VIDEO-CURSO: ATRAE A LA PAREJA QUE DESEAS MÓDULO 10: EL DESAFÍO DEL AMOR CONSCIENTE. Lección CÓMO PUEDO AMAR DE FORMA CONSCIENTE A MI PAREJA?

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1 VIDEO-CURSO: ATRAE A LA PAREJA QUE DESEAS MÓDULO 10: EL DESAFÍO DEL AMOR CONSCIENTE Lección CÓMO PUEDO AMAR DE FORMA CONSCIENTE A MI PAREJA? INTRODUCCIÓN En esta lección te mostraré los dos últimos pasos del Desafío del Amor Consciente. El paso nº 6 consiste en observar a mi pareja desde el Yo Esencial. Cuando estoy en el Sillón de la Conciencia puedo darme cuenta de mis exigencias a la hora de valorar al otro dentro de una relación de pareja. El último paso consiste en poner en práctica todo lo aprendido a través de los pasos anteriores. APRENDER A AMAR DE FORMA CONSCIENTE Cómo puedes aprender a amar de forma consciente y sin manipular los demás para que te den aquello que crees que necesitas? Dice Antonio Blay que nuestra vida está construida sobre la creencia adquirida de que son las circunstancias y las personas que me rodean las que hacen que me sienta feliz o desgraciado. Hasta ahora has definido tus metas en los ámbitos del ser, del hacer y del tener sobre la creencia de que es tu relación de pareja aquella que te está dando o quitando felicidad. Mientras sigas esperando que tu pareja te dé aquello que necesitas siempre habrá una manipulación, consciente o inconsciente, de tu parte para conseguir eso que deseas, para conseguir que te dé afecto, que te dé seguridad y que te dé energía. Por muy buena que haya sido tu intención, todo lo que has escrito en los ejercicios del Desafío del Amor Consciente, son las ideas y creencias que surgen de tu mapa, de la forma que tiene tu máscara, tu personaje, de ver la realidad. Esas creencias están basadas en la escasez y la carencia. 1

2 Cuando estás en pareja, esa sensación de no llegar al ideal está siempre presente y por eso sientes la relación como una experiencia incompleta en la que no eres feliz ni estás en paz. Y por eso le pedimos al otro que nos complete con aquello que creemos que debe hacer, que debe tener y que debe ser. Cuál es el aprendizaje que puedes extraer de ese malestar? Qué mensaje te está dando la vida en ese lenguaje que solo tú puedes comprender en este momento? Cada uno debe descubrir qué creencias inconscientes son las que dan forma a ese malestar. La Vida, Dios o el Universo, como quieras llamar a ese orden divino que no podemos ver a simple vista, siempre nos acompaña y siempre está a nuestro favor. La Vida es como una madre amorosa que siempre nos habla en el lenguaje que cada uno puede comprender en cada momento de su existencia. La Vida nos trae el aprendizaje que necesitamos a cada momento. Recuerdo cuando era niño que mi madre me llevaba al ver don Antonio, el médico, para que me pusiera una inyección. Yo no podía entender cómo mi madre, si me amaba de verdad, podía permitir que un hombre me clavara una aguja. Recuerdo que me enfadaba y la acusaba de no ser buena conmigo. Mi madre, sin embargo, me decía que la inyección era necesaria. Ella sabía lo que era mejor para mi, aunque yo creyera profundamente que estaba equivocada. Mi máscara creía que solo podía ser feliz si mi madre no me llevaba a ver a don Antonio, es decir si las cosas eran como yo quería que fueran. De lo que no me daba cuenta es que he seguido haciendo lo mismo hasta ahora. Es decir en mis relaciones de pareja he estado pidiendo aquello que yo creía que era mejor para mi y si la pareja no me lo daba me sentía injustamente tratado. Me creía víctima de las circunstancias. Dice Julio Bevione, que una relación no es un juego de víctimas y culpables, sino más bien un espacio de encuentro donde dos personas se reflejan para que cada una pueda mostrar a la otra aquello que por separado serían incapaces de ver. 2

3 Ese es el poderoso poder de las relaciones. La vida siempre nos da aquello que es preciso para que sigamos creciendo en nuestro proceso de desarrollo personal. Y tal vez me parezcan pinchazos de don Antonio, pero esa Inteligencia Superior sabe lo que es mejor para mi aprendizaje y descubrimiento. Cómo puedes saber, entonces, lo que es mejor para ti? Solo cuando estás en el Yo Esencial puedes saber qué es lo mejor para ti. Todo lo que contribuye a tu bienestar y a tu paz interior, es decir a tu felicidad, es lo mejor para ti. Cuando renuncio a querer tener razón puedo elegir ser feliz. PASO Nº 6: CONFIANDO EN MI YO ESENCIAL La manera más fácil de perderte en el camino de una relación de pareja es no teniendo claro tu propósito. Entonces el penúltimo paso del Desafío del Amor Consciente consiste en rellenar el ejercicio que acompaña esta lección. Te voy a pedir que reescribas tu intención de nuevo. Otra vez? Sí, otra vez. Este es un proceso por etapas, no puedes llegar directamente al centro, pero en cada etapa estás más cerca de tu Yo Esencial. Y esta vez quiero que la escribas de tal manera que si eso que escribes no se cumpliera la relación de pareja perdería todo su sentido, es decir no valdría la pena estar juntos. Del mismo modo si eso se cumpliera sentirías que estás viviendo el amor con plenitud y coherencia. Es muy importante que hayas escrito de nuevo tu intención antes de continuar con los pasos siguientes. Una vez que la hayas escrito pasarás a alinear todas tus metas al nivel del tener y del hacer con tu Yo Esencial y con dicha intención. 3

4 Y cómo saber si algo, ya sea una acción o una cosa, contribuye o interfiere con tu felicidad y tu paz interior? Sometiendo cada una de esas metas que escribiste en el último ejercicio a la siguiente auditoría de preguntas. A cada una de esas metas que escribiste en el ejercicio anterior vas a hacerle tres preguntas. 1. Tengo que hacer yo algún tipo de sacrificio para cumplir esta meta? 2. Tiene mi pareja que hacer algo por su parte para cumplir esta meta? 3. Si esta meta no se cumpliera traería paz o estrés a mi vida? Guarda silencio después de formular estas preguntas. Permite que la respuesta surja intuitiva desde tu interior, desde tu Yo Esencial. Vuelve a reescribir todas aquellas metas que sientes que atravesaron el filtro de las 3 preguntas. Aquellas que no lo han hecho no significa que sean malas, en realidad no significan nada, son tan solo ideas, creencias y preferencias de la máscara. Dos últimas puntualizaciones sobre el paso nº 6. La primera: Seguir valorando las preferencias de la máscara no significa que estés equivocándote. Solo significa que en este momento de tu vida no estás en disposición de cambiar. La segunda puntualización que quiero mostrarte es que la pareja no tiene por qué satisfacer mis necesidades. Mi pareja solo es una de las muchas maneras que tengo para satisfacer mis necesidades de escucha y atención, por ejemplo. Sin embargo, la máscara es la que se encarga de repetirme continuamente que si mi pareja no satisface esas necesidades no merece ser mi pareja. Yo he seguido muchas veces las indicaciones de la máscara en este sentido y cuando lo hacía me alejaba de mi intención de estar en paz con mi pareja. Según la Comunicación No Violenta (CNV) El propósito de la pareja es trabajar juntos para necesitarnos cada vez menos. 4

5 En el próximo módulo te mostraré como puedes transformar las exigencias hacia tu pareja en amor cuando decides hacerte cargo de tus necesidades. PASO Nº 7: PONIENDO EN PRÁCTICA EL APRENDIZAJE Al inicio de este proceso te decía que todo lo que explico en este proceso ha de conducir a experiencia, es decir ha de ser experimentado. No se trata de que estés de acuerdo o no, sino si el proceso es lo bastante claro para tomarlo como base de un trabajo individual. Porque es el propio trabajo, la experiencia que aporta el trabajo, la que ha de ir conduciendo a la evidencia de lograr el propósito de aprender a amar de forma consciente a tu pareja. En una relación intima el otro deja al descubierto nuestras partes menos visibles. Deja al descubierto nuestra sombra. Esos rasgos de nuestra personalidad que no queremos ver porque nos duele reconocer que eso que nos espanta del otro en realidad solo es un reflejo de lo que hay en nosotros. Y la buena noticia es que podemos cambiar aquello que nos duele de nosotros mismos. Podemos cambiar nuestra forma de mirar al otro. Y cuando modificamos nuestros pensamientos y nuestras creencias erróneas sobre el otro, entonces el otro no tarda en mostrar ante nuestros ojos el cambio interno que hemos hecho primero nosotros. Cuando cambias tu forma de mirar, lo observado también cambia. Una relación de pareja no es algo que encuentras, es algo que creas y lo creas diariamente. Con cada decisión de tomas creas dicha o estrés en tu relación de pareja. El problema es que esas decisiones las tomas de forma automática, es decir de forma inconsciente. Cómo puedes conocer la manera en la que estás decidiendo? Escuchando tus emociones y haciéndote cargo de lo que sientes. Cuando sientes un malestar es porque has tomado una decisión que te aleja de tu propósito de ser feliz y estar en paz en tu relación de pareja. 5

6 En el momento que sientes el malestar puedes reconocer por la emoción que no estás en paz. En realidad, solo es tu máscara que se ha hecho con las riendas de tu mente. Qué puedes hacer entonces? Perdonar y permitir que tu Yo Esencial se haga cargo de una situación que desde la mente de la máscara no puedes solucionar ni resolver. Puedes entonces hacer esta reflexión cuando sientes que has perdido la paz. Debo haber decidido equivocadamente porque no estoy en paz. Yo mismo tomé la decisión de (escribe aquí tu decisión). Así que puedo tomar otra. Quiero tomar otra decisión porque quiero estar en paz. Esa otra decisión que deseas tomar será aquella que contribuye a tu felicidad y a tu paz interior. Aprender requiere estar dispuesto a equivocarte. Una pareja no es otra cosa que encontrar un socio de aprendizaje. Cuando nos dejamos llevar por los dictados de la máscara nos desviamos de nuestro propósito de ser felices. Sufrimos solo si operamos desde la máscara. La clave no está en intentar controlar el ego, o pretender que desaparezca. Solo se trata de no seguir al pie de la letra lo que nos dice. Cuando la máscara no percibe el amor de la forma que ella prefiere empieza a ponerse nerviosa y le da miedo. Cómo prefiere la máscara recibir amor? De la manera que rellenaste los dominios del HACER, del TENER y del SER en los pasos 1, 2 y 3 del Desafío del Amor Consciente. No sirve de nada oponerse al la máscara protectora, es mejor escucharla y decirle que ahora preferimos hacer las cosas de otra manera porque siguiendo sus instrucciones no somos felices en una relación de pareja. Termina aquí el Desafío del Amor Consciente. Ser feliz en pareja no es cuestión de suerte sino de aprendizaje. 6

7 Si tienes disposición de aprender puedes lograr la paz interior. Qué ocurre cuando comprendes que la vida es relación? Que experimentas cada relación como un regalo, como una oportunidad para aprender algo de ti que de otro modo no lo hubieras podido ver. El otro siempre es un maestro que viene a enseñarnos algo de nosotros mismos. Cada relación es una oportunidad para mirarnos por dentro, pero desde fuera. Solo he podido encontrarla la paz interior a través de las relaciones de pareja. No digo que la paz esté en la pareja, sino que ha sido a través de la relación de pareja que he descubierto que la paz está dentro de mi. Cuando comprendo que soy amor puedo amar sin exigencias ni manipulaciones infantiles para conseguir eso que creo que tiene el otro y que a mi me falta. Una vez que encuentro esa paz ya no hay diferencia entre las relaciones de pareja y el resto de relaciones sociales o familiares. Qué has aprendido en esta lección? En esta lección has aprendido a observar a tu pareja desde el Yo Esencial. Solo cuando estás en el Sillón de la Conciencia podemos observar las preferencias de la máscara que nos causan dolor y sufrimiento. Has aprendido, por último, que la experiencia es quien te enseña verdaderamente a amar de forma consciente. Ubuntu!!! Nos vemos la próxima lección. UBUNTU!!!! 7