Adolescente en casa!

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2 Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores Ebooks de Vanguardia Colección ES ebook Mayte Rius, 2011 Álex Rodríguez (prólogo) Marta Mejía (capítulo 3) Piergiorgio M. Sandri (capítulo 8) Carmen Grasa (capítulo 9) De esta edición: La Vanguardia Ediciones, S.L. Diagonal 477, 7ª planta Barcelona Primera edición, noviembre 2011 Depósito legal: B ISBN: Diseño, maquetación y edición: Actividades Digital Media, S.L. (ADM) Foto cubierta: EBOOKS DE VANGUARDIA: Contacto:

3 Índice Prólogo Sexistas desde la adolescencia? 3. Economía infantil 4. Los malestares de los adolescentes 5. Mi hijo no me cuenta nada 6. Con el ojo en la mirilla 7. De qué discuten padres e hijos? 8. El Erasmus de los más pequeños 9. Adolescentes a todo gas 10. Decidir el futuro a los 15

4 Prólogo Independientemente del lugar donde se haya nacido o de la condición social o laboral que se tenga, la paternidad acostumbra a situar al mismo nivel a todos los seres humanos. O, lo que es lo mismo, a generar las mismas preguntas, inquietudes, temores o preocupaciones. Una serie de cuestiones compartidas que se agudizan durante la adolescencia, esa edad que sucede a la niñez y transcurre desde la pubertad hasta el completo desarrollo del organismo. A qué hora le dejo volver a casa? Qué es lo que le preocupa? Qué pasa por su cabeza? Por qué no me cuenta nada? Debo espiar lo que hace en Internet? Cómo le enseño a administrar el dinero? Cómo orientarle a la hora de elegir sus estudios y decidir su futuro? Son algunas de las preguntas comunes en todos los hogares en los que viven adolescentes. Adolescente en casa! aborda de forma directa y práctica estas y otras muchas preguntas que se hacen los padres. Con este título ES, el suplemento de los sábados de La Vanguardia, inicia la colección de libros electrónicos ES ebooks que se publicarán bajo el sello EBOOKS DE VAN- GUARDIA. Las relaciones de pareja, entre padres e hijos, con los ex, entre los amigos, la alimentación y el ejercicio saludable serán algunos de los temas que irán alimentado esta colección cuyo único objetivo es estar llena de vida. Álex Rodríguez, Director de ES

5 1 Pueden tener 11 o 15 años. Es igual. Cuando los hijos piden salir solos con sus amigos a los padres siempre les parecen aún pequeños, se sienten desconcertados y no saben cómo actuar. Lo importante es saber con quién salen, a dónde van, poner límites y hacerlos cumplir, y darles independencia a medida que demuestren responsabilidad. Mayte Rius ES Estilos de vida 13 de octubre de 2008 Un día suena el timbre, abres la puerta, y son tres amigas de tu hija Paula que vienen a buscarla para salir. Salir?, preguntas tú. A dónde? Con quién? Al parque, con nosotras, te responden. Pero con quién estáis, con qué padres?, insistes. No, solas. Y tú sientes que se te acelera el pulso y que acaban de cambiarte el escenario de tu vida familiar. Estás asistiendo a un nuevo hito en tu currículum de madre: la niña quiere comenzar a volar sola y tú debes decidir así, por sorpresa, si la dejas No, no. Mucho más difícil! Si está preparada. Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 5

6 Que nuestro hijo nos pida salir es el primer indicador de que el niño necesita demostrar que ha crecido, que los padres ya no son su único referente y que los amigos ganan importancia, explica Sofía Buelga, profesora de Psicología Comunitaria de la Universidad de Valencia y especialista en comunicación familiar. Los niños no crecen de un día para otro, es un proceso gradual, pero lo normal es que cuando piden salir a los padres les pille por sorpresa porque aún les consideran pequeños. El chaval que quiere salir solo con los amigos es el mismo que un rato antes estaba tirado en el suelo jugando con coches y muñecos, el que todavía dice que no sabe pelarse la fruta o el que pide que le acompañen a la cama a la hora de acostarse. Pero el tiempo pasa, los hijos crecen y necesitan separarse de los padres y salir del entorno que les ha protegido durante la niñez para poder experimentar su capacidad de arreglárselas solos, para desarrollar su identidad y para poner a prueba sus capacidades. Y el mejor espacio para ensayar todo esto es su grupo de amigos, entre iguales. De hecho, muchos psicólogos advierten que uno de los mayores peligros al llegar a la adolescencia es que el adolescente se quede pegado a sus padres por miedo a salir al mundo y a vivir sus propias experiencias. Ahora bien, que sea un proceso natural, necesario y positivo no quiere decir que no desconcierte ni asuste a los padres, ni que a la primera solicitud de autonomía haya que regalar la independencia total. El temor que las primeras salidas generan en los padres tiene mucho que ver con la imagen de los adolescentes que con frecuencia vemos en las noticias: jóvenes violentos, consumidores de alcohol y de drogas Estos adolescentes existen, pero no son mayoría ni representativos. Padres e hijos tienen una visión diferente de lo que implica salir; los progenitores ven en la calle o en la noche peligro, riesgos Y los adolescentes ven en la plaza, la calle o la noche un espacio de libertad y aventura, una oportunidad de quedar con sus iguales, de relacionarse con gente como ellos; no salen en busca de la perdición y de conductas de riesgo, asegura An- Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 6

7 tonio López, profesor de Sociología de la UNED. Y la clave está en equilibrar esos temores de los padres con la necesidad de independencia y libertad de los hijos. En realidad los padres españoles viven una ambivalencia: tienen miedo a que les ocurra algo a los niños si salen, pero también entienden que salir es algo razonable y, si sus hijos no van con amigos, también se preocupan, apunta López. Su consejo es ponerse del lado de la diversión razonable y proyectar sobre los hijos prudencia, no inseguridad o crispación por las salidas. Un truco para saber si se está cayendo en la tentación de restringir su libertad por los propios miedos es responderse a la pregunta: es perjudicial para él o ella o lo que pasa es que a mí no me gusta o me asusta? En el primer caso, está claro que habrá que negociar límites para proteger al joven. Y en el segundo, pedirles tiempo para adaptarnos y admitir que igual ese hijo ya no es tan infantil como para no ir al cine, a merendar o a bailar, aunque tampoco sea tan mayor como para dejarle al azar de la noche. Psicólogos y sociólogos coinciden en que la necesidad de espacio y el culto a la amistad que tienen los adolescentes de hoy día es la misma de anteriores generaciones, aunque la norma de salir con los amigos quizá se haya masificado y adelantado, en opinión de Roger Martínez, profesor de Estudios de Humanidades de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC). Se ha pasado de un extremo en el que no te dejaban salir hasta casarte, a otro en el que, porque nuestro hijo no sea menos, se les deja salir con 12 o 13 años hasta las tantas, opina Isabel Menéndez Benavente, psicóloga especializada en niños y adolescentes. No es que haya una edad idónea para comenzar a salir. Depende de la madurez de cada niño, de las circunstancias familiares e incluso del lugar donde se viva o las facilidades de transporte. No es lo mismo salir en un entorno rural que en una gran ciudad, tener que desplazarse desde una urbanización o moverse por Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 7

8 un barrio. Ha de ser, en todo caso, un proceso gradual. Si partimos de la base de que a los 18 años los hijos son mayores de edad y la sociedad les permite conducir un coche o votar, hay que pensar que una persona no adquiere la madurez ni la responsabilidad en dos días, así que necesitarán ir adquiriendo poco a poco autonomía, advierte Ramon Casals, profesor del instituto Leonardo da Vinci de Sant Cugat (Barcelona) y autor de diversos libros sobre las relaciones padres-hijos. El consejo de los expertos es ser prudentes y dejarles hasta donde los padres crean que son capaces de afrontar su responsabilidad. Se puede empezar por llevarlos al cine e ir a recogerlos; conforme crezcan y demuestren que cumplen los horarios y son responsables en su comportamiento con los amigos pueden ir obteniendo mayor libertad, resumen. Ello no quiere decir que no haya que arriesgar. Cuando los padres traspasan responsabilidad a los hijos nunca tienen la seguridad de que no será un desastre. Si nos equivocamos, habrá que recoger cuerda en la libertad traspasada y volver a probar más tarde, apuntan los educadores. Y aconsejan no asumirlo como un fracaso, sino como un error en la elección del momento. Siempre hay que establecer una serie de límites para tenerlos controlados y, al mismo tiempo, para que ellos puedan demostrar su responsabilidad. Los padres deben saber dónde van, con quién, y cuándo y cómo regresarán. Buscar la complicidad de los padres de sus amigos permite estar mejor informados y evitar ser víctima del consabido a todos les dejan o todos vuelven más tarde, que acostumbra a no ser cierto y, además, no debe ser un criterio decisivo para los padres. Es importante que ambos progenitores vayan al unísono en estas decisiones, aunque las encuestas indican que los padres suelen mostrarse más tolerantes que las madres. Entre los límites imprescindibles a negociar, psicólogos y educadores sitúan tanto la hora de regreso como el consumo de Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 8

9 alcohol y drogas, las conductas violentas o el llevar siempre el móvil abierto. Los padres de hoy día tenemos un elemento tranquilizador que no tenían los nuestros, que es el móvil, porque podemos llamarlos para saber dónde están si se retrasan, comenta Sofía Buelga. Eso no quiere decir que haya que caer en el sobrecontrol, sino más bien ejercer una vigilancia muy discreta, con mucha mano izquierda. Tampoco hay que perder de vista que los hijos no son una prolongación de los padres y, en consecuencia, a la hora de negociar los límites éstos tendrán que entender y aceptar que vayan a sitios que a ellos no les gustan o que vistan de forma que ellos detestan. Hemos de comprender que nuestros hijos han de aprender también a decidir ellos mismos; seguro que en un momento dado se encontrarán con la oferta de consumo de alcohol, tabaco, porros u otras sustancias; hemos de darles un voto de confianza y la capacidad de decidir; no podemos llevarlos siempre de la mano, explica Ramon Casals. Por ello, lo más importante es irles preparando desde pequeños para esas primeras salidas: enseñarles los peligros de drogas, alcohol, extraños, imprudencias con el coche y la moto, para que puedan tomar decisiones acertadas cuando estén solos y sepan resistir la presión de los demás. No se trata únicamente de explicarles que hay que comer para tolerar el alcohol o el daño que provocan las drogas en sus cerebros en formación. Hay que darles herramientas y soluciones para que sepan salir de las situaciones comprometidas cuando se presenten. Si estás con tus amigos y te insultan para provocarte, qué harías?; si alguno de tus amigos se pone a consumir drogas y te ofrece, qué le dirías?, son algunas de las cuestiones que Sofía Buelga anima a los padres a plantear a sus hijos para que puedan ponerse en situación, pensar, elegir alternativas y estar prevenidos. Porque si hay un rasgo relevante cuando comienzan a salir es que Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 9

10 sean capaces de resistirse a las presiones grupales y de controlarse. Hay que enseñarles a marcarse, a decir no, que es lo más difícil del mundo, enfatizan los psicólogos consultados. Los padres también habrán de aceptar que cometan algún error. Entonces es importante que, a través del diálogo, el error sirva para aprender de él. El problema no es equivocarse. El problema es no saber aprender de los errores!, enfatiza Ramon Casals. Isabel Menéndez Benavente pone un ejemplo muy claro: si un día tu hijo regresa con una borrachera no hay que abrirse las venas; lo que tendrás que hacer es advertirle de que si se repite pasará varios fines de semana sin salir porque no es capaz de controlar, mientras que si se comporta bien recuperará tiempo de estar con sus amigos; y evidenciarle que las borracheras son absurdas porque acabas sintiéndote fatal, no puedes ligar, interfieren en tu desarrollo corporal e intelectual y pueden terminar por llevarte al hospital. La receta mágica, explican los expertos, es la confianza, combinada con la dosis justa y suficiente de control para poder atajar situaciones que puedan dañar física o moralmente a los hijos y ser capaces de reaccionar a los incumplimientos. Qué edad es buena para...* pasar el día con amigos? 16 o 17 años, según la opinión del 55% de los padres salir de noche? 18 o 20 años, a juicio de casi dos tercios de los progenitores Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 10

11 Con quién va? 72% de los padres controla con quién sale su hijo Qué hace? 76% de los progenitores quiere saber qué hace y dónde va A qué hora volverá? 85% de los padres pregunta siempre o a menudo Respetará el horario? 84% de los chavales asegura cumplir siempre o a menudo Avisará si se retrasa? 80% de los jóvenes dice que llama si va a regresar más tarde Mucha o poca libertad? 70 % de los hijos está satisfecho con la libertad que les dan * Las cifras corresponden a un estudio sobre las relaciones padres-hijos coordinado por el profesor Ramon Casals. Se entrevistó a mil alumnos y sus familias (la mitad de entre 11 y 12 años, y el resto de 15 y 16) de 26 centros educativos de Catalunya. Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 11

12 Con mano izquierda Hay unanimidad entre los expertos en que cuando los niños y niñas comienzan a salir los padres deben controlarlos y saber siempre dónde están y con quién. Pero hay muchas formas de ejercer ese control y el éxito está en ejercerlo con mano izquierda, sin que apenas se note. La psicóloga Isabel Menéndez Benavente da algunas ideas basadas en sus vivencias como madre: Control telefónico Es imprescindible que salgan con móvil y lo tengan siempre encendido; hay que convencerles de que no es por controlarles, es por avisarles si tenemos un problema. No se trata de llamarles cada dos minutos cuando están con los amigos para ver qué hacen; basta una llamada ocasional para preguntar si van a venir a cenar o a qué hora llegarán. Encuentros fortuitos En lugar de decirle te iré a buscar para ver con quién está o qué hace, uno puede buscar una excusa para llamarle avisándole de que está por la misma zona y que si quiere le recoge de vuelta a casa para que no tenga que regresar solo; puedes incluso ofrecerte a llevar a los amigos y turnarte con otros padres para que otras veces lo hagan ellos. Recogerles Puedes ir a buscarles, pero quedando con ellos en un sitio algo alejado; para ellos es humillante que estén papá, mamá y hasta la abuela a la puerta de la discoteca esperándoles, lo odian. Conviene pactar y no imponer el lugar de encuentro. Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 12

13 Ajustar el horario Importa no sólo la hora de regreso, sino también el tiempo que pasan fuera; si salen desde las cuatro de la tarde hasta las nueve y media de la noche les da tiempo a emborracharse o meterse una raya y volver perfectos a casa. Supervisar el regreso Hay que tener muy abiertos los ojos cuando regresan y procurar que cenen y conversen con el resto de la familia; uno debe estar alerta si entran en casa y se van directos a la cama o si con frecuencia les sienta mal algo que han comido por ahí, pues pueden ser indicadores de que beben o han consumido alguna droga. Informarse No hay que someter a los hijos a un tercer grado para saber qué amigos tienen; hay que preguntar de forma muy sutil cómo son, si alguno se mete en líos y aceptar que respondan o no; es más fácil conocer a sus amigos si los invitas a casa y si hablas con frecuencia con sus padres para averiguar hasta qué hora los dejan salir, qué les cuentan No prohibir No puedes prohibirles que consuman alcohol; lo que puedes es advertirles de las consecuencias negativas que tendrá si pierde el control y enseñarles que no deben pasarse en las cantidades, que no debe mezclar, que tiene que comer Y hay que aceptar errores: porque un día llegue con una borrachera tampoco hay que tirarse al monte. Adolescente en casa! Mayte Rius y otros autores 13

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