MONOLOGOS DEL CLUB DE LA COMEDIA

Transcripción

1 MONOLOGOS DEL CLUB DE LA COMEDIA TENER UN AMIGO TUNO... 3 LAS MULETILLAS... 5 LA CANCIÓN DE LOS PAYASOS... 8 A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA A CERCA DE DIOS CUANDO NOS ENAMORAMOS ESTAMOS DE FIESTA ELLA TE QUIERE COMO AMIGO EL MUNDO DE LOS CONDUCTORES Y DE LOS COCHES REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO JÚRGOL VOY DE BODA CÓMO SABER SI ELLA TIENE GANAS? VOLVER A EMPEZAR LAS MUJERES Y EL BAÑO EL CUERPO DEJAR DE FUMAR LOS VELATORIOS LAS CENAS FAMILIARES EN NOCHEBUENA POR QUÉ TODO LO NEGRO ES MALO? PERDEDOR NATO LAS PELUQUERÍAS CUMPLEAÑOS INFANTILES APRENDER IDIOMAS LA TRAGEDIA DE SER EL NUEVO LOS REFRANES COSAS RARAS DE LA TELE EL HOMBRE ES ESTÚPIDO POR NATURALEZA DE LIGUE LOS GUIONISTAS LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS VENTE A CASA A DORMIR EL GORDO DE NAVIDAD CUÑAAAOOO!!! LOS HOTELES CON QUÉ NOS ENGAÑAN DE PEQUEÑOS? ME HAN REGALADO UN PERRO LAS BOLSAS DE PLÁSTICO EL APRETÓN TENER UNA TÍA BUENA COMO NOVIA CAJAS DE BOMBONES Y GALLETAS SURTIDAS, ESAS GRANDES DESCONOCIDAS

2 LA NAVIDAD LAS PILAS LOS JUEGOS DE MESA MIEDO AL COMPROMISO DE COMPRAS CONSEJOS PRÁCTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA LAS MADRES LA HIGIENE PREGUNTAS TRAMPA VENTAJAS DE SER INCOMPETENTE QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN? TIPOS DE PAREJAS QUÉ PASARÍA SI LOS HOMBRES SE QUEDARÁN EMBARAZADOS? QUÉ ES SEXO Y QUÉ NO ES?

3 TENER UN AMIGO TUNO Por Manel Fuentes Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca. Hay o no hay nivel? Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Bekelar? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: Hijo mío, qué te pasa? por qué te pones medias? has salido del armario? No, papá es que me hecho tuno. Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia! Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, eh? Yo coño: Bermejo te ayudo? No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz. Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: ticiticiclín, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: Mozitaaaa dame el clavel, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, qué le pasa a este hombre? Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose. Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: Mozitaaa dáme un clavel....te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: Mozitaaa dame 3

4 el clavel... Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: Mozitaaaa dame el clavel... Que te dan ganas de decirle: Mozita! A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan! Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: Manel, tú me quieres?. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto. Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, por qué se balancean? por qué van borrachos? o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca. Luego dice: Ay, ay, ay. ay. Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: Canta y no llores. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria. En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van. Buenas noches. 4

5 LAS MULETILLAS Por Manel Fuentes Buenas noches. Qué tal están? Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente que tal está? Pues yo acojonao con la hipoteca Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo qué tal están para que me lo cuenten es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua O sea, que decimos algo así como Voy a ponerme a hablar para ver si mientras se me ocurre algo que decir. La primera muletilla que aprendemos es mamá. Y la utilizamos para todo: Mamaaaaá leche Mamaaaá pipi Mamaaaá caca. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla si te dice Mamá, mamá, mamá!! Eso es que se está cagando. Pero si dice Mamaaaá Eso es que ya...! Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: Que te cagas. Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas y también tienen otra que es pos mi padre Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon. Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas! Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: Mamaaá Y entonces empieza a decir: tío : Qué pasa tío? De que vas tío? Cómo está tu tío, tío? Y así vamos creciendo y creciendo Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos: Aaaaayseñor...! Pues si... Aquí estamos. Pues eso... Pues estamos buenos... Aquí un coletillero chistoso añadiría Bueno estaba y se murió... Y otro Pues no estaría tan bueno... Es que no somos nadie Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo Pues bueno Bueno estaba y se murió. Y así hasta el infinito. Porque las coletillas definen nuestra personalidad: Dime qué coletilla usas y te diré quien eres Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: Estábamos en su casa, entiendes?, y él se quedó en pelotas, entiendes?, e hicimos el amor, entiendes? Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen Estábamos en su casa, no?, y él se quedó en pelotas, no?, e 5

6 hicimos el amor, no? Que aquí ya dan ganas de decirle Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas es que no, porque eso se nota no? Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es para nada... te lo juro : Has visto a Pepota? Para nada Te gusta el funky? Para nada Vales para algo? Para nada... te lo juro. De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media No te parece increíble? Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina Y seguro que bailas música como ésta Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde... Dentro de nada las cuatro y cinco.... Qué les pasa? Van drogados? Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa Sí, la verdad es que... sí No, la verdad es que no. Bueno, no sé, no? Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador. Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí. Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día En verdad en verdad te digo..., lo que daba lugar a conversaciones del tipo: En verdad en verdad te digo, Judas, que qué tal estás? Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato. Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: Puedo prometer y prometo Por consiguiente La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción... Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña... o Fraga, Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: Somos una nación moderna! Una nación 6

7 moderna!! Que es para decirle Ya te hemos entendido Te hemos entendido!! Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: Hasta luego Lucas En fin Serafín Me piro vampiro... O simplemente, buenas noches. 7

8 LA CANCIÓN DE LOS PAYASOS Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir no? Pero te lo crees y dices por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así. Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa. Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo. No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo! Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", 8

9 vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo... Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder? Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío! Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao. Señoras y señores, muchas gracias! 9

10 A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA Por Pablo Motos Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo: - Cariño, no me viene la regla... Y yo les aseguro que en ese momento, todo, eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... Pero que me pase a mí! A mí!, que cuando me decían: - Paco se ha casado de penalti. Exclamaba: - Será gilipollas! Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". Claro!, lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, dos todo lo más! También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: - A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. - A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: - Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto. - Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. 10

11 - A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces. - A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. - Huy, qué borde estás. Eso es que te va a venir! Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... A qué huelen las nubes...?". A qué huelen las nubes? A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: - Ya? - No! Y deja de llamar que me pones nerviosa. Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: - Ya? - Que noooo, pesao. Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas: - Dígame? - Ommmmm... - Quién es? - Te pesan los párpados... - Pero tío, tú estás tonto? - Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... " Coño, me ha colgado! Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo: - Cariño, ya?, cariño, ya?, cariño, ya? - Quieres abrirme! Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: - Como salga el circulito, te la corto... Carlos Sainz! Por cierto por qué se llama Predictor el Predictor? Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. 11

12 Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... Karmele, Karmele, Karmele!". Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está. 12

13 A CERCA DE DIOS Por Enrique San Francisco Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído. Ring, ring... - Hola, qué haces? - Aquí estoy, leyendo la Biblia. - No jodas! Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios. Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. Oye, con razón! No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. Ya había pan? Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" Y no al revés! 13

14 Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, tú estás tonto? Si aquí no hay playa!". " Quién te crees que eres? Chanquete?" Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: " Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, eh?". También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: " Eh!, Abraham, suelta el machete!, que era coña, tío!". Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: " Pues claro, anda que no creo! Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!". Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba. 14

15 CUANDO NOS ENAMORAMOS Por Gabino Diego Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido. Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar. Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados. Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. Pero qué te crees? Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto. Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda: - Qué haces? - Nada. Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar: - Bueno, pues cuelga. - No, cuelga tú. - Tú primero. - No, tú. - Contamos tres y colgamos los dos a la vez. - Uno, dos y tres. Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar: - Oye, me has colgado. - Pero no has dicho que contáramos hasta tres? - Sí, pero no tan rápido. Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al 15

16 fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas eh?" Y en cuanto no te vea, agarras al camarero y le dices " Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas". Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá". Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión. Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas... Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: " Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada... "Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale... 16

17 Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está. En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches. 17

18 ESTAMOS DE FIESTA Por Florentino Fernández Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas patronales. ESO ES LA BOMBA!... Es que con el pretexto de estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata... NO IMPORTA! ESTAMOS DE FIESTA! Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros, paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos...menos mal que luego para rebajar se bebe...se bebe lo que sea...además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida... nosotros allá en el pueblo ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ESTAMOS DE FIESTA! NO PASA NÁ! Lo más bonito de la fiestas es el pregón, eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: el padre APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA...y los reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres... Vamos, todas las madres del pueblo!!! Y le suben al balcón y le dicen: tú di lo que quieras, figura! Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen... Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo...que SE SABE EL NOMBRE DEL PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: VIVA SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo... A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas...da igual lo que toquen el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo...además es que cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables han sido: la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo...y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal..y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar; esta vida loca pero que quieren? provocar? la están buscando? Y la encuentran: -Oye tú, melenas, ven pá ca, tocáis ahora el tractor amarillo. -Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca. 18

19 -Tu no has escuchao lo que te he dicho, no? No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!! -Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno. -Vamos a ver figura: o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!!!! Si es que es normal...y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina las verbena...la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo... (...) Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE: ESTOY HASTA LAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!!! 19

20 ELLA TE QUIERE COMO AMIGO Por Pablo Motos Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" Me pregunto, qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... A partir de qué café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Joder, eso se avisa. uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, verdad? 20

21 - Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. - Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, por qué no te quedas a dormir? - Y donde duermo? - Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: " Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme! "Pero bueno, cómo se ha podido dormir tan pronto? Pero esta tía no reza ni nada?". Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: " Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: " Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - Ay, es Oscar! - Oscar? Pero no le habías dejado? 21

22 - Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre. 22

23 EL MUNDO DE LOS CONDUCTORES Y DE LOS COCHES Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nos volvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo, cuando vas a buscarlo y no lo encuentras y dices: Me lo han robado!, y el que va contigo dice:"no,no, que se te lo ha llevado la grúa" " Como lo sabes, como lo sabes?" " Es que hay un adhesivo fosforito".dices "es verdad, es verdad", que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi : " Qué?, se le ha llevado el coche la grúa, no?" "Lléveme" "Claro, como aparcamos en cualquier sitio...""lléveme y cállese!!".y llegas allí, y te humillan. Es el Pryca de las multas. llegas allí al deposito, firmas la multa, y dices: "No estoy de acuerdo como ciudadano..." "Firme y calle que hay 40 coches esperando" y claro tu allí firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas, y claro después sales del deposito municipal, y como quieres estar? Cariñoso? NO: agresivo. Por lo tanto, la agresividad al volante no sale porque sí. Muchas veces es fruto de la provocación. Una vez, mi sobrina pequeña que ahora es grande me pregunto, estirándome la americana "Tío, tío".claro como es sobrina.. Le digo Que qeuires guapa?" Y deja estar la americana". Dice,"Que es un segundo?" Sabes cuando los pequeños preguntan cosas,digo, Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone verde y ya pitan.que tu dices: Espera, que la orden no me ha llegado al cerebro!!.hay un momento en que el cerebro procesa la información "Esta verde, tira endavant!" Pero con esto, en seguida se te pasan dos segundos pero ellos, no, como se lo pasan en ámbar,"venga, coño, venga!". Y eso es una provocación. Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar, que rabia que me da esto!! Parece que te digan :"Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda, como diciendo :"He de pasar, he de pasar".!!pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero, o sea que me la suda. Ahora si, siempre esta el típico orgulloso que, antes de apartarse, quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como una lavadora centrifugando: "De este carril no me saca ni la guardia Civil" "Yo llego primero" Y realmente llego, pero solamente con el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan 23

24 feo."donde vas con eso?" "Es que me hace gracia, porque me lo regalaron..." "Calla, hombre, calla! Hortera!". También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que, de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable, cric-criccric, te hace luces. Tu dices "que pasa?", y llevas las luces encendidas. Y los ves que te saludan al irse, queriendo decir : "soy amable". O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices, "No, es por si me quiero suicidar!!". Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen criccric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos de avisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío empieza a seguirme con el coche. Digo "ostia, un paranoico", venga hacerme luces, venga hacerme luces, yo no entendía las señales... Hasta que me paro y le digo: "Que pasa?". I me dice: "No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada". Yo le conteste:"usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A usted que le importa?". El tío me dijo : "Perdón aquí ya he acabado". Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: "He venido a Francia para decirle lo de la bragueta". Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices:"Este tío llegara al peaje sin brazo, porque a la que pase un camión de estos de leche Pascual, ya esta listo". Es el tío que va de sobrao, normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable, aunque este a punto de llover, que tu dices..."ya lloverá ya..." O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada, que dices:"no te hagas el chulo, que te esta a punto de sangrar el tímpano". Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones, estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el típico tío que sale del coche y hace de portavoz, que es ese señor de mediana edad, que viene del fin de semana, anorak, chirucas, que sale y va informándote:"parece que hay un accidente". y la mujer "que te calles!!, sube al coche que arrancaran" "Que calles!". Normalmente siempre es por culpa de algún animal, :un camión de cerdos, un rebaño de ovejas. Después de una dura jornada al volante, llega a la hora de llegar a casa, y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito, porque cuesta tanto aparcar, "chata, baja tu que yo voy a aparcar 24

25 , claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casa diciendo:"estaba aparcando..." y claro te pones de mas mala leche. 25

26 REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO Qué malo es el miedo, eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, y qué haces? Te tapas con la sábana! Muy bien! Qué pasa, que la sábana es antibalas? Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? Hombre, por favor! Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, qué ganas mirando? Que te mate antes! Muy bien, fantástico. Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? Qué le diríamos?: -Buenas nocheeees... Qué? Asesinando, no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. - Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: - Hay alguien? Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas 26

27 también las manos del manillar. Eso es. Pero qué crees que va a pasar? Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, qué haces? Cantar. Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero por qué hacemos esto? Qué pasa?, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". Y qué hizo la señora? Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: - Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: - Que se te queman los huevos! Pero qué pretendemos? Apagar el fuego a gritos? Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, que me esperen muchos años! 27

28 JÚRGOL Buenas noches, quiero hacerles una confesión: Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... Que ellos gritan? Yo grito... Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... Y si viene la grúa?". " La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: 28