Una mujer muy fea va al médico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. El médico le contesta: tranquila, no tiene usted ningún complejo.
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- José Ángel Paz Murillo
- hace 8 años
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1 CHISTES DE MÉDICOS Una vieja va al medico: - Doctor, doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen, ni se oyen; si no mire usted, me acabo de tirar como veinte y usted ni cuenta se ha dado. El médico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: Qué me dio que ahora los gases huelen y fatal? El médico dice: - Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto; ahora veremos los oídos. La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor: - Doctor, mi esposo se cree calendario. El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta: - Dígame, desde cuándo se cree calendario. - Desde el primero de enero de 2007, doctor. - Doctor, un ciego quiere verlo. - Dígale que yo no hago milagros. Va el médico a una consulta a domicilio: - Soy el doctor. - Magdalena, te busca el doctor. - Dile que venga mañana que estoy enferma. Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecha y le pregunta: - Doctor, todo salió bien en la operación?. - A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo, esto no es un hospital, es el cielo.
2 Una mujer muy fea va al médico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. El médico le contesta: tranquila, no tiene usted ningún complejo. - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo! - Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mí otra mano. Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho. Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mí, pero su padre es rico. Doctor!, Doctor! Tengo un hueso fuera! - Pues dígale que pase! Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: - Doctor, doctor, qué padezco? - Padeze un ozito. - Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... - Pues pase adelante y hablémoslo los cuatro. - Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. - Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano. - Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. - Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
3 - Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo que usted no volvería a esos sitios. - Doctor, no sé lo que tengo. - Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son. - Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi. - Pues hágase payaso. Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:- - Doctor, doctor qué me receta para las lombrices? - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, Qué hago? - Pues, págueme ahora mismo! - Doctor, doctor, va a a perder el ojo mi marido? - No se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo. - Doctor, qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? - Una corbata marrón. - Doctor, se pueden tener hijos después de los 40? - Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante. - Doctor, tengo paperas. - Bueno, tome 10 euros más y ya tiene pa plátanos. - Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor. - Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos. - Doctor, doctor tengo complejo de perro. - Desde cuándo? - Desde que era un cachorro. Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: - No era una autopsia? - Doctor, doctor, soy estéril, Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
4 - Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato. - A probado usted, ir a un veterinario? - Doctor, doctor, Cómo sé si estoy perdiendo la memoria? - Eso ya se lo dije ayer. - Doctor, doctor, durante todo el día sentí que me faltaba el aire y tuve la cara congestionada, qué puedo hacer? - Fácil, afloje el nudo a su corbata. - Doctor, doctor, que tengo mal aliento. Oiga doctor, pero, por qué se va? - En qué se parece el número 111 al médico? En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno. - Doctor, escucho voces. - Pero, cuándo las escucha? - Pues, cada vez que atiendo al teléfono. - Bien, qué necesita? Dijo el doctor. - Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, qué me sugiere? - Yo le recomendaría tomar el acensor. - Doctor, cuándo realizó su primera operación? - A los cinco años. - Es usted superdotado? - No, lo que hice fue una suma. - Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho. - Ha probado a sacar la cucharilla de la taza? - Doctor, doctor, es que nadie me hace caso. - A ver!, que pase el siguiente.
5 - Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi esposa, una vez siento mucho frío y la siguiente mucho calor, cómo puede ser eso? El doctor llama a su mujer y ésta le responde: - Claro doctor, si lo hacemos una vez en verano y otra en invierno. Le dice un amigo a otro: - Adónde vas con tanta prisa? -!Voy al médico!, estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso. - Y vas por esa tontería? Yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué. Y como ves, NO ME HA PASADO NADA!.. NO ME HA PASADO NADA!.. NO ME HA PASADO NADA!.. NO ME HA PASADO NADA!.. NO ME HA PASADO NADA!.. NO ME HA PASADO NADA!.. Un dia un chico va al doctor y le dice: - Doctor, doctor me he tragado un boli. - Pues usa un lápiz. Entra un hombre en la consulta del médico con un hacha clavada en la cabeza. - Buenas tardes, quién es el último. La gente escandalizada le insiste para que entre el primero, que lo suyo es más urgente. El doctor lo ve y se sorprende de que no se queje de dolor y le pregunta: - No le duele? - Sólo cuando estornudo. - Sólo cuando estornuda? - Sí, es que me doy un porrazo con el mango del hacha en los huevos.
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