Puso a su hijo respeto, no con el ceño

Transcripción

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2 Puso a su hijo respeto, no con el ceño airado, ni con la innoble fusta levantada - que mal puede luego alzarse a hombre el que se educa como siervo mísero;- no con la áspera riña, ni la amenaza dura, sino con ese blando consejo, plática amiga, suave regalo, tierno reproche, que deja sin arrepentimiento tardío el ánimo del padre, y llena de amoroso rubor la frente del hijo... José Martí * * Martí Pérez, José. Discurso para honrar la memoria del poeta Alfredo Torroella, Liceo de Guanabacoa; 28 de febrero de 1879, t 5 Pág. 83

3 ÍNDICE Por qué la familia? 1 Que significa amar a los niños? 12 El estado emocional positivo. Condición indispensable para la felicidad de los niños. 21 La naturaleza. Un tesoro para la educación de los niños pequeños. 33 Jugar en familia. Complicidad deliciosa entre niños y adultos. 46 Saber hablar a los niños y saber escucharlos: importantes condiciones para educarlos. Por qué es necesario leerles a los niños en los primeros años de vida? Palabras mágicas y buenas conductas que hacen más bella la vida. 86 Bibliografía 100

4 Por qué la familia? La familia, desde tiempos inmemoriales sigue siendo, el puntal esencial de la estructuración de la personalidad de los niños. Prácticamente en todas las definiciones, más allá de la posición que se asuma para estudiar a la familia, se hace referencia a los factores comunes: habitación común, descendencia común, un mismo techo, mismos apellidos, mismos padres, mismo grupo, misma historia. Es, definitivamente, el primer contexto de educación, aprendizaje y desarrollo para las personas y en este sentido es importante esclarecer que en su seno aprenden no sólo los niños sino también los adultos. En la familia se ofrece cuidado y protección a los hijos y se asegura su subsistencia en condiciones decorosas. También ella contribuye a su socialización en relación con los valores socialmente aceptados. La naturaleza de las relaciones interpersonales es el factor clave del desarrollo del niño en la familia, para que puedan ser autónomos, emocionalmente equilibrados y capaces de establecer vínculos afectivos satisfactorios. Una función básica de la familia es la función socializadora. En ella, los valores, las reglas, las costumbres de cada familia están al servicio de la estabilidad familiar; funcionan como sello de identidad para las distintas familias y favorecen el sentido de pertenencia. Desde esta perspectiva, la familia se presenta como el mejor contexto para acompañar a los nuevos vástagos, para transitar los cambios que implica necesariamente la vida que se va construyendo, para dotarlos de las capacidades para vivir en sociedad.

5 Si bien se podría decir que la familia no es el único contexto donde se educa, es una realidad que el ambiente de proximidad e intimidad que en ella se proporciona, la hace especialmente efectiva en esta tarea. Las reglas familiares están, en general, implícitas y provienen de las familias de origen y se transmiten de generación en generación. Las reglas pueden funcionar como vehículos concretos de expresión de los valores, pues, en general, responden a una determinada escala, sea esta explícita o no. También pueden expresar la tradición y ser el principal obstáculo para el cambio. Las reglas familiares constituyen indicadores de comunicación por excelencia. Mediante ellos se determina quién habla, con quién, quién tiene derecho a qué, cómo se expresan los afectos, qué se penaliza, que se premia, a quién le corresponde hacer qué. Las reglas cuando están en función de las metas y los valores familiares contribuyen al crecimiento de la familia, pero si son excesivas, pueden resultar un factor estresante. Lo importante aquí es la consistencia de las reglas o sea, reglas claras que indican a las personas los límites entre lo que se puede y lo que no se puede, que colaboran para dar seguridad a los hijos. La familia se instituye así, como el primer paso importante hacia la cultura, pues en ella se organiza el sistema de valores, la manera de pensar y de comportarse de sus miembros, de acuerdo con la pertenencia cultural. La familia instaura entonces el compromiso de cada uno de sus miembros con un proyecto de relaciones que se construye en un determinado tiempo y espacio y que define, por lo tanto, los valores que en cada unidad familiar se ponen en juego. Más allá de la estructura, la historia, la cultura, la composición de la familia sus funciones primeras siguen siendo las mismas: favorecer lo mejor posible a nivel de las relaciones, las condiciones necesarias y suficientes de un dispositivo que permita favorecer la capacidad psíquica de cada uno de sus

6 miembros para producir sentido a fin de inscribir su existencia en su historia y la de los otros. La relación padres-hijos, a través de la educación en valores, constituye la primer y fundamental escena de esta meta a lograr. 1 La familia emerge como la instancia primera donde se experimenta y organiza el futuro individual donde se dan las contradicciones entre: "pertenecer a" y a la vez lograr la autonomía, parecerse y diferenciarse. Un elemento importante en el contexto educativo de la familia es el sentido del humor, tan obligatorio como lo son la disciplina, la educación académica o los valores. Las relaciones entre padres e hijos son más sanas, menos tensas y más cordiales cuando estos permiten y dedican más tiempo a las diversiones, el buen humor y la risa. Cuando existe un sentido del humor saludable en el seno familiar, los problemas se analizan en su dimensión más precisa, sin llegar a extremos de sobrevaloración o de subvaloración. De este modo, al asumir la perspectiva del humor ante los errores y debilidades facilita reorientar situaciones que, de otro modo, aumentarían las tensiones y los conflictos y, además, amplía el campo de experiencias, pues como se conoce: se aprende tanto o más de los errores que de los aciertos. La risa es una de las expresiones que más beneficios aporta a la persona. Es la expresión de una emoción tan importante como la alegría; aporta al cerebro alivio y bienestar, libera tensiones y favorece una respuesta emocional única orientada al optimismo y el bienestar. Todo esto se refleja también en la salud. Y además, da lugar a un ambiente positivo y cordial. Al pasar más tiempo 1 Lefebvre, A. (2000) :De quelques fonctions paradoxales au sein de la relation parentsenfants en: Le parent éducateur, de Jean Pierre Pourtois y Huguette Desmet, Paris: Presses Universitaires de France.

7 juntos, en actividades lúdicas y divertidas, es posible enseñar a los niños a no sobredimensionar los problemas mediante el buen humor y la alegría. Pero hay que tener también muy en cuenta que el humor puede utilizarse para perjudicar, ridiculizar o consolidar y reproducir estereotipos, por lo que es necesario educar en la conciencia del daño que se puede hacer a los demás. Este aprendizaje elemental ayudará a los niños a desarrollar su sentido del humor sin perder la empatía (capacidad social básica que permite saber cómo se siente el otro y actuar en consecuencia). Otro asunto a destacar es, que las emociones desempeñan un papel primordial en la vida del ser humano y tienen mucho que ver con el comportamiento, por tanto, al regular las emociones, se puede lograr la regulación del comportamiento. Todo lo que produzca una emoción o sentimiento, es una clave que nos está revelando la importancia que en algún sentido tiene ese hecho para nosotros, tanto si es positivo como si es negativo. En relación directa con lo anterior se encuentra la comunicación entre los miembros de la familia. Siempre se ha asegurado que la buena comunicación une la familia, pero debemos reflexionar acerca de que no existe una regla básica para ello. Cada familia es un mundo distinto, que tienen un lenguaje único. No obstante, se hace necesario encontrar fórmulas para mejorar la comunicación en este ámbito y la clave para lograrlo está, en la voluntad, el interés y la disposición, por parte de los padres, para que este espacio sea creado y vivido intensamente, en la medida de lo posible. Si lo que se quiere es una familia unida, la mejor vía, el más acertado camino, es la comunicación. Por ello, se recomienda escuchar activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de los hijos y valorar hasta qué punto merecen prioridad frente a la tarea que estén realizando los padres; en

8 cualquier caso, la respuesta ha de ser lo suficientemente correcta para no menospreciar su necesidad de comunicación. La práctica más favorecedora en el logro de una educación valiosa de los hijos en el hogar, es hablar a los niños. El lenguaje es el primer sistema de señales que emplea el bebé para relacionarse con su medio y para aprender de lo que le rodea. Desde la más temprana edad, el niño aprende a identificar los sonidos y su significado, e incluso a distinguir el tono del que le habla. Desde los primeros momentos de la vida, el bebé capta la intensidad del afecto, aprecia si se le sujeta o se le abraza; valora el tono afectivo de la mirada del adulto cuando le acerca un juguete. También ocurre esto entre las personas adultas y entre los miembros de una familia. El lenguaje es social, y está limitado por los conocimientos de cada uno. Los símbolos son personales, inagotables. La posibilidad de combinar ambos lenguajes (verbal y gestual) implica comunicación. Los gestos, las miradas, la expresión del rostro, ponen de manifiesto actitudes, sentimientos, predisposiciones y motivaciones que permiten una comunicación interpersonal trascendente y favorecen la armonía familiar. Esta reflexión nos conduce a pensar en la coeducación familiar. Como se sabe, los niños y las niñas son el reflejo de sus progenitores, como sus modelos primeros y más cercanos; por tanto, un ambiente familiar cargado de sexismo, en el que, pese a la aparente igualdad, los espacios, los tiempos, las áreas en las que se involucran sus integrantes, son desiguales, y pueden favorecer la transmisión de estereotipos que siguen limitando a la mujer al ámbito doméstico, sobrecargada en sus funciones, dedicada, ella exclusivamente, a la educación de sus hijos, y al servicio por entero de los demás, y conferir al hombre un poder de elección y decisión mayor, que en muchos casos impone y ejerce por la fuerza, y que se transfiere

9 indirectamente, en muchos casos a los hijos e hijas para conseguir sus objetivos. En este sentido se hace imprescindible cuidar la manera de actuar; es importante predicar con el ejemplo y empezar a buscar igualdad en las relaciones, en la vida personal, familiar, de pareja, y defender derechos de igualdad, una participación y toma de decisiones equilibradas, tanto en la vida privada (ámbito doméstico) como en la pública, que impida que los hijos e hijas puedan pensar que es posible dominar a una persona, anularla, controlarla. Hablar de coeducación en la familia, no significa hablar de un patrón de educación, ajeno a las diferencias individuales. Está claro que, en esencia, ningún individuo es igual a otro, cada uno de los hijos e hijas, tiene capacidades, cualidades y potencialidades diferentes y en función de ellas requieren un tipo de normas educativas distintas, pero que nunca estarían en función del sexo. Si a las hijas se les pide que sean quienes se ocupen de las tareas familiares, del cuidado de los mayores, de la realización de las tareas domésticas, fundamentando en ello su feminidad; si se les inculca la importancia del cuidado de su aspecto físico como único pilar de su autoestima; si se matricula a los hijos en judo, en un equipo de pelota; si se les compran pistolas, espadas, carritos y, a las hijas se les proporciona su ingreso al ballet, la gimnasia rítmica y se les regalan muñecas, cocinitas y accesorios de limpieza, etc. se estará contribuyendo a instaurar roles diferenciados que fomentan la desigualdad. Pasando a otro tema, cuando de educación familiar se trata lo primero que viene a la mente es la educación de los buenos modales, las costumbres, el buen comportamiento. Los niños deben saber cómo comportarse en cualquier lugar donde se encuentren y es precisamente la familia el modelo a imitar

10 para lograr estos aprendizajes. El comportamiento adecuado y el empleo de las eternas palabras mágicas gracias, por favor, con permiso, disculpe, sin las cuales la vida se hace mucho más vulgar y triste, son retos muy importantes que tiene ante sí la familia de hoy. Los pequeños hacen más lo que ven hacer y no lo que se les dice que hagan. Un hogar donde haya cooperación es un lugar donde se consigue y se vive el bienestar de todos. Y no puede faltar una reflexión dedicada al tiempo libre bien aprovechado. Dedicar parte del tiempo libre de los niños a convivir con la familia, no significa que tienen que estar encerrados entre las cuatro paredes del hogar. Con la familia se puede estar en la calle, en los paseos, haciendo deportes al aire libre o compartiendo las diversas actividades sociales en que participan las familias en la comunidad y fuera de ella. Esta convivencia familiar, les llevará a ayudarse unos a otros. Ese es el enriquecimiento personal y familiar, que los padres deben fomentar en la educación de sus hijos, mediante el valor humano de la convivencia familiar. En síntesis, podemos decir que la familia supone: Un proyecto vital de existencia con un propósito educativo compartido, donde hay un fuerte compromiso emocional, Un contexto de desarrollo tanto para los hijos como para los padres, hermanos, abuelos y otros miembros de esta célula, Un escenario de encuentro intergeneracional, matizado por la alegría y el disfrute y el crecimiento de todos Una red de apoyo para las etapas de transiciones y para las crisis. La familia es el pilar de la sociedad, que prosperará o declinará en función de lo que hagan cada uno de sus componentes al interior de esta y lo que haga el conjunto de las familias en la comunidad. Será mucho más fácil para los hijos, recibir buena educación de los padres, si tienen un arraigado concepto

11 de pertenencia a la familia, pues, por esta razón, admitirán mucho mejor los consejos y observaciones de los padres y otros adultos. La familia es el terreno donde se comparten las alegrías y las penas, el lugar donde se aprende a convivir en sociedad y donde se comparte, en beneficio de los otros, todo lo material y espiritual que se posee. Es donde se aprende y se enseña, donde se protege a los más débiles y donde se sienten protegidos por los demás. En la familia se aprende a servir y a ser servido, a dar y a recibir, sin cuestionamientos egoístas. La familia no es un hotel de paso, es el lugar donde se reúnen sus componentes, para apoyarse unos con otros y disfrutar de la mutua compañía. Es el refugio en la adversidad, pero también el hospital, donde se curan las enfermedades o sentimientos de sus miembros 2. Los valores humanos de la confianza, la lealtad, la generosidad, la fidelidad, la sinceridad, la laboriosidad, la solidaridad, la responsabilidad y el respeto deben ser vividos en la familia para ser felices. Si el interior de la familia, es una comunidad de amor, educación y formación, se decidirá mejor el éxito de los hijos, pues aprenderán a ser más fuertes, más preparados y más solidarios al heredar las virtudes y valores humanos de sus padres y abuelos. Y a propósito de los abuelos, consideramos no puede excluirse en estas reflexiones el tema de esos seres maravillosos que derraman amor por dondequiera que van y que merecen el mayor respeto. Los abuelos pueden proporcionar un apoyo colmado de experiencias y ofrecer una serie de consejos útiles para atender a los niños en el hogar. El encuentro de los abuelos con sus nietos es siempre muy enriquecedor para ambas partes. A 2 ESCUELA PARA PADRES El tiempo libre de los hijos. (III) La familia como valor humano.

12 muchos pequeños les encantan estar con sus abuelos por diferentes razones. Unos, porque al lado de los abuelos no reciben tantas órdenes ni obligaciones. Otros, porque pueden hacer cosas distintas con ellos, como, comer dulces y galletas, pasear y realizar una infinidad de actividades que hacen que con ellos se sientan más libres. Algunos nietos ven a sus abuelos como un amigo, una especie de guía; también como seres divertidos, cariñosos, halagadores, mimosos y que gustan de estar con ellos. En sentido general, los abuelos sienten mucho placer con sus nietos. Estar con ellos es también una forma de renovarse personalmente. Es tener más participación en la familia, y sentirse más jóvenes y actualizados. Si los abuelos van a estar con los nietos, lo ideal es que haya un acuerdo entre las partes, para el bien del niño y de todos. Para eso, es necesario que entre los padres y los abuelos exista una relación sosegada, específica y verdadera, libre de celos, en la que reine el respeto a las exigencias y a los hábitos del otro. Para cerrar, propongo leer y analizar algunas sentencias conocidas relacionadas con la familia El amor empieza en la familia. Si no nos amamos los que convivimos las 24 horas, cómo vamos a amar a los que no vemos, más que una sola vez en la vida? Para poder transformar el mundo, primero hay que dar tres vueltas por la propia casa. Cada familia debe ser una escuela, donde los padres y los hijos, puedan reflexionar y aprender juntos. De nada sirve complacer a los hijos en todos sus caprichos, si no les brindamos una verdadera familia. La familia es el espejo de la sociedad y desde ella se fragua el futuro de la humanidad

13 La familia es una comunidad, en la que todos son amados por lo que son y no por lo que tienen. Los trapos sucios de la familia, se lavan dentro de la casa. Por severo que sea un padre al juzgar a su hijo, nunca es tan severo como un hijo al juzgar a su padre. Traten de estar más tiempo en casa, porque la familia es mucho más que la casa donde se vive, es el lugar donde uno es esperado. Concluyo mis reflexiones expresando que si no nos consideráramos "cómplices", lo que significa estar íntimamente envueltos en la vida y la felicidad de nuestros hijos, sería imposible cumplir bien el rol de padres y madres. Nuestro papel es, independientemente de compañeros de viaje, el de conductores. Debemos "sentarnos delante" y guiarlos, a veces empujando y a veces frenando. No podemos ser sus "amiguitos", ni "sentarnos en su fila", ni hacer de hijos, como en el juego de roles. Debemos hacerles disfrutar del viaje de la vida, del que nosotros somos sus primeros guías. Finalmente deseo expresar que este libro es el resultado de muchos momentos de reflexión, de valoración acerca de la prioridad que se otorga en nuestro país a la educación en el hogar y a la búsqueda de las mejores ideas para su preparación y orientación, con el fin de lograr el protagonismo imprescindible en la formación y desarrollo de los hijos. Con él me propuse ofrecer algunas consideraciones relacionadas con diferentes temas actuales que cobran en el hogar una importancia capital, por el lugar que ocupa la familia en la sociedad. En sus páginas los educadores y los propios padres podrán algunas respuestas a la pregunta que encabeza estas palabras introductorias: la importancia de amar a los niños en un clima de verdadera comprensión y con la exigencia necesaria; el significado de propiciar un estado emocional positivo para alcanzar la felicidad en el hogar; la importancia de saber

14 hablarles a los niños y saber escucharlos; el acercamiento a la naturaleza para conocerla, comprenderla y cuidarla; el juego en el hogar y su relación con el reforzamiento de los vínculos afectivos en la familia; el desarrollo del gusto por la lectura desde tempranas edades y como un último tema, algunas ideas acerca de la significación de educar las buenas costumbres y conductas sociales desde el hogar. Estas reflexiones pueden resultar útiles para los educadores preescolares en su trabajo con la familia, fundamentalmente para favorecer ese ambiente de comprensión, respeto, amor y bondad que siempre debe prevalecer en la comunicación de los padres y los otros integrantes del grupo familiar, con los pequeños miembros de ese núcleo humano, cuyas funciones constituyen la base de la educación en la sociedad. Siempre es saludable recordar lo que alguien dijo: El mejor olor, el del pan; el mejor sabor, el del chocolate; el mejor amor, el de los niños

15 Amar a la persona Lo importante para nosotros es el individuo. Para amar a una persona, hay que acercarse a ella. Si esperamos que haya un cierto número, nos perderemos en la cantidad, y no podremos jamás dar muestras de respeto y de amor a una persona en concreto. Para mí, cada persona es única en el mundo. Madre Teresa de Calcuta 3 Durante más de 40 años he trabajado para la educación de los niños, he formado varias generaciones de profesionales de la educación de la primera infancia; he ofrecido orientaciones de cómo debe ser su formación; con la colaboración de muchos expertos he trabajado para concebir cómo debe ser ese profesional, qué cualidades debe poseer, cómo debe prepararse para guiar a los pequeños y educarlos integralmente; para que se relacionen profesionalmente con los diferentes agentes educativos que actúan con los pequeños (otros educadores, la familia y la comunidad) y cómo deben preparar a la familia para esta responsabilidad mayúscula que les plantea la vida al traer un niño al mundo. 3 Madre Teresa de Calcuta: La alegría de darse los demás, Ediciones Paulinas, 1978, pp. 97 y 98.

16 En todo este tiempo he escuchado muchas ideas, he leído numerosas obras acerca de la educación de los niños de la etapa preescolar; he debatido en diversos foros sobre su cuidado, su alimentación, su educación y he tenido y tengo la oportunidad de hallarme en contextos donde se discute qué significa amar a los niños, qué significa querer a los más pequeños de la sociedad y qué se debe hacer para que se conviertan en personas integrales desde todos los puntos de vista. En todo este tiempo me he dado cuenta de que por mucho que se diga que los niños han cambiado, yo pienso que no es así. Los niños de hoy tienen las mismas necesidades, los mismos intereses, los mismos gustos y se manifiestan de igual manera que los niños de antes, solo que viven en otro momento del desarrollo de la sociedad. Yo fui niña, fui una niña feliz y cada vez que estoy preparando alguna clase, alguna conferencia, algún documento relacionado con la educación de los niños o la formación de sus educadores, recuerdo lo que a mí me gustaba, a lo quería jugar, lo que me complacía más y también lo que no satisfacía mis necesidades, lo que me entristecía. Recuerdo también lo que podía hacer y lo que no podía; llevo en mi memoria siempre el cariño de mis padres y al propio tiempo sus exigencias. Fui una niña que jugó mucho y que aprendió mucho jugando, haciendo cosas de niña, con padres exigentes. Estoy convencida de la gran importancia que tienen el juego, la actividad de recreación, el buen humor, el ambiente alegre, en el desarrollo de la mujer y del hombre. Si fuésemos adultos responsables y nos diéramos cuenta del hecho de que quién ha podido jugar bien y bastante de niño será después un adulto mejor, más sano, más sereno y productivo, no solo entenderíamos a los niños sino que trataríamos que el juego fuese considerado como es exactamente: no solo un derecho sino también un deber.

17 Lamentablemente lo que ha sucedido no es que los niños hayan cambiado, sino que son los adultos los que no son iguales y esto está generando situaciones nuevas en su educación. Una parte de los padres (he conocido a algunos) ya no tienen claro qué significa querer a un hijo y educarlo bien. Las generaciones anteriores, equivocadas o no, con buenos o adversos resultados, sabían qué clase de adultos deseaban que fuesen sus hijos y la educación se orientaba hacia ese fin. Pero hoy, se obvian las metas y existe tanto miedo a equivocarse, que se mal educa. Los niños tienen la posibilidad de "hacer lo que quieran". No se les imponen muchos límites para no "frustrarlos" y no se les exigen responsabilidades, en un acto exagerado de protección (léase, sobreprotección) Ser niño en el presente siglo es una misión difícil y las nuevas generaciones tienen que adaptarse a las exigencias que les imponen los padres, los amiguitos y la sociedad. En la sociedad actual se ha descubierto que los niños son importantes "consumidores". Y, si bien no es el hijo quien decide la compra, es quién ejerce la presión en los adultos para que esta compra se realice. De tal manera se los hostiga por todos los medios posibles y existentes, tratando de implantarles necesidades que en realidad no tienen. Entre tantas cosas a consumir, también se idearán juguetes para "no jugar", aparatos mecánicos para romper, complicadas máquinas que nada tienen que ver con sus edades. Todos, objetos para ser coleccionados y exhibidos como símbolos de estatus entre los niños o entre los padres.

18 Muchas familias, incluso aquellas que no tienen todas las posibilidades, ceden y caen en la trampa ante el "quiero eso" y el "cómprame aquello", justificando, "si todos lo tienen, por qué él no lo va a tener?". Por un lado estas familias ceden mucho y luego, por otro lado, las exigencias para que este niño de hoy llegue a ser un adulto pleno, les imponen nuevas y pesadas cargas. Sus obligaciones no culminan con lo que corresponde según su edad y nivel de desarrollo, porque si queda algún rato libre, seguramente se completa con una computadora puesta a su servicio, aunque aún sus manitas no estén preparadas y el cerebro tampoco, para que se entretenga o vaya entrenándose y, cualquier otra actividad que, supuestamente, los preparan para el futuro y que les impide tener acceso al juego, a la diversión, al ocio positivo. Sí, porque en esta nueva función de ser niño, ya no hay lugar para el tiempo libre, para jugar, para disfrutar, para divertirse o, simplemente, para ojear un bello libro. Hoy este tiempo libre ha desaparecido. La ciudad peligrosa impide a los niños salir de casa solos. Los padres prefieren que permanezcan en casa o que frecuenten las escuelas de deportes de las tardes, de danza o de guitarra y si debe salir, lo acompañan, posiblemente en auto 4 Hoy en día muchos padres tratan de compensar esta carencia con sustitutos materiales: ropas y calzado de marca, (en lo posible caros y ostentosos), golosinas y pocos límites. Dicen: El no va a tener las carencias que yo tuve 4 Francesco Tonucci Conferencia Qué significa ser niño hoy? El niño entre la revolución y la profecía en la ciudad en tiempo de crisis II CONGRESO INTERNACIONAL DE EDUCACION MASTER LIBROS, EDITORES. Educando en tiempos de cambio Italia, 1999.

19 Sin embargo, se limitan y controlan en muchos aspectos en los que deberían ayudarlos a crecer, a desarrollarse, a independizarse, a recorrer de la mano de los adultos, en forma gradual y progresiva, ese camino maravilloso que es la infancia, que va desde los primeros pasos, las primeras palabras, pasando por la independencia hasta llegar a un estado de mayor autonomía. También, se les estimula más allá de lo que corresponde a su edad y etapa de desarrollo. Incluso se les altera su régimen de vida. Tal es el caso de que se les permite el acceso a películas, series, novelas, publicidad, revistas, etc., sin olvidar los supuestos espectáculos o programas televisivos donde se muestran situaciones adultas trasladadas a la infancia, como si fuesen la realidad del niño, y que él termina trasladándolas a su vida cotidiana, aunque no pueda ser capaz de juzgarlas y operar con ellas. De este modo se acaba por suprimir todo placer por el juego sano, alegre, cooperativo. Por otro lado, a los pequeños se les limita la auténtica relación con el entorno que los rodea, y hasta se ven obligados a pasar pruebas para que el educador y los padres obtengan buenos resultados como se obtiene un trofeo, en lugar de aprender para saber y para que les sirva en su vida cotidiana. Las niñas de algunas generaciones atrás, jugaban a "la mamá" y ese juego les permitía identificarse con su realidad y poder asimilarla. Así, ellas se ponían en el rol de su propia madre y el muñeco eran ellas mismas o una sencilla muñeca flexible, que se podía bañar despeinar, volver a peinar, acostar a dormir, alimentar y llevarla a pasear. Pero muchas de las muñecas modernas ya no son bebés o niños y niñas, sino mujeres adultas con cuerpos adultos, que usan vestidos largos de baile, que se ponen zapatos de tacones y que tienen novios. Entonces me pregunto: " puede una niña de 5 ó 6 años jugar a ser la mamá de una muñeca con novio?". Deberíamos reconsiderar acerca del modelo a

20 seguir, cuestión que ya traté en otro artículo en el que doy una mirada a los juguetes, y su importancia. Otra reflexión que considero interesante: los niños no caminan lo suficiente, pues pese a estar aptos para hacerlo (entre los 2, 3 y hasta de 5 años y más), viajan en cómodos cochecitos con un chupete en la boca. Cuánta falta les hace a estos pequeños, saltar, correr trepar, competir con sus amigos. Ir de la mano de los padres, en posición erecta, ejercitándose, mirando el mundo que los rodea, fantaseando con las nubes, las aves, con la gente que pasa a su alrededor, mediante esa pródiga imaginación que se les quiere limitar. El niño es una persona especial, por ello necesita una atención especial, sin descuidos, abandonos, maltratos, o exigencias por encima de sus posibilidades pero, sin sobreprotección, aislamiento, menosprecio o subvaloración. Es preciso, desde temprano, encontrar el equilibrio necesario en la educación, a partir del propio hogar y en todos los contextos educativos. En esta tarea no puede haber despreocupaciones o indolencia, porque puede resultar peligroso, y además es posible perder espacios y momentos que será muy difícil recuperar. En el título de este material nos preguntamos: QUÉ SIGNIFICA AMAR AL NIÑO? La respuesta sencilla y clara es esta: Cuando se ama verdaderamente a un niño debe cuidársele con esmero, asegurarle las condiciones básicas de salud, alimentación y protección; se le debe procurar su mayor socialización, facilitarle al máximo posible, la educación y el desarrollo; se le debe educar en cada momento de su vida, explicarle todo, porque él puede comprender si sabemos comunicarnos.

21 El amor, el afecto, se encuentran en la base de todas las formaciones psíquicas infantiles 5 La alegría, el bienestar, la satisfacción afectiva del niño o niña cuando mamá, papá o los abuelitos le cargan o junto miran las ilustraciones de un libro de cuentos, cuando juegan juntos, constituyen la plataforma para formar en los niños los deseos de hacer algo: leer, aprender, jugar, etc. Y subrayamos que no es por el hábito de hacerlo, sino por sentir la satisfacción y la alegría de hacerlo. Amar a un niño es saber que es un ser activo, pensante y casi siempre asombroso; es conocer que se trata de una persona, pequeñita, sí, pero que ya comenzó a andar por la vida y a enfrentar sus realidades, comenzó a aprender desde que comenzó a vivir, pero que necesita de nosotros, de los adultos para guiarlo en ese bregar. Amar a un niño es desarrollarle sentimientos que son los que con más pujanza los impulsará a actuar. Es procurar que los sentimientos estén dirigidos por la inteligencia, pero eso también hay que enseñarlo, y al final, la fuerza mayor estará en los sentimientos. Y si los dejamos a un lado, si no los educamos, quedan en manos de la espontaneidad, y una persona regida por la espontaneidad utiliza poco la inteligencia y procederá con poco acierto en su vida. La educación de los sentimientos es quizá una de las grandes tareas que hay que comenzar a realizar desde muy temprano en la existencia de un niño. Es importante, y así pienso, porque los sentimientos son una poderosa realidad humana que ha sido un poco olvidada, que se ha descuidado bastante en esta época. 5 Turner Martí, Lidia y Balbina Pita Céspedes. Pedagogía de la Ternura. Pág. 40

22 .En familia se aprende a cómo sentirnos respecto a nosotros mismos, y cómo los demás reaccionarán a nuestros sentimientos. La vida en familia es la primera escuela emocional del hombre. Otra cuestión a tener en cuenta es que el amor por el niño no entra en contradicción con las exigencias. Por qué hay niños muy egoístas e insensibles, con padres de gran corazón? El modelo es importante, pero no lo es todo. Hay padres muy buenos, pero sus hijos son una calamidad por un problema de falta de exigencia. Son hijos con poca autoexigencia, porque no la hubo por parte de sus padres. Sin exigencia personal no se pueden llevar a cabo proyectos serios, no se puede hacer nada sensato en la vida. Sin exigencias, difícilmente se puedan educar los sentimientos. La falta de exigencia en la educación de los niños, es una de las mayores cargas que los padres pueden tener cuando sus hijos ya son adolescentes y jóvenes. Una persona que no educa a sus retoños desde temprana edad, en un clima de verdadero amor con la exigencia necesaria, los está convirtiendo en seres desdichados. Y aunque suene muy fuerte, y quizá a más de una persona le parezca injusto, es uno de los mayores fraudes que se pueden cometer con una persona. Un fraude, además, bajo el manto del cariño, del amor, equivocados, frecuentemente, por el exceso de cosas que se le proporcionan: hay muchos niños a los cuales se les conduce al desastre y al final, a la falta de austeridad en la vida. En estas edades hay que prestar una atención primordial a la educación moral. La educación moral no es algo que viene después, un apéndice donde se dice: "... bueno, habría luego que ver las cuestiones morales. No. La cuestión moral es definitiva para ver de qué modo va orientar su vida... Hay

23 que educar sabiendo mostrar el atractivo de la virtud, y en esto influyen de forma decisiva los sentimientos. 6 De ahí lo importante que resulta prepararnos para su educación, de orientarnos constantemente para responder a sus exigencias y exigirles a ellos también a la altura de sus potencialidades. La sintonía entre padres y educadores es cuestión significativa que no podemos perder de vista. Es necesario que exista una atmósfera propicia, un clima distendido, de buena comunicación, donde prevalezcan los momentos de más intimidad, en los que afloren los sentimientos y sean compartidos y educados; sin un excesivo pudor para manifestar los propios sentimientos; con facilidad para expresar a los demás con lealtad y cariño lo que de ellos nos ha satisfecho y lo que nos ha disgustado, etc. En un ambiente de buena comunicación en la familia y de esta con los educadores es más fácil motivarse mutuamente. No exorcicemos la infancia educándola en la novedad y la preocupación que trae consigo, en las seguridades y con las costumbres adultas, en las comodidades, con los regalos y los bienes de consumo, en las fabulosas meriendas, la televisión, los cursos de idiomas y computación, el play station, la ropa de marca. Recordemos que la educación en el consumo es la forma más grave de violencia y de corrupción! Recordemos lo que en su tiempo expresara José Martí: Siendo tiernos, elaboramos la ternura que hemos de gozar nosotros. Y sin pan se vive: sin amor no! Alfonso Aguiló, Transcripción de la conferencia : Se pueden educar los sentimientos? Colegio Retamar, 2.XII.00. tomado de 7 José Martí: Obras Completas., Editorial de Ciencias Sociales, La Habana, t. 16, p. 17

24 Solo es feliz el Bueno. 8 José Martí Reflexionar acerca de la tarea de educar niños pequeños implica abrir la mirada hacia diferentes direcciones. Esos ojos escrutadores, esas manitos, esa lágrima. Esos sonidos primeros, esa leve sonrisa. Así comienzan a comunicarse con el mundo, así empiezan a aprender lo que les gusta y lo que les disgusta, a darse cuenta de lo que quieren. Nadie con más capacidad de aprender que un niño. Entonces la familia trata de satisfacer sus necesidades, saben "escucharlos", entender ese idioma de miradas, de lágrimas y sonrisas. Así crecen, 8 Martí Pérez, José. Por la bahía de Nueva York, La Nación, Buenos Aires19 de septiembre de 1888 T. 12 Pág 24

25 aprenden, conocen el mundo familiar, se sienten seguros, comprendidos. Inician de este modo el camino de la autonomía. Cada hombre o mujer, al unirse como pareja, aportan a la familia recién creada su manera de pensar, sus valores y actitudes; trasmiten luego a sus hijos los modos de actuar con los objetos, las formas de relación con las personas, las normas de comportamiento social, que reflejan mucho de lo que ellos mismos en su temprana niñez y durante toda la vida, aprendieron e hicieron suyos en sus respectivas familias, para así crear un ciclo que vuelve a repetirse. La familia es un microcosmo del mundo. Para entender y cambiar el mundo hemos de empezar por estudiar y cambiar a las familias. Virginia Satir. (26 de junio de 1916 al 10 de septiembre de 1988 notable psicoterapeuta estadounidense, conocida especialmente por su enfoque de terapia familiar) Aquí debemos considerar el carácter evolutivo de la familia. Se trata no de una formación estática, sino de un grupo en constante proceso de transformación. Por tanto, la familia no solo está condicionada por el tipo de sistema social imperante, sino que dentro de este, sus características varían de una etapa histórica a otra. A su vez, a nivel individual, las particularidades de los conflictos familiares cambian de una familia a otra y ello depende del estadio del ciclo de vida de sus integrantes. A partir de lo expuesto es fácil comprender que no es equiparable la naturaleza de los conflictos familiares en sociedades ideológicamente distintas, y, a su vez, son diferentes las características socio psicológicas de las familias aun en diferentes países bajo el mismo régimen social, por razones étnicas, culturales, económicas y políticas. Aunque, no es menos cierto que las familias, aun en un mismo país están en continuo proceso de transformación, de acuerdo con el grado de desarrollo alcanzado y, además, es bueno destacar que la naturaleza de los problemas

26 familiares difieren de una familia a otra, en concordancia con sus propias regularidades socio psicológicas y de la etapa de desarrollo en que se encuentran sus integrantes En relación con lo anterior, en el seno de cualquier familia se pueden producir las mismas luchas de poder, la misma falta de comunicación y de entendimiento que se pueden dar entre países. Y si no somos capaces de lograr un ambiente favorable en nuestra propia familia Cómo podemos siquiera imaginar la paz mundial? Los padres y la familia en general, por lo tanto, tienen en sus manos una tarea de gran responsabilidad, tal vez la más difícil. Con su actitud y su manera de educar influyen de modo extraordinario, desde los primeros momentos de la vida de ese nuevo ser humano, en lo que en el futuro serán como miembros de una sociedad. Esta es una labor ardua y continua, pues en cada decisión, en cada gesto, con cada palabra, hasta con una mirada, los padres educan. Y además, es esta una labor en la que no existen reglas fijas, pues ningún hijo ni ningún padre o madre es igual a otro. Comencemos por una pregunta: Qué significa ser niño? Los niños son mensajes vivientes que enviamos al futuro. Giuseppe Mazzini (Revolucionario del Resurgimiento italiano (Génova, Pisa, 1872). Se dice siempre que los niños son el futuro. Es mejor decir que son el hoy. Así, el lugar en el que crecen los niños desempeña un importante papel en el desarrollo de su historia individual, pero también en la historia de la humanidad. En el mundo actual la infancia alcanza significados muy diversos según las condiciones en que transcurre. Hay niños fustigados a crecer de golpe, y otros

27 que esperan una oportunidad para crecer. Están los que viven rodeados de un ambiente estimulante y otros que viven en medio de privaciones y abandono. Están los que disponen de tiempo para jugar, aprender y comprender y quienes colman los tiempos con la nada. Algunos niños son halagados por las estrategias de marketing, por la televisión, por la publicidad. Mientras que otros son violentados por las situaciones de pobreza y hambre. Aunque son objeto de los más democráticos discursos sobre la educación y los derechos humanos, para muchos niños en el mundo está excluido el acceso a la salud, la educación y la cultura. No se debe olvidar que la infancia es un terreno fecundo, es un período determinante en el desenvolvimiento del hombre total. Es el punto de partida, donde se colocan los cimientos. La mayor parte de los padres quieren que sus hijos tengan éxito, que lleguen a ser buenas personas, que no tengan problemas graves, que sean felices. Por eso quieren que los atiendan buenos educadores, en un contexto educacional de alta calidad; vigilan su alimentación, los cuidan. Pero la educación no está completa si no se atiende el equilibrio emocional, que es precisamente donde más desorientados acostumbran a estar los padres actualmente y donde más niños pueden tener dificultades. Nunca debemos olvidar que la forma en que seamos educados durante los primeros años, puede llegar a determinar, fuertemente, cómo seamos y vivamos en el futuro. Uno de los problemas más frecuentes en muchos hogares es que ambos padres trabajan, y apenas se disfruta de tiempo compartido en familia. Esto repercute en el espacio y la energía que debemos dedicar a la educación de los hijos y contribuye a que se eduquen en cierta medida al libre capricho. Por otra parte, a pesar de que se les dan múltiples posibilidades, a menudo los

28 hijos se sienten presionados por tener que llegar a la altura de las expectativas de sus padres. Las posibilidades del desarrollo infantil pueden ser aprovechadas sustancialmente por los padres de familia y otros adultos que interactúan directamente con el niño o la niña en el medio en que nace y crece. La madre es quien generalmente prioriza esta mediación, y bien orientada, puede resultar un agente muy significativo en las particularidades del desarrollo de sus hijos. De la calidad de la relación de la madre, del padre y otros adultos que se vinculan con el niño en el medio familiar, y de cómo organizan sus interacciones dependen en grado sumo las particularidades de ese desarrollo. Este tipo de comunicación sienta las bases para la formación de comportamientos, conocimientos, hábitos y habilidades sociales, emocionales, intelectuales, que a su vez, posteriormente repercutirán, en su conjunto, en la formación de cualidades, normas y valores. Ser eficiente y tener éxito en la esfera laboral es lo que más se valora en la actualidad, y los niños no escapan de este afán generalizado. Sin embargo, mientras un niño no logre estar contento consigo mismo y sienta que los demás también lo están, inevitablemente será infeliz, por muchas cosas que consiga. A los niños se les debe enriquecer permanentemente su vida y por ningún concepto, acelerar el desarrollo. Para una correcta educación infantil se ha de tener en cuenta, ante todo, la responsabilidad de los padres y madres quienes aportarán al niño o la niña, en cada momento, aquello que necesitan, sin inhibir su independencia. Brindarán en cada instante una educación de acuerdo con sus necesidades, y

29 respetarán siempre las particularidades del desarrollo en el período evolutivo por el que transita cada niño y proporcionarán un modelo a imitar, un ejemplo para el desarrollo integral de sus sucesores. Esta labor de educativa ha de hacerse dentro de un contexto de afectividad, de modo que el niño se encuentre en cada momento inmerso en un mundo cordial y cariñoso que motive y estimule sus capacidades potenciales, en un clima emocional positivo, con una imagen relajada, en la que la educación se convierta en un algo esperado, más que un momento generador de ansiedad y rechazo. Otra cuestión ineludible es enseñarlos a valorarse a sí mismos. Es decir, debemos educar con el necesario respeto y saber valorar la individualidad de cada hijo, porque esa es la mejor manera de favorecer que se aprecie y crezca con seguridad en sí mismo. De ahí que la tarea principal de los padres sea la creación de un ambiente humano positivo, en el que estén presentes las condiciones afectivas para un desenvolvimiento apropiado del aprendizaje y para la formación del sano desarrollo de la personalidad de sus niños. Qué se debe hacer entonces? DEDICARLES TIEMPO se trata de simplemente estar con ellos, disfrutar conjuntamente con ellos, sus juegos, sus alegrías, sus triunfos. EVITAR LAS ETIQUETAS las etiquetas ( eres torpe, nunca escuchas ) son como profecías que tienden a cumplirse. Es preferible aumentar su autoestima y elogiar sus cualidades. Es preciso apoyarse en sus potencialidades, y a partir de ellas conducirlos hacia adelante para que eliminen las dificultades lógicas de la etapa de desarrollo.

30 TRATARLES CON RESPECTO intentar no humillarles en público y no exigirles por encima de sus posibilidades. DEMOSTRARLES AFECTO: el contacto físico nutre la relación con los hijos y les permite vivir con mayor naturalidad. AYUDARLES A SENTIRSE ÚTILES: se les pueden asignar tareas que les resulten gratificantes y que puedan realizar sin problemas, de acuerdo con sus posibilidades. RECONOCER SUS NECESIDADES: tras una conducta irritante, desafiante o apática, existe una necesidad que conviene descubrir y atender. Conseguir que los niños tengan un buen equilibrio emocional no es una tarea fácil, pero siempre es posible realizar transformaciones para lograr un ambiente más favorecedor. Para eso es preciso que los padres, que llevan la batuta familiar, sean más conscientes de sí mismos y de la relación que mantienen con sus hijos; que desarrollen cierta apertura para aceptar los cambios y se acompañen de un gran sentido del humor y paciencia para ese largo proceso. El medio mejor para hacer buenos a los niños es hacerlos felices. Oscar Wilde. (Dublín, 16 de octubre de 1854 París, 30 de noviembre de 1900) fue un escritor, poeta y dramaturgo británico-irlandés) Ayudarlos a crecer y desarrollarse. Los padres son los encargados, en el desarrollo de sus hijos, de plantar la semilla, de regarla y ayudarla a crecer. Su función esencial es, pues, brindar el sustento necesario, que es tanto físico como espiritual. Además de aportar agua, el abono y la tierra fértil que necesita toda planta para elevarse fuerte y sana, los padres deben procurar el afecto necesario para que los hijos crezcan con una buena base de autoestima y seguridad en sí mismos. Pero

31 eso no se consigue simplemente aportando cariño: también requiere conseguir que los niños acepten y cumplan ciertas normas para orientar su crecimiento hacia una buena dirección. Así como se aligeran y se ponen guías a algunas plantas y árboles, los hijos necesitan normas y límites para que su conducta llegue a ser apropiada. Si esto no existe los niños se sienten perdidos, sin referencias y no aprenden a aceptar la frustración que conduce a no poder hacer siempre lo que desea. Conseguir una medida equilibrada entre estas dos funciones es uno de los mayores desafíos a los que se enfrentan los padres. La excesiva indulgencia puede conducir a los niños hacia conductas cada vez más exigentes, a ser manipuladores y a que los padres pierdan el control sobre ellos en una edad en la que todavía no saben orientarse por sí solos. Mientras que la autoridad excesiva comporta una relación distante e intimidadora, en la que el adulto abusa de su poder, lo que casi siempre desemboca en una falta de confianza del niño hacia los demás y hacia sí mismo. Ser padres Ser padres es un gran reto. Precisamente en la crianza de los hijos es cuando más se descubren las propias carencias y defectos. Se puede utilizar la ocasión para aprender más sobre uno mismo. Por todo lo anterior, es importante: Preservar la pareja Antes que padres, se es una pareja. Para evitar sobrecargas y conflictos, es trascendental que los cónyuges mantengan espacios propios sin los niños y sean como una unidad bien consensuada en la labor de educar. Valorarse:

32 Los padres son los consejeros y los modelos de autoestima para el niño. Por eso, si no se valoran a sí mismos, difícilmente lo podrán transferir. La paternidad y la maternidad puede ser un buen momento para edificar una mejor autovaloración, para aprender a reconocer los aspectos positivos de uno mismo y a aceptarse. Revisar la propia historia: Recordar lo que se vivió en su propia familia, así como analizar el papel que desempeñó en la trama familiar, ayuda a conocerse mejor y a entender mejor a los hijos. No culparse Casi todos los padres cuando miran atrás piensan que podrían haberlo hecho mejor con sus hijos. Pero no existen padres perfectos y de nada sirve inculparse por lo que puedo ser y no fue. Lo importante es preguntarse: Qué puedo cambiar o mejorar ahora? La necesidad de alimentar su autoestima La clave para lograr un mayor equilibrio emocional es una buena autoestima. Los niños que se valoran a sí mismos son físicamente más sanos, se relacionan mejor, son más expresivos y corren menos riesgos de volverse dependientes ya sea a sustancias, personas o cualquier conducta adictiva -. Su comportamiento corresponde a la imagen positiva que tienen de su persona, y en la construcción de esta autoimagen participan, obviamente, los progenitores. Si los padres se encuentran estancados en los fallos con sus hijos y con buena voluntad recalcan lo que les conviene corregir, ello normalmente no surte el efecto deseado. En este caso pueden intentar dar un giro a su matiz y esforzarse por hallar lo que les gusta de su hijo. Si empiezan a tener mayor fe en él y a ver sus cualidades por encima de sus defectos es más probable que

33 el niño responda con una conducta conforme a esta imagen más satisfactoria de sí mismo. O, por lo menos, se le darán más oportunidades para hacerlo. La necesidad de una comunicación clara Los niños en ocasiones se sienten culpables por lo que sucede a su alrededor. Por esta razón es tan importante que en la familia la comunicación tenga las mínimas barreras posibles. Los padres pueden aclarar al niño la situación comunicándole directamente y con claridad lo que ocurre. También ellos pueden sentirse con libertad de expresar comentarios o preguntas que se agitan en su interior, lo cual les sirve para verificar o no sus sospechas. Es importante no expresar mensajes contradictorios, pues estos provocan una terrible confusión en los niños. Cuando una madre dice: no estoy molesta contigo, mientras su rostro manifiesta enojo y malestar, atrapa a su hijo en una situación difícil, sin salida. El niño no puede intentar remediar el disgusto de su madre, puesto que ella no lo reconoce, pero por otro lado le está transmitiendo que ha hecho algo mal. Es fundamental intentar ser lo más exacto y sincero posible. La unidad de criterios y el orden en la familia Los hijos necesitan saber cuándo se comportan mal y cuándo hacen algo bien. Esto requiere que los padres establezcan límites precisos y se mantengan firmes en su posición. La coherencia y claridad a este nivel aporta estabilidad a los hijos. Por eso es esencial que ambos padres no se contradigan y lleguen a acuerdos antes de instaurar estos límites. De lo contrario el hijo aprovechará esa brecha en la pareja para ganar poder, o se sentirá dividido sin saber a quién obedecer.