DROGA-MENDEKOTASUNEKO PREBENTZIO ZERBITZUA SERVICIO DE PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS ARAMAKO UDALA ORDIZIAKO UDALA ITSASONDOKO UDALA

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1 seme-alabak 6. alea / 6 º número 2009ko Martxoa / Marzo 2009 L.G.: SS-1023/07 Gurasoentzat aldizkaria / Revista para padres y madres Ordizia - Beasain - Itsasondo - Arama - Altzaga DROGA-MENDEKOTASUNEKO PREBENTZIO ZERBITZUA SERVICIO DE PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS 0-5 URTE: AITATASUNAREN ERRONKA 6-11 URTE: ETORKINEI ONGIETORRIA URTE: FAMILIAREN PAPERA NERABEEN SEXU HEZIKETAN ZALANTZEN TXOKOA 0-5 AÑOS: EL RETO DE LA PATERNIDAD 6-11 AÑOS: BIENVENIDA A LOS INMIGRANTES AÑOS: EL PAPEL DE LA FAMILIA EN LA EDUCACIÓN SEXUAL DE LOS ADOLESCENTES EL RINCÓN DE LAS DUDAS ORDIZIAKO UDALA BEASAINGO UDALA ITSASONDOKO UDALA ARAMAKO UDALA ALTZAGAKO UDALA

2 0-5 urte. Aitatasunaren erronka IÑIGO ANSORENA Psikoterapeuta Gizartearen baloreekin batera aldatzen doan zerbait den heinean, Psikologia ez da, orain dela gutxi arte, aitatasunari buruz ezer interesgarririk esateko gai izan. Hare gehiago, kriantzaren inguruan kaleratu den gahiengo handi bat, amatasun oker baten ondorio negatiboetan zentratu da. Egun, berriz, geroz eta ikerketa interesgarri, sakon eta baliagarri gehiago daukagu, izan ere, gizarteak berak eskatzen digun zerbait baita. Gaur egungo gizonak, aita konprometitu bat izatearen gozamena ez dute alde batera utzi nahi, emakumetasuna eta gizontasuna, sozialki ezarritako esterotipoetatik haratago dagoela geroz eta nabariagoa delako eta bihotzetik ateratzen zaielako. Eta bai, benetako aldaketa hortan datza, gizonezkoak afektibitatea berreskuratzen hasiak gara eta. Euskarazko maitatu hitzaren jatorriari erreparatzen badiogu, geure benetako tokiari buruz zerbait esan diezagukeen hau aurki dezakegu: antza denez, aspaldiko euskaldunen artean, emakumea erditzen ari zenean zenean, aita ere bertan egoten zen eta biak, mementu xarmagarri horretan elkarrekin zeudenean, - amaaita: maita- maitasuna zegoen bertan. Beraz, gizonak ugaltzeko gaitasuna baldin badaukagu, heziketa modu arduratsu eta maitekor batean egiteko ahalmena ere izango dugulako dela seinalatuz, sar gaitezen aitatasuna bere tokian kokatu nahi duen idatzi honetan. Hasteko, diskurtso feminista erradikalenak esaten digutenaz haratago, gizontasun sendo, indartsu, produktibo, burrukalari eta emoziorik gabeko baten modeloaren inposaketa, geuretzako ere kaltegarria izan dela azpimarratu nahiko nuke. Garai batean, umeen heziera eta hauentzako beharrezkoa den afektibitatearen erakustaldia emakumeen gauza zen eta, noski!, benetako gizon batek ezin zuen emakumetasunarekin zerikusirik duen ezer adierazi. Gertatutakoaren irakurketa sinple honekin jarraituz, gizartean eman diren aldaketen artean gaurko gairekin lotura estua duena, emakumearen etxetik kanpoko lanean hastea da. Berdintasuna aldarrikatzen da eta hori ondo dago, baina, zertan gara berdinak gizonak eta emakumeak? Eskubide, betebehar eta aukeratan. Berdintasuna ez denean ondo ulertzen, gizonezkoak baino zorrotz eta hotzagoak diren emakumeak aurki ditzakegu lantokian eta etxean berriz, aitatasunak ezaugarri propioak dituela ahaztuaz, bigarren kategoriako ama bizardun batzuk, aita izatea, amatasuna imitatzea izango balitz bezala. Eta hori ez da horrela, aita arduratsu batek bere ekarpen propioak ditu eta. Dakigunez, aitak umearekin ezberdin jolasten du, disziplina beste modu batean manejatzen du, ezberdin hitzegiten dio, umearen bizitzaren lehenengo hilabeteetan, amagandik haratago mundu ezberdin bat dagoela erakusten dio, auto-gainditzea suspertzen du, beste sexuarekiko errespetua irakatsi dezake eta gizontasunaren eredu da. Ezberdintasun hauen ekarriarekin, bizitzan psikologikoki beharrezkoa izango den oreka bat barneratzen da; amak ematen duen zainketarekin batera, aitak eskeintzen duen bulkada egongo bait da. Irudi batekin hobeto ulertuko dugu; amak kontuz ibiltzeko dioen bitartean, geroz eta altuago botatzen du aitak umea airean. Semealaben bat erortzen denean, tipikoki, ama laguntzera joango da segituan, baina aita, ea bera bakarrik altxatzeko gai den begira geratuko da aurrena eta gero, beharrezkoa baldin bada, gerturatuko da. Adibide hauetan islatutako bi jarrera hauek beharrezkoak eta osagarriak izango dira umearen hazkundean, segurtasuna eta arriskuaren arteko oreka erakutsiko bait diote. Gainera, aita sano bat duten umeak, gizontasunaren modelo baikor batekin haziko dira; gazteak direnean, mutilak normaltasunez eta errespetuz tratatuko dituzte neskak, eta hauek, etxean ikasi dutenaren arabera, ez dira erlazio suntsikorretan murgilduko. Hau gutxi balitz, kriantzan inplikatu diren aiten semealabak, gaitasun kognitibo hobeak izaten dituzte, beraien gorputza hobeto menejatzen dute, jakin min handia izan ohi dute, jarrera errukitsuagoak azaltzen dituzte eta beraiengan konfidantza handiago bat izatera eramaten dien autoestimu altu bat izaten dute. Esan bezala, bizitza guztirako hartutako konpromezua da aitatasuna, baina maitekor eta adoretsu baldin bazara, zeure buruarekin pakean izango zara eta aipatutako ezaugarri positiboak izango dituzten semealabak izango dituzu eta hori, lagun, zorionekoa izatea da. Beraz, erronka honi aurre egiteak pena merezi du, ez da ala? 2

3 0-5 urte. El reto de la paternidad IÑIGO ANSORENA Psicoterapeuta En la medida en la que la paternidad es algo que va cambiando a la vez que los valores de nuestra sociedad, la Psicología, hasta hace bien poco, no ha sido capaz de decir nada interesante al respecto. Aún más, una gran parte de lo que se ha publicado en torno a la crianza se ha centrado en los efectos negativos de una maternidad errónea. Actualmente, en cambio, cada vez disponemos de más estudios interesantes, profundos y prácticos, ya que se trata de algo que nos exige la propia sociedad. Los hombres de hoy en día no quieren renunciar al placer de ser padres comprometidos, porque cada vez es más obvio que la feminidad y la masculinidad van más allá de los estereotipos establecidos socialmente y porque les sale del corazón. Y sí, el verdadero cambio se basa en eso, porque los hombres hemos comenzado a recuperar nuestra afectividad. Si nos fijamos en el origen del término vasco maitatu (querer), nos daremos cuenta de que puede decirnos algo de nuestro verdadero lugar: al parecer, antiguamente, entre los vascos, cuando la mujer iba a parir, el padre solía estar presente, y cuando en ese momento tan especial estaban los dos juntos, el padre y la madre (en euskera, -ama-aita: maita-), había amor (en euskera, maitasuna). Así pues, en este escrito que tiene por objeto poner al hombre en su lugar, tomemos como premisa que si el hombre tiene la capacidad de reproducirse, también será capaz de criar a sus hijos de manera responsable y amorosa. En principio, más allá de los discursos feministas más radicales, quisiera destacar que la imposición de un modelo de masculinidad fuerte, productiva, luchadora y carente de emociones ha sido perjudicial también para nosotros. El papel del padre era traer lo necesario alimentos, dinero, etc. para garantizar el sustento de la familia, mientras que el de la madre era tener bajo control todo lo que sucedía en casa. Por lo visto, para probar que eran hombres de verdad, para dejar claro que habían llegado a ser hombres, nuestros padres, abuelos y bisabuelos, con el fin de demostrar que eran capaces de mantener a sus familias, pasaban todo el tiempo fuera del hogar ocupándose de proyectos productivos. La crianza de los hijos y las muestras de afectividad necesarias para los mismos eran tareas atribuidas a la mujer y, claro!, un hombre no podía expresar nada que tuviese relación con la feminidad. Siguiendo con una lectura simple de estos hechos, uno de los cambios que se han producido en la sociedad y que tiene una relación directa con el tema que nos ocupa, es el de la incorporación de la mujer al mercado laboral. Se reivindica la igualdad y eso está muy bien, pero, en que somos iguales los hombres y las mujeres? En derechos, obligaciones y oportunidades. Cuando la igualdad no se entiende debidamente, podemos encontrar en el trabajo mujeres que son más severas y frías que los hombres, y en casa, por el contrario, olvidándose de que la paternidad tiene sus propias características, madres barbudas de segunda categoría, como si ser padre consistiese en imitar la maternidad. Y eso no es así, ya que un padre responsable hace sus propias aportaciones. Como ya sabemos, un padre juega de diferente manera con su hijo, aplica la disciplina de otro modo, le habla de diferente manera, en los primeros meses de la vida del bebe, le enseña que existe otro mundo diferente más allá de la madre, incentiva la auto-superación, puede enseñarle el respeto hacia el otro sexo y representa el modelo de paternidad. Estas diferencias ayudan a interiorizar un equilibrio que psicológicamente es necesario en la vida; ya que junto con los cuidados de la madre, estará el impulso del padre. Para entender mejor lo anteriormente expuesto pondremos un par de ejemplos: mientras la madre advierte del peligro, el padre lanza al niño cada vez más alto en el aire. Cuando un hijo se cae, la madre acude en su ayuda inmediatamente; sin embargo, el padre, en primer lugar, se queda mirando para ver si es capaz de levantarse por si solo y después, si es necesario, se acerca. Estas dos posturas reflejadas en los anteriores ejemplos, serán necesarias y complementarias en el desarrollo del niño, ya que le enseñarán el equilibrio entre la seguridad y el peligro. Además, los niños que tiene un padre sano, crecerán con un modelo de masculinidad positivo; cuando son jóvenes, los chicos tratarán con normalidad y respeto a las chicas, y gracias a lo aprendido en casa, no serán objeto de relaciones destructivas. Y si esto fuera poco, está comprobado que los hijos de los padres implicados en su crianza tienen unas capacidades cognitivas mejores, controlan mejor su cuerpo, tienen una gran curiosidad, muestran conductas más compasivas y desarrollan una autoestima muy alta que les lleva a tener una gran confianza en sí mismos. Como ya hemos dicho, la paternidad es un compromiso que se asume de por vida, pero si eres amoroso y valiente, estarás en paz contigo mismo y tus hijos desarrollarán las características positivas mencionadas anteriormente y eso, amigo mío, es ser afortunado. Por lo tanto, merece la pena enfrentadse a este reto, no es así? 3

4 6-11 urte. Etorkinei ongietorria La Salle San Jose Ikastetxea Beasain Ohitura dugu gela bakoitzean ikasleen argazkiak Peters-en mapamundiaren ondoan jartzeko. Bi irudiek, mapak eta argazkiak, hainbat kolore, doinu, begirada, zapore, ideia eta bide islatzen dituzte; gure bizilekua den baina gurea ez den mundu bat islatzen dute, hementxe bertan dagoen mundu bat, aberatsa izanagatik, berria eta erakargarria dena. Kanpotik etorritako zenbat ikasle daude zuen ikastetxean?, galdetu digute behin baino gehiagotan. Bat ere ez, erantzuten dugu: gelak betetzen dituzten neska-mutil guztiak argazkian ateratzen dira, denak daude mapan. Ez dago inor kanpoan. Egia da ikasle asko Beasain ez den mapa horretako beste toki batetik etorri direla. Badira ikasle batzuk familiarekin Errumaniatik, Poloniatik, Ukrainatik edo Bulgariatik etorritakoak. Beste batzuk, hango Hegoaldetik; hau da, Ekuadortik, Chiletik, Venezuelatik eta Santo Domingotik etorri dira; edo hemengo Hegoaldetik, hau da, Marokotik eta Algeriatik. Bada, halaber, argazkiari, edo gure mapari, Asiako ukitua ematen dion ikaslerik. Nolanahi ere, argazkiaren eta mapamundiaren arteko antzekotasun sentsazio horrek denbora gutxi irauten du; begiak irudietatik kendu eta pertsonetan jartzerako desagertu baita. Eguneroko bizitzan, non geratzen dira jatorriak, diferentziak eta distantziak? Iritsi berria den ikasle bat ez bada, denborak aurrera egin ahala, geroz eta zailagoa egiten zaigu ezberdina dela esatea, jakinda, noski, ez daudela bi pertsona berdin. Ez dugu zalantzarik mapa horretan mugitu behar izan direnek hezkuntzan lan egiten dugunok baino askoz gauza gehiago konta ditzaketela gai horri buruz. Haiengandik ikasi dugu, esaterako, ez duela zentzu handirik esatea emigrazioa arazo bat dela... arazoa etortzea da, maparen beste toki batean birkokatzeak ekartzen dituen zailtasunei aurre egitea. Halaber esaten digute ateak irekita egonez gero, dena askoz errazagoa dela. Ikasle berri bat ikastetxera etortzen denean, ikaskideek harrera adiskidetsua egiten diote. Gutxi gorabehera horrela dugu antolatua: ikur, irudi eta hitzen bidez, nor den esaten digu, eta gainerakoek gauza bera egiten dute. Berria izateaz gain orain arte beste herri batean bizi izan bada, nor den esan ez ezik, lurralde horren eta bertako ohituren berri ematen du, eta gainerakoek taldearen, lurralde honen eta hemengo ohituren berri ematen diote. Goiz osoa, edo batzuetan, goiz eta arratsalde osoa ematen dugu zeregin horretan, gure harrera planaren barruan baitago. Aurretik, iritsi berriak diren ikasleek eta bere senideek irakasleak ezagutu eta ikastetxea bisitatu dute. Uste dugu hori dela egokiena, baina gauza bitxi bat gertatzen da: egoera hori bizi duten neska-mutilei askoz gehiago interesatzen zaie biharamuna (eta datozen egunak) harrera egunak baino; segur aski, ikaskide bat baino ez dute izan nahi, horrelakoa naiz, nire herria han dago... bezalako zeremonia handirik gabe, lekuekin lotutako ezaugarri gehiegirik eman gabe. Tira, agian pentsatzen dute benetako harrera egunerokoa dela. Bai, orduan da, dudarik gabe, beharrezkoa harrera. Egunero, esaterako, ahalegindu behar dira euskara ulertzen eta erabiltzen, eta laguntzarik gabe ez da erraza. Askotan ez dituzten edo beste modu batera garatu dituzten ohituretara, lan tresnetara eta ikasketa mekanismoetara egokitu behar dira, eta arlo horretan nolabaiteko normaltasuna lortzeko, ahalegin handia, denbora eta laguntza behar da). Gainontzean, hartzea eta integratzea elkarrekin bizitzea da (ez gehiago ez gutxiago) eta hori egunero egiten dugu ikastetxean. Eta horrela esaten dugu, jakin badakigulako gauzak egunero eta pertsona bakoitzarekin aldatzen direla. Noiz asmatzen dugu?, noiz lortzen dugu erronkei zuzen erantzutea? Oso gutxi dakigu immigrazioaz, eta dakiguna sarritan ez digu balio, aurrean ditugun errealitateak beti direlako berriak. Esana dago: ikastetxean hainbat istorio eta zaporeko jendea egotea ez da inondik ere arazo bat (nahiz eta pertsonak dauden tokitan beti egongo diren arazoak... baina ez kolore gehiago dituen koadro bat osatzen dutelako). Gure erronka, eta ez arazoa, ikastetxe honetako ikasleen heziketa da. Eta harro gaude, batzuetan, mapamundi baten antza hartzen duen argazki ederra osatzen dutelako. 4

5 6-11 años. Bienvenida a los inmigrantes La Salle San Jose Ikastetxea Beasain Tenemos por costumbre poner en cada clase la foto de grupo de los alumnos y alumnas que entran en ella junto al mapamundi de Peters Las dos láminas, el mapa y la foto, nos hablan de colores, acentos, miradas, sabores, ideas y caminos diversos; nos hablan de un mundo que es el nuestro pero que no es de nuestra propiedad; un mundo que está todo él aquí mismo, y en su variedad se ha convertido en algo nuevo y seductor. Cuántos alumnos de fuera hay en vuestro colegio?, nos han preguntado más de una vez. Ninguno, tenemos que responder: los chicos y chicas que llenan estas aulas salen todos en la foto, están todos en el mapa. Nadie está fuera. Es cierto que un buen número de ellos ha llegado de algún lugar de ese mapa que no es Beasain. Hay alumnos y alumnas que vinieron con sus familias desde Rumania, Polonia, Ucrania o Bulgaria. Otros han venido de aquel Sur de allá, de Ecuador, de Chile, de Venezuela, de Santo Domingo; o de este Sur de aquí, de Marruecos, de Argelia. También hay alguna alumna que se encarga de dar a la foto, o a nuestro mapa, una pincelada de Asia. En el día a día, dónde quedan los orígenes, las diferencias y las distancias? A no ser que se trate de un alumno o una alumna recién llegados, según pasa el tiempo se nos hace más difícil hablar de alguien como distinto sabiendo, claro, que no hay dos personas iguales. No nos cabe duda de que quienes han tenido que moverse dentro de ese mapa que nos acoge a todos podrán contar sobre estas cosas mucho más que los y las que trabajamos en la educación. De ellos hemos aprendido, por ejemplo, que no tiene mucho sentido que andemos diciendo que la emigración es un problema que hay aquí el problema es venir, afrontar las dificultades de reubicarse en otra parte del mapa. Pero también nos dicen que si las puertas están abiertas todo es mucho más fácil. Cuando llega un alumno nuevo al colegio, los que desde ese momento van a ser sus compañeros y compañeras le dispensan una acogida que por lo menos se puede calificar como amigable. Lo tenemos más o menos organizado así: utilizando símbolos, imágenes y palabras, él o ella cuenta a todos quién es, y los demás hacen lo mismo. Si además de ser nuevo ha vivido hasta ahora en otro país, además de decir quién es, habla de aquella tierra y de sus costumbres, y los demás le hablan del grupo al que ha llegado y de esta tierra y sus costumbres. Esto, que suele ocupar más o menos una mañana entera, o según los casos, una mañana y una tarde, entra dentro de nuestro plan de acogida. Previamente los alumnos o alumnas que acaban de llegar, junto con sus familias, han conocido al profesorado, han visitado el colegio. Creemos que las cosas se hacen bien así, pero es curioso: a los chicos y chicas que viven esta situación les interesa y motiva mucho más el día siguiente (y todos los siguientes) que las jornadas de acogida; seguramente les interesa ser uno más de la clase, sin mucha ceremonia de yo soy así, mi país está allí, sin mucha bandera y signos identificativos de lugares. Bueno, igual nos están diciendo que la acogida verdadera es la de cada día. Sí, es sin duda ahí donde hace falta acoger. Día a día, por ejemplo, se tienen que esforzar en comprender y utilizar el euskara, y sin ayuda no es fácil. Tienen que subirse en marcha al tren del proceso educativo de un grupo que ya ha adquirido hábitos, herramientas de trabajo y mecanismos de aprendizaje que muchas veces ellos no tienen o han desarrollado en otras claves (y en este campo conseguir cierta normalidad en esto pide mucho esfuerzo, tiempo y ayuda). En lo demás, acoger e integrar es convivir (ni más ni menos), y eso en la escuela se hace cada jornada. Y lo decimos, de todas formas, desde el convencimiento de que las cosas cambian cada día y con cada persona. Cuándo acertamos?, cuándo conseguimos la respuesta justa a los retos que se nos plantean? Sabemos muy poco de inmigración, y eso poco que sabemos muchas veces no nos sirve, porque las realidades que afrontamos son siempre nuevas. Ya queda dicho: que en el colegio nos juntemos gente de historias y sabores diferentes no es un problema (aunque donde hay personas siempre habrá problemas pero no porque formen un cuadro con más colores). Nuestro reto, que no problema, es la educación de los alumnos y las alumnas de esta escuela. Y tenemos la suerte de que éstos forman una hermosa foto que, algunas veces, se parece un poquito a un mapamundi. 5

6 12-18 urte. Familiaren papera nerabeen sexu heziketan SAMUEL DIEZ ARRESE Koire Sexologia Zentroko Arduraduna (Donostia) Alcala de Henares Unibertsitateko (Madril) In.Ci.Sex Sexologia Masterreko irakaslea Nabarmendu beharra dago XXI. mendean gaudela eta ez garela zerotik hasten Sexu Heziketaren arloan. Horrek esan nahi du gauza asko dakizkigula, beharbada jakin beharreko guztia jakin ez arren. Esaterako, jakin badakigu Sexu Heziketa guztion ardura dela. Eta guztiona dela esaten dugunean: familia, ikastetxeak, gizartean eta hezkuntzan esku hartzeko programak (Ludoteka, Gazteleku, etab ), Instituzioak, Udal Teknikariak, komunikabideak, aisialdiko taldeak, osasun zentroak, etab... esaten ari gara. Neska edo mutil batek pasatzen dituen aroak mailakatuak dira, eta inork ez ditu bat-batean 16 urte. Hori dela eta, aurretik esandakoak garrantzi handia izango du. Izan ere, Sexuaz, Sexualitateaz edo Harreman Erotikoez ulertzen dugunaren arabera, gauza batzuk eta ez beste batzuk adieraziko ditugu gure sexu heziketan. Familiek zer egin, eta batez ere, nola edo noiz egin behar duten galdetzen dute. Sexua maitasuna egitea i dela uste badugu, ez da harritzekoa oraindik ez, edo gutxienez maitasuna kontuz egin ii bezalakoak esatea, gauza jakina baita, maitasuna eginez gero edo genitalak elkar ukituz gero, infekzioak transmititu daitezkeela eta haurdun geratzeko arriskua dagoela. Horiek horrela, ez da harritzekoa ere, debekua eta zigorra aukeratzea eta, era berean, beldurra sartzea, askotan kontu txarrak saihestearren egiten baita hori. Sexua plazerrarekin eta orgasmoarekin lotzen badugu, ez da harritzekoa azalpenak trikimailuak, trebetasunak, abileziak garatzera eta, edonola ere, maitasuna ondo egitera iii bideratuta egotea. Ez da harritzekoa ere seme-alabekin gauza horietaz hitz egitean lotsatzea, urduritzea eta zalantzak sortzea, izan ere, askotan, norberaren bizipenetan oinarrituta egiten baita hori. Alegia, gure intimitatearen kontura. Alabaina, sexua garena dela (emakumeak eta gizonak garela) uste badugu, orduan beharbada gauza zertxobait aldatzen da. Horrelakoetan, familiak asko lagundu dezake neska-mutilek gizon eta emakume modu egokian bihur daitezen. Badakigu poz gehiena desiotik eta ez betebeharretik abiatuta lortzen dugula, hau da, nahi dugunarekin koherenteak garenean. Eta hori guztiontzat da baliagarria, baita nerabeentzat ere. Era berean, badakigu nerabezaroan sexu-harreman asko iv daudela nahitaez desioari erantzuten ez diotenak, horixe baita egin behar dena edo tokatzen dena. Bitxia bada ere, hori ere asko gertatzen da helduen artean. Alabaina, halakoetan, gizonagoa edo gizon osoa, emakumeagoa edo emakume osoa izatearekin lotuta dago jeneralean. Ideia eta planteamendu asko daude aurretik jakinarazi daitezkeenak, gizona edo emakumea izatearen esanahiari buruzkoak. Inor ez da gizonagoa edo emakumeagoa hau edo bestea egiteagatik. Hori argi daukagu. Hartara, izateko modu ezberdinak kontuan hartzen dituzten eredu ireki eta malguak hasieratik eskaintzen baditugu, beharbada ez dute ekintzaren bidez jada direna direla frogatu beharko. Bitxia bada ere, hortik, gizon edo emakume izatea lortzeko ekintza horiek batera lantzen ari gara. Bada taktika bat askotan erabiltzen dena: haiek galdetu arte itxarotea. Alabaina, galdera ez bada 17 urte arte iristen, beharbada berandu izan daiteke. Bestalde, galdera iristen denean ordubete ematen badugu erantzuten (metatzen joan den guztia esan behar da), beharbada bitan pentsatuko dute berriro galdetu baino lehen. Horregatik da interesgarria galdetzen digutenari buruz eta garrantzitsua iruditzen zaigunari buruz hitz egitea. Baina planteamendu horrek arau batzuk ditu tranparik ez egiteko. Garrantzitsua iruditzen zaigunari buruz hitz egiten badugu, garrantzitsua dela iruditzen zaigunean egiten dugu eta ez dugu itxaroten premiazkoa izan arte. Horrek esan nahi du kontatzen diogula, galderarik egon ez arren. Garrantzitsua iruditzen zaigunari buruz hitz egiten badugu, garrantzitsua dela iruditzen zaigulako egiten dugu eta ez gero haiek gauzak kontatzeko, hori tranpa baita inondik ere. Horrek esan nahi du agian bakarrizketa batean hitz egiten dugula. Nerabeekin hitz egitea baldin bada egokiena, hitz egiten ikasi behar da eta hitz egiten ikasteko entzuten ikasi behar da. Horregatik behar-beharrezkoa da entzun gaitzaten. Benetan interesgarria dena da jakitea eta ulertzea, behar edo nahi izanez gero, familia hitz egin daitekeen espazio bat dela, batzuek zein besteek esaten dutenarekin ados egon ala ez. Izan ere, hitz egin daitekeen leku batean errazagoa da noizbait galderak sortzea. Berriz ere horri buruz eta gauza gehiagori buruz. Egilearen jatorrizko hitzak: i Maitasuna egitea: Larrua jotzea ii Maitasuna arduraz egin: Arduraz larrua jo iii Maitasuna ondo egitea: Txortan ondo egitea iv Sexu harreman asko: Folleteo 6

7 12-18 años. El papel de la familia en la educación sexual de los adolescentes SAMUEL DIEZ ARRESE Responsable del Centro de Sexología Koire (Donostia) Profesor del Master en Sexología del In.Ci.Sex-Universidad de Alcalá de Henares (Madrid) Es necesario destacar que estamos en el siglo XXI y no partimos de cero en la educación sexual. Lo que significa que aunque tal vez no lo sepamos todo, sí que sabemos bastantes cosas. Sabemos que la educación sexual es responsabilidad de todos. Y todos son: centros escolares, familia, programas de intervención socioeducativa: ludoteka, gazteleku, Instituciones, técnicos municipales, medios de comunicación, grupos de tiempo libre, centros de salud, Que las etapas por las que van pasando son progresivas y que nadie tiene de repente 16 años. Por lo que cobrará importancia lo que antes hayamos ido transmitiendo. Sabemos también, que dependiendo de lo que entendamos por sexo, sexualidad o relaciones eróticas transmitiremos unas cosas y no otras en nuestra educación sexual. Desde ahí, las peticiones que las familias suelen realizar, a veces van referidas al qué hacer pero generalmente se circunscriben a cómo o cuándo hacer. Si entendemos que el sexo es sinónimo de hacer el amor i, no sería extraño que los mensajes fuesen dirigidos a todavía no o hacer el amor con cuidado ii, ya que desde los enredos genitales y sus periferias se pueden transmitir infecciones, así como producir embarazos en encuentros heterosexuales. Como tampoco sería de extrañar que se optase por la prohibición o por meter cierta dosis de inquietud, cuando no miedo, intentando evitar que tengan malos rollos Si entendemos que el sexo hace referencia a placeres y orgasmos, no sería extraño que los mensajes vayan dirigidos a trucos, pericias o, en definitiva, a hacer el amor bien iii. Tampoco sería de extrañar que pensando en hablarles de estas cosas, entren las vergüenzas y los nervios pues muchas veces se habla desde la propia intimidad. En cambio, si entendemos que el sexo es lo que somos, hombres y mujeres, entonces la cosa tal vez cambie un poco. Hasta el punto de que lo que la familia puede hacer es contribuir a que estos chicos y chicas se hagan hombres y mujeres de forma satisfactoria. Sabemos que muchas de las satisfacciones vienen cuando nos movemos desde el deseo y no desde la obligación. Cuando actuamos en coherencia con lo que deseamos. Y esto, que sirve para todos, también sirve para los adolescentes. Como también sabemos que en la adolescencia hay muchos actos sexuales iv que no obedecen al deseo sino a que es lo que hay que hacer o lo que toca (curiosamente esto también pasa en la etapa adulta) sólo que en su caso suele estar relacionado con ser más hombre u hombre completo, más mujer o mujer completa. Que no se es más hombre o más mujer por hacer tal o cual cosa lo tenemos claro. Así que ya tenemos muchas cosas que ir transmitiendo sobre lo que significa ser un hombre y una mujer, sin entrar necesariamente en mensajes sobre genitales, prácticas y orgasmos. Por lo que si de entrada ofrecemos modelos abiertos y flexibles en los que tengan cabida sus distintas y variadas formas de ser, tal vez no tengan la nece(si)dad de refugiarse en el hacer para demostrar ser lo que ya son. Se suele tener la duda de cuándo abordar el tema. Hay una táctica que consiste en esperar a que nos pregunten. Solo que si la pregunta llega a los 17 años, quizá vamos ya un poco tarde. Además, si cuando llega la pregunta estamos una hora respondiendo (hay que decir todo lo que se ha ido acumulando), lo mismo se lo piensan dos veces antes de volver a preguntar. Si el tema es que se conozcan y acepten como los hombres y mujeres que son y que se expresen y organicen de forma satisfactoria, podemos sacar algunas ideas. Por ejemplo, que hablamos de lo que nos preguntan y de lo que nos parece importante. Matizando un par de puntos para no hacer trampa. Si hablamos de lo que nos parece importante, lo hacemos cuando nos parece importante y no esperamos a que sea urgente. Esto significa que se lo contamos aunque no haya pregunta. Si hablamos de lo que nos parece importante, lo hacemos porque nos parece importante y no para que luego nos cuenten. Esto significa que tal vez hablemos sólo nosotros. Que si lo deseable es un diálogo con los adolescentes, sepamos que para dialogar hace falta aprender a hablar y para saber hablar hace falta aprender a escuchar. Por eso que nos escuchen, aunque no hablen, se convierte en un primer paso necesario. Que sepan y entiendan que la familia es un espacio donde se puede hablar, si se quiere o se necesita. Porque sabemos que en un lugar donde se habla es más fácil que un día surja una pregunta. Nuevamente, de eso y de más cosas. Terminos utilizados por el autor que han sido sustituidos: i Hacer el amor : Follar ii Hacer el amor con cuidado : Follar con cuidado i Hacer el amor bien : Follar bien ii Actos sexuales : Folleteo 7

8 Zalantzen Txokoa Nire alabak zailtasunak ditu hitz egiteko. Lehen Hezkuntzako bigarren mailan dago (7 urte ditu) eta jaio zenetik du arazo bat: hitz-motela da. Espezialistengana jo dugu eta hainbat tratamendu jaso ditu, baina oraindik ez du arazoa gainditu eta oso gaizki pasatzen du ikaskideen aurrean hitz egin behar duenean. Nola lagundu diezaiokegu? Nora jo dezaket laguntza eske? Hitz-moteltasuna mintzamenaren nahaste bat da, eta errepikapenak, etenaldiak edo erabateko blokeoak ditu ezaugarri. Batzuetan, erresistentzia fisikoa, frustrazioa eta hitz egiteko beldurra ere ager daitezke. Normalean, 18 hilabete eta 5 urte artean azaltzen da. Garapenaren lehen aldietan, haurra ez da konturatzen zailtasunak dituela; 7 eta 8 urteetatik aurrera bai, ordea. Adin horretan, haurrak urte batzuk eman ditu jada totelka hitz egiten eta aipatutako beldurra erakusten. Tratamenduari begira, logopedia funtsezkoa da, baina, horrez gain, inportantea da alderdi psikologikoa kontuan hartzea; izan ere, totelka hitz egiteak frustrazioa eragin eta isilik geratzea ekar dezake. Gainerakoek pentsatuko dutenaren beldur dira haurrak, eta ondorioz, isildu egiten dira. Horiek horrela, arazoa geroz eta handiagoa da. Horrelakoetan, egokiena bi tratamenduak, alegia, logopedia eta terapia psikologikoa uztartzea izango litzateke, arazoaren maila guztiak lantzeko eta arazo horrek haurraren bizitzaren arlo guztietan eraginik ez izateko. Horrez gain, etxean, familiak ulertu behar du haurra ahal duen guztia egiten ari dela ondo hitz egiteko, eta kritikatu edo zuzenduz gero, okerrera egingo duela. Gurasoek haurraren estresa arindu behar dute, ez dute azkarrago eta modu artikulatuan hitz egitera behartuko; aitzitik, poliki eta lasai hitz egingo dute haurrarekin, esaldi motzak eta errazak erabiliko dituzte, denbora emango diote eta txandak ezarriko dituzte, ahalik eta modu naturalenean. Gurasoak ez dira errudun, eta arazoari modu egokiago batean aurre egiten lagun diezaiokete haurrari, estresa murriztuz eta haurra den bezala onartuz. Beharbada, arin hitz egitea baino inportanteagoa da modu naturalago batean hitz egitea, ahalegin eta tentsio gutxiagorekin, perfekzioa bilatu gabe. Hitz egin ezazu motelago, ez zaitez urduri jarri, lasaitu zaitez, eta antzekoak saihestu behar dira. Pazientzia eduki, eta gogoratu inporta duena esaten dena dela eta ez nola esaten den. Bada hitz-moteltasunaren fundazio espainiar bat non informazio baliagarria topa daitekeen: (telefonoa: ). 2. Nire alaba oso isila izan da beti eta joan den astean 10 urte bete zituen. Bere urtebetetze egunean festa bat antolatu nuen etxean, baina iritsi zenean eta lagunak ikusi zituenean, ikaratu eta ziztu bizian atera zen. Ospakizuna bertan behera geratu eta denak etxera joan ziren. Azken bolada honetan asko flakatu da, baina etxean ondo jaten du. Astegunetan, denok (aita izan ezik) elkarrekin jaten dugu eta den-dena jaten du. Eskolan ez didate ezer berezirik aipatu. Bere lagunekin hitz egin beharko nuke? Anorexia eta bulimia izan dezakeela susmatzen dut, nola jakin dezaket hala den eta nora jo dezaket? Hemen bi arazo ezberdin daude. Batetik, lotsa arazo nabarmena dugu, eta bestetik, elikaduraren nahaste susmo bat. Lotsaren ondorioz, urduri, kezkatuta edo trakets sentitzen gara besteen aurrean, bereziki ezezagunen aurrean, eta askotan, lotsa haurraren izaeraren zati da. Gurasoek harremanak garatzen eta eskola jardueretan parte hartzen lagun diezaiokete, haurra den bezala onartuz eta bere ezaugarriak errespetatuz. Horrenbestez: Ez da haurra gehiegi babestu edo mimatu behar; inportantea da haur lotsatiak erronka, frustrazio eta estres maila neurritsuak izatea. Helburu, pertsona eta leku berriak pixkanaka ezagutuz, haurrak berrikuntzekiko sentsibilitateari aurre egiten ikasten du. Izaera lotsatia errespetatu behar da. Lotsa sentimenduei buruz hitz egin agian gurasoek bizi izan dituzte eta pixkanaka nola gaindi daitezkeen azaldu. Haurraren auto-estimua bultzatu eta txantxei aurre egiten lagundu. Lagunak egiten lagundu, apurka-apurka, lagun bat edo bi etxera gonbidatu, parkera joan, etab. 8

9 Laguntza psikologikorako Unitatea Psikologia Aplikatuko Zerbitzua UPV /EHU Esperientzia berriak izateko prestatu, entseatu (adibidez: ozen irakurri, nolakoa izango den festa, nolakoa izango den txangoa, etab.). Gustuko dituen jarduerak aurkitu, harremanak bultzatzeko. Haurrarekin hitz egin eta lotsa zer den azaldu, baina baita sozialki parte-hartzearen eta elkarri eragitearen onurak zeintzuk diren ere azaldu, hasierako zailtasunak eta estutasunak gorabehera. Aholku hauek ez badira nahikoak, profesional batengana jo dezakezu. Hona hemen liburu interesgarri batzuk: Monjas (2004). mi hijo es tímido?. Madril. Pirámide. Zimbardo y Radl (2001). El niño tímido. Bartzelona. Paidós. Elikaduraren nahaste susmoari dagokionez, ez da ohikoa arazo hori 10 urterekin azaltzea, normalean, urterekin edo nerabezaroan agertzen baita. Alabaina, zalantzak badituzu, hobe da alabarekin hitz egitea eta begiratzea. Elikaduraren nahasteek beste sintoma batzuk izaten dituzte, hala nola: Gizentasunaren beldur izatea eta flakatzeko nahia. Gutxiago jatea eta dieta zorrotzak egitea, edo sabela betetzea eta, ondoren, oka egitea, libragarriak erabiltzea edo ariketa gehiegi egitea. Gorputza, pisua, forma eta itxurarekin kezkatuta egotea eta gorputzarekin pozik ez egotea. Horrez gain, komenigarria izango litzateke pediatrarekin hitz egitea eta azterketa mediku bat egitea, zergatik flakatu den jakiteko. Nola lor dezakegu gure semea arduratsuagoa eta autonomoagoa izatea ikastolan eta etxeko lanetan? Orain arte ikasle arrunta izan da. Ez du ez nota onik ez nota txarrik atera, baina 15 urte ditu eta geroz eta alferragoa da ikasketetarako. Nahiago du kalera atera, lagunekin egon edo ordenagailuan ibili. Horrez gain, Lehen Hezkuntzako seigarren mailako tutoreak esan zidan dislexiaren arazoa konpondu arte, zailtasunak izango zituela ikasketekin. Guztiz normala da adin jakin batean nerabeak lagunekin identifikatuago sentitzea; oso maiz gertatzen da hori. Nerabeek harreman afektiboak sendotzen saiatzen dira gurasoen ingurunetik kanpo, autonomoagoak izateko. Dirudienez orain arte arazorik eman ez duen nerabea da eta horregatik, beharbada, arduratsuagoa izateko modurik egokiena autonomia portaerak sustatzea eta indartzea izango litzateke, pixkanaka ardurak (bere gela, etxeko lan txikiak, etab.) bere gain hartzeko. Ikasketei dagokienez, kontuan hartu behar da dislexia baldin badu, arazo horrek atzerapena, motibazio falta eta auto-estimu gabezia ekar ditzakeela. Komenigarria litzateke arazo hori auto-estimua indartu eta sustatuko duten programen bidez tratatzea eta orobat gai horretan aditua den espezialista (psikopedagogo, psikologo edo logopeda) baten azterketa tekniken bidez. Hona hemen gomendatutako liburu bat: Castillo (2009). El adolescente y sus retos. La aventura de hacerse mayor. Madril. Pirámide. Zuk ere zalantzak al dituzu? Txoko honetan argitu nahiko al zenituzke? Idatzi helbide elektroniko honetara eta zure erantzuna jasoko duzu hurrengo aldizkarian: gizarteongizatea@ordizia.org GOGORATU ZURE ZALANTZA ERABAT ANONIMOA IZANGO DELA! 9

10 El rincón de las dudas Mi hija tiene dificultades para hablar. Está en segundo de primaria (tiene 7 años) y de nacimiento tiene un problema: es tartamuda. La he mos llevado a especialistas y ha seguido diferentes tratamientos, pero todavía no ha superado el problema y lo pasa muy mal cuando tiene que hablar delante de la clase. Cómo la podemos ayudar? A quién puedo pedir ayuda? La tartamudez es una alteración del habla, caracterizada por repeticiones, interrupciones o bloqueos completos. Puede acompañarse de resistencia física, frustración y temor a hablar. Suele aparecer entre los 18 meses y los 5 años. En las primeras etapas del desarrollo el pequeño no es consciente de sus dificultades, lo cual empieza a ocurrir posteriormente a partir de los 7 y 8 años. A esta edad el niño suele llevar ya algunos años tartamudeando y empezando a mostrar temor a hablar. De cara al tratamiento, la logopedia suele ser esencial, pero además es importante prestar especial atención al aspecto psicológico, ya que al tartamudear, los niños pueden mostrar frustración que les lleve a intentar evitar hablar si las consecuencias son negativas. El temor a la evaluación negativa por parte de los demás lleva a los niños a hacer evitaciones cada vez más generalizadas de las situaciones sociales, de manera que la dificultad se va agrandando en espiral. Lo más adecuado en estos momentos sería la combinación de ambos tratamientos, es decir, el del logopeda y la terapia psicológica para trabajar sobre todos los niveles del problema y así evitar que una tartamudez se convierta en un motivo de malestar intenso que impregne todas las áreas de su vida. Además desde casa la familia puede ayudar entendiendo que el niño está haciendo lo mejor que puede para hablar bien y que sólo empeorará si lo critican o corrigen. Es importante que los padres encuentren el modo de reducir el estrés del niño, evitar la insistencia para hablar más deprisa y de forma articulada y que los padres hablen con el niño de forma pausada y relajada, empleando frases cortas y sencillas, reservando tiempo para el niño, estableciendo turnos en las conversaciones, sin que parezca artificial. Los padres no son culpables, y pueden ayudar al niño a afrontar el problema de modo más adecuado, reduciendo el estrés y aceptando al niño tal y como es. Quizá más importante que hablar fluido lo sea hablar de modo más natural, con menos esfuerzo y tensión, sin buscar la perfección. Es importante evitar comentarios como habla más despacio, no te pongas nervioso, relájate, etc.., ya que vuelven la situación más tensa. Tengan paciencia, y recuerden que lo importante es lo qué se dice y no cómo se dice. Existe una fundación española de la tartamudez donde se puede encontrar información muy útil (teléfono ) Mi hija ha sido muy callada siempre y la semana pasada cumplió 10 años. El día de su cumpleaños quise organizarle una fiesta en casa, pero cuando llegó y vio a sus amigos, salió corriendo asustada. Se suspendió la fiesta y todos fueron a su casa. Últimamente está cada vez más delgada, pero en casa come bien. Entre semana todos comemos juntos (excepto el padre) y come todo lo que hay en el plato. En el colegio no me comentan nada especial. Debería hablar con sus amigas? Tengo la sospecha de que pudiera tener anorexia y bulimia, cómo saber si es así y dónde acudir? En esta consulta se plantean dos problemas distintos. Por una parte se plantea un acusado problema de timidez y por otra parte una sospecha de trastorno en la alimentación. La timidez es la tendencia a sentirse tenso, preocupado o torpe durante las interacciones sociales, especialmente con personas que no sean conocidas y a menudo forma parte del temperamento del niño. Los padres pueden ayudar al niño a desarrollar relaciones y a facilitar la participación en las actividades escolares, aceptando al niño y siendo sensibles a sus características. Así: Es importante no sobreproteger ni mimar, es importante dejar que el niño tímido experimente grados moderados de reto, frustración y estrés, en lugar de acudir corriendo a consolarlo. Apoyando y exponiendo gradualmente al 10

11 Unidad de Asistencia Psicológica Servicio de Psicología Aplicada UPV /EHU niño a nuevos objetivos, personas y lugares el niño aprende a afrontar su propia sensibilidad a las novedades. Respetar el temperamento tímido. Hablar de los sentimientos de timidez, quizá los padres los han experimentado y de cómo se pueden poco a poco ir superando. Fomentar su autoestima y ayudar a afrontar las bromas. Ayudar al niño a entablar amistades, poco a poco, de modo gradual, invitar a casa a uno o dos amigos, ir al parque, etc. Preparar al niño para nuevas experiencias, ensayar (ejemplo: leer en voz alta, cómo será la fiesta, cómo será la excursión, etc.) Encontrar actividades sociales que le gusten donde pueda entablar relaciones. Hablar con el niño y explicar lo qué es la timidez, pero también el beneficio de interactuar y participar socialmente, a pesar de las dificultades y ansiedades iniciales. Si con estos consejos no es suficiente siempre se puede consultar con un profesional. Libros de interés: Monjas (2004). mi hijo es tímido?. Madrid. Pirámide. Zimbardo y Radl (2001). El niño tímido. Barcelona. Paidós. En cuanto a la sospecha de un posible trastorno de la conducta alimentaria, la edad de 10 años no es la más habitual para la aparición de este tipo de problemas, que suelen darse algo más tarde entre los años o en la adolescencia. Sin embargo, ante las dudas es mejor hablarlo con ella y observarla. Los trastornos de alimentación cursan con otros síntomas como: Temor a la gordura y deseos de adelgazar Limitación de la ingesta y realización de dietas estrictas, o atracones con posterior vómito, utilización de laxantes o realización de ejercicio excesivo. Preocupación por el cuerpo, por el peso, por la forma, por la imagen corporal e insatisfacción con el mismo. Sería conveniente además consultar con el pediatra y que le hicieran una revisión médica para descartar posibles causas orgánicas de su adelgazamiento. Cómo podemos conseguir que nuestro hijo sea más responsable y autónomo en la ikastola y en los trabajos de casa? Hasta ahora ha sido un alumno normal. No ha sacado ni buenas ni malas notas, pero tiene 15 años y cada vez le da más pereza dedicar tiempo a los estudios. Prefiere salir a la calle, andar con los amigos o en casa con el ordena - dor. Además el tutor de sexto de primaria me comentó desde que nos pusimos a tratar el problema de la dislexia, que hasta que se solucionara, tendría dificultades con los estudios. Es absolutamente normal que en esta franja de edad el adolescente se sienta más identificado con su grupo de iguales, es un proceso que se da con muchísima frecuencia y es adaptativo que los adolescentes traten de estrechar los lazos afectivos fuera del entorno de los padres para comenzar a ser más autónomos en este sentido. Por lo que parece se trata de un adolescente que no ha dado problemas hasta el momento y por ello, quizá el modo más adecuado para que fuera más responsable sería fomentar y reforzar conductas de autonomía haciéndolo responsable poco a poco de sus cosas (su habitación, pequeñas tareas en casa, etc.). Respecto a los estudios hay que tener en cuenta que si padece de dislexia ésta puede generar retraso escolar, falta de motivación para el estudio y déficit de autoestima. Sería conveniente tratar este problema con programas adecuados para el mismo, además de refuerzo y fomento de la autoestima, así como de técnicas de estudio con un especialista en el tema (psicopedagogo, psicólogo o logopeda). Lectura recomendada: Castillo (2009). El adolescente y sus retos. La aventura de hacerse mayor. Madrid. Pirámide. Tú también tienes dudas? Te gustaría aclararlas en este rincón? Escribe tu duda a este correo electrónico y recibirás tu respuesta en la siguiente revista: gizarteongizatea@ordizia.org NO OLVIDES QUE TU DUDA SERA TRATADA CON TOTAL ANONIMATO! 11

12 Ama alkoholiko baten esperientzia La experiencia de una madre alcohólica Kristina izena dut, eta alkoholikoa naiz. Hamalau urterekin harrapatu nuen lehen mozkorra. Dena hasi zen gainerakoak baino gutxiago nintzela uste nuelako. Hari esker indartsuago, alaiago sentitzen nintzen, eta nire konplexuak desagertu egiten ziren. Hutsik sentitu nintzen; irteteko beldurra nuen, eta jende guztiak nitaz hitz egiten zuela pentsatzen nuen. Etxean sartu eta ezkutuan hasi nintzen edaten. Nire bizitza gobernaezina bihurtu zen; 24 orduak ematen nituen edarian eta mozkorra justifikatzeko esango nuen gezurrean pentsatzen. Baina nire burua engainatzen nuen. Erabat axolagabetu nintzen. Jainkoari laguntza eskatzen nion, baina ez nuen ezer egiten egoera hura aldatzeko. Harik eta Alcohólicos Anónimos fundazioaren berri izan nuen arte. Nire salbazioa izan zen. Berriro jaio nintzen, eta taldeari esker alkoholik gabe bizitzen ikasi dut. Sarritan gurasoek tabernei botatzen diegu errua adingabeei alkohola zerbitzatzeagatik edo irakasleei ondo ez hezteagatik. Eta guk, gurasook, ondo egiten al dugu? Jaiotzen direnetik eta haur-kotxean doazenetik, basoerdiak edaten erakusten diegu. Bada errefrau bat hauxe esaten duena: Zer ikusi hura ikasi. Alkohola eta drogak direla-eta kalean dauden arriskuen berri eman behar diegu. Alkohola eta drogak kontsumitzeak ekar ditzakeen ondorioei buruz ohartarazi behar diegu. Alcoholicos Anonimos elkartetik gehien harritu ninduena izan zen barre egiten zutela, zoriontsu ematen zutela. Ni, ordea, lur jota iritsi nintzen, atsekabetuta. Gaur ez dudala edango eta bihar beste egun bat izango dela erakutsi zidaten, hau da, egunetik egunera bizitzen. Aholkuak, iradokizunak eta maitasun eta babes handia jaso nuen. Egun zoriontsua naiz. Bizi naiz eta bizitzen uzten dut; izan ere, Kristina gaizki baldin badago, ingurukoak ere gaizki daude. Ohiturak aldatu behar izan ditut, baina zin degizuet merezi izan duela. Maite nauen familia bat dut, ulertzen nauten lagun zoragarriak ditut, beti laguntzeko prest daudenak. Alcohólicos Anónimos gizonek eta emakumeek osatutako komunitate bat da, eta bertan arazo komun bat konpontzeko eta besteei alkohola uzten laguntzeko esperientzia, sendotasuna eta esperantza partekatzen dira. Alcohólicos Anónimos bezala, bada Alanon izeneko beste elkarte paralelo bat, alkoholarekin arazoak dituzten gizon eta emakumeekin bizi diren senitartekoek osatutakoa. Alanon elkartean arazo bera bizi duten kideekin partekatzen dituzte haien bizipenak. Gure gaixoa zaindu nahi badugu, jo dezagun Alanon elkartera. ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS Me llamo Kristina y soy alcohólica. Mi carrera empezó con mi primera borrachera a los catorce años. Todo empezó por sentirme inferior a los demás. Gracias a él me sentía más fuerte, más alegre, y mis complejos desaparecían. Llegué a sentirme vacía, con miedo a salir, pensando que todo el mundo hablaba de mí. Me encerré en casa y empecé a beber a escondidas. Mi vida se hizo ingobernable, las 24 horas pensando en beber y en la mentira que diría para justificar la borrachera. Pero me engañaba a mí misma. Me abandoné por completo. Yo pedía a Dios que me ayudara pero sin hacer nada. Un día tuve la gran suerte de conocer Alcohólicos Anónimos. Fue mi salvación. Volví a nacer.gracias al grupo he aprendido a vivir sin alcohol. Muchas veces los padres echamos la culpa a los bares por servir a menores, a los maestros, etc. por no educarles bien. Y nosotros los padres, lo hacemos bien? Desde que nacen y van en el cochecito, les enseñamos a potear. Hay un refrán que dice: Zer ikusi hura ikasi. Debemos informarles de los peligros que hay en la calle con el alcohol, las drogas. Tenemos que prevenirles de las consecuencias que su consumo puede acarrearles. De alcohólicos anónimos, lo que más me impactó fue que ellos se reían, parecían felices. Yo en cambio llegué destrozada, rota, con un dolor en el alma. Me enseñaron que hoy no voy a beber y mañana será otro día, a vivir 24 tras 24 horas. Todo lo que recibí fueron consejos, sugerencias y mucho, mucho amor y comprensión. Yo hoy soy feliz. Vivo y dejo vivir, ya que si Kristina está mal, todos los de su alrededor están mal. He tenido que cambiar hábitos, pero os juro que ha merecido la pena. Tengo una familia que me quiere, unos amigos estupendos que me entienden y comprenden, siempre dispuestos a ayudarme. Alcohólicos Anónimos es una comunidad de hombres y mujeres que comparten su mutua experiencia, fortaleza y esperanza para resolver un problema común y ayudar a otros a recuperarse del alcoholismo. Al igual que Alcohólicos Anónimos hay otra asociación paralela llamada Alanon de familiares de alcohólicos que conviven con hombres y mujeres con problemas de alcohol. En Alanon comparten sus vivencias con compañeros que viven con el mismo problema. Si queremos ayudar a nuestro enfermo, no dudemos en acudir a Alanon. ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS