ORIENTACIONES PARA EDUCAR LA SEXUALIDAD Y EL AFECTO

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1 COLEGIO VIRGEN DE ATOCHA PP. DOMINICOS MADRID ORIENTACIÓN AV. CIUDAD DE BARCELONA, MADRID TELF FAX ORIENTACIONES PARA EDUCAR LA SEXUALIDAD Y EL AFECTO La Educación Afectiva y Sexual es un aspecto importante de la formación integral de niños, niñas y adolescentes. Administraciones educativas, especialistas, editoriales, asociaciones de distinto tipo se comprometen en programas y actuaciones específicas, elaboran propuestas y difunden herramientas para facilitar la tarea. La Ley Orgánica de Educación proclama que uno de los fines de ésta es el pleno desarrollo de la personalidad y de las capacidades afectivas, el respeto de la igualdad efectiva de oportunidades entre hombres y mujeres, el reconocimiento de la diversidad afectivo-sexual, así como la valoración crítica de las desigualdades, que permita superar los comportamientos sexistas. (LOE: Preámbulo). AFECTIVIDAD Y SEXUALIDAD EN LA VIDA COTIDIANA. La sexualidad forma parte del ser humano a lo largo de toda su vida. Nacemos, vivimos y morimos siendo personas sexuadas. Niñas y niños sienten curiosidad por saber cómo es su cuerpo y el de los demás. Quieren conocer las diferencias e imaginarse cómo serán cuando sean mayores. Ven cuerpos desnudos en casa, en la televisión, en películas o en dibujos, e investigan para conocerlos. Se interesan por el embarazo y el nacimiento. Les fascina descubrir su propio origen, conocer todo lo que ha sucedido para que fuera posible su nacimiento. Ven mujeres embarazadas en su entorno. Preguntan por dónde entran o salen los niños, qué hacen los padres para tenerlos, cómo les tuvo a ellos su propia madre. Ven programas televisivos en que los animales se aparean y las madres paren. Pueden ver ecografías de bebés que van a nacer en su entorno más próximo o sentir cómo patalean los niños dentro de la madre. Ven personas que se besan en la boca dentro del ámbito familiar, en los parques o en las películas; hombres y mujeres que se abrazan. Se hacen preguntas y desean comprender el sentido de estos actos. Conforme crecen y se acercan a la pubertad, experimentan cambios en su cuerpo: vello en axilas y pubis, bigote, barba, pechos, granos en la cara, menstruación. Observan a sus hermanos, amigos y compañeros mayores.

2 La propia convivencia cotidiana de niños y niñas juntos en las mismas aulas, patios y recreos propicia el conocimiento respetuoso de las diferencias sexuales, facilita actitudes positivas de reconocimiento y colaboración. Educamos sexualidad en las ocasiones espontáneas que nos brinda la vida cotidiana; cuando surge la pregunta inesperada, el conflicto relevante, el gesto o el comentario sugerente. Padres y profesores aprovechamos estas oportunidades para relacionar la sexualidad con la vida y la experiencia de los niños. Un clima de confianza permitirá que pregunten sobre aquello que no terminan de entender y que expresen lo que sienten al imaginar su afectividad y su sexualidad. Puede que manifiesten su curiosidad con preguntas sencillas, espontáneas y genuinas; sobre todo, los más pequeños. Puede también que expresen su curiosidad con una mezcla de inquietud, risa nerviosa, vergüenza, gestos y comentarios escondidos; sobre todo, cuando los niños crecen, si ven que a los adultos les resulta difícil hablar de estos temas. Pueden captar que a los mayores no les resulta fácil hablar del cuerpo, el amor y el placer. A veces, ven en ellos risas nerviosas, evasivas o silencios. Con sus preguntas y curiosidades, las respuestas de padres y profesores, la información que reciben de compañeros y de los medios de comunicación, la mayoría de los niños y las niñas crecen con ideas correctas sobre sus órganos sexuales, las diferencias entre chicos y chicas, el nacimiento de los bebés, el embarazo y otras cuestiones relacionadas. Padres y profesores buscamos formas de enseñarles actitudes positivas ante su sexualidad, procurando que se sientan bien. DISTORSIONES COGNITIVAS Y ACTITUDES INCORRECTAS. En otros casos, la educación afectiva y sexual encuentra tropiezos y dificultades por una u otra razón. Niños y niñas pueden ignorar conceptos fundamentales, elaborar teorías incorrectas, imitar estereotipos inadecuados. Si no han aprendido las diferencias entre los sexos y tienen curiosidades insatisfechas, pueden entrar al cuarto de baño de los compañeros de distinto sexo durante el recreo, levantar las faldas de sus compañeras, espiarlas y molestarlas; bajar los pantalones de los compañeros o mirar desnudos en revistas de adultos. Algunos imitan estereotipos sociales que dan excesiva importancia a la belleza o a determinados atributos del cuerpo de una mujer o del hombre. Consideran el aspecto físico por encima de otras cuestiones y siguen un modelo de pareja estrecho y equivocado. Insultan a otros llamándoles jirafa, culo gordo, paticorta, vaca, foca, ballena, mono o enano.

3 Niños y niñas pueden actuar de acuerdo con una atribución simplista de rasgos o características a cada género. Es posible que alguien tilde a una niña de marimacho porque lleva pantalones, zapatillas y camisas anchas. Entre los niños, usan como insulto la palabra marica no para afirmar que el insultado sea homosexual, sino para expresar que se parece a las niñas. Con esta posición tenderán a considerar que ciertas tareas corresponden a los chicos y otras, a las niñas. Tendrán dificultades para compartir las tareas de la casa. No podrán entender la homosexualidad y les costará admitir que sentirse atraído por alguien del mismo sexo no les hace homosexuales. A veces, vemos que los niños y las niñas entienden que la sexualidad es un conjunto de técnicas o prácticas ligadas a contactos sexuales; pura técnica. Este estereotipo de sexualidad identifica relación sexual y coito, fomenta la creencia de que es relativamente sencillo saber todo sobre la sexualidad e impide comprender matices fundamentales ligados a los sentimientos y la relación. Algunos padres se preocupan por la orientación sexual de sus hijos; por la conducta amanerada de su hijo o la conducta dura y bruta de su hija. Temen que sea homosexual. Los compañeros pueden llamar gay o nena a un chico, o decirle siempre juegas con niños, pareces un chico, si es chica. También puede ocurrir que algún niño o niña tenga un crecimiento precoz, observe las transformaciones propias de la pubertad y no encuentre tranquilidad y apoyo en las personas que quiere. Niños y niñas pueden imitar a los adultos besándose y jugando a ser novios. Con cierta frecuencia, observamos lenguaje y ademanes inadecuados y sexistas. Utilizan palabras soeces (jilipollas, hijoputa, cabrón), realizan movimientos o gestos obscenos y cuentan chistes subidos de tono. Imitan a los mayores, probablemente sin comprender el significado de estos actos, ejercitando estereotipos y concepciones de la sexualidad y los afectos poco recomendables. Algunos niños y niñas identifican la sexualidad con el enamoramiento, el amor romántico y la relación platónica. Desvinculan la sexualidad del afecto, la relación y el intercambio. Idealizan la realidad. Pueden tener dificultades para entender lo que ocurre en sus cuerpos y comprender lo que les sucede a los demás. Las niñas suelen tener conflictos emocionales característicos. Por ejemplo, algunas niñas pueden sentirse extrañas o relegadas en los espacios mixtos, donde hay niños y niñas. Los intereses y las formas de actuar de los niños siguen siendo la norma, lo visible, lo significativo en estos espacios. Es como si sintieran que lo que les interesa a ellas, los sentimientos y las relaciones, no estuviera bien visto en el mundo

4 común. Incluso algunas pueden imitar a los niños para verse reconocidas y valoradas en este contexto. El liderazgo suele ser también fuente de conflictos entre ellas. Una niña genera simpatía a muchas niñas y a algunos niños también. Suelen elegirla como delegada de clase, todo el mundo quiere ir a su casa o jugar con ella. Pero, cuando no acepta alguna propuesta o relación, se desatan sentimientos de frustración que, a veces, implican que las otras niñas la insulten o agredan. Una niña que se lleva bien con los niños porque le gustan los juegos a los que ellos juegan puede sentirse un poco desplazada por las otras niñas. También los niños tienen conflictos emocionales característicos. Por ejemplo, algunos niños tienden a ocupar mucho espacio. Se mueven como si hubieran aprendido que sus cuerpos de hombres les dan la potestad para invadir y avasallar el espacio de las y los demás. De este modo, auque parezca una paradoja, pierden la oportunidad de aprender a controlar su propio cuerpo y, sin control, no es posible sentirlo, mimarlo y expresar realmente lo que quieren expresar. Los más agresivos no dialogan con las niñas, las agraden, les levantan la falda o les molestan de forma sistemática. Los niños a quienes no les gusta el fútbol, la actividad física, los empujones y los juegos para mostrar quién es más fuerte, pueden sentirse mal y quedar aislados. De un lado, porque los niños y las niñas que siguen el modelo de hombre duro, fuerte y bruto intentarán probablemente imponerles este modelo. De otro lado, porque, si les gusta jugar con niñas y éstas les aceptan, es probable que les llamen maricas, afeminados, les consideren raros y se burlen de ellos porque son sensibles y dulces. En estos casos, pueden esforzarse por cumplir lo que se espera de ellos y dejar de ser como realmente son. Muchos errores conceptuales y de actitudes están relacionados con el amor Desde pequeños, cuentos y películas enseñan a los niños y las niñas modelos de amor: príncipes que son sapos hasta que reciben el beso de su amada, princesas que pasan sus días esperando a que su amor les rescate, doncellas que con su belleza enamoran al príncipe más apuesto del reino. Estas imágenes, la publicidad, la televisión, las películas inducen errores en las criaturas. Por ejemplo, pueden llegar a pensar que cuando se enamoren, no podrán vivir sin su persona amada. Concebir la pareja como dos medias naranjas que se necesitan para completarse, en lugar de pensar en dos naranjas enteras que andan una al lado de la otra libremente. Muchas niñas sentirán que necesitan de un ser amado, de un príncipe azul, para dar pleno sentido a su vida, como si fuera posible que alguien pueda dar sentido a la vida de otra persona.

5 También hay modelos para que una niña pueda llegar a pensar que es normal que su novio la controle porque es su forma de expresar que la quiere. En torno al amor, cristalizan multitud de conceptos que condicionan la sexualidad y la afectividad. Celos, enamoramiento, conquista, romanticismo, posesión, son conceptos que implican modos concretos de actuar y relacionarse. En esa tarea de revisión y reajuste en que nos situamos, todos estos conceptos deben ser depurados de adherencias perversas. El amor es algo positivo que produce salud, relación y felicidad. Niñas y niños tienen acceso a demasiadas imágenes de relaciones sexuales mutiladas, desprovistas de relación, sentimiento y delicadeza. La sexualidad se presenta como algo trivial y comerciable. Por ejemplo, ven hombres que logran el beso o la caricia de una mujer bella por pasearse en un determinado modelo de coche; mujeres que decoran con sus cuerpos semidesnudos el escenario de un programa televisivo como si fueran objetos de atracción masculina; personas que hacen el amor sin afectos. DONDE EMPIEZAN LOS ERRORES. Estos errores y actitudes poco saludables pueden tener muchas causas y depender de muy diferentes factores. Algunas tienen relación con las prácticas educativas. Padres y profesores que se sienten incómodos ante la educación sexual y afectiva de sus hijos y alumnos los tratan sin considerar sus afectos, sentimientos y deseos. Prefieren no hablar, dejar para otro momento, posponer para cuando sean mayores. Parcelan la experiencia, acentuando la idea de que la sexualidad debe mantenerse callada y oculta, y la consideran de algún modo como algo conflictivo o negativo. El silencio, el miedo, el aplazamiento indefinido de respuestas hacen que los niños piensen que se trata de algo oscuro, que da miedo a los padres, misterioso, peligroso quizás, pecaminoso, sucio Algunos hechos, preguntas o actitudes de los niños sorprenden y desconciertan a los adultos provocando nerviosismo e inseguridad. Educar la sexualidad de los niños obliga a los mayores a revisar la suya; cuestiona y sorprende. Si padres y profesores se inhiben y no ofrecen pautas de educación sexual y afectiva, los niños dejarán de aprender conductas saludables. Además, aprenderán en otro sitio y de otras personas lo que padres y profesores no les han enseñado. En algunas ocasiones, los niños aprenden modelos inadecuados de sexualidad y afecto dentro de la propia familia.

6 Niños que cuentan con padres y profesores ejemplares, con actitudes educadoras saludables, pueden aprender sexualidad y afectividad en otras fuentes. Viven en una sociedad abierta con mensajes, modelos y estereotipos presentes en todas partes: compañeros, parientes, libros, películas, publicidad, televisión, juegos de ordenador, Internet, etc. Hay muchas ocasiones para aprender conductas de sexualidad y afecto; saludables e inadecuadas. Padres y madres, profesores y profesoras, niños y niñas estamos metidos de lleno en un proceso de cambio que está ocurriendo en estos momentos. No es extraño que surjan dudas e incertidumbres, que algunos ensayos resulten ineficaces y que cometamos errores. LO QUE PODEMOS PACER. Padres y profesores tenemos la obligación de promover sexualidad y afectividad saludable. En estos folios proponemos algunos consejos para conseguirlo. 1. Cuidar nuestra propia afectividad, nuestra propia sexualidad. El sentido y los significados que damos a la sexualidad se transmiten, fundamentalmente, a través de nuestra forma de ser y de relacionarnos. Para los niños, tienen más significado que los discursos y las charlas. Aprenden e integran su sexualidad viendo lo que las personas adultas hacen: cómo viven sus vidas, resuelven sus conflictos y dificultades, expresan su sexualidad. Los gestos que usan y los que no usan, las palabras que dicen y las que no dicen, las muestras de afecto que expresan y las que no expresan, transmiten su forma de sentirla y entenderla. 2. Crear climas de convivencia y comunicación para que los niños y las niñas vivan su afectividad y su sexualidad con alegría y salud: se sientan bien, tengan la seguridad de que se les toma en serio, sepan que lo que cuentan no va a ser utilizado para controlarles o amenazarles, que lo que digan no va a ser ridiculizado, sientan respetada su intimidad y no vean a los adultos indagando demasiado en sus cosas. Escuchar es estar en disposición de entender de verdad qué viven, qué les pasa y qué desean los niños. Implica actitud de apertura y aceptación; dejarles tiempo para que puedan expresar, enseñarles a no tener miedo ni vergüenza. Lo que realmente importa es crear vínculos que posibiliten a cada niña y niño descubrir su propia manera de vivir la sexualidad con libertad, felicidad y salud; con creatividad y sin violencia. 3. Respetar las diferencias. Cada criatura es única. No hay una fórmula universal para educar la afectividad y la sexualidad. Existen muchas formas de sentirla y expresarla siendo mujer y siendo hombre.

7 La expresión de la sexualidad tiene mucho de aprendido. Es diferente en cada contexto cultural o histórico. Abuelos, padres e hijos conviviendo en una misma familia de hoy han vivido con toda probabilidad formas muy distintas de sexualidad. Las cosas han cambiado mucho en el último siglo. Las diferentes culturas y religiones proponen también distintas formas de pensar, sentir y actuar en relación con la sexualidad. La cultura en que vivimos nos condiciona, pero no nos determina totalmente. No es un todo compacto. Dentro de ella, hay moldes y estereotipos poco interesantes, pero también hay referentes con los que cada uno puede crear su propia identidad sana y feliz. Respetar las diferencias en cada persona. La sexualidad y los afectos se reelaboran a lo largo de la vida y puede tener significados diferentes en contextos y círculos diversos. Con 11 años, hay niñas jugando con muñecas y otras pendientes de juegos amorosos. Cuando una niña o un niño reconoce y expresa su propio deseo en el contexto histórico, cultural y familiar que le toca vivir, está dando significado propio a su sexo sin dejarse llevar por caricaturas impuestas. Así está a gusto en su propio cuerpo, en su propio sexo, en la propia piel. Las tareas, formas de vestir o juegos que se consideran propios o impropios para uno y otro sexo han variado a lo largo de la historia. Un niño que juega a las casitas es tan niño como otro al que le gusta el fútbol. Una niña que usa pantalones es tan niña como otra a la que le encantan las faldas. Enseñar a niños y niñas que hombres y mujeres debemos compartir las tareas y responsabilidades de la vida familiar: tareas del hogar, cuidado de los niños, administración de los bienes, organización de la vida común. 4. Proponerles temas para madurar y crecer. Abonar el terreno para que sientan que pueden compartir lo que quieran. Anticiparnos a sus propias preguntas en la justa medida, sin estimular inquietudes impropias de su edad. Informar de lo que les pasará con un poco de antelación puede evitar que los cambios les sorprendan, sobresalten o desconcierten. 5. Ayudarles a entender el significado de las palabras que usan; a incorporar a su propio lenguaje, de modo claro y sin confusiones, palabras o expresiones que han escuchado a los mayores. Regalarles palabras para nombrar partes del cuerpo, ideas o sentimientos indefinidos; para estructurar la información y organizar el conocimiento partiendo de sus vivencias e inquietudes; para descubrir y nombrar miedos, deseos, sentimientos y prejuicios en torno a la afectividad y la sexualidad. 6. Cuando nos pregunten, dar respuestas cercanas, directas, abiertas, claras y concretas, adaptadas a las características y demandas de cada niño. Alimentar su curiosidad y el interés por seguir indagando.

8 Dar información rigurosa, objetiva y completa a nivel biológico, psíquico y social. Evitar circunloquios, explicaciones demasiado científicas o metáforas simbólicas de difícil comprensión. 7. Hablar de la afectividad y la sexualidad en positivo; como algo natural, bueno y saludable. No centrarnos exclusivamente en los riesgos y problemas. Evitar asociarlas con pecado, culpa, suciedad, vergüenza, enfermedad, peligro. 8. Dar cabida a las reflexiones, vivencias y preocupaciones reales de los niños; no reducir la sexualidad a una cuestión meramente biológica o técnica. Superar la concepción tecnicista de la sexualidad como un conjunto de prácticas, posturas y movimientos. Tiene una base biológica, pero la comunicación y los sentimientos forman parte de ella. Está asociada a la comunicación humana, el amor, el cariño, la formación de una familia, el respeto y la responsabilidad hacia uno mismo y con los demás, la colaboración con otros. Es fuente de salud, placer y afecto. Está ligada a la construcción de la identidad de género o las relaciones afectivas en el ámbito de nuestra cultura. 9. Promover decisiones personales libres y responsables ante la sexualidad y los afectos; posturas centradas, en las que los niños elijan sus opciones conociendo las referencias del contexto, las influencias y estereotipos de la publicidad, la moda y los grupos de amigos, pero sin dejarse manipular por ellas. Ayudarles a decidir qué quieren y qué les gusta, conteniendo las presiones para que sientan, piensen y quieran de una determinada manera. 10. Promover la expresión de sentimientos. Mostrarnos como personas con afectos, accesibles, vulnerables, tiernas. Romper el tópico de que los chicos sólo deben ser fuertes y no mostrar sentimientos; de que las chicas sólo deben ser tiernas y débiles. 11. Orientar los conflictos emocionales entre niñas. Ayudar a las que se llevan bien con los niños para que sientan esta relación como algo enriquecedor. Además de amigos, tienen amigas. Son diferentes de las demás niñas porque se relacionan no sólo con las de su sexo, sino también con los niños. El liderazgo de las niñas debe servirles para sentirse valiosas. Hay que ayudarles para que comprendan lo que pasa y entiendan las reacciones de sus compañeros y compañeras. Enseñarles a sentirse bien con sus cualidades y defenderlas con sencillez y humildad, sin entrar al trapo de los obstáculos y zancadillas que les tiendan. Invitarles a expresar lo que sienten no solo en el mundo de las niñas, en los circuitos en que están solas, sino también en los espacios mixtos, donde hay niños y niñas. Defender que en estos espacios también tienen cabida lo que a ellas les interesa, los sentimientos y las relaciones; no sólo lo que interesa a los chicos.

9 12. Orientar los conflictos emocionales de los niños. Explicarles que abrirse a los demás, pactar con los otros, reconocer sentimientos y expresarlos sin miedo les hace ser más felices y más libres. Enseñarles a descubrir su propia afectividad y defenderla ante las presiones de los demás y de los modelos de la televisión o las películas; a recuperar su libertad e independencia ante los que les empujan a ser duros y brutos. Reflexionar y revisar las actitudes de los niños y niñas que siguen modelos duros, fuertes y brutos. Enseñarles a compartir espacios, actividades y actitudes de respeto y colaboración con las niñas y con los niños que no son como ellos. Hacerles ver que no pueden invadir ni violentar a los demás, imponer su estilo a los compañeros. Existen otros modos de comportarse y ser afectivo. Escuchar, reconocer y dar la palabra a niños capaces de prestar atención a los sentimientos, poner en juego la empatía y comprender a los demás. Sin jugar a pegarse o a ser el más fuerte, están rodeados de amigos. Pueden decir en público y abiertamente todo aquello que sienten y no por eso dejan de ser hombres valiosos. Son valientes porque se atreven a ser ellos mismos y no por ser brutos y duros. Están cerca de las niñas sin sentir que pierden algo. Pueden ser referentes para otros niños que no quieren seguir el modelo de masculinidad tradicional y que no saben cómo salirse de él; también para aquellos que, para ser valorados, se sienten obligados a imitar un modelo que rechazan. Ayudar a los niños que prefieren juegos de mesa y relaciones tranquilas; que consiguen la acogida de las niñas y se sienten a gusto con ellas. Valorar y normalizar estas relaciones para que se sientan contentos y seguros relacionándose y expresándose tal como son. 13. Defender la afirmación personal ante el maltrato. Reconocer que necesitamos de otras personas para existir y para desplegarnos en el mundo nos acerca a una relación en libertad. Crea un proyecto de intercambio de opiniones, deseos e intereses, en el que nadie pueda creerse la medida de todas las cosas. En la vida real no todo será amor romántico; habrá conflictos y dificultades que trataremos de convertir en oportunidades para profundizar la relación con comunicación, interés por aprender del otro o la otra, y ganas de expresar lo que se siente sin hacer daño. Una persona puede aportar herramientas, referentes o aliento para enriquecer la vida de otra, pero no puede ser el centro ni el sentido de ella. La sexualidad y el afecto saludables son incompatibles con el maltrato y la violencia. Tomarse en serio la sexualidad y el amor implica reconocer también lo que nos pasa cuando alguien nos ofende y nos hace daño, saber expresarlo sin ofender ni dañar.

10 Es importante trabajar la sexualidad y los afectos antes de que ocurran situaciones de violencia; prevenir agresiones y crear ambientes sanos. De este modo, cuando ocurran, serán vistos como actos de violencia, no como actitudes lógicas, normales o incluso divertidas. Niñas y niños pueden distinguir una relación en la que hay violencia de otra en la que no la hay, si les ayudamos un poco. Debemos explicarles que, si alguien quiere usar su cuerpo de una manera que no les gusta o les incomoda, tienen que salir de esa relación lo antes que puedan, pedir ayuda y, si es posible, resistir. Si les ocurre algo así, no son culpables de nada. Es la persona que invade o usa sus cuerpos quien tiene la responsabilidad de lo que ocurra. 14. Preparar relaciones sexuales saludables. Educar la sexualidad es favorecer que un niño o una aniña tengan una vivencia libre, sana, creativa y placentera de su cuerpo, sus relaciones y sus afectos. Es fundamental tener referentes que les permitan sentir y experimentar el gusto de vivir el cuerpo, las relaciones, los afectos y el placer. Es importante crear y dar peso a esas imágenes que muestran una sexualidad rica y sana. Con ellas, podemos compensar y preservarles de la multitud de imágenes en las que ven una sexualidad mutilada, desprovista de relación, trivializada y comercializada. Vicente Elustondo. Orientador. Adaptado de HERNÁNDEZ MORALES, Graciela y JARAMILLO GUIJARRO, Concepción: La educación sexual de niñas y niños de 6 a 12 años. Instituto de la Mujer MEC. Madrid, BOLAÑOS ESPINOSA, Mª Carmen y otros: Educación afectivo Sexual en la Educación Infantil. Juan de Andalucía. Instituto Andaluz de la Mujer. Málaga, GONZALEZ RICO, Nieves: Hablemos de sexo con nuestros hijos. 3. HERNÁNDEZ MORALES, Graciela y JARAMILLO GUIJARRO, Concepción: La educación sexual de la primera infancia. MEC. Secretaría General de Educación y Formación Profesional. Madrid, PÉREZ DE PABLO, Susana: El tabú es el placer. EL PAÍS, 13/12/2009.

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