Tendría que actualizar mis imágenes internas, pero cómo tender un puente entre mis recuerdos de dos niños y los nuevos rostros adultos de ahora? 13

14 No, no hay cursos de madre intensivos Si hacía dieciocho años superé su desaparición, ahora tenía que ser capaz de superar su aparición. En mi recuerdo sólo estaban las imágenes que conocía, las de aquellos niños a quienes no había visto crecer. Mis hijos, esos desconocidos. Cómo serían, qué carácter tendrían? Cómo se les habría educado? Cuáles serían sus costumbres? Acaso fumarían o cosas peores...? Qué tendría que hacer yo ahora? Cuál sería mi misión? Qué pensarían o esperarían de mí? Cómo se hacía eso de ser madre de unos chicos mayores? Bien, si había hecho frente a todo lo anterior, esto no iba a ser menos: aceptar en mi ordenada vida a dos jóvenes desconocidos. Pero eran mis hijos y, gracias a Dios, estaban vivos. Y eso era lo más importante. Por fin llegó el día de conocernos. Mientras tanto, la noticia había corrido de boca en boca, llegando a la prensa y la televisión. Todas las cadenas de TV de España se hicieron eco de nuestra historia. Tras una ardua organización, todo estaba preparado. Y vi aparecer a dos muchachos que, tímidamente, con la cabeza agachada, se acercaban lentamente hacia mí. Corrí hacia ellos, hacia mis hijos y les abracé. Nos abrazamos, reímos, lloramos, nos miramos y remiramos, me cantaron una canción que habían estado ensayando para mí, empezamos a hablar, a reconocer nuestros rasgos, a ver quién se parecía más a quien y a hablar. Sobre todo a hablar. Teníamos tantos años de atraso! Poco a poco me fueron contando todo cuanto recordaban, todo lo que habían vivido desde aquel aciago día, en el que, según recordaba al mayor, lloraban porque los habían metido en un avión y una azafata les daba juguetes, pero ellos no querían ir allí porque tenían miedo y no les gustaba la mujer con la que su padre les llevaba. Y me mostraron las cicatrices que llevaban en diversas partes del cuerpo, producidas por los malos tratos a los que aquella inculta y descerebrada mujer les había sometido, entre otras cosas, en los años en que permanecieron con ella, hasta que tuvieron edad de escaparse. Habían estado viviendo en Venezuela Entonces, cada uno se fue a una ciudad para estudiar en una universidad distinta. Siempre habían estado juntos, como uña y carne, el mayor cuidando del pequeño, y éste siguiendo a su hermanito a todas partes. Una vez allá, desde el principio los había mantenido separados para que no pudiesen estar juntos y tramar algo contra ella. A medida que hablaban y hablaban, yo me iba hundiendo en la silla cada vez más. La historia era aterradora. A pesar de todo ello, de los malos tratos, de la carencia de comida y alimento adecuado, del mal ambiente en que habían crecido, ambos se habían hecho a sí mismos. Habían sabido desarrollar todos los recursos necesarios para salir adelante solos. Habían superado todas las pruebas. Eran supervivientes, como yo, su madre. 14

15 Tanto uno como otro, habían elegido estudiar, trabajando en cualquier cosa para poder sobrevivir y asistir a la universidad. Tuvieron que luchar muy duro para salir adelante solos, sin ayuda de nadie. Nadie les pagó sus estudios ni les dio dinero para nada, tuvieron que trabajar y mantenerse vivos por sí mismos. A pesar de lo cual, y de vivir en condiciones por debajo del índice de pobreza, mi hijo mayor, Gabriel, hizo toda su carrera con menciones honoríficas y con un semestre menos de tiempo, ya que estudiaba en verano asignaturas del curso siguiente, pidiendo libros prestados, mientras vendía perritos calientes y dormía en la playa, entre muchos otros trabajos que tuvo que hacer para salir adelante por sí solo. Fue el número uno de su promoción. Ser el número uno siempre ha sido y sigue siendo su mayor motivación. El menor, Alejandro, estudiaba 3º de Ingeniero Agrónomo y había trabajado pintando, como jardinero, chofer, camarero, cantando y amenizando fiestas con su innata habilidad artística que había desarrollado, y era querido por todos; por dondequiera que hubiese estado había dejado amigos que lloraron cuando se despidió para venir a España. Al poco tiempo tenía aquí tantos amigos como había dejado allí. Estaba orgulloso de todo lo que sabía hacer, de no necesitar a nadie, de valerse por sí mismo, de haber dicho que sí a la vida, de no tener miedo a nada. Ninguno de los dos fumaba, ni bebía, y sabían lo que era pasar hambre. Siempre habían huido del ambiente de drogas que allí reinaba por doquier. Nunca habían perdido el tiempo con el fútbol ni otras tonterías: no se lo podían permitir porque necesitaban buscar el sustento diario. En su lugar, sabían música, idiomas y se sentían capaces de hacer cualquier cosa en la vida. Habían sabido mantenerse impecables, a pesar de todo lo que habían sufrido y luchado. Y lo mejor de todo: su grandeza y bondad innata, su fortaleza interior, su espíritu. No guardaban rencor en su corazón, sino tan solo una profunda pena, por todo lo que les habían hecho pasar sin necesidad, todo lo que se habían perdido durante su infancia y su juventud y a lo que tenían derecho. Cuánta bondad, comprensión y ternura guardaban en su corazón! La ventaja de haberse educado a sí mismos es que nadie les dijo nunca qué es lo que no podían hacer, luego no tienen limitaciones adquiridas. Si los hubiese educado yo, no lo habría hecho tan bien. Si alguna vez soñé cómo podían haber sido mis hijos, me había quedado corta. Eran el mejor regalo que Dios podía haberme hecho. Todo lo pasado anteriormente se compensaba con creces. Si ellos estaban orgullosos de haber encontrado una madre como yo, yo estaba más que satisfecha y orgullosa de haber traído al mundo dos almas puras, perfectas y evolucionadas, como las de mis dos hijos, Gabriel y Alejandro. Mi premio. El Universo siempre tiene para nosotros mejores planes que los nuestros, aunque no lo sepamos entender ni ver porque no los conocemos. A mayor prueba superada, mayor es el premio que se recibe. Porque todo es para nuestro bien último. Cada minuto del día estoy dando gracias a Dios por mi vida y por haber criado y cuidado por mí a mis hijos, Sus hijos. Quién podría haberlo hecho mejor? Que Dios les bendiga y les siga protegiendo. Ya lo ha estado haciendo durante dieciocho años. 15

16 Nuestro propio proceso Tras un lógico proceso de adaptación, viajes a Venezuela para conocer a los amigos que allá quedaban, papeleos, periodistas, televisión, entrevistas y reestructuración de nuestras respectivas vidas, todo fue volviendo poco a poco a adquirir tintes de normalidad. La vida sigue y nuestra misión es adaptarnos a ella: ella nunca se adaptará a nosotros, y así debe de ser. Mis hijos encontraron trabajo, siguieron estudiando y adaptándose a las distintas costumbres y clima de este país, donde habían nacido, pero donde todo era nuevo para ellos. Los dos han seguido mis cursos de crecimiento personal, en los que hemos limpiado y puesto en orden cualquier cabo suelto que hubiese podido quedar sin atar de su vida anterior, a la par de ir conociéndonos poco a poco. Mientras tanto, mi hijo mayor, Gabriel, había vuelto a ser el primero de su promoción en un Master del Instituto de Empresa, obteniendo esta vez la calificación Cum Laude. Eligió él la empresa en donde quería trabajar y el propio Instituto de Empresa le ofreció ser Profesor de su acreditado elenco, lo cual rechazó para seguir su carrera. Actualmente es Gerente de una importante multinacional en Inglaterra. Mi hijo menor, Alejandro, es guionista y Director de Teatro, con gran éxito, habiendo estudiado y trabajado por su cuenta en otras áreas, tales como Speedreading, electrónica, informática, piloto aéreo, y obtenido el título de Dirección de Teatro y Dramaturgia en el Instituto de Teatro de Barcelona, (Primero de su Promoción) y tanto uno como el otro, desde que llegaron a España y a pesar del paro existente, siempre han encontrado trabajo. Por qué será? Simple: eligen creer en sí mismos, por lo cual nada puede hundirles. Si alguna herencia les ha llegado a través de mí, es esa. Por si te es de utilidad, te diré que durante esos dieciocho años, jamás me tomé ni una simple aspirina, ni necesité acudir a ningún psicólogo, ni me dio por beber, ni fumar, ni drogarme, ni quejarme, ni ir de víctima, ni tener las socorridas depresiones, ni nada por el estilo. Ni mis hijos tampoco. Y por cierto, garantizo que ninguno de nosotros nos hemos creado traumas, síndromes o complejos de ningún tipo. Tenemos todas las justificaciones, excusas y pretextos para ello, pero, como digo al inicio de este prólogo, hay quienes eligen usarlas y hay quienes no. A las pruebas me remito y garantizo que todo lo aquí resumido es totalmente cierto. Como dijo Pericles, "la mayor gloria se gana superando los más grandes peligros." Quizás esa haya sido nuestra misión. Sea como sea, lo doy por bueno y bien empleado. 16

17 Exposicio n Durante todos estos años, he aprendido muchas cosas, he desaprendido otras, me he sorprendido con incesantes descubrimientos, he cambiado y olvidado otras informaciones y, en suma, poco a poco he ido entretejiendo mi nuevo mapa del mundo, mucho más útil para vivir, evolucionar y ser feliz, del que me siento muy orgullosa. Y la base ha sido el cuestionarme y poner en tela de juicio todo lo que había aprendido, pensado, seguido u obedecido, pero que, a la vista de los resultados, no había funcionado en absoluto. Me di cuenta que yo misma, como todo el mundo, había sido una víctima más del proceso de educastración, es decir, la programación social establecida en un entorno dado, que, por repetición de una mayoría, ante la ignorancia de otras alternativas o formas de vida posibles y a falta de mejores referentes, todos hemos seguido de una forma u otra. En breve entrarás a leer el desarrollo del libro, (ver Índice) y espero que al descubrir el proceso por el que todos hemos pasado involuntariamente, te sirva para iniciar una toma de conciencia y un despertar esencial que te ayuden a encontrar tus propias respuestas a las preguntas que te irán surgiendo espero- de tu interior, de lo más profundo de tu Ser, hasta que, a tu propio ritmo y en tu propio momento, descubras que tú eres el único responsable de tus pensamientos, de tus acciones y de tu vida. Y que nadie más que tú tiene acceso a tu mente, a tu espíritu ni a tu alma, a no ser que tú le des permiso. Este es mi Legado, y este es mi Mensaje para ti, en este momento y para el resto de tu vida: SI YO PUEDO, TÚ PUEDES! Mientras más triste sea tu historia, más fuerte debe ser tu sonrisa. 17

18 INTRODUCCION Cada vez que escucho, leo o veo una noticia, es sobre algo negativo que ha ocurrido en alguna parte del mundo, más cercana o más lejana: el número de víctimas de la estupidez humana se ha visto incrementado como cada día, o algunos "líderes" políticos siguen consumiendo su tiempo y su energía para arrimar el ascua a su sardina y ampliar su rebaño para asegurarse su sillón. O, para colmo, estalla una guerra más, promovida -cómo no- por un hombre y seguido por otros muchos de la misma calaña, cuyas mentalidades son la antítesis de la evolución, por lo que su parcela de mundo se les queda grande e intentan volver a la época tribal, estrechando las fronteras de "sus" pueblos como reflejo de la estrechez de su mente y de sus ilimitados egos. Los seres humanos se siguen matando entre sí o se suicidan con cualquier tipo de droga, mientras varios megalómanos destruyen el Planeta con sus ansias de acumular riquezas materiales a cualquier precio, cuando no hay noticias sobre el último ataque de la locura terrorista, o sobre las pobres víctimas de unos grupos de fanáticos descontrolados, o algún que otro asesinato en clave familiar, o los abusos infantiles..., en fin, todo un truculento y vomitivo menú, del que se nutren insaciables los carroñeros medios de comunicación. Todo ello y muchas cosas más me dejan estupefacta. Porque, que ocurriera hace millones de años, cuando la humanidad puede que fuera un grupo mentalmente renqueante en vías de desarrollo, podría tener un pase. Pero que estas cosas sigan ocurriendo hoy, en pleno siglo XXI, con todos los millones de años de evolución (conocida) a la espalda, o mejor dicho, en nuestro cerebro, es algo que me sume en la más profunda perplejidad. Si además miro a mi alrededor, lo que veo no me gusta lo más mínimo. Veo una sociedad infeliz, una masa victimizada, enferma, inculta y banal, carente de recursos, valores y ética personales, totalmente dependiente, anestesiada, impotente, débil, llena de miedos, que busca refugio en el tabaco, el alcohol, las drogas, las medicinas, las sectas o la delincuencia. Qué horror! Y qué pérdida de energía más lamentable... Un observador extraterrestre, que hubiera seguido el proceso de nuestra "civilización", se quedaría igualmente atónito al ver que el Ser Humano no ha entendido absolutamente nada a pesar de los millones de años transcurridos, de toda nuestra historia de guerras, catástrofes y desastres que el Ser Humano ha ocasionado en su propio mundo desde la noche de los tiempos y que se siguen repitiendo. Y también a pesar de los Grandes Maestros y avatares que nos han sido enviados (Jesús, Buda, Confucio, Lao Tse...) y cuyas enseñanzas han sido tergiversadas por el hombre para adaptarlas a su conveniencia u olvidarlas en el mejor de los casos. Llegados a este punto, se abrían ante mí dos caminos: seguir quejándome como todo el mundo o hacer algo al respecto. Opté por la segunda alternativa. Decidí aportar también mi pequeño grano de arena a la sociedad, un nuevo paradigma de pensamiento para esta nueva Era que hemos iniciado, entre tantos otros que, afortunadamente, están surgiendo en todo el planeta. 18

19 Motivada por continuas peticiones del entorno, me dediqué a enseñar, transmitir una filosofía de vida que, apoyada en mis investigaciones, estudios y experiencias personales, sirviera para que la gente despertara, se diera cuenta de qué hace para ser infeliz, de cómo se la manipula, reaprendiera otras fórmulas tendentes hacia su propio crecimiento y evolución, y rescatara su grandeza, poder y sabiduría interior. Advertencia: cuando mencione a Dios, lo haré desde mis creencias personales. Puedes sustituir esa palabra por otra cualquiera si eres ateo o si así lo prefieres. El caso es lo mismo: creas o no, hay algo superior a ti que ha creado todo lo que existe y que ya estaba hecho cuando tú llegaste, llámale vida, universo, energía suprema, naturaleza, cosmos o como prefieras. Nos estaremos pues refiriendo a lo mismo y unificaremos así el lenguaje para que todos nos comprendamos. Igualmente iré definiendo el concepto de Espiritualidad, generalmente mal comprendido por la masa crítica al confundirlo con la religión, cualquiera que ésta sea. Nada más lejos de realidad. Sería precisamente todo lo contrario. Así pues, el Despertar Espiritual debería ser la meta de todo Ser Humano Consciente y es por ende el fin último de este libro y de todas mis enseñanzas. Nuestra sabiduría es muy sencilla de recuperar: está dentro de nosotros como raza, está a nuestro alrededor siempre presente, está en las Leyes Universales, en el Cosmos, en todo lo que se supone es la obra magnificente de la Mente Divina y Única, a cuya imagen (La Biblia dixit), hemos sido creados nosotros igualmente: es decir, ya somos perfectos, ya somos una copia de Dios, una reproducción en miniatura de Su Esencia y Su Luz, como cada ser vivo, como el resto del Universo en el que vivimos. Toda esa grandeza y perfección cósmica está dentro de nosotros, nacemos con ella, aunque no sepamos utilizarla porque no se nos ha enseñado hasta ahora. Todos y cada uno de nosotros formamos parte del Universo infinito, como células cósmicas, perfectas y autónomas e inteligentes. Pero, cómo ejercer conscientemente esta perfección, en nuestro propio beneficio evolutivo? El único fallo de nuestra perfección está en que venimos a este mundo sin manual de instrucciones. Y es lógico que así sea, ya que cada Ser Humano precisaría de su propio y único manual, dado que es un individuo exclusivo e irrepetible, con su propia alma y grado de evolución, su propio camino y su propia misión, dentro de la gran hermandad de la raza humana. Y al no tener manual propio, aprendemos de manuales ajenos, sin cuestionarnos su contenido, o si siguen vigentes, si se han quedado obsoletos, o si meramente son útiles actualmente para aprender a vivir con calidad, como merecemos. Intentando emular tales manuales, existen editados una inmensa cantidad de libros de autoayuda y superación, de diversos autores, procedencias e ideologías, la mayoría de los cuales han pasado por mis manos, pero que, salvo muy contadas obras trascendentes, -que pueden considerarse excepcionales precisamente por ser una excepción-, no me han dejado más huella que una leve sonrisa y una sensación de "más de lo mismo". Casi todos esos manuales-recetario para saber vivir me han parecido flojos, "light", como si fuesen escritos para niños pequeños o para frágiles mentes no desarrolladas, insinuando consejos entre líneas, de pasada, como en voz baja, con miedo a profundizar, a llamar a las cosas por su nombre, a poner un espejo delante de una vez por todas para que la persona sea vea a sí misma, -tanto si le gusta lo que ve como si no-, pasando de puntillas por la vida de la gente para no armar demasiado alboroto, temiendo marcar una diferencia, un antes y un después, y tratando los problemas que acucian a la humanidad subrepticiamente, con pinzas y mascarilla, como temiendo contagiarse. Como verás, no es ese mi estilo ni esa mi intención. Algunas editoriales opinan que este ensayo -más bien diatriba-- que estás empezando a leer, es "muy fuerte", expresión que está tan mal usada que ya ha perdido su verdadero significado. A mí no me lo parece, puesto que podría serlo mucho más, pero esa opinión te la dejo a ti, querido lector o querida lectora. 19

20 Andamos ya más que sobrados de metáforas, cuentos de hadas, historias infantiles con mensaje subliminal, rodeos, circunloquios y subterfugios que, sí, son muy bonitos, pero a poco o nada conducen. Puede que algunos te ayuden a identificarte con el contenido, pero muy pocos impelen a la acción, es decir, a la puesta en práctica de lo leído. Para mi sorpresa, una editorial me dijo que no podía publicar mi libro porque era demasiado directo para los adultos, y que a los adultos había que hablarles con metáforas. (!!) Entonces cómo hay que hablarles a los niños? Para qué sirve pues ser adulto? O es que yo no me he enterado y todos los adultos tienen el Síndrome de Peter Pan? Espero que no! No me parece lógico, sano ni ético que a los adultos haya que tratarlos como a niños ni hablarles como a tales, como si se fueran a romper, considerándolos incapaces de comprender y asumir el lenguaje llano, claro y directo; no creo que hacerlo así les beneficie lo más mínimo. A las pruebas me remito Yo creo que necesitamos urgentemente libros fuertes, pensadores fuertes, espíritus fuertes, mentes fuertes, maestros fuertes, líderes fuertes, seres interiormente fuertes para crear una sociedad fuerte, ya que sólo una sociedad fuerte podrá llegar a ser una sociedad sana y feliz. Creo que son mucho más fuertes los batacazos que se da la gente en su vida por no serlo. Y una de las causas es precisamente tratarles como si fuesen de porcelana, potenciando así -quizás a propósito- su fragilidad emocional en lugar de enseñarles y ayudarles a fortalecer sus espíritus. Como iremos viendo, eso precisamente no interesa al sistema Este es uno de los motivos que, entre otros, me han estimulado e impulsado a crear mi propia editorial. Marcar una diferencia y tratar temas que no todos se atreven a editar, serán sus distintivos. Según Séneca, quien piensa claro, habla claro, luego también debe escribir claro. Escribo pues este libro pro salute populi, con la intención de que sea un amago de "manual de instrucciones para vivir con calidad", según el uso que cada cual haga de su contenido. Este libro no aporta soluciones ni recetas mágicas, sino más bien éstas deberían aparecer por sí solas tras una revisión o toma de conciencia de todo cuanto ha influido y sigue influyendo en nuestra formación para vivir, de modo que, conociéndolo y dándonos cuenta, podamos corregir todo aquello que no funciona y evitemos repetirlo. Diría Sócrates: "No merece la pena que un humano viva una vida sin cuestionarlo todo." Pues a ello vamos. En parte autobiográfico, mi intención es que cuanto aquí digo sirva a todas las personas, al menos, para revisar sus esquemas y decidir ser un poco más felices; deseo ayudarles a eliminar autoengaños, informaciones limitantes, echar un vistazo de paso a todas las injusticias que nos rodean por doquier, impulsarles a despertar, reaccionar y recuperar su poder interior, su fuerza y su libertad, las bases para aceptar su grandeza y su perfección humanas, cimientos sobre los que se asienta la auténtica dicha interna. Si mi historia personal sirve también como ejemplo para muchas madres y padres, me alegraré sobremanera. Este es mi pequeño granito de arena para ayudar a construir los cimientos de una sociedad más poderosa, más sana y más evolucionada. Pero como todo acto de creación es en primer lugar un acto de destrucción -diría Picasso- iremos destruyendo de paso (o al menos intentando que se tambalee) todo aquello que, consciente o inconscientemente, perjudica, limita, encadena, denigra o envilece al ser humano, trabando su libertad y por ende su felicidad. Con todo respeto solicito permiso para utilizar el "tuteo", con el fin de que el lenguaje no sea equívoco, sino claro y espontáneo, a la par que rotundo y contundente, para que este libro pueda ser leído por el mayor número de personas posible y ojalá que así sea! Los ejemplos que cito son verídicos; los nombres han sido cambiados para preservar la identidad de las personas aludidas. Haré pues uso de 20

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