LA CONDUCTA DE LOS NIÑOS Y SUS PROBLEMAS DE CONDUCTA (Cuadernos de educación para la salud)

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1 COLEGIO VIRGEN DE ATOCHA PP. DOMINICOS MADRID AV. CIUDAD DE BARCELONA, MADRID TELF FAX ORIENTACIÓN LA CONDUCTA DE LOS NIÑOS Y SUS PROBLEMAS DE CONDUCTA (Cuadernos de educación para la salud) El cuidado y la educación de los niños, su conducta, sus problemas y el desarrollo de su personalidad son asuntos que tienen una gran importancia en la vida de nuestra comunidad. Estas páginas nos enseñan cosas muy interesantes sobre la conducta de los niños y pueden ser una valiosa ayuda para los padres, profesores y otros adultos que dedicamos tanto tiempo e interés a nuestro pequeños ciudadanos. LOS NIÑOS APRENDEN A COMPORTARSE. Cuando un niño nace, no sabe jugar, estudiar, pensar, querer a los demás, prestar atención, hablar... Todas estas habilidades y conductas y la inmensa mayoría de las que un niño manifiesta las va APRENDIENDO a lo largo de los días y de los años. Los padres, profesores y otras personas de la comunidad intervenimos de manera decisiva en ese largo y complejo aprendizaje. Las rabietas, agresiones, peleas, miedos, timidez, desobediencia, problemas con las comidas... y la mayoría de los PROBLEMAS DE CONDUCTA que los niños presentan durante el desarrollo de su personalidad también los aprenden; no nacen con ellos. Y también en ese aprendizaje intervenimos activamente nosotros. Jugar, pensar, tener miedos... y la mayoría de lo que un niño HACE, PIENSA Y SIENTE son CONDUCTAS APRENDIDAS. Para comprender a los niños, prevenir sus dificultades y ayudarles a resolver sus problemas es importante, pues, que sepamos explicar cómo aprenden sus conductas y sus problemas de conducta y cómo cambian y desarrollan su modo de comportarse. EXPLICACIONES INADECUADAS DE LA CONDUCTA DE LOS NIÑOS. Para conseguir estos objetivos quizás tengamos que cambiar

2 primero algunos modos habituales de explicar la conducta de los niños. En efecto, algunas de nuestras explicaciones son inadecuadas. 1. El recurso al DESTINO y a la HERENCIA ("ha nacido torcido", "le sale de dentro", "cuando le da, le da", "ha salido a su padre") fomenta en padres y profesores actitudes fatalistas, de desconcierto y desánimo ("genio y figura hasta la sepultura", "no hay quien os entienda"). El niño acaba pensando también de sí mismo que "es incorregible", que "ha nacido torcido", que "no hay quien lo entienda". En esas condiciones es poco probable que desee cambiar y que sepa cómo hacerlo. Entonces, los padres y profesores quizás decidan "dejarlo por imposible". 2. Las ETIQUETAS ("apático", "malo", "responsable", "neurótico", "egoísta", "está mal de la cabeza", "está loco", "es hiperactivo") y las INTERPRETACIONES PRECIPITADAS ("le veo como falto de afecto") también tienen serios inconvenientes. Veamos algunos: Son tan vagas e imprecisas que NO NOS PERMITEN COMPRENDER con claridad lo que se quiere decir con ellas, no nos permiten saber lo que realmente ocurre o ha ocurrido. Se prestan, por eso mismo, a multitud de INTERPRETACIONES DIFERENTES. En efecto, cuántas cosas diferentes pueden significar para distintas personas las etiquetas de "hiperactivo", "malo", etc.? Por ser tan poco precisas y concretas DIFICULTAN EL ACUERDO. Es más, ocasionan con relativa frecuencia desacuerdos y discusiones entre aquellas personas interesadas por el niño. Uno de los profesores dice de Pedro que es "apático e irresponsable", y otro piensa todo lo contrario. Cómo podrían ponerse de acuerdo sobre la conducta de Pedro? Con interpretaciones precipitadas corremos el PELIGRO DE EQUIVOCARNOS frecuentemente. Constituyen, además, GENERALIZACIONES INCORRECTAS e INJUSTAS. El padre de Juan, olvidando muchas conductas positivas de su hijo, se fija solamente en una ("empujar a su hermano") y es la única que tiene en cuenta a la hora de dirigirse a él ("eres un agresivo, siempre estás así"). Por otra parte, si al padre de Juan le preguntamos por qué dice que es "agresivo", nos dirá probablemente: "porque ha empujado a su hermano". Y si le preguntamos de nuevo por qué cree que ha empujado a su hermano, intentará "explicárnoslo" diciendo: "porque Juan es agresivo". Con estas respuestas, seguiremos sin comprender por qué Juan empuja a su hermano.

3 Si queremos ayudar a Juan y a Pedro a cambiar su forma de comportarse, estas etiquetas no nos aportan orientaciones útiles de cómo hacerlo. Por eso no es extraño que muchas veces estemos totalmente desconcertados y utilicemos PROCEDIMIENTOS DE CAMBIO INADECUADOS: castigos indiscriminados, sermones, apelaciones a la "fuerza de voluntad" del niño, visitas angustiadas y repetidas a los especialistas para que "arreglen al niño la cabeza", etc. Un grave inconveniente de las etiquetas y del recurso al destino y a la herencia es que tienden a ver la conducta de los niños como una CUESTION MERAMENTE PERSONAL, INDIVIDUAL e INTERNA del niño, como algo de "su cabeza". Olvidan la estrecha relación que tiene con todo lo que ocurre en el ambiente y en la comunidad familiar y escolar en las que el niño se desarrolla. La conducta de los niños cambia con el paso del tiempo y el cambio de situaciones. Sin embargo, las etiquetas nos hacen ver al niño como INALTERABLE, le marcan a veces irremediablemente para toda la vida. Invitan por eso a la pasividad: " es así, qué le vamos a hacer!". PARA EXPLICAR Y CAMBIAR ADECUADAMENTE LA CONDUCTA DE LOS NIÑOS. Lo primero que tenemos que hacer es DESCRIBIRLA CON CLARIDAD Y EXACTITUD, decir justamente LO QUE PASÓ o ESTÁ PASANDO, de manera que SE PUEDA SABER A QUÉ NOS ESTAMOS REFIRIENDO cuando lo comunicamos a los demás. Si desarrollamos esta habilidad, evitaremos los inconvenientes de las etiquetas, seremos más objetivos y más justos y comprenderemos mejor a nuestros hijos y alumnos. Vale la pena que nos entrenemos desde hoy mismo. Tratemos de localizar en el siguiente cuadro las expresiones que describan conductas de manera clara y precisa. 1. Es agresivo e inmaduro. 2. Empuja y tira a su hermano cada vez que éste le quita su juguete favorito. 3. Hiperactivo. 4. Siempre que su madre lo acompaña al colegio se echa a llorar y está llorando durante varios minutos. 5. Es dependiente e infantil. 6. Durante la hora de clase se levanta cinco veces para ir a charlar con la compañera del fondo.

4 7. Es un neurótico. 8. Cuando no se le deja ver la televisión se tira al suelo y patalea. 9. Muy dependiente. 10. Se asea y desayuna solo todos los días. 11. Muy tímido. 12. En el recreo suele estar solo, apartado de los demás. Las expresiones 2, 4, 6, 8, 10 y 12 describen la conducta de modo correcto. Si alguna vez has dicho o dices de tu hijo o de tu alumno cosas tan generales e imprecisas como "es muy malo", "es muy infantil", "es un neurótico", "es mimado y egoísta", "es muy independiente" u otras por el estilo, trata ahora de definir con términos claros y precisos a qué conductas te estás refiriendo. Te darás cuenta de que estás siendo más justo y objetivo y de que los demás te entienden mejor. Para poder describir con claridad y exactitud las conductas es necesario OBSERVARLAS. Estas observaciones podemos hacerlas a lo largo del día, en momentos concretos del día, en situaciones específicas o en otras condiciones que fijemos de antemano. En ocasiones, para que nuestras observaciones y descripciones sean más rigurosas y objetivas, y no sufran las deformaciones del olvido, nos será útil hacer REGISTROS ESCRITOS de las conductas que observamos y de la situación en la que esas conductas tienen lugar. En nuestros registros podremos recoger datos de gran interés: La descripción de lo que el niño o la niña HACE, PIENSA o SIENTE, anotando CUÁNTAS VECES lo hace (al día, a la semana, en una hora, durante la comida, durante la clase), CUÁNTO TIEMPO emplea en esa conducta (cuánto tiempo pasa tirado en el suelo llorando, cuánto tiempo tarda en terminar de comer, cuánto tiempo se está quieto, sentado), la INTENSIDAD (cantidad de comida que toma, cuánto grita). DÓNDE ocurren las conductas (en casa, en el colegio, en la calle, en varios de estos lugares). CUÁNDO (a la hora de comer, en el fin de semana, cuando se le ha regañado, cuando hay personas mayores delante). QUÉ OCURRE DESPUÉS (cómo respondemos nosotros, qué obtiene el niño con su comportamiento).

5 Por ejemplo: Conducta: LEVANTARSE DEL PUPITRE. Número de veces. Lunes Martes Miércoles Jueves Viernes Mañana ///// /// // ////// /// Tarde // // / // / Conducta: PELEARSE CON SU HERMANO. Dónde Personas Reacción Antes de ir al colegio En la cocina Madre Regañarle Durante la comida Después del colegio En la habitación Padres Regañarle Al acostarse LA CONDUCTA DE LOS NIÑOS DEPENDE DE LAS CONSECUENCIAS QUE TIENE. Si observamos y registramos con cuidado la conducta de nuestros hijos y alumnos nos daremos cuenta de algo muy importante: lo que un niño hace, piensa y siente no ocurre "porque sí", "por capricho" o de manera misteriosa. Por el contrario, DEPENDE DE LAS CONSECUENCIAS que esas conductas tienen para el niño y para los demás. Ante la conducta de un niño tratemos de responder siempre a una PREGUNTA CLAVE: qué ocurre después, cómo respondemos, qué decimos, qué hacemos nosotros a continuación? Si la conducta de un niño (vestirse sólo, estudiar) va seguida de un premio, recompensa o reforzador positivo (atención de sus padres y profesores, elogio, palabras de aprobación), el niño la repetirá con más frecuencia en el futuro y la estará APRENDIENDO mejor. Para que un niño aprenda, pues, una conducta, es necesario que esa conducta vaya seguida de un REFORZADOR POSITIVO. La atención, las palabras de elogio y aprobación se llaman recompensas o reforzadores positivos, porque REFUERZAN y CONSOLIDAN las conductas. Hay otros muchos reforzadores positivos que los padres y profesores podemos utilizar en la comunicación con nuestros niños: sonrisas, leerle o contarle un cuento, caricias, escucharles, llevarles de paseo, dejarles jugar, caramelos, juguetes, puntos... La ATENCION dispensada por los adultos es un poderoso reforzador para casi todos los niños. Cuando la conducta de un niño no es reforzada con un reforzador positivo, no va seguida de consecuencias agradables, es menos probable que vuelva a ocurrir en el futuro, se DEBILITA y EXTINGUE. Muchos padres y profesores damos por sentado que las

6 conductas que consideramos adecuadas y deseables las tienen que manifestar los niños "porque es su deber" o "porque es natural que lo hagan", y por eso no nos acordamos de reforzarlas e incluso decidimos abiertamente no hacerlo. En estas condiciones nuestros hijos y alumnos no aprenden ni repiten esas conductas, sencillamente porque no las reforzamos. En ocasiones, las consecuencias o refuerzos positivos se los administra el niño a sí mismo diciéndose palabras de elogio, pensando bien de sí mismo, permitiéndose realizar una actividad placentera como premio. Es importante fomentar en los niños, sirviendo nosotros de ejemplo, la habilidad de reforzarse a sí mismos por lo que hacen. A VECES REFORZAMOS CONDUCTAS INADECUADAS SIN DARNOS CUENTA. Las conductas inadecuadas y los problemas de conducta también se aprenden si van seguidos de consecuencias y reforzadores positivos. A veces enseñamos y fortalecemos en los niños esas conductas porque, sin querer, las reforzamos. Si las travesuras de Luis en clase tienen como consecuencia atraer la atención del profesor y provocar las risas y la diversión de los compañeros, es muy probable que Luis se sienta reforzado y siga haciendo travesuras en el futuro. De este modo, Luis está aprendiendo a hacer travesuras en clase, y el profesor y los compañeros, REFORZÁNDOLE CON SU ATENCION Y CON SUS RISAS, le están enseñando a hacerlas. Qué ocurre con la niña que ya es mayor y a la que, sin embargo, su madre de da todavía de comer? Con frecuencia dedicamos mucha atención y estamos muy encima de las conductas molestas e inadecuadas de nuestros hijos y alumnos. A las positivas y adecuadas les hacemos poco caso; aún viéndolas, no las elogiamos. En algunos casos pasamos mucho tiempo tratando de "convencerles" mediante largos "sermones" y "razonamientos" de que no deberían haber actuado así. También esto es un modo de prestar atención a las conductas inadecuadas. Como resultado, estas conductas ocurren más a menudo que las adecuadas. Y eso no es debido a que "se les pega más pronto lo malo", como solemos decir, sino sencillamente a que ATENDEMOS y REFORZAMOS más las conductas inadecuadas. EL ALIVIO ES UN REFORZADOR. Cuando una conducta (llorar, decir "me duele la tripa", gritar, reñir) tiene como consecuencia el fin de una situación desagradable (tener que ir a un recado, hacer una tarea, reducir el ruido en una clase), esa conducta se aprende. Si el profesor grita y riñe para que los alumnos se callen, y lo consigue, aunque sea de modo provisional, el

7 profesor, ALIVIADO y REFORZADO por el silencio de sus alumnos, ESTÁ APRENDIENDO a gritar para hacerlos callar. Y sus alumnos, callándose, LE ESTÁN ENSEÑANDO a gritar. LAS CONSECUNCIAS CONTRADICTORIAS. En ocasiones, una misma conducta de un niño tiene consecuencias diferentes, incluso contradictorias. Esto puede ocurrir por varios motivos. Las consecuencias pueden cambiar SI CAMBIA LA SITUACIÓN: la conducta de correr no tiene las mismas consecuencias si ocurre en el recreo que si ocurre en los pasillos del colegio. El niño normalmente aprende a diferenciar ambas situaciones y se ajusta a ellas. Pero en ocasiones al niño no le resulta tan fácil distinguir. Un día nos reímos ante una conducta, y al día siguiente, DEPENDIENDO DE NUESTRO HUMOR, respondemos con la crítica o el castigo ante la misma conducta. Otras veces lo que ocurre es que existe DESACUERDO ENTRE EL PADRE Y LA MADRE en la forma de reaccionar ante la conducta del niño, y uno de ellos no apoya lo que el otro ha dicho o hecho. En estas condiciones, el niño NO PUEDE PREVER CON SEGURIDAD LAS CONSECUENCIAS que va a tener su conducta, y sentirá desconcierto, temor e inseguridad. Se considerará impotente para influir con su conducta en el ambiente y en los demás y para obtener reforzamiento de manera segura. A veces no sabrá qué hacer y quizás manifieste conductas contradictorias y desconcertantes, o quizás aprenda a sacar ventajas del desacuerdo e inconsistencia de sus padres. ENSEÑAMOS A LOS NIÑOS Y ELLOS NOS ENSEÑAN A NOSOTROS. En las relaciones cotidianas con nuestros hijos y alumnos, a través de nuestra forma de reaccionar ante sus conductas, influimos en ellas y contribuimos a que cambien, a veces, sin quererlo, en un sentido o en otro. Pero ELLOS TAMBIÉN INFLUYEN EN NOSOTROS mediante su forma de reaccionar ante nuestras conductas, nos enseñan y nos cambian. En definitiva, aprendemos conductas unos de los otros constantemente. Veamos. Si la rabieta de José tiene como consecuencia que sus padres le presten atención y le enciendan el televisor, José está aprendiendo a tener una rabieta cada vez que quiera conseguir ver la televisión y los padres se nieguen. Sus padres, que proporcionan un reforzador positivo (encender el televisor) a su rabieta, le están enseñando a tener rabietas y están contribuyendo, así, a cambiar su conducta. Pero hay más. La conducta de los padres de prestar

8 atención y encender el televisor va seguida de una consecuencia reforzadora para ellos: verse libres del llanto y de las pataletas de José. Según eso, están aprendiendo a prestar atención y poner el televisor cuando José tenga la rabieta para conseguirlo. Y José, al callarse y quedarse quieto por fin, controla la conducta de sus padres, les está enseñando a prestarle atención y contribuye a que modifiquen su conducta encendiendo el televisor. IMPORTANCIA DEL REFUERZO SOCIAL. Para que nuestros hijos y alumnos aprendan conductas adecuadas y desarrollen su personalidad necesitan refuerzo social. Refuerzos sociales son el abrazo, la sonrisa, las caricias, la aprobación, el elogio, el interés, la atención, el gesto amistoso, la broma cordial, el cariño que los padres y profesores proporcionamos a los niños como respuesta a sus comportamientos. Este refuerzo social positivo es tan NECESARIO PARA EL DESAROLLO DEL NIÑO como lo es el agua y la luz del sol para las plantas. Si queremos influir de modo efectivo en el desarrollo de los niños y queremos hacerles felices, tenemos que convertirnos en buenos dispensadores de refuerzo social. Cuando un niño no recibe refuerzo social, o éste es insuficiente, manifestará deficiencias en su desarrollo, como una planta sin agua y sin luz. No aprenderá a estimarse a sí mismo y se deprimirá. Un niño deprimido es un niño que recibe pocos refuerzos sociales. Un niño que recibe de sus padres y profesores poca estima y atención por sus conductas adecuadas puede llegar a descubrir que portándose mal, llorando a todas horas, amenazando, manifestando quejas, realizando incluso conductas delictivas, siendo la "oveja negra"... obtiene atención de los adultos. Es muy probable entonces que el niño repita esas conductas. Como crea problemas y es molesto, sus padres y profesores tratarán de evitarlo y de "quitárselo de en medio". De este modo se reducen más todavía las ocasiones en las que pueda recibir de ellos refuerzo social. Pero comprobará que, al menos, de esa manera CONTROLA E INFLUYE EN SUS PADRES Y PROFESORES a base de obligarles a evitarle por sus conductas problemáticas. Si además en otras situaciones (pandillas, grupos de amigos) encuentra afecto, elogio y aprobación por sus conductas problemáticas, es muy probable que éstas se hagan cada vez más frecuentes, a la vez que se van extinguiendo las conductas positivas. CÓMO EMPLEAR EL REFORZAMIENTO Y LOS REFORZADORES. Una recompensa o refuerzo es más eficaz cuando es administrado INMEDIATAMENTE después de la conducta del niño o mientras ésta ocurre. A veces dejamos pasar mucho tiempo entre la conducta y la administración del refuerzo, y en este caso el refuerzo

9 resulta ineficaz. Tratándose sobre todo de NIÑOS PEQUEÑOS, y EN LOS PRIMEROS PASOS DEL APRENDIZAJE DE UN CONDUCTA NUEVA, las promesas de refuerzos futuros (bicicleta al final del curso) suelen ser poco eficaces para estimular el aprendizaje. En las primeras fases del aprendizaje, el refuerzo debe darse CADA VEZ que el niño manifiesta la conducta, y debe darse MUCHAS VECES. Las CONDUCTAS SOCIALES COMPLEJAS (comunicarse con los demás, vestirse solo, estudiar, aprender a leer) se componen de conductas más simples, de pequeños pasos. Hay que reforzar CADA UNO DE ESTOS PEQUEÑOS PASOS que el niño va dando hacia la meta completa, sin esperar a que llegue ésta para hacerlo. Si queremos que nuestro hijo o alumno aprenda a interesarse por el estudio, debemos reforzarle cada vez que manifieste alguno de los pasos que componen la conducta de un estudiante (hablar del colegio, dedicar algunos minutos a la tarea). Cuando una conducta está ya BIEN APRENDIDA y CONSOLIDADA, el refuerzo será más eficaz si se da SÓLO DE VEZ EN CUANDO. Siempre que utilicemos reforzadores materiales (caramelos, juguetes, puntos) o de actividad (dejarles jugar, sacarles al recreo, llevarles al cine) debemos acompañarlos de un CLIMA DE REFUERZO SOCIAL POSITIVO. De este modo, el refuerzo social se hará más sobresaliente y efectivo, y podremos retirar gradualmente los otros reforzadores materiales. Para que un niño aprenda a comportarse de manera adecuada, le reforzaremos la conducta adecuada, pero NO LA CONTRARIA. Si queremos que Antonio coma solo, le prestaremos atención y le elogiaremos cuando esté comiendo solo, pero no le prestaremos atención cuando no coma, se distraiga o pida que le demos de comer. LA CONDUCTA TAMBIÉN DEPENDE DE SUS ANTECEDENTES. Si queremos conocer todavía mejor a nuestros niños, tendremos que seguir observando haciéndonos OTRA PREGUNTA CLAVE: qué ha pasado antes de que el niño manifieste su conducta?, qué circunstancias y qué personas están presentes cuando él actúa, piensa o siente? Los padres y profesores comprobamos muy a menudo que los niños manifiestan algunas conductas (rabietas, miedos, desobediencia, problemas con las comidas, agresiones) sólo EN DETERMINADAS CIRCUNSTANCIAS y SITUACIONES, pero no en otras (una hora concreta del día, en casa de sus padres, en el colegio, en casa de otros

10 familiares, el fin de semana), en presencia de DETERMINADAS PERSONAS y no en presencia de otras (padre, madre, profesor, adultos desconocidos, compañeros), ante unos ESTÍMULOS CONCRETOS y no ante otros (un objeto, un animal, la oscuridad, una consigna verbal dada por un adulto). Por qué ocurre esto? Si una CIRCUNSTANCIA, PERSONA o ESTÍMULO están presentes cuando la conducta de un niño va seguida de una consecuencia agradable, la conducta en cuestión ocurrirá en presencia de esas circunstancias, personas o estímulos con mayor probabilidad que en cualquier otra situación en la que no estén presentes. Si la rabieta de un niño va seguida de un reforzador positivo (por ejemplo, conseguir lo que quiere) en su casa y ante su madre, pero no en el colegio y ante el profesor, es probable que en el futuro tenga rabietas en casa y ante su madre, pero no en el colegio y ante el profesor. Por qué nuestro hijo tiene miedos en casa, pero no en el colegio; come mal en su casa, pero no en la de sus tíos? Por qué un alumno está distraído en una clase determinada, pero no en la de otro profesor? Cuando se hace tarde para que Antonio se ponga a desayunar y salga a tiempo para llegar al colegio puede ocurrir que su madre acabe vistiéndole. Las circunstancias de "ser tarde", "no encontrar su ropa", etc., son ANTECEDENTES que determinan que la conducta inhábil de Antonio vaya seguida de la ayuda de su madre. Cada vez que ocurran de nuevo esas circunstancias es muy probable que Antonio vuelva a comportarse de manera inhábil, pues sabe muy bien que su inhabilidad va a ir seguida de la ayuda de su madre. A veces, mientras la madre de Antonio espera inútilmente que éste se vista solo, repite insistentemente una serie de advertencias: "que te digo que vas a llegar tarde, que te vistas, que ya eres mayor para hacerlo tú, mira que no te lo vuelvo a repetir". Si, a pesar de todas estas insistencias, LE ACABA VISTIENDO, esas INSISTENCIAS le recuerdan a Antonio que no debe apurarse, que su madre acabará vistiéndole. Las INSTRUCCIONES que, en silencio, cuchicheando o en alta voz SE DICE A SÍ MISMO un niño inmediatamente antes o mientras realiza una tarea son estímulos antecedentes de autocontrol que pueden influir poderosamente en su desempeño. TODO EL PASADO de un niño, la historia de SU APRENDIZAJE ANTERIOR, el REPERTORIO DE HABILIDADES Y CONDUCTAS DE QUE DISPONE son antecedentes que influyen en mayor o menor grado en su conducta actual, junto con los antecedentes inmediatos. Una de las circunstancias antecedentes que más influyen en lo

11 que los niños hacen, piensan y sienten son los EJEMPLOS que observan en los demás niños, en sus padres, en sus profesores o en los modelos simbólicos (películas, cuentos, historias contadas). Si queremos conocer, pues, a nuestros niños, preguntémonos cuáles son los modelos que imitan. Y si queremos ayudarles de manera efectiva, además de ser adecuados dispensadores de refuerzos positivos, tenemos que convertirnos en modelos adecuados para ellos, "predicando con el ejemplo". Los niños aprenden a hacer, sentir y pensar AQUELLO QUE VEN Y OYEN más que aquello que les ordenamos que hagan. Así suele ocurrir cuando les decimos a gritos que hablen en voz baja, cuando les decimos que no fumen mientras sostenemos un cigarrillo en la mano, cuando les pedimos que nos escuchen y nosotros no les escuchamos, cuando les prohibimos que peguen a los demás mientras les estamos dando una bofetada o unos azotes; cuando les decimos que sean optimistas y que se animen mientras nosotros lo vemos todo muy negro, cuando les pedimos que no teman mientras nosotros temblamos de miedo, etc. El aprendizaje por imitación es más eficaz CUANDO EL MODELO RECIBE RECOMPENSAS POR LA CONDUCTA QUE REALIZA, cuando el niño ESTA MUY ATENTO AL MODELO, reproduce mentalmente lo observado y lo revive después intensamente, y cuando el niño RECIBE REFORZAMIENTO POR SUS CONDUCTAS IMITATIVAS. También será tanto más eficaz cuanto más CORDIALES Y AFECTUOSAS SEAN LAS RELACIONES ENTRE EL MODELO Y EL NIÑO. La enseñanza por modelos unida al reforzamiento positivo dado al niño por imitar lo que le mostramos es una estrategia especialmente eficaz cuando queremos que un niño aprenda una conducta nueva. Si esa conducta es compleja tenemos que dividirla en conductas más simples o metas más cortas e ir reforzando al niño a medida que va consiguiendo imitar el modelo en aproximaciones sucesivas. LAS EMOCIONES TAMBIEN SE APRENDEN. La tristeza, la depresión, la timidez y otras muchas conductas emocionales complejas de los niños también se aprenden. En este aprendizaje, como en todos los demás, influyen también los antecedentes y las consecuencias. El MIEDO es una conducta que nos ayuda a evitar ciertas situaciones peligrosas (un precipicio, el fuego). La mayor parte de los niños se asustan de algo. Pero hay niños que manifiestan MUCHOS miedos o temen con tal INTENSIDAD que tienen dificultades para realizar otras tareas normalmente. Un niño puede temer la oscuridad o las tormentas porque alguna vez vivió una experiencia fuerte y

12 desagradable (susto, accidente) en un lugar oscuro o mientras caían rayos. También puede haber entre sus familiares o conocidos personas que tienen esos mismos miedos y dan ejemplo de miedo ante el niño. Además el niño que tiene miedo puede recibir atención o reforzamiento de los demás por su conducta de miedo (palidez, palpitaciones, temblor, quedarse paralizado), en cuyo caso estará siendo aprendida de una manera muy consistente. Cuando decimos de un niño que es TIMIDO o retraído nos estamos refiriendo a que, en mayor o menor grado, evita determinadas situaciones sociales, que pasa apuros (ansiedad, ahogo, rubor, taquicardia, sudoración) en ellas y que tolera mal el rechazo social. Lo que hace, piensa y siente un niño "tímido" lo puede aprender. El niño puede haber experimentado fracaso en situaciones sociales anteriores y quizás las evite en lo sucesivo. Puede también aprender a valorar y temer determinadas situaciones sociales oyendo a sus padres o profesores u observando cómo ellos las evitan. La atención que se dispensa a su "timidez" y la etiqueta de "tímido" refuerzan más todavía su conducta. En el desarrollo y aprendizaje de la DEPRESION influyen varios factores. Uno muy importante es la falta de reforzamiento social, como ya hemos visto. Puede ocurrir también que el niño no haya desarrollado habilidades sociales de comunicación y no obtenga reforzamiento de los demás, pase desapercibido, reciba mensajes negativos ("no sirves para nada"). Otro factor que puede influir es que oiga a sus familiares valorarse a sí mismos y valorar las circunstancias que les rodean de forma negativa y pesimista ("para qué vivir", "no me ha servido de nada lo que hice", "soy un desastre") y aprenda esos sistemas de valoración. Es posible que cuando se muestra deprimido (llora, se siente culpable, se aísla, se inhibe), reciba más atención que nunca (" qué te pasa?, te hemos hecho algo?"). Cuando se dan estas condiciones o algunas de ellas, el niño puede aprender a deprimirse y sentirse triste. QUE HACER ANTE UN PROBLEMA DE CONDUCTA. Para intervenir de manera eficaz en los problemas cotidianos de conducta de nuestros hijos y alumnos debemos adoptar una actitud serena, pensar en las alternativas de cambio y recorrer los pasos que se definen en las páginas siguientes. El dramatismo, la irritación y el nerviosismo agravan el problema y nos impiden pensar en su solución. Cuando el problema se mantiene desde hace mucho tiempo, causa graves trastornos en las relaciones familiares o escolares o nos sentimos desbordados por él, quizás lo más razonable sea recurrir a una ayuda psicológica. En otros casos más sencillos los padres y profesores podemos

13 utilizar algunos procedimientos efectivos para cambiar conductas inadecuadas y problemáticas de nuestros hijos y alumnos. A. CAMBIAR LAS CONSECUENCIAS. Si, como ya sabemos, los problemas de conducta dependen de las consecuencias, una eficaz estrategia de cambio consiste en MODIFICAR ESAS CONSECUENCIAS. Veamos cómo establecer consecuencias diferentes. 1. RETIRAR LA ATENCION ante conductas que deseamos reducir o eliminar. Un procedimiento eficaz para REDUCIR o ELIMINAR problemas cotidianos de conducta de los niños es ignorarlos, es decir, eliminar la consecuencia (atención) que hasta ahora habían tenido. Cuando retiramos la atención a esas conductas (mirando a otra parte, marchándonos a otro lugar, siguiendo la lección como si nada hubiera sucedido), el niño comprueba que actuando de ese modo inadecuado ya no obtiene la recompensa de nuestra atención. Recordemos que sermonear, gritar, poner cara de desaprobación mirando al niño, etc., son modos de prestar atención y, por tanto, de reforzar conductas que consideramos inadecuadas. 2. PRESTAR ATENCION A CONDUCTAS POSITIVAS CONTRARIAS A LAS NO DESEADAS. A fin de que la técnica de ignorar las conductas no deseadas resulte más eficaz es conveniente reforzar al mismo tiempo conductas positivas incompatibles con ellas, prestándoles atención. Es decir, debemos estar atentos a "pillar" a nuestros hijos y alumnos cuando muestren conductas positivas contrarias a aquellas que queremos eliminar y reforzarlos por ello. Debemos hacer esto, además, sin añadir reproches o comentarios sobre la conducta inadecuada (como cuando decimos "Hoy está muy bien; si no fuera por lo que me haces sufrir otras veces") que devalúan la eficacia del elogio. Hagamos una lista de varias conductas positivas y competentes que realiza nuestro hijo o alumno y tratemos de dedicar, a partir de hoy, más tiempo a pillarle en ellas y a reforzarlas en lugar de atender las conductas inadecuadas. Los resultados pueden ser sorprendentes. 3. RETIRAR OTRAS RECOMPENSAS. En ocasiones será conveniente suprimir ciertos acontecimientos agradables (ver la TV, salir al parque), si el niño manifiesta conductas inadecuadas. Lo haremos de un modo tranquilo, sereno y sin muchas palabras. En este caso, también es conveniente poner en práctica al mismo tiempo la sugerencia del párrafo anterior. 4. TIEMPO FUERA O AISLAMIENTO. Hay muchas situaciones en las que es difícil ignorar la conducta del niño, bien porque el "prestar o no prestar atención a ellas" no depende de nosotros (atención de otros

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