APRENDER A RECIBIR CRÍTICAS

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Dolores Murillo Gómez
hace 6 años
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1 APRENDER A RECIBIR CRÍTICAS Los objetivos más destacados aprender a recibir críticas de una manera asertiva son: desensibilizarse frente a las críticas, reducir la frecuencia con que nos formulan críticas manipuladoras. Las técnicas asertivas para recibir críticas, además, nos permiten reducir al mínimo las respuestas emocionales negativas y evitar las reacciones automáticas defensivas. Antes de explicar las técnicas, debemos tener claro cómo recibir una crítica: - Escucha la crítica hasta que la otra persona acabe, no interrumpas. - No contraataques con otra crítica. - En principio, no niegues ninguna crítica. Las técnicas que vamos a trabajar en esta sesión son Banco de niebla, Interrogación negativa y Aserción negativa. BANCO DE NIEBLA Este método es muy parecido al disco rayado, ya que vamos a mantener nuestra opinión y a hacer lo que nosotros decidamos. Al contrario que aquél, este otorga parte de la razón a la otra persona, es decir, consiste en saber dar la razón al otro en lo que pueda ser cierto, sin entrar en discusión y sin perder la integridad y el punto de vista propio. De esta manera, parece que estamos cediendo pero realmente no lo estamos haciendo. Hay que dejar claro que vamos a hacer lo que consideremos y nos podemos estar

2 equivocando, pero que es nuestra decisión y merece ser respetada. Si utilizamos frases como probablemente tengas razón, normalmente yo también pienso lo mismo, lo pensaré o lo tendré en cuenta en mitad de una discusión, se evita la provocación. Por ello, es importante controlar el tono de voz ya que si se dice de forma despectiva o demasiado tajante, puede ocasionar agresividad en el interlocutor. Por ejemplo, tu pareja te dice Esa camisa es muy informal. No deberías ponértela para ir a trabajar. Una contestación utilizando el banco de niebla puede ser: Es cierto que puede parecer informal, pero como hoy no tengo ninguna reunión no hay problema en llevarla, tendré en cuenta que no es apropiada el próximo día que tenga una reunión. Entrenar esta técnica nos obliga a escuchar exactamente lo que dice la persona que nos lanza una crítica, respondiendo sólo a lo que dice y no a lo que lleva implícito, que suele ser lo que provoca la discusión. Además, obliga a pensar en términos de probabilidad, relativizando la crítica, lo que nos genera menos emociones negativas. INTERROGACIÓN NEGATIVA La intención con la que nos critican puede tener varios objetivos, por un lado, puede tratase de una crítica manipulativa, para que hagamos o pensemos lo que la otra persona quiere, por otro, puede ser que la crítica pueda ayudarnos a mejorar. Con esta técnica tratamos de promover activamente, mediante preguntas, que nuestro interlocutor nos dé más información y más específica sobre la crítica que nos ha hecho, con un doble objetivo: por un lado, agota la crítica, si es manipulativa, por otro, nos permite enriquecernos, si está justificada.

3 Ejemplos: Qué hay de malo en? ; Qué quieres decir con? ; Qué defecto le encuentras a? ; Qué te molesta de.? Siguiendo con nuestro ejemplo se trataría de preguntar qué hay de malo en que hoy vaya informal al trabajo? Qué es lo peor que puede pasar si voy un día informal? Qué tiene de informal esta camisa? ASERCIÓN NEGATIVA Muchas veces recibimos críticas que realmente nos merecemos, sin embargo, en ocasiones no hay por qué dar demasiadas explicaciones o disculpas. La aserción negativa nos sirve para enfrentarnos y aceptar nuestros errores o aquellos que los demás nos señalan como tales, de una manera asertiva, sin justificarnos, disculparnos o sentirnos culpables. Utilizamos frases como Es verdad, Tienes razón. Cuando vayas a recibir una crítica, dedica un momento a relajarte, seguir autoinstrucciones como calma, tranquilo y a definir un objetivo dependiendo de si la persona es importante o no, la crítica es verdadera o falsa y si decido o no cambiar. Si la persona no es importante podemos ignorarla o poner en marcha la técnica del banco de niebla.

4 decido cambiar crítica de una persona importante cierta falsa decido no cambiar dar información y negar con disco rayado 1) La crítica es verdadera, además la persona que la ha hecho es importante para mí: - Concretar y opertivizar, decir, tenemos que concretar las conductas. Convertir eres un guarro en nunca bajas la tapa del váter para ello, qué técnica podemos utilizar? Interrogación Negativa: A qué te refieres?. - Empatizar, esto es, entender al otro, ponernos en su lugar. a. Decido cambiar. Aceptamos nuestra responsabilidad. Podemos hacerlo aceptando la verdad mediante aserción negativa Es verdad que, o aceptando la posibilidad mediante el banco de niebla Es posible que. Puede ser que haya algún dato que la otra persona desconozca y que es importante para que comprenda la situación, en ese caso se lo explicaremos sin utilizar excusas o justificaciones.

5 Como hemos decidido cambiar, tendremos que plantear alternativas de solución al problema. De nuevo, concretamos comportamientos, no vale voy a ser más limpio sino voy a bajar la tapa del váter. b. Decido no cambiar En este caso tengo que reconocer que el comportamiento pueda molestarle al otro (empatizar). No por ello, tengo que justificarme, al contrario, expreso mi objetivo las veces que haya falta no voy a cambiar qué técnica utilizaríamos para ello? Disco rayado. Puedo plantear alternativas manteniendo mi objetivo. Por ejemplo, supongamos que nos critican que los viernes después del trabajo no vamos directamente a casa, sino que vamos a casa de un amigo a visitarle, es cierto que vamos, pero no vamos a cambiarlo. Una respuesta asertiva sería: Entiendo que te pueda molestar que llegue un poco más tarde los viernes (banco de niebla) Qué hay de malo en ello? (interrogación negativa) No voy a dejar de visitar a Fulanito (disco rayado). 2) La crítica no es verdadera Explicamos nuestro propio punto de vista, añadiendo información por si el otro desconoce algún dato importante. Además, debemos defender nuestra opinión No es cierto (disco rayado) y repetirlo, si es necesario.

6 NEGOCIAR Con esta técnica pretendemos aprender la habilidad de llegar a acuerdos compartidos a un coste emocional adecuado y manteniendo una relación positiva con el otro. Además, de a aceptar y negociar una solución intermedia, ante la imposibilidad de conseguir mi objetivo completo. La habilidad de negociación implica la capacidad de escucha y dialogo, de síntesis, de persuasión, de ponerme en el lugar del otro y de previsión de demora del refuerzo. Pasos de la Negociación 1. Definir la situación problema. Es importante hacerlo de una forma concreta, describiendo éste, en concreto, y cuál es la diferencia de objetivos entre las partes. Por ejemplo, no podemos decir que el problema es me llevo muy mal con mis suegros, sino no quiero que vengan a cenar a casa esta noche, pero mi pareja sí quiere 2. Comunicar mi opinión acerca del problema. Por ejemplo: hoy he tenido un día muy duro y no me apetece ver a nadie esta noche. Creo que deberíamos posponer la cena. 3. Preguntar a la otra persona cuál es su opinión. Por ejemplo: crees que realmente es necesario que vengan esta noche a cenar? Es muy importante que en este momento escuchemos abiertamente la respuesta de nuestro interlocutor y no interrumpamos. 4. Pensar sobre por qué la otra persona se siente así. Es posible, que mi pareja sí quiera ver a sus padres porque a ella le generen emociones positivas. Si creemos que la otra persona no está teniendo en cuenta cómo nos sentimos no tenemos más que expresarlo.

7 5. Sugerir una solución que se encuentre en un término medio, para ello expreso lo que estoy dispuesto a ofrecer o conceder. Por ejemplo: podríamos dejar la cena para el fin de semana que viene? Qué te parece si vamos a tomar café a su casa y así podemos volver temprano? 6. Escuchar lo que el otro está dispuesto a ofrecer y a ceder. Siguiendo con nuestro ejemplo, puede que a nuestra pareja le parezca bien alguna de las alternativas, si no es así, podemos plantear otras. 7. Llegar a un acuerdo. El acuerdo debe estar en un punto intermedio. No se trata de hacer lo que nosotros queramos o lo que quieran otros, sino de llegar a un acuerdo que se encuentre a medio camino.

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