GUÍA FAMILIAR SOLUCIÓN DE PROBLEMAS EN LA ADOLESCENCIA

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1 GUÍA FAMILIAR SOLUCIÓN DE PROBLEMAS EN LA ADOLESCENCIA ANPA VALDARROSA DO IES DE PONTECALDELAS 1

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3 ÍNDICE pág. 1. INTRODUCCION : ser educadores 3 2. COMO USAR ESTA GUIA 8 3. LA ADOLESCENCIA COMO ETAPA DE CRECIMIENTO 9 4. PRINCIPALES CONFLICTOS CÓMO RESOLVERLOS: TÉCNICAS EL AUTOCONTROL LA COMUNICACIÓN EJEMPLOS Y CONSEJOS 18 CONTEXTOS FAMILIARES PARA RESOLVER CONFLICTOS CONSEJOS EN LA COMUNICACIÓN CON LOS 9. PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS FACTORES DE RIESGO HERRAMIENTAS DE PROTECCIÓN TIPOS DE DROGAS RESUMEN NUEVAS TECNOLOGÍAS: PELIGROS Y USOS INDEBIDOS EN LA ADOLESCENCIA RELACIONES AFECTIVAS Y SEXUALIDAD Otros temas a tratar en familia CUENTOS CORTOS PARA REFLEXIONAR PARA MAS INFORMACION 58 3

4 INTRODUCCIÓN Ser madres y padres significa asumir una responsabilidad voluntaria para la que necesitamos prepararnos y mantenernos informados, si queremos ser el apoyo más importante para el mejor desarrollo de Nuestra responsabilidad es proporcionarles un hogar sano y seguro, una alimentación sana y equilibrada y UNA EDUCACIÓN AFECTIVA (respeto y cariño), FORMATIVA (conocimientos básicos) Y SOCIAL (capacidad de relacionarse). Esta guía pretende ayudar en el aspecto educativo, basándose en las informaciones aportadas en las charlas de orientación organizadas por la ANPA y la dirección del instituto y en fuentes consultadas de psicólogos, pedagogos y pediatras. Para el hogar, alimentación y necesidades materiales, disponemos de los medios obtenidos con nuestro trabajo; lo más difícil como madres y padres es DARLES EL TIEMPO AFECTIVO QUE NECESITAN PARA CRECER y muchas veces es la falta de tiempo la que condiciona nuestro modo de enseñar, educar y atender. No se trata de envolver a en una burbuja de abundancia y caprichos, cuando nos sobran los medios, ni desatenderlos cuando éstos son escasos. SI CUIDAMOS SUS HÁBITOS Y NECESIDADES DE SUEÑO, ALIMENTACIÓN Y OCIO, YA ESTAMOS REALIZANDO UNA LABOR EDUCATIVA QUE LE VA A SERVIR TODA SU VIDA. Además de aportarles lo necesario para su desarrollo físico, debemos darles todo el cariño y una serie de normas de 4

5 convivencia familiar ajustadas a nuestro modo de vida, desde pequeñitos, y es aquí donde en muchas ocasiones nos equivocamos, justificamos decisiones egoístas (por ejemplo, no tenemos con quien dejarle de pequeño en casa y queremos salir con los amigos, así que nos lo llevamos alterando su horario), premiamos comportamientos conflictivos (por un día que haga eso no pasa nada), atendemos sólo cuando hay problemas (de ese modo aprende que haciendo algo malo se le hace más caso), corregimos con órdenes, gritos, humillaciones, insultos y en ocasiones violencia (en muchos casos reproduciendo lo que nos han enseñado), o tratamos de esperar a que pase el temporal sin hacer nada; es decir, nos sentimos frustrados como padres y madres por los errores cometidos, e incluso desbordados, ante la inseguridad y las carencias que tenemos como educadores; porque realmente carecemos de una buena formación razonada, eficiente y coherente con nuestras decisiones. Llegado a este punto podemos mirar a la sociedad, el inadecuado asesoramiento que se hace desde los centros de salud en pediatría, los pocos medios dedicados a guiarnos como padres y madres desde la administración, las deficiencias del sistema educativo desde la base, en infantil y primaria, es decir, criticar la cruda realidad o tratar de mejorar en lo que nosotros podemos en beneficio de Somos el espejo en el que se miran, el modelo a seguir, igual que lo fueron nuestros padres y madres, y ahora que nos toca serlo, es cuando nos damos cuenta de lo difícil que es, tanto más cuando estamos continuamente dando palos de ciego, probando y descartando estrategias que 5

6 confunden a nuestros Pues vayamos al grano y repasemos qué tipo de conducta tenemos en relación con nuestros hijos: 4 TIPOS DE CONDUCTAS EQUIVOCADAS CON 1. AUTORITARIA se hace lo que yo digo porque yo lo digo 2. PASIVA, PERMISIVA ya aprenderá por si mismo 3. SOBREPROTECTORA cuidado, cuidado, no te vayas a caer 4. INCOHERENTE ahora le premio, ahora le castigo por lo mismo NINGUNA DE LAS ANTERIORES ES VÁLIDA EL EQUILIBRIO ENTRE LAS NORMAS NECESARIAS PARA UNA BUENA CONVIVENCIA, EL RESPETO POR LA AUTORIDAD DE LA MADRE Y EL PADRE, Y LA MÁXIMA DISPONIBILIDAD AFECTIVA, CON TERNURA Y CARIÑO, ES LO QUE HAY QUE CONSEGUIR. EDUCACIÓN AFECTIVA Y AFIRMATIVA (ASERTIVA) ESCUCHAMOS, EXPLICAMOS Y DIALOGAMOS CADA VEZ MÁS, SEGÚN VAN CRECIENDO SUS PREGUNTAS. PONEMOS LÍMITES CLAROS, RAZONADOS, QUE NO CAMBIAN SEGÚN NOS CONVIENE (desde los horarios de sueño, comida, aseo, juegos, hasta la realización de tareas en casa, deberes,..) PREMIAMOS SUS LOGROS Y CORREGIMOS SUS ERRORES DÁNDOLES SIEMPRE LA OPCIÓN BUENA COMO UNA ALTERNATIVA RAZONADA. 6

7 Si les damos confianza y seguridad, desde pequeñitos, van a avanzar y relacionarse mejor con los demás. De todos modos, si nos equivocamos (y nos equivocaremos muchas veces, casi tantas como ellos) debemos mostrarles con naturalidad nuestro error y razonarlo, de este modo ellos también aprenden a gestionar sus errores y reconocerlos. Como comentó alguien en las charlas, la teoría es muy bonita, en la práctica es más difícil de lo que parece, pero no hay que rendirse, y ayuda mucho tener claro lo que hay y lo que no hay que hacer. Si la lectura de esta guía le sirve a alguien una décima parte de lo que me ayudó a mí, entonces el esfuerzo habrá valido la pena. Lino 7

8 COMO USAR ESTA GUIA 1. REALIZAR UNA PRIMERA LECTURA (mejor ambos padres, si es posible, trabajar en equipo, comentar entre vosotros, cualquier momento, en el baño, antes de dormir, aprovechadlo). 2. USARLA PARA TRATAR TEMAS O INTRODUCIR TEMAS EN FAMILIA (leyendo lo que nos parece más relevante en los momentos de distensión y tranquilidad, hay que crear esos momentos, ver pág. 18). 3. LEER LOS RECUADROS DE CADA TEMA, COMO EL DE LA INTRODUCCION, NOS PERMITE EN ALGUNAS OCASIONES, CENTRAR EL PROBLEMA Y AFRONTARLO CON MÁS TRANQUILIDAD. 4. ANOTAR NUESTRAS PROPIAS EXPERIENCIAS, DUDAS Y SOLUCIONES EN CASOS CONCRETOS, QUE NOS PUEDAN SERVIR PARA MÁS ADELANTE, O PARA CONSULTAR CON ORIENTADORES, FAMILIARES O AMIGOS. 8

9 LA ADOLESCENCIA COMO ETAPA DE CRECIMIENTO Los padres dejan de ser el modelo ideal, los ídolos. En esta etapa los jóvenes son más críticos con nuestros defectos y establecen comparaciones. Tienden a verlo todo BLANCO Y NEGRO, A SENTIRSE ATACADOS Y PENSAR QUE NO SON DUEÑOS DE SU DESTINO (FATALISMO). Frente a esta visión negativa del mundo hay que reforzar sus inquietudes, sus logros, un clima familiar agradable y su participación en decisiones de ocio, tanto en familia como personales (fomentar que hagan deporte o alguna actividad que implique relacionarse con un entorno saludable). 9

10 PRINCIPALES CONFLICTOS IMPORTANTE: VISIÓN POSITIVA DEL CONFLICTO EL CONFLICTO COMO OPORTUNIDAD PARA MEJORAR ALGO El conflicto es el motor de nuestro progreso si no resuelvo el conflicto, debo cambiar algo, mi forma de verlo, mi solución, buscar nuevas opciones o corregir lo que sé que hago mal. LA FAMILIA CONSTITUYE EL NÚCLEO DE LA MAYORÍA DE LOS CONFLICTOS TIPOS DE CONFLICTOS: LAS NORMAS DE CONVIVENCIA: tareas en casa, su imagen e higiene personal, el modo de comportarse. Las expectativas paternas son conseguir que asuma nuevas tareas y responsabilidades. RENDIMIENTO ESCOLAR: motivación con los estudios, adquisición de hábitos de estudio. Las expectativas paternas son que obtenga buenas calificaciones. RELACIONES INTERPERSONALES: amistades, relaciones de pareja, desarrollo sexual físico y emocional, capacidad de interaccionar y reconocimiento social. Las expectativas son que sea responsable, evite malas compañías y no se sienta marginado. ACTIVIDADES ECONÓMICAS: necesidad de cierta independencia y recursos para comprarse cosas personales. Expectativas paternas: que sea responsable 10

11 en sus gastos, valore lo que cuestan las cosas y cuáles son las prioridades. Los conflictos tienen más que ver con las expectativas paternas que con las normas racionales. Hay que escuchar y tratar de entender cuáles son sus intereses aunque no nos parezcan importantes. Debemos explicarles las consecuencias de sus acciones y decisiones, tanto en sus relaciones afectivas: prevención de embarazos no deseados, interferencia en sus hábitos de estudio, no jugar con los sentimientos de los demás,, como en su comportamiento en casa. Evitar que se aísle, respetando su espacio, no permitir que pase mucho tiempo conectado a algo (internet, tv, música, videojuegos, en la calle todo el tiempo...), darles alternativas y fomentar su curiosidad por diversos temas. Aunque sea un adolescente sigue siendo y necesita nuestro apoyo, disponibilidad y afecto. Ante un conflicto qué parte me corresponde a mi solucionar? Ante un problema en el instituto cómo puedo yo ayudar a resolverlo? LAS NORMAS NO SE IMPONEN, SE EXPLICAN Y ACUERDAN. EL RENDIMIENTO ESCOLAR SE ESTIMULA Y SE LE PROPORCIONA INFORMACIÓN SOBRE LA INFLUENCIA EN SU FUTURO PERSONAL, ES PARA ÉL/ELLA, NO PARA NOSOTROS, SON SUS LOGROS, PERO ES BUENO QUE SEPA QUE NOS PREOCUPA SU FUTURO. 11

12 LAS RELACIONES DEBEN BASARSE EN EL RESPETO A LOS DEMÁS Y A UNO MISMO. SUS NECESIDADES ECONÓMICAS DEPENDEN DE LA REALIDAD FAMILIAR Y DEBE SABERLO Y TAMBIÉN DEBE ENTENDER PORQUÉ LE NEGAMOS ALGO CONCRETO Y DEBE MOSTRAR QUE ES RESPONSABLE PARA GESTIONAR SUS GASTOS. PREMIAR SU CONTRIBUCIÓN AL MANTENIMIENTO DE LA FAMILIA (AYUDA EN CASA, ES APORTA COMO TODOS, Y CUANDO SE DICE TODOS, NOSOTROS TAMBIÉN TENEMOS QUE DAR EJEMPLO). PARA CONSEGUIR ALGO NECESITAS: UNA META, UN OBJETIVO: CUANTO MÁS CERCANO Y CLARO LO TENGAS MÁS FÁCIL TE RESULTARÁ CONSEGUIRLO. POR ESO ES BUENO PONERSE OBJETIVOS A CORTO PLAZO QUE TE ACERQUEN AL OBJETIVO PRINCIPAL PLANTEADO. CONSTANCIA Y DEDICACIÓN: TODOS LOS DÍAS HACER UN POCO POR CONSEGUIRLO, MUCHO MEJOR QUE UN PALIZÓN DE ÚLTIMA HORA. 12

13 COMO RESOLVER LOS CONFLICTOS 1. RECONOCER EL CONFLICTO ES REALMENTE UN CONFLICTO O PUEDE SOLUCIONARSE POR SI MISMO? ASUMIRLO E IDENTIFICARLO, QUÉ TIPO DE CONFLICTO ES. 2. AFRONTARLO DIRECTAMENTE NO POSPONERLO, IGNORARLO O ESQUIVARLO. 3. VALORAR NUESTRA POSTURA ANTE EL CONFLICTO Y LA DE EMPATÍA ---- SIEMPRE TIENE QUE SER POSITIVA Y CONSTRUCTIVA. 4. PROPONER, PRESENTAR EL MAYOR NÚMERO POSIBLE DE SOLUCIONES ---- ENSEÑAR A PENSAR ---- RAZONAR Y DISCUTIR LAS DIFERENTES FORMAS DE VER EL PROBLEMA. 5. NEGOCIAR LAS SOLUCIONES VER EN QUE PODEMOS CEDER, PONERNOS EN SU LUGAR. 6. TOMAR DECISIONES Y PONERLAS EN PRÁCTICA 7. COMPROBAR Y ASEGURARNOS DE QUE SE HA SOLUCIONADO EL CONFLICTO VALORAR LOS RESULTADOS EN COMÚN. NADIE PIERDE -----BIEN, TODOS GANAN -----MUCHO MEJOR Veamos un ejemplo 13

14 1- Identifico el conflicto: Alfonso (16 años) quiere llegar más tarde de las doce, un sábado por la noche. 2- Alfonso, tenemos que llegar a un acuerdo. Nosotros consideramos razonable las 2 de la madrugada. Tienes que pensar en lo que podemos y debemos hacer mañana, más tarde de esa hora no descansarás lo suficiente. Él aportará sus argumentos y llegaremos a un acuerdo, que no tiene porque ser la hora prefijada. No posponer ni derivar el conflicto (típico ya lo hablaremos, pregúntale a tu padre, o a tu madre ) 3- Sabemos que te gustaría estar más tiempo con los amigos, incluso a nosotros nos cuesta poner una hora razonable para volver a casa, por eso te ayudamos a acordar un tiempo que te permita estar mejor mañana. Entendemos que tus amigos no hagan nada el domingo por la mañana y se queden hasta las tantas, es la responsabilidad de sus padres si les pasa algo, pero ya tendrás edad para responsabilizarte de tu tiempo y distribuirlo a tu criterio, ahora nos preocupa que pases toda la noche fuera, porque a esta edad tienes que madurar y divertirte de otras maneras. 4- De todas formas para fijar una hora de acuerdo tenemos que saber a donde queréis ir, si vais a cenar, a alguna discoteca, un parque. Deberíamos saber con quién va y conocerlos (darle pie a que nos cuente qué piensa hacer toda la noche por ahí, si sus beben o toman drogas, como se divierten, a donde suelen ir ).Si vienes pronto podemos ir el domingo a donde 14

15 pensamos todos juntos, si vienes tarde tendrás que hacerte tú la comida, porque nosotros nos iremos a disfrutar el día libre que tenemos 5- Teniendo en cuenta lo hablado qué hora te parece a ti conveniente? 6- Este día acordamos esto y según veamos tu comportamiento y compromiso, otros días podrás tener más tiempo. 7- Alfonso llega puntual a la hora fijada o no, la salida ha tenido consecuencias negativas o no, no acepta nuestros argumentos y nos amenaza, o por el contrario se muestra comprensivo y responsable y comenta cosas de la salida. Tenemos que evaluar si hemos acertado o no, y si hay un mal comportamiento tiene que tener consecuencias razonadas, tareas en casa, sin paga para salir, El conflicto con adolescentes no debe ser nunca una competición para ver quién gana o pierde, aunque resulta necesario negociar y, en ocasiones, ceder (por ejemplo cuando el problema le afecta sólo a él/ella, ropa, peinado, adornos podemos mostrarle nuestras razones y desacuerdo siendo tolerantes con su decisión). En la resolución de conflictos debemos contar con dos herramientas: EL AUTOCONTROL Y LA COMUNICACIÓN. 15

16 EL AUTOCONTROL Se trata de buscar soluciones, no de imponerlas. El adolescente quiere formar parte de la búsqueda y mucho mejor si es él el que aporta la solución. Ante situaciones de negación, seguir dialogando, apoyarnos en lo que compartimos, en lo que les interesa. RECONOCER NUESTROS FALLOS VALORAR LO QUE HACEN BIEN La práctica continuada supone rectificar continuamente, ya que estamos acostumbrados a dar nuestras razones y considerar que ellos no saben y no pueden aportar nada, y aunque a veces sea así, es necesario darles la palabra y escuchar, explicando de forma calmada lo que pensamos, pero sin interrumpirles continuamente. En la medida en que seamos capaces de hablar más tranquilos nos sentiremos mejor, independientemente del resultado de la discusión, así que PACIENCIA Y CALMA. Si nos vemos incapaces de discutir sin gritar o alterarnos, respirar profundamente y posponer el tema para otro momento, pero no dejarlo. También ayuda ausentarnos un momento, calmarnos, pensar lo que queremos decir y empezar de nuevo, disculpándonos, mira que soy perdona, te escucho, En una discusión familiar hay que evitar las pullas y alusiones continuas al pasado, centrarse en el tema a tratar y dar razones (tendemos a usar siempre las mismas coletillas y 16

17 descalificaciones del ya estás como siempre, es que tú siempre haces lo mismo, siempre con la misma tontería ). LA COMUNICACIÓN IDEAL SIN GRITOS, SIN AMENAZAS, SIN INSULTOS Somos un ejemplo para Si gritamos cuando nos enfadamos, explicar porqué y disculparnos por gritar (disculparnos delante de es algo que nos cuesta mucho, pero cuanto más lo haces, menos necesitas hacerlo y más seguro te sientes en tus explicaciones). ESCUCHAR lo que nos quiere decir, aprovechar para dialogar cuando ÉL / ELLA esté (ya que muchas veces serán los que no quieren hablar con nosotros) TENER DISPONIBILIDAD. Si el trabajo te lo impide, hacerle saber cuándo es el mejor momento para hablar. 1. MENSAJES CLAROS 2. APRENDER A ESCUCHAR Y RESPONDER CON RESPUESTAS QUE INCENTIVEN LA COMUNICACIÓN 3. TONO POSITIVO, LENGUAJE CORPORAL AFIRMATIVO (Que sienta que tratamos de entenderle aunque no estemos de acuerdo) 4. TRATAR AL ADOLESCENTE CON EL MISMO GRADO DE RESPETO QUE A UN ADULTO (es más difícil de lo que parece porque seguimos viéndolo como 5. MENSAJES AFIRMATIVOS tratar de evitar el NO 17

18 EJEMPLOS Y CONSEJOS Es necesario establecer contextos adecuados para la resolución de conflictos, es decir, situaciones en las que podamos dar salida a los problemas que subyacen en nuestras relaciones y comentar las opciones para solucionar aquellos temas que nos preocupan. CONTEXTOS FAMILIARES ADECUADOS PARA RESOLVER CONFLICTOS: 1. UNA EXCURSIÓN, LAS VACACIONES, ESTIMULAR SU PARTICIPACIÓN ACTIVA Y RESPONSABLE EN LAS DECISIONES FAMILIARES. 2. ANTE UN MAL COMPORTAMIENTO EN CASA, EVITAR LOS MONÓLOGOS Y LAS RIÑAS (son válidas cuando son pequeños, pero de adolescentes es necesario que ellos participen en la lección y convertir la riña en un diálogo) 3. REALIZAR ACTIVIDADES GRATIFICANTES JUNTOS, TENER BUENOS MOMENTOS DE DISFRUTE EN FAMILIA NOS AYUDARÁ CUANDO SURJAN LOS PROBLEMAS (excursiones, paseos, senderismo, playa, piscina, río, juegos de mesa, ver películas en familia, deporte, cine, teatro, museos, bicicleta, incluso trabajar la huerta, hacer limpieza en casa, ). 4. ESTABLECER COSTUMBRES DIARIAS PARA INTERCAMBIAR LAS INCIDENCIAS COTIDIANAS (comida, cena, mejor si no tenemos la tele puesta). 18

19 5. EVITAR LAS RIÑAS POR CONDUCTAS POCO RELEVANTES (darles la oportunidad de corregirse). 6. EVITAR INTERRUPCIONES, GRITOS, AMENAZAS, INSULTOS, CRÍTICAS (SI ES NECESARIO, PROPONER COMPORTAMIENTOS ALTERNATIVOS), SITUACIONES TENSAS Y ESTRESANTES. ANTE UN CONFLICTO QUE REQUIERE UN ACUERDO IMPORTANTE, POSPONERLO A UN MOMENTO DE SERENIDAD PARA BUSCAR SOLUCIONES CONSENSUADAS, PERO NO DEJARLO POR IMPOSIBLE, LOS CONFLICTOS IMPORTANTES NO SE RESUELVEN SOLOS. 7. ES BUENO EXPLICARLES NUESTRO TRABAJO, NUESTRAS PREOCUPACIONES, NO MANTENERLOS AL MARGEN DE LO QUE HACEMOS. (por ejemplo, llegamos a casa, contamos como nos ha ido el día, y luego preguntamos con interés por lo suyo, que tal las clases, alguna novedad, te sientes bien con tus tienes muchos deberes, necesitas algo ). 8. AL HABLAR UTILIZAR UN TONO CONCILIADOR Y MOSTRAR NUESTRA DISPOSICIÓN A HACERNOS ENTENDER; NO DEBEMOS USAR EXPRESIONES COMO: ENTIENDES LO QUE TE DIGO?, SINO MUCHO MEJOR DECIR: NO SÉ SI ME HE EXPLICADO BIEN, DE MODO QUE QUIEN TE ESCUCHA NO SE SIENTE MENOSPRECIADO O INFRAVALORADO (No es él el que no entiende, es que no has logrado explicárselo de forma que lo entienda). 19

20 CONSEJOS EN LA COMUNICACIÓN CON PARA TRATAR A LOS MÁS PEQUEÑOS (HASTA 3 AÑOS) Es previsible que diga a todo que no. o OFRECER ALTERNATIVAS, INCLUSO LO MISMO DE OTRO MODO, tómate la sopa que está muy rica, (si la rechaza) bueno pues tómatela para que podamos jugar o FELICITARLO POR SU HABILIDAD PARA PENSAR POR SÍ MISMO, tiene más capacidad de entendimiento del que nos parece. o PONERSE EN SU LUGAR, es lógico que no quiera dejar de ver esos dibujos tan chulos, pero yo sé que es hora de cenar y tiene hambre, por lo que va a protestar aún más al apagar la tele y trato de calmarlo leyéndole o contándole algo mientras cena. o PONERLE LÍMITES CON RAZONAMIENTOS SENCILLOS, esto no lo puedes coger porque aún eres pequeño y te puedes lastimar. o NUNCA CLASIFICARLO, ENCASILLARLO O INFRAVALORARLO, SINO MÁS BIEN LO CONTRARIO, ANIMARLO, APOYARLO Y APLAUDIR SUS AVANCES Y LOGROS. NO COMPARAR, CADA UNO TENEMOS UN RITMO DE DESARROLLO con demasiada frecuencia le asignamos un comportamiento y una capacidad, es es es incluso llegamos a decir que es o como si hubiese nacido ya con esa cualidad, en casa a veces hay que hacer de contrapunto al trato que reciben fuera, los comparan, 20

21 los clasifican, en el cole establecen niveles, haciéndoles sentir muy por encima o muy por debajo, o normalitos, ya que perciben las diferencias de trato y atención. PARA TRATAR A EN EDAD PREESCOLAR (DE 3 A 6 AÑOS) Es fácil que nos vuelvan locos con sus preguntas. o ACEPTAR NUESTRAS LIMITACIONES PARA SABERLO TODO, INFÓRMARSE, de este modo le enseñamos a consultar en libros y otras fuentes. o BUSCARLE COMPAÑEROS DE JUEGO, llevarle al parque, cumples tratar de que se relacione con de su edad. o ESTABLECER UN TIEMPO, UN MOMENTO ESPECIAL, TRANQUILO, RELAJADO, PARA ATENDER SUS PREGUNTAS (HACERLO ALGO COTIDIANO). o ESTIMULAR SUS PROPIAS RESPUESTAS Y TÚ QUE OPINAS? A TI QUE TE PARECE? PERO DARLE SEGURIDAD EN TEMAS IMPORTANTES. o ESTIMULARLE CON CUENTOS, LECTURAS, LIBROS ILUSTRADOS, CON PASEOS POR LA NATURALEZA, CON JUEGOS EN LOS QUE DISFRUTEN PERDIENDO Y GANANDO. 21

22 PARA TRATAR A DE 6 A 12 AÑOS Es previsible que lo discutan todo. o HACERLE SABER QUE EL DESACUERDO ES NORMAL. o ESCUCHAR SIEMPRE LO QUE TIENEN QUE DECIR o BUSCAR LA VERDAD Ó LA APROXIMACIÓN A LO CORRECTO EN LO QUE DICE. o EXPONER NUESTRO PUNTO DE VISTA ( NO IMPONER, RAZONAR Y PREGUNTAR SIEMPRE SI ESTÁ DE ACUERDO) DIALOGAR, ESTIMULANDO SU CAPACIDAD DE RAZONAR. o UTILIZAR EL SENTIDO DEL HUMOR, PASÁRNOSLO BIEN CON ÉL, AUNQUE SEA AYUDÁNDOLE CON LOS DEBERES. PARA TRATAR A LOS ADOLESCENTES (MÁS DE 12 AÑOS) Su comportamiento puede ser provocador e hiriente. o NO TOMAR SU FORMA DE SER COMO ALGO PERSONAL PERO SI DECIRLE LO QUE NOS MOLESTA. o ESCUCHAR POSITIVAMENTE. CONOCER A SUS AMIGOS E INQUIETUDES (CINE, JUEGOS, MÚSICA ). o EXPLÍCARLES NUESTRO DEBER DE ESTABLECER LÍMITES RAZONABLES, SIEMPRE TRATANDO DE DAR EJEMPLO. o BUSCAR EL ACUERDO. 22

23 CONFLICTOS ENTRE HERMANOS: EVITAR LAS COMPARACIONES. EN UNA DISPUTA, NADIE GANA, NO REFORZAR LOS ARGUMENTOS DE UNA DE LAS PARTES, MÁS BIEN TRATAR DE QUE ELLOS MISMOS RESUELVAN SUS PROBLEMAS. NO PERMITIR QUE SE INSULTEN, NI SE AGREDAN, ENSEÑARLES A PEDIRSE PERDÓN POR LA PARTE QUE CORRESPONDE A CADA UNO. EXPLICARLES LO QUE SON LOS CELOS, ALGO NATURAL QUE DEBEN APRENDER A GESTIONAR Y ESO LES VA AYUDAR EN SUS RELACIONES FUTURAS. TRATARÁN POR TODOS LOS MEDIOS DE QUE ELIJAMOS O APOYEMOS A UNO, MOSTRARLES NUESTRO CARIÑO POR IGUAL Y NUESTRO DISGUSTO CUANDO NO SE APOYAN, SE ACUSAN O COMPITEN POR NUESTRA ATENCIÓN. TIENDEN A MANTENER EL ROL QUE LES ASIGNAMOS, ASÍ QUE NO LES ASIGNEMOS NINGUNO Y VALOREMOS LOS MOTIVOS DE CADA CONFLICTO SIN PREJUICIOS. VALORAR Y PREMIAR CUANDO HACEN COSAS JUNTOS Y CUANDO SE APOYAN ENTRE ELLOS. RESALTAR SUS LOGROS Y CUALIDADES SIN COMPARARLOS Y ESTIMULARLES EN LO POSIBLE PARA QUE SE AYUDEN ANTE LAS DIFICULTADES, por ejemplo haciéndoles compartir tareas de casa. 23

24 PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS QUÉ ES UNA DROGA Una sustancia que al introducirse en nuestro organismo altera o modifica el funcionamiento del mismo PRODUCIENDO UN CIERTO GRADO DE DEPENDENCIA Y TOLERANCIA. DEPENDENCIA: necesidad física o psíquica de consumo de drogas. TOLERANCIA: el consumo reiterado de una droga hace que el organismo se adapte a sus efectos, necesitando incrementar progresivamente la dosis. MEDICAMENTOS COMO TRANQUILIZANTES, ANSIOLÍTICOS, PASTILLAS PARA DORMIR, ESTIMULANTES NATURALES COMO EL TÉ, EL CAFÉ, BEBIDAS ALCOHÓLICAS, EL TABACO, Y SUSTANCIAS DERIVADAS DE PLANTAS Y OTRAS SINTÉTICAS, son drogas, unas legales y otras no, unas de uso terapéutico y otras asociadas a la evasión, la diversión, el ocio o al mayor rendimiento físico y mental (ver pág.32). Vivimos rodeados de drogas y su relación con los niños se inicia muy temprano, fiestas y reuniones familiares en las que se fuma y se bebe, películas, personas cercanas en tratamiento por depresión, uso abusivo de medicamentos cuando nos duele algo (te tomas una pastilla y se te pasa). La adolescencia se caracteriza por la mayor curiosidad por el mundo adulto y querer probar, ante eso debemos aportar INFORMACIÓN Y 24

25 CONOCER LOS FACTORES DE RIESGO Y DE PROTECCIÓN FRENTE AL CONSUMO DE DROGAS. Al igual que con las relaciones sexuales, la relación con las drogas requiere el mayor conocimiento sobre el tema, cuanta más información tengan sobre los tipos de drogas y sus formas de actuar y consecuencias en su cuerpo, en su desarrollo y en su relación con los demás, mejor protegidos estarán para decidir cómo actuar cuando se les presente la ocasión. EL/ LA ADOLESCENTE NECESITA AUTOAFIRMARSE, OPINA SOBRE CUALQUIER TEMA, NO ACEPTA DE PRIMERAS LAS AFIRMACIONES DE LOS ADULTOS. BUSCA NUEVAS EXPERIENCIAS. RECLAMA ATENCIÓN Y DISPONIBILIDAD A LA VEZ QUE RECHAZA NUESTRO ACERCAMIENTO. DEBEMOS CONTINUAR CON EL REFUERZO POSITIVO--- NO ATENDER TANTO EL MAL COMPORTAMIENTO COMO POTENCIAR EL BUENO Y ESTAR SIEMPRE DISPONIBLES. MODOS DE CONSUMO DE DROGAS: EXPERIMENTAL----- POR PROBAR OCASIONAL----- ESPORÁDICO HABITUAL SALIDAS FIN DE SEMANA O DIARIO DEPENDENCIA FÍSICA---- NECESITA EL CONSUMO DEPENDENCIA PSÍQUICA----- NECESITA EL CONSUMO 25

26 SOBREDOSIS----- su organismo ha desarrollado un alto nivel de tolerancia a la droga y requiere UNA DOSIS CADA VEZ MAS ALTA Y POR TANTO MÁS PERJUDICIAL. TANTO LA DEPENDENCIA FÍSICA COMO PSÍQUICA SUPONEN QUE EL INDIVIDUO ES ADICTO A LA SUSTANCIA Y POR TANTO ESTÁ ENFERMO Y REQUIERE TRATAMIENTO. FACTORES DE RIESGO POR PARTE DEL/LA ADOLESCENTE: FALTA DE INTERÉS Y MOTIVACIONES parece que sólo tienen como objetivo ganar dinero, la mayoría carecen de motivaciones que les realicen como personas, sin duda influenciados por el modelo de sociedad que vivimos y por nosotros mismos. AUTOESTIMA BAJA, PENSAR QUE VALE POCO. PERSONALIDAD POCO FORMADA INFLUENCIABLE POR LOS DEMÁS Y FALTA DE INFORMACIÓN. POR PARTE DEL ENTORNO: ENTORNO PROPICIO, AMBIENTE DE CONSUMO. PRESIÓN DEL GRUPO, CONSUMIR PARA PERTENECER AL GRUPO. FALTA DE APOYO, AMBIENTE FAMILIAR CRISPADO, MALA RELACIÓN CON LOS PADRES. 26

27 SEÑALES DE ALARMA: IRRITABILIDAD, CAMBIOS BRUSCOS DE COMPORTAMIENTO INCLUSO VIOLENCIA INCUMPLIMIENTO DE HORARIOS---- CADA VEZ MAYOR CAMBIOS EN LAS RELACIONES Y AMISTADES MANEJO DE DINERO----- INCLUSO TIENE DINERO QUE NO LE HEMOS DADO---- TRAPICHEO BAJO RENDIMIENTO ESCOLAR CAMBIOS FÍSICOS EVIDENTES---- SÍNTOMAS DE CONSUMO AISLAMIENTO Y DESCONEXIÓN CON LA FAMILIA ALGUNOS DE ESTOS CAMBIOS PUEDEN SER NORMALES DURANTE LA ADOLESCENCIA, PERO EL MANEJO DE DINERO (INCLUSO EL ROBO), LA VIOLENCIA FÍSICA Y VERBAL Y LOS CAMBIOS FÍSICOS EVIDENTES (INCLUIDOS EL EXAGERADO APETITO O LA ANOREXIA QUE SE ASOCIA CON DETERMINADOS CONSUMOS) SON SEÑALES DE ALARMA QUE REQUIEREN NUESTRA INTERVENCIÓN INMEDIATA. IMPORTANTE: NUNCA VAN A RECONOCER QUE CONSUMEN DROGAS Y SI LO HACEN, DIRÁN QUE ES ALGO OCASIONAL Y QUE CONTROLAN. CÓMO ACTUAR ANTE LA SOSPECHA DE CONSUMO? 27

28 TRATAR DE IDENTIFICAR EL TIPO DE DROGA Y EL TIPO DE CONSUMO. EXPLICARLES LAS CONSECUENCIAS Y EFECTOS DE LA SUSTANCIA Y LAS CONSECUENCIAS LEGALES. LLEVARLES A UN CENTRO DE DROGODEPENDENCIA PARA QUE LES HABLEN PROFESIONALES. DARLES NUESTRO APOYO Y DISPONIBILIDAD PARA AFRONTAR EL PROBLEMA PERO HACIÉNDOLES VER QUE ES SU PROBLEMA Y ES A ÉL/ELLA A QUIEN MÁS VA A AFECTAR.. FACTORES DE PROTECCION AUTOESTIMA ALTA, OBJETIVOS Y PLANES A CORTO Y LARGO PLAZO. BUENA COMUNICACIÓN EN LA FAMILIA. ACTIVIDADES DE OCIO SANAS, DEPORTE, AFICIONES, INTERÉS POR LA LECTURA. NORMAS Y LÍMITES RAZONABLES QUE LE PERMITEN IR ASUMIENDO PROGRESIVAMENTE RESPONSABILIDADES. AMBIENTE FAMILIAR AGRADABLE Y DISPONIBILIDAD DE LOS PADRES ANTE SUS DUDAS, PREOCUPACIONES Y MOMENTOS DIFÍCILES. BUENA INFORMACIÓN Y UN EJEMPLO COHERENTE DE CONSUMO DE SUSTANCIAS EN SU ENTORNO CERCANO, por ejemplo si fumamos, explicar nuestra condición de adictos a la nicotina y porqué no podemos dejarlo, si 28

29 bebemos en ocasiones, también debemos ser conscientes del daño que el alcohol hace a nuestro organismo aunque seamos adultos y nuestro hígado esté más desarrollado y adaptado a un consumo moderado de alcohol, lo mismo con el café tal vez incluso mejoremos o disminuyamos nuestros hábitos de consumo. Pero es importante reconocer que no estamos teniendo un hábito saludable y que es su decisión hacer o no lo mismo. En cuanto a drogas ilegales, como el hachís, porros, la cocaína, heroína, las drogas de síntesis, etc, compartir con ellos la información sobre sus efectos deseados o buscados, sus efectos perjudiciales y sus consecuencias, les ayudará a enfrentarse a decisiones y situaciones en las que se verán presionados porque todos lo hacen, es lo que mola, hay que probar, etc. (ver tipos de drogas, pág.32). PROTECCIÓN FRENTE A MENSAJES DEL TIPO: 1. MIS PADRES Y OTROS ADULTOS FUMAN Y BEBEN Y NO LES PASA NADA ---- SÍ LES PASA, EXPLICAR LOS EFECTOS NEGATIVOS DE ESAS DROGAS LEGALES. 2. SI BEBES TE LO PASAS BIEN, TE DESINHIBES Y TE RELACIONAS MEJOR CIERTO, Y APRENDES A NECESITAR DEL ALCOHOL PARA DESINHIBIRTE Y NO CONTROLAR TUS ACCIONES. POR OTRO LADO, NO ES CIERTO QUE TE RELACIONES MEJOR, YA QUE PIERDES CAPACIDAD DE COMPRENSIÓN Y EXPRESIÓN. 29

30 3. SI NO LO PRUEBAS POR TI MISMO, NO PUEDES SABER LO QUE ES ---- HAY MUCHAS COSAS QUE NO NECESITAS PROBAR PARA SABER QUE SON PERJUDICIALES Y CON LAS DROGAS PUEDES CREER AL COLEGA O INFORMARTE BIEN ANTES DE PROBAR. 4. MUCHOS FAMOSOS CONSUMEN DROGAS ---- Y SE HACEN ADICTOS Y ESO LES INFLUYE SIEMPRE NEGATIVAMENTE EN SU TRABAJO, EN EL MEJOR DE LOS CASOS SE RECUPERAN EN COSTOSAS SESIONES DE DESINTOXICACIÓN, Y NO SIEMPRE SIN SECUELAS. 5. CON LAS DROGAS PUEDES SER MÁS CREATIVO ---- NO ES CIERTO, LA CREATIVIDAD ES EL FRUTO DE UN TRABAJO PREVIO, EN EL QUE EL CEREBRO RECIBE INFORMACIÓN QUE PROCESA Y UTILIZA PARA CREAR ALGO NUEVO, ES DECIR, NO TE LA DAN LAS DROGAS, HAY SUSTANCIAS QUE ESTIMULAN TU CEREBRO, YA DE POR SI CREATIVO, LO QUE TIENE EFECTOS QUE SE CONFUNDEN CON LA VERDADERA CREATIVIDAD QUE SE OBTIENE MUCHO MEJOR SIN SU USO, LA GENTE MÁS CREATIVA ES LA QUE TRABAJA CON EL CEREBRO BIEN DESPIERTO Y ACTIVO. 6. EL ALCOHOL NO PROVOCA ADICCIÓN ---- NO ES CIERTO, PRODUCE DEPENDENCIA PSÍQUICA Y FÍSICA, YA QUE LOS ALCOHÓLICOS SE VUELVEN TOLERANTES A DOSIS ALTAS Y NECESITAN SUBIR CADA VEZ MÁS LA DOSIS. 7. LAS DROGAS TE PERMITEN EXPERIMENTAR OTRA REALIDAD ---- CIERTO, PERO NO TE AYUDAN A 30

31 CAMBIAR TU VERDADERA REALIDAD, SIN LAS DROGAS PUEDES HACER MUCHO MÁS QUE CON ELLAS, TANTO PARA DIVERTIRTE, COMO PARA EVADIRTE O SOLUCIONAR TUS PROBLEMAS, PORQUE TÚ TIENES EL CONTROL DE TU MENTE; CON LAS DROGAS YA NO ERES TÚ EL QUE DECIDE. NORMALMENTE ACTUAMOS CUANDO TENEMOS EL PROBLEMA, LO MEJOR ES PREVENIR, INFORMAR, Y CORREGIR LAS ACTITUDES Y HÁBITOS QUE INDUCEN AL CONSUMO DE DROGAS. 31

32 TIPOS DE DROGAS Pueden clasificarse en legales e ilegales, en naturales y sintéticas o según su EFECTO en el organismo. Según su efecto sobre el SISTEMA NERVIOSO CENTRAL (SCN) - ESTIMULANTES: ESTIMULANTES MENORES: té, café, tabaco, cacao, cola. ESTIMULANTES MAYORES: cocaína, anfetaminas. - DEPRESORAS: alcohol, opiáceos (heroína, morfina, metadona), benzodiacepinas, barbitúricos. - ALUCINÓGENAS: deforman la percepción, alteran el estado de conciencia. LSD (ácido lisérgico) DROGAS DE SÍNTESIS (tienen un efecto mixto: estimulante-alucinógeno) También se habla de DROGAS DURAS O BLANDAS, LA DIFERENCIA ESTÁ EN QUE LAS DURAS CAUSAN LOS DOS TIPOS DE DEPENDENCIA: FÍSICA Y PSÍQUICA, LAS BLANDAS SÓLO UNO DE LOS DOS, AUNQUE LAS DROGAS BLANDAS PUEDEN COMPORTARSE COMO DURAS CUANDO SE AUMENTA LA DOSIS DE CONSUMO. Normalmente se acepta que el consumo de drogas blandas como el café, el cannabis, no comporta alteraciones de relación o trastornos de adaptación social. 32

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