10 chistes sobre ciencia. PUBLICADO POR:FERNANDO PINO

Transcripción

1 HUMOR MATEMÁTICO

2 UN BOTÓN QUE TRATE CHISTES EN C/MATERIA, V.G. 1. UN profesor de química le dice a Pepito: qué sustancia es h2so4. Pepito responde, ay profe lo tengo en la punta de la lengua. El profe, escúpelo imbécil que es ácido sulfúrico. 2. Una vez Jesús reunió a sus discípulos y les dijo: Hermanos, y=ax2. Todos preocupados le dijeron: Maestro, no le entendemos. Jesús les dijo, es una parábola. Jajaja 10 chistes sobre ciencia PUBLICADO POR:FERNANDO PINO

3 ISTOCKPHOTO/THINKSTOCK Para divertirnos con las ciencias, como lo hacemos siempre, hoy te traigo algo diferente: los mejores chistes científicos. Después de hablar con varios amigos y de recorrer un poco la web, he aquí esta lista con los mejores 10 chistes sobre ciencia. Una simple cuestión matemática

4 WAVEBREAK MEDIA/THINKSTOCK Un biólogo, un filósofo, un físico y un matemático se encuentran conversando en una mesa de bar cuando, en medio de la conversación, ven salir a dos personas rápidamente y entrar a una camioneta vacía que estaba aparcada exactamente frente a ellos. Al cabo de unos segundos salen tres personas de la camioneta. 3 de los científicos se preguntan qué es lo que pasó? El biólogo dice: -Pues se habrán reproducido dentro de la camioneta. El filósofo: - De ninguna manera! Esto es imposible! Si la camioneta estaba vacía, cómo es posible que salga una persona más de las que habían entrado? El físico: -Claramente, cualquiera de nuestras mediciones son erróneas. El matemático: -No veo cual es el problema. Cuando entre una persona más, la camioneta volverá a estar vacía. Explicación: 2 personas entran a la camioneta (0+2=2) salen 3 (2-3=-1) entra 1 (-1+1=0) El neutrón en el bar

5 Entra un neutrón a un boliche y pide un trago. Al terminar, el neutrón mira al cantinero y pregunta: - cuánto es? El cantinero le responde: -Para usted nada amigo, sin carga. Positivo Chocan dos átomos de hidrógeno, uno mira al otro le dice: - Hey! Por qué tan preocupado? Qué es lo que estás buscando? El otro le devuelve la mirada y entonces responde: -Es que he perdido unelectrón. Ahora el otro átomo, preocupado, vuelve a preguntar: - Oh no! Oh no amigo! Estás completamente seguro? Ahora que harás? El otro responde: -Bueno, yo soy positivo... El sapo no escucha Un joven científico, de muy pocas luces, se encuentra en su laboratorio experimentando con un sapo al tiempo que toma sus apuntes... El científico le dice al sapo: - Salta! Entonces el sapo, naturalmente salta. El científico toma nota: el sapo salta cuando se lo ordeno. Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata. Ahora vuelve a decirle: - Salta sapo! El sapo, con algo de dificultad, vuelve a saltar de todos modos. El científico nuevamente toma nota: sin una pata, el sapo sigue respondiendo. Entonces el científico le quita otras 2 patas. Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre, con muchísima dificultad, procura continuar saltando, a lo que el científico toma nota. Finalmente, el desgraciado le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden. El pobre sapo, no se mueve. Entonces el científico anota: sin patas, el sapo no escucha.

6 HEMERA/THINKSTOCK 10 tipos de personas en el mundo Existen solo 10 tipos de personas en el mundo: aquellas que saben lo que es elcódigo binario y aquellas que no. Osos Sabes por qué los osos blancos se disuelven en agua? Pues porque son polares. CH3 suicida Sabes qué grita un CH3 parado en el balcón de un décimo piso? - Metilo! Metilo o no metilo?

7 Clases en la morgue Un grupo de estudiantes de medicina toman su primer clase en la morgue. El profesor les da la bienvenida a todos y entonces señala: -Al momento de realizar una autopsia, hay dos cosas básicas que todos deben tener bien claro. La primera es que se debe perder toda repugnancia. Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo. Lista la actividad dice: Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice. Pienso, luego existo Una vez, el genio René Descartes dijo: Pienso, luego existo. Después dijo: Hay tanta gente que no existe y no sabe!