Teatro Breve de Alonso de Santos (50 Obras Cortas)

Transcripción

1 Teatro Breve de Alonso de Santos (50 Obras Cortas) José Luis Alonso de Santos nace en Valladolid y desde 1959 vive en Madrid, donde se licenció en Ciencias de la Información (Imagen), Filosofía y Letras (Psicología), y cursó estudios teatrales en el Teatro Estudio de Madrid. Su carrera teatral se inició en 1964 en los grupos de Teatro Independiente, donde trabajó como actor, director y dramaturgo. Ha sido director de la Real Escuela Superior de Arte Dramático de Madrid, (Catedrático de Escritura Dramática), y director de la Compañía Nacional de Teatro Clásico. Es autor de más de cuarenta obras, estrenadas con gran éxito de crítica y público, entre las que destacan: Bajarse al moro, La estanquera de Vallecas y Salvajes (las tres llevadas al cine), Viva el duque, nuestro dueño!, El álbum familiar, Pares y Nines, Fuera de quicio, Trampa para pájaros, Dígaselo con valium, La sombra del Tenorio, Yonquis y yanquis, Un hombre de suerte, Cuadros de humor y amor al fresco, La cena de los generales, En el oscuro corazón del bosque, La llegada de los Bárbaros, etc. Ha sido galardonado, entre otros, con los premios: Premio Nacional de Teatro, Tirso de Molina, Mayte, Rojas Zorrilla, Aguilar, Baco de Andalucía, Ciudad de Valladolid, Medalla de Oro de Teatro de Valladolid, Asociación Espectadores de Alicante, Ciudad de Cazorla, Muestra de Autores Contemporáneos de Alicante, Premio Max, Premio Castilla y León de las de las Letras 2009 etc. Este Teatro Breve de Alonso de Santos, está escrito a modo de pinceladas en el enlucido de la realidad cotidiana, con los colores de nuestros sentimientos y el dibujo de nuestras emociones. En el fondo de cada obra la eterna lucha entre los sexos opuestos, que se necesitan para encontrar su sentido. Hombres y mujeres hablando de, para, con, contra, desde... las mujeres y los hombres. Piel buscando otra piel para reconocerse. Amo y sufro: luego existo. Quien lo probó lo sabe..., como dijo el poeta. Monólogos y diálogos que se cruzan en una espiral para hablar de placeres esperados, de pensamientos, de estados de ánimo íntimos, de deseos y anhelos que representamos cada día al vivir la aventura de relacionarnos con los demás, de existir a través de los otros. El humor hace de mezcla, de estilo unificador y vehículo de comunicación. La dulce venganza de la risa ante nuestras limitaciones. De la realidad al deseo. Del sueño y la imaginación, al paso real del tiempo de nuestro vivir. Debajo de las palabras hay millones de sensaciones que no podemos comunicar a los demás. Y cada personaje proyecta y oculta detrás de la más mágica de las palabras: amor, su agridulce historia. Entremos, pues, con los ojos abiertos en estas escenas que nos hablan de las pequeñas y grandes cosas de la vida. Las diferentes pinceladas de estas obras breves (las vivencias y diálogos de sus personajes) nos mostrarán su luz, su dibujo, su latido, su forma, y su color. El autor 1

2 Índice 1. Agosto 2. Aguda espina dorada 3. Amor divino, amor humano 4. Amor líquido 5. Atrofia 6. Azul y rojo 7. Breve encuentro 8. Buenos días, Señor Doctor 9. Carta de amor a Mary 10. Club Dulcinea 11. Como niños 12. Complejo de mucha castración 13. Confidencias de mujer 14. Diez euros la copa 15. Dinero y amor 16. Domingo mañana 17. Ecografía muy húmeda 18. Edificio okupado 19. El alabardero de la reina 20. El famoso ciclo de la naturaleza 21. El honor de la patria 22. El paraíso no fue como nos lo contaron 23. Entre colegas 24. Entre rejas 25. Hare Krishna 26. Intercambios 27. La bola del mundo 28. La chica de los ojos azules 29. La línea roja 30. La penúltima copa 31. Lapislázuli 32. Las frutas del amor 33. Lavabo de señoras 34. Leche cortada 35. Lo que no pudo ser 36. Maletas 37. Minimalismo 38. Mujeres de vida fácil 39. Problemas conyugales 40. Profesionales 41. Promesa de amor 42. Secretos eróticos 43. Sinceridad 44. Tiempos modernos 45. Un bocadillo de higadillos 46. Una cuestión de honor 47. Una pequeña confusión 48. Una verdadera mártir 49. Videojuegos 50. Zeta 2

3 1. AGOSTO (Dos náufragos en una isla desierta. Al fondo unas altas palmeras de las que cuelgan cuerdas en las que están tendidos sus harapos. Tienen barbas de varios años. Uno es cojo y va vestido con un viejo y raído chaqué, y el otro manco, y lleva un descolorido y roto traje de marinero. Ruido del mar cercano golpeando contra las rocas. Pasa volando una bandada de gaviotas.) COJO.- Gaviotas! (Se acerca a unas rocas donde está el MANCO.) Hace un buen día hoy, eh? Mira, gaviotas! MANCO.- (Desde detrás de las rocas.) Bah! COJO.- Hay nubes allí. A lo mejor caen unas gotas. Deberíamos preparar las latas por si acaso. MANCO.- (Hablando sin asomarse.) Prepáralas tú si quieres. Hoy es mi día libre. (Pausa.) COJO.- Oye! MANCO.- (Cada vez más enfadado.) Qué! COJO.- Allí parece que se ve algo. Un puntito a lo lejos. A lo mejor es un barco. MANCO.- Dos barcos seguramente serán. O tres. O toda la flota si te da la gana. Lo que tú quieras. COJO.- (Acercándose más, le espía por encima de las rocas.) Hombre, no te pongas así conmigo... MANCO.- (Asoma la cabeza enfadadísimo, hablando a gritos.) Quieres dejarme en paz de una vez! Hoy me toca a mí! No? Pues no estés todo el día alrededor con si hace bueno, si hay gaviotas, si va a llover, o si vienen barcos o no vienen barcos! Hemos quedado por semanas sí o no? COJO.- Bueno, lo que tú quieras. (Se aleja y se sienta a mirar el mar. Pausa. Tira piedras al agua.) Qué estáis haciendo? MANCO.- Y a ti qué te importa? COJO.- Nada, nada. Perdona. (Pausa.) Yo era, más que nada... Vamos que te lo decía por si no te das cuenta y... MANCO.- (Sale de entre las rocas y va hacia él.) Que nos dejes en paz! Cómo quieres que te lo diga? Ya está bien! No podemos hablar, no podemos hacer nada contigo todo el día alrededor espiando! Ahora ya no sé ni lo que le estaba diciendo. Necesitamos un poco de intimidad, es que no puedes comprenderlo? Tan difícil es? Te molesto yo acaso? Me meto en tus cosas? Todo el día espiando, y por la noche igual! Deja de hablar un rato ya de una maldita vez! Cállate! O vete de aquí! COJO.- Y dónde voy a ir? Como no me vaya volando como las gaviotas, o me tire al mar... MANCO.- Te puedes ir detrás de las palmeras. O haces un agujero y te entierras, a ver si así me dejas tranquilo. COJO.- (Se tira al suelo desesperado.) Me tiro al agua, me mato o te mato a ti! Ya no puedo soportarlo más! Lo intento pero no puedo! Me pongo malo! Me muero! MANCO.- Ahora toca el numerito de los nervios. (Conteniendo su irritación.) Pero es que no puedes comportarte como un adulto? En la vida no se puede tener siempre todo lo que se quiere. Me imagino que te lo explicarían tus padres de pequeño, o tus maestros en el colegio. Tenemos que empezar de una vez a comprender que los otros también tienen sus derechos. Que no estamos solos en el mundo. Es que no puedes esperar unos días? La semana que viene, toda para ti. Las veinticuatro horas del día. COJO.- Sé que le has estado hablando mal de mí. Lo sé. MANCO.- Te crees que no tenemos otra cosa mejor que hacer que hablar de ti? COJO.- Tengo que verla ahora mismo! Tengo que decirle que la quiero, que no puedo vivir sin ella, que la necesito más que a nada en el mundo! MANCO.- Y yo, qué? Comprende tú también mis sentimientos. Y además, no quiero ponerme a discutir contigo ahora. Te conozco. Lo haces para que no pueda estar con ella. Son los malditos celos 3

4 que te comen. Pues a mí me da igual. Has oído? Me da igual lo que hagas! Mientras yo esté con ella, como si tú no existieras! (Vuelve el MANCO a esconderse detrás de las rocas y se oyen ruidos y risitas, como si dos personas estuvieran haciendo el amor. El COJO se tapa los oídos, desesperado va hasta las palmeras y empieza a recoger los harapos tendidos.) COJO.- (Gritando.) Te cambio el próximo turno de corte si me la dejas! MANCO.- No me da la gana! COJO.- (Vuelve a gritar.) Dos turnos de corte! Los que tú quieras! (El MANCO no contesta. Siguen escuchándose los ruiditos de placer. El COJO toma una decisión. Tira los harapos que había recogido, va hasta unos bultos y saca de ellos un cuchillo grande de carnicero y un hierro de afilar.) COJO.- (Comienza a afilar el cuchillo.) Ya! MANCO.- (Sacando la cabeza.) Ya, qué? COJO.- Nos hemos quedado sin caldo y tengo hambre. Hay que hacer otro perol. Voy a cortar. MANCO.- Y tiene que ser precisamente ahora? COJO.- Tengo hambre, ya te lo he dicho. MANCO.- Por un día que no tomemos caldo no pasa nada. No nos vamos a morir por eso. Mañana, mañana cortamos. Hoy quiero estar con ella. Si cortas tendré fiebre y no podré. Y lo sabes, maldita sea, por eso lo haces! (Saca el MANCO de su pecho una hoja de calendario: AGOSTO, que tiene una mujer desnuda, y se pone a besarla apasionadamente.) COJO.- Ya! Ya! Voy a cortar ahora mismo! O me la das y me corto yo! A mí no me importa la fiebre con tal de tenerla! MANCO.- Lo ves? Ves como no era el hambre? Son los celos! Los malditos celos que no te dejan vivir! (Vuelve a meterse la hoja en el pecho, aplastándola contra sí.) COJO.- (Amenazando con el cuchillo.) Sácatela de ahí! La estás arrugando! MANCO.- Es mía! Mía! Yo la traje en la balsa con mis cosas! COJO.- Pero ella me quiere a mí, me quiere a mí! Me lo ha dicho mil veces! MANCO.- A mí también me lo ha dicho! Qué te crees? Y que yo le gustaba más que tú! Que mis labios le hacen temblar! COJO.- Mentira! Eso es mentira! A ver, sácala y que lo diga delante de mí! A ver si eso es verdad! Venga! Sácala! MANCO.- Quita! No la toques! (Mete el COJO la mano en el pecho del MANCO y le arranca la hoja. El MANCO consigue quitársela de nuevo.) COJO.- Te mato! Dámela que te mato! Te juro que te mato! MANCO.- Es mía, mía, mía! (Corre el MANCO en círculo por la pequeña isla con la hoja en la mano, seguido del COJO con el cuchillo levantado con evidentes malas intenciones, mientras suenan músicas psicodélicas de mentes alucinadas por el mucho amor. Finalmente, en la pelea por la posesión, destrozan el objeto amado que el viento se lleva en pedazos al mar. Quedan los dos paralizados al verlo. Se escucha de nuevo el ruido del mar y las gaviotas.) 4

5 COJO.- Qué ha pasado? Qué es lo que ha pasado? MANCO.- Estarás contento ya?, no? La has roto, eso es lo que ha pasado. COJO.- Se ha ido! Nos ha dejado solos! MANCO.- Toma. (Le da el cuchillo, que había caído en la pelea.) Puedes cortar cuando quieras. Ya me da igual tener fiebre. COJO.- Mira, aquí hay un trozo! Ha quedado un trozo! (Recoge un trozo de cartón del suelo, lo estira y se lo enseña.) MANCO.- A ver...? AGOSTO. Sólo las letras... Sólo AGOSTO. COJO.- De todas formas lo quiero. Me puedo imaginar el resto cuando leo AGOSTO. Es precioso AGOSTO. Ella estaba aquí encima, te acuerdas? Podemos volver a hacer lo de antes si quieres. Una semana cada uno. MANCO.- Bueno. Sigo yo con ella estos días que me faltan, y luego tú. (Tiende su brazo manco.) COJO.- (Preparándose para cortar, le quita los vendajes.) Un trozo pequeño. Casi no tengo hambre ya. MANCO.- (Mira el recorte para coger fuerzas mientras pone el brazo.) No es igual que antes, pero puede servir... AGOSTO! (Y mientras pasan de nuevo indiferentes las gaviotas por el cielo, cae implacable la cuchilla sobre la carne enamorada.) OSCURO 5

6 2. AGUDA ESPINA DORADA (Residencia de ancianos. En un banco del jardín, sentado, un hombre de unos ochenta años. Llega a su lado otro hombre de la misma edad.) DON FAUSTINO.- A las buenas tardes. Está libre? DON HERACLIO.- Sí, sí, buenas tardes. Siéntese si quiere. DON FAUSTINO.- Qué? No echa hoy una partidilla? DON HERACLIO.- Estoy harto de cartas. Si se llamase usted Heraclio, lo comprendería. DON FAUSTINO.- Por qué? DON HERACLIO.- Heraclio Fournier, no le suena? Siempre hay algún gracioso que hace sus chistes a mi costa. Me gusta más estar aquí, en silencio. En el otro ala no se puede estar por la televisión, y ahí dentro la gente sólo sabe jugar a las cartas y hablar de mujeres. DON FAUSTINO.- Y qué otra cosa se puede hacer aquí, don Heraclio? DON HERACLIO.- Pero todo el día lo mismo, todo el día lo mismo... Hasta en la capilla estaban ayer hablando de señoras! Están todo el día fanfarroneando que si a cuarenta, que si a cincuenta... DON FAUSTINO.- Si le digo la verdad, cuando les oigo se me ponen los dientes largos. Yo he sido hombre de una sola mujer. Usted cree que pueda ser verdad eso de las cincuenta? DON HERACLIO.- Pues mire usted, qué quiere que le diga?, yo siempre he tenido las mujeres que me ha dado la gana, aunque me esté feo decirlo. Cincuenta no me parece un número exagerado. Un cigarrito? DON FAUSTINO.- No puedo, los bronquios. Me lo ha prohibido don Jesús. DON HERACLIO.- Yo los parto por la mitad y no me trago el humo. No puedo quitarme. A mi edad no tengo voluntad; ya se lo he dicho a don Jesús. DON FAUSTINO.- Y él qué le ha dicho? DON HERACLIO.- Que si sigo fumando me muero antes de veinte años. (Enciende su cigarro.) Qué le vamos a hacer. Sólo me quedan entonces diecinueve. DON FAUSTINO.- Qué buen humor tiene usted siempre. Da gusto. Debe ser por la buena vida que se ha dado... con las mujeres, quiero decir. Lo que me estaba contando antes. DON HERACLIO.- No. Por eso no es, ni mucho menos. Es porque no tengo que trabajar. Trabajar me mataba. Desde que me jubilé, tan bien. Mi estado natural perfecto es no hacer nada. (Fuma.) Pues yo le envidio a usted, don Faustino, ya ve. En lo de las mujeres. Una sola es lo perfecto. Lo demás sobra. Eso, y no dar golpe. DON FAUSTINO.- Y con todas...? Quiero decir... cómo se arreglaba usted... todas a la vez, o...? DON HERACLIO.- No, hombre, no. A cada una hay que darle su tiempo. A las mujeres hay que saber tratarlas. Ellas son de otro mundo. DON FAUSTINO.- De otro mundo? De qué mundo? Yo es que siempre he sido muy tímido. Yo creo que es por eso por lo que sólo me acerqué a mi mujer, y ya, nos casamos. Bueno, se acercó ella a mí. Trabajaba en una biblioteca pública, y yo iba todas las semanas a cambiar mi libro, y nos fuimos conociendo... Yo creo que no me he enterado de la vida, don Heraclio. Hay tantos millones de mujeres en el mundo: altas, bajas, listas, tontas, guapas, guapísimas, inteligentes, negras, blancas, chinas... Sólo de chinas hay millones. Y yo siempre con la misma. DON HERACLIO.- Qué cosas tiene usted. Qué mismo le da si hay muchas chinas, o pocas chinas. Usted no va a ir a la China. DON FAUSTINO.- No, no es eso. Ya lo sé. Pero hay tantas a nuestro alrededor, por la calle, en un bar que entres... La mitad de la humanidad son mujeres, fíjese. DON HERACLIO.- Pero usted era feliz con su mujer, no? Eso es lo importante. Yo, en cambio, siempre estaba de la ceca a La Meca, hoy con una, mañana con otra, pasando los años de mala manera, enfaldado. DON FAUSTINO.- Qué bonito! Cuente, cuente. 6

7 DON HERACLIO.- Pues qué quiere que le diga. A mí no me gusta andar por ahí hablando de eso. No soy como otros... (Pausa.) Una vez tuve yo una historia con una rubia que conocí en el expreso de Albacete... qué noche! Nos dejó el revisor su departamento; una buena propina, ya sabe. Llegamos a Albacete y ni nos enteramos. Más de una hora con el tren parado, allí, los dos... Bueno! DON FAUSTINO.- Sí? En Albacete? DON HERACLIO.- O en Italia una vez. Una novia italiana que tuve más de dos años. Pasaba con ella las Semanas Santas, en una casa que teníamos en el Trastevere, un barrio de Roma. Qué Semanas Santas nos pegábamos, don Faustino! Una vergüenza! Una verdadera vergüenza! DON FAUSTINO.- Y el Papa? DON HERACLIO.- Qué papa? DON FAUSTINO.- Pues el Papa, que verían al Papa. En Roma, y en Semana Santa... ya que estaban allí... que le verían. DON HERACLIO.- Yo no veía a nadie esos días, don Faustino. Ni al Papa ni a nadie. Iba ciego. DON FAUSTINO.- Qué maravilla! DON HERACLIO.- Nada, hombre, nada. Bobadas, nada más que bobadas. Aventuras que luego sólo te dejan hartura y cansancio. Dónde vas a comparar eso con tener una mujer de verdad, una pareja a tu lado para siempre. Yo habría cambiado mil veces mi vida por la suya. Una vez hasta con una mulata, fíjese. Por probar de todo, y nada. Caprichos, sólo caprichos pasajeros... DON FAUSTINO.- Qué vida! DON HERACLIO.- Usted es de las pocas personas formales que hay aquí, se lo digo yo. No es un muñeco que se va detrás de las primeras faldas que pasan, como casi todos. Hombre, formalidad, que ya tenemos edad. DON FAUSTINO.- Pues precisamente quería yo pedirle a usted un consejo. Es que me gusta mucho una de las nuevas señoras de la limpieza. Una llenita, con acento asturiano... Si la tiene que conocer. No sé si es mejor una carta, o un recado. Me da vergüenza. Pensará que soy tonto. Tiene unos ojos negros grandes... tiene gafas, pero debajo unos ojos grandes... y sonríe mientras limpia. DON HERACLIO.- A mí la que me gusta es Sor Clarita. DON FAUSTINO.- Pero es monja, don Heraclio! DON HERACLIO.- Y qué culpa tengo yo de que me guste? Ahora a las cinco tiene que ponerme una inyección para el reuma. Qué le vamos a hacer. Son cosas de la vida. DON FAUSTINO.- Entonces usted cree que a lo mejor, si me decido...? DON HERACLIO.- No, don Faustino. Usted es hombre de una sola mujer. No lo estropee ahora. Es de los pocos que quedan en condiciones. DON FAUSTINO.- Hombre, y usted, qué! A ver por qué yo no voy a poder y usted sí! DON HERACLIO.- Yo ya no tengo solución a mi edad. Damos un paseo? He sido un desastre toda mi vida, y sigo siendo un desastre. (Levantándose.) DON FAUSTINO.- (Levantándose.) Yo también quiero ser un desastre, don Heraclio. (Y se alejan los dos ancianos paseando lentamente entre los altos álamos.) OSCURO 7

8 3. AMOR DIVINO, AMOR HUMANO (Un convento. La madre superiora y varias monjas están cosiendo en la sala de costura. Un rayo de sol atraviesa las vidrieras iluminando el cuadro. Llega otra monja SOR JUSTINA muy agitada y nerviosa.) SOR JUSTINA.- (Acercándose.) Ave María Purísima. TODAS LAS MONJAS.- Sin pecado concebida. (SOR JUSTINA se sienta, y se pone también a coser, dando grandes suspiros de vez en cuando. Risitas de las otras monjas.) MADRE SUPERIORA.- Sor Justina, en qué estáis pensando? SOR JUSTINA.- En Dios Nuestro Señor, Madre Superiora. MADRE SUPERIORA.- Y cuando pensáis en Dios Nuestro Señor, dais siempre esos suspiros tan grandes? Os estáis poniendo colorada, sor Justina. Ay, Señor, Señor! Que me temo yo que no sea precisamente en Dios Nuestro Señor en quien pensáis a todas horas. SOR JUSTINA.- Ay! Me he pinchado un dedo. (Risitas y comentarios, en voz baja, de las monjas.) MADRE SUPERIORA.- Dios os ha castigado por mentir y por tener malos pensamientos. SOR JUSTINA.- (Avergonzada.) No estaba pensando en nada, Reverenda Madre, estaba rezando. MADRE SUPERIORA.- Ya, se nota. Ayer en el Refectorio estabais golpeando el suelo con el pie, y llevabais el ritmo de una cancioncilla, que me di cuenta perfectamente. Y el miércoles oí desde el patio cómo la tocabais al órgano. Qué vergüenza, Dios mío! SOR JUSTINA.- Es una canción infantil. La cantábamos de niños en el colegio, en el pueblo, y se me ha quedado. MADRE SUPERIORA.- Y a mí, y no por eso estoy todo el día: Antón, Antón, Antón pirulero... Os habéis creído que soy tonta? No sé qué le habéis visto a ese hombre, con lo mayor que es, bajo, calvo, feo... Como una chiquilla de catorce años! Pero lo habéis mirado bien? Con las gafas puestas, quiero decir. SOR JUSTINA.- El otro día estaba ayudando en la cocina y entró él del huerto a traer una cesta de tomates y pepinos, y casi me mareo. Me empezó a entrar un sofoco y a latirme el corazón como si se me quisiera salir. Dios mío, qué puedo hacer yo! (Llora.) (Risitas y comentarios de las monjas.) MADRE SUPERIORA.- Silencio, hermanas! (A SOR JUSTINA.) Pero, Sor Justina, le mirasteis? De cerca? SOR JUSTINA.- No me atreví a levantar los ojos del suelo mientras él estaba allí, Madre. MADRE SUPERIORA.- Vaya por Dios. Y habéis rezado a Dios Nuestro Señor pidiéndole ayuda para luchar contra la tentación? SOR JUSTINA.- Cinco rosarios diarios, Madre, y nada. MADRE SUPERIORA.- Pero Sor Justina, vamos a ver. Cómo vais a comparar el amor a Dios nuestro Señor con esa locura? Dios Nuestro Señor es... Dios nuestro Señor!, y Antón el huertero, es... Antón el huertero! SOR JUSTINA.- Ya, pero es... MADRE SUPERIORA.- Es un hombre. Es eso lo que queréis decir? SOR JUSTINA.- Me parece. También sueño con él por las noches, Madre. 8

9 (Risitas de las monjas.) MADRE SUPERIORA.- Ah, pues eso sí que no puede ser. UNA MONJA.- Los sueños también son pecado, Madre? MADRE SUPERIORA.- Depende de lo que se sueñe. (A SOR JUSTINA.) Pero hermana..., ha dejado de creer en el Señor? SOR JUSTINA.- Creo en Dios Nuestro Señor en cuerpo y alma por los siglos de los siglos. LAS DEMÁS MONJAS.- Amén. (Se santiguan.) SOR JUSTINA.- Pero una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa, Reverenda Madre. MADRE SUPERIORA.- Quiere su caridad explicarse mejor, que no la entiendo... Si fuese usted una niña, todavía, pero a su edad... SOR JUSTINA.- La edad no tiene que ver con el amor... (Risas de las otras monjas.) MADRE SUPERIORA.- Silencio! Qué sabrá usted del amor! El único amor verdadero que existe es el que profesamos a Dios Nuestro Señor. Y como me salga su caridad respondona me va a hacer perder la santa paciencia. Eso que usted siente es la tentación del mismo diablo en persona, para que lo sepa. (Revuelo y comentarios de las demás monjas al oír nombrar al maligno. Se santiguan y rezan letanías con voces susurrantes.) SOR JUSTINA.- Pero Madre..., si fuese el diablo no estaría enfermo del pulmón. Por eso tiene esa tosecilla... MADRE SUPERIORA.- Bueno, ya está bien de diablo, o no diablo. Para usted como si lo fuera. Así que ya me está su caridad diciendo qué piensa hacer. Porque esto, desde luego, no puede seguir así. SOR JUSTINA.- Puedo empezar a rezar seis rosarios diarios en vez de cinco, si quiere su Reverencia. MADRE SUPERIORA.- Me parece que eso no va a servir de mucho; sobre todo si mientras rezáis lleváis el ritmo de esa cancioncilla con los pies. Pues tened mucho cuidado. Os podéis condenar para toda la eternidad por un solo pensamiento. Sólo por andar imaginando lo que no se debe imaginar. (A todas las monjas.) Para toda la eternidad, fijaos bien. No cien años, ni doscientos... más, muchos más. Toda la eternidad de Dios quemándoos en el infierno, con el calor, el fuego, y sin poder beber agua ni nada... (A SOR JUSTINA.) por pensar en ese calvo. Todavía si fuera el padre Felipe, lo comprendería. Pero anda que el huertero... SOR JUSTINA.- No, si el padre Felipe también me gusta. MADRE SUPERIORA.- (Se pone de pie.) Sor Justina! Hasta ahí podíamos llegar! El padre Felipe es un santo, y no os consiento que penséis en él de ese modo! Ay! Me he pinchado ahora yo! (Cotilleos de las monjas.) SOR JUSTINA.- Una gotita de sangre por las Santas Misiones. Amén. MADRE SUPERIORA.- Vaya a la capilla a rezar por las almas de los pecadores y las pecadoras extraviadas. Con Dios, Sor Justina. SOR JUSTINA.- Con Él quedéis, Reverenda Madre. (Sale.) TODAS LAS MONJAS.- Antón, Antón, Antón pirulero, cada cual, que atienda a su juego... (Risas.) MADRE SUPERIORA.- Silencio! (Se santigua.) Alabado sea el Señor. 9

10 TODAS LAS MONJAS.- Sea por siempre bendito y alabado. (Se sienta la MADRE SUPERIORA, y siguen cosiendo en silencio. Una música angelical pone marco a la estampa, que parece detenida en el tiempo.) OSCURO 10

11 4. AMOR LÍQUIDO (Sale una mujer de unos cuarenta y cinco años, BEGOÑA, sola en casa, lleva en la mano un ordenador portátil, va en bata, despeinada y en zapatillas, con una pinta que no se dejaría ver por nadie. Habla al público, y de vez en cuando teclea en el ordenador.) BEGOÑA.- Llevo esperando una hora a que se marche mi hijo y me dejara libre el ordenador, además no me gusta meterme en esto cuando él está, me da no sé qué Siempre entro con la ilusión de encontrarme con alguno de ellos, cada vez me resulta más fácil, al fin y al cabo la lista se va haciendo, poco a poco, cada día más larga, Y claro, alguno habrá, y si no busco alguno nuevo Uy, sí, tengo muchos, y eso que selecciono, no vayan a creer que me quedo con cualquiera, nada de eso: no a los que responden con monosílabos, no a los que tienen faltas de ortografía que hieren la vista, no a aquellos que se ponen a la defensiva, no a esos que empiezan por de qué color es tu ropa interior muñeca?, o quieres verme desnudo por la cam?, así, de primeras En definitiva, no a los tíos que me presionan Para tensiones ya tengo bastantes durante el día. (Lee algo en su ordenador.) Juan! Es Juan (En voz alta, a golpes de sílabas, como leyendo lo que escribe.) Hola Juan, cómo estás? (Al público.) Es Juan, tal vez mi preferido, fue el primero y eso deja marca. Ha sido el único con el que he llegado hasta el final Ya me entienden, quedamos y todo, sí, una vez Conocí esto del Messenger y el chat a través de mis alumnos. Ah, sí, me había olvidado decirles que soy profesora. De chicos pequeños. Un espanto, pero a lo que íbamos. En una entrevista con uno de ellos, de esos a los que se les atragantan las mates, las soci, las natu, con una cara de burro más grande que la de su padre, que hay que ver a los padres de los alumnos para comprender a los brutos de los hijos Le pregunté: Cuánto tiempo dedicas tú a estudiar en casa, y me respondió: Nada, estoy todo el tiempo en el Messenger. Una, que aún muestra cierto pudor de su propia ignorancia de las cosas modernas ante los alumnos, le dejé caer una de esas frases para salir del paso, porque no tenía ni idea de qué me estaba hablando: Ya sabes que sin esfuerzo nunca vas a salir adelante. (Vuelve a teclear el ordenador, y sigue repitiendo las frases mientras las escribe, silabeando.) Estaba deseando hablar contigo, Juan, cielo, te echo de menos Qué ganas de repetir nuestro encuentro en Cuenca! Mmmmmmmmmmm! (Al público.) Lo de mmmmmmmmmm lo ponemos para que vean que nos gusta sexualmente, o que estamos excitados, o que le deseamos, al que sea o porque no sabemos qué poner, no sé si me entienden. Total, lo que les iba contando del alumno aquél, al llegar a casa le pregunté por el Messenger a mi hijo, a sus 20 años se preguntó por qué su madre cuarentona se interesaba por algo tan de ahora, de ligar por cosas de estudios, o que me manden apuntes los compañeros, por qué va a ser, le contesté yo con sensación de pecado antes ni de saber de qué iba. Bueno, una idea lejana de que era lo que usaba la gente ahora para hacer sus cosas, sí que tenía, claro. Del tema, como le dicen ahora. Así que aprendí. Y por supuesto, entré. Y por supuesto, sigo dándole a las teclas, cada vez más enganchada y haciendo cosas que jamás me pude ni figurar que yo podía hacer. Parece mentira que el aparatito este me ha como clonado y ha sacado a una Begoña nueva que yo no sabía ni que existía, y hasta un poco golfa, qué quieren que les diga, es lo que diría mi madre si me viera en los líos que 11

12 estoy metida por culpa de este trasto. (Lee lo que le llega al ordenador.) Aún recuerdo el olor de tu piel, me pone a cien (Al público.) Qué bien escribe este Juan, sólo leerle te pone la piel de gallina, te dan escalofríos (Lee del ordenador.) Una cosa importante Elena, no me llames este fin de semana. Mi mujer estará en casa todo el tiempo. Está casado. Todos están casados. El mundo entero está casado menos yo. Me dice Elena porque le he dicho que me llamo así. Antes me ponía Paula, o Isabel Realmente me llamo Begoña, pero aquí todo el mundo miente en todo, hasta en los nombres. Además así le sale a uno como una personalidad nueva. Eres otra, no sé si me comprenden. Y te sientes más libre. (Lee lo que ella escribe.) No te preocupes, corazón, pero prométeme que te acordarás de mí. (Al público.) Últimamente ya no acepto casados, hay que estar todo el día que si le pillan, que si a escondidas pero Juan fue el primero, ustedes comprenden Yo era como virgen virtual, se entiende, cuando le conocí. Fue el primer hombre con el que tuve sexo por la red, y eso une mucho. Bueno, no sé si les he dicho que en la red casi todo es sexo, sexo virtual. A veces se queda, como yo aquel día en Cuenca con Juan, pero casi todo es virtual a base de palabras. La primera vez que entré en el chat, me pasé un buen rato leyendo lo que decían: alguien para charlar?, alguien de Málaga o alrededores?, quién quiere compartir conmigo esta noche?, busco una gordita que me haga disfrutar, corazón solitario necesita paja ó 26 cm. polla cam, que hay algunos muy groseros, pero se ve que a algunas les gusta, porque si no, no se anunciarían así, claro, con tanta publicidad, que habría también que ir allí con la regla para ver si es verdad. Bueno, pues yo me preguntaba dónde me he metido? Me había puesto de nick la contraseña que se pone para que le conecten a uno Roble 42. Estaba esperando y esperando, nada. Debía sonar a nombre de hombre, o de árbol, o era por su robustez, la cuestión es que nadie quería hablar con Roble 42. Cambié el nombre y puse: Tentación 4O (siempre me quito 6 años, así que como tengo 48 ). De pronto, montones de ventanitas se abrieron ante mis ojos buscándome. Todos empezaban igual: cómo te llamas corazón?, de dónde eres? tú si que eres una tentación para mí, o me estás poniendo caliente. Pero en una de esas ventanitas, con el nick de Pedro 46, apareció una frase muy agradable para mí: te gusta viajar?, y yo le respondí me encanta, y le dije que me llama Elena, y él me hizo reír cuando me dijo que estaba trabajando en Bruselas y que viajaba más que el baúl de la Piqué. El caso es que al final Pedro no era Pedro, era Juan, y no tenía 46, tenía 56, y no trabajaba en Bruselas sino en Vigo. Y claro, yo no era Elena la de la guerra de Troya, que tanto gusta a los tíos, era Begoña. (Lee lo que pone en el ordenador.) Estás en el sofá?, en pijama?, con los ositos? (Al público.) A Juan le excitan los ositos de mi pijama, dice que le gusta el puntito un tanto infantil perverso que tengo en ocasiones. Bueno, también es que en Cuenca me puse el pijama de ositos. Llevaba otro más erótico de lencería fina que me había comprado para ese día en unas rebajas, pero hacía un frío para morirse en la habitación del hotel, no debía funcionar bien la calefacción o lo que fuera, y yo me encasqueté el de los ositos, que es más gordo, de franela, no fuera a coger un catarro con las tonterías esas. Total, él me lo quitó enseguida, casi ni se fijó, pero ahora dice que lo recuerda perfectamente Fue un fin de semana en Cuenca como de Los puentes de Madison, la película esa tan bonita de tanto amor, con ese actor tan guapo, el Clinisburg ese. He de reconocer que me gusta mucho. No, Clinisburg no, ni Cuenca, él. Cuenca ni la vi, estuvimos todo el tiempo en el hotel metidos. Juan... casi, casi, hasta le quiero. Un amor, como tantos otros, imposible. Vive en Vigo y yo en Murcia, 12

13 y además está casado, así que tú me dirás. Para una vez que nos vimos, en dos años, nos tiramos un día entero viajando. Quedamos en Cuenca porque está en medio de los dos en el mapa más o menos. (Lee en voz alta lo que escribe.) Un momento Juan, me llaman por teléfono (Al público, señalando el ordenador.) Acaba de entrar Jorge, en el Messenger, y siempre decimos lo del teléfono y cuela. (Lee en voz alta lo que escribe.) Hola Jorge cómo estás? Había entrado un momento a leer el correo (Al público.) Aquí ya les digo, se miente mucho, por costumbre, no pasa nada, todo el mundo lo hace Tengo una amiga que estuvo casi un año de líos por aquí con uno de Cáceres, que luego resultó que era una mujer, pero como ella se había hecho pasar por un hombre, pues nada, al final todo casó bien, pero mentir se miente mucho. Hay quien te dice que tiene veinticinco años y tiene más de sesenta, y cosas así. Y físicamente para qué te voy a decir rubia escultural, atractiva, ojos verdes y van las tías y ponen la foto de la nieta con toda la cara. Jorge es empleado de banca, vive en Toledo, casado, por supuesto. Él dice que no es feliz, que su mujer no le entiende y todo el rollo ese. Qué va a decir el hombre. El día que le conocí me gustó por su sentido del humor, a mí se me gana con la risa. Escribía con agilidad, como lo hago yo. Para algo tenía que servir el curso de mecanografía que me pagó mi padre a los 15 años, el saber no ocupa lugar me decía, él que era muy bajito. Jorge fue sincero desde el primer día, estoy casado, mi mujer está en la habitación de al lado, y aunque nos llevamos mal yo en el fondo la quiero La vida es una novela. Con él he hecho sexo sin conocernos, sin tocarnos, sin olernos ni molernos, solo palabra va, palabra viene. La primera vez fui muy torpe. Mira que insistía: Piensa que estoy a tu lado, te acaricio deja correr tu imaginación y siente que te muerdo el cuello Y yo, nada de nada. Ni cuello, ni pies ni nada. Si me mordía el cuello como si me mordía el carnet de identidad. Además me sentía como sin imaginación. Será por las clases del instituto, me decía yo, de estar todo el día con esos energúmenos, que acabas sonada. Pero con los días y la confianza, un día fue realmente increíble: se rompió el hielo y una maravilla. Palabra va, palabra viene, como si lo hubiésemos hecho toda la vida. Isabel, ya sabes que deseo verte más que nada en el mundo. Lo sé contesté yo, pero se rompería esto, así es muy bonito, tan mágico. La verdad es que Jorge me pone en el Messenger siempre que hablamos una foto en el cuadrito ese que hay arriba, y tiene cara de pan, solo cara, sin cuello, y a mí, qué quieren que les diga, esa cara Los ojos saltones Que no, para quedar no. Para virtual vale porque no miro la foto para nada. Miro una que tengo al lado, de una revista del Cloney ese del cine que me encanta. Anda que de uno al otro A Jorge le gusta mi parte sensual. Nunca le digo que estoy en pijama, y menos de ositos. Él prefiere la ropa interior negra. Yo le digo que llevo liguero y braguitas transparentes de encaje y se pone como loco. Hay que ver lo que son unas palabras. Es otra cosa buena que tiene el Messenger: ojos que no ven Puede que a pesar de la cara de pan algún día nos veamos. Ya veremos. Mientras tanto, me gusta seguir disfrutando de sus palabras y de su deseo, que es lo que más me excita, cómo se pone por nada. Y eso que aunque él no lo sabe es el diez. Sí, tengo diez, más no quiero porque me lío y no sé ni quién son. Una vez llegué a dieciocho y un follón, tenía hasta pesadillas, así que de diez amantes virtuales no paso. (Lee lo que está escribiendo a Jorge.) 13

14 Espera un momento Jorge, teléfono (Al público.) Es que ha entrado José Luis, y si entra José Luis lo dejo todo. Como en la canción Con éste hablo muchas veces por el micro, ése del sonido del ordenador, mientras ponemos la cam Esto no se lo puedo contar porque me da no sé qué Qué cosas hacemos, Dios mío! Me da vergüenza hasta pensarlas, pero nos ponemos, nos ponemos, y como críos. Mientras hablamos me pone boleros antiguos, y me pone loca (Al micro del ordenador.) Dime, cariño mío, te estaba esperando... (Se oye un bolero romántico y sensual.) OSCURO 14

15 5. ATROFIA (Un hombre y una mujer toman una copa en la barra de un bar. Él es mucho mayor que ella y grueso. Ella delgada y bajita. Los dos tienen cara de sufrimiento.) HOMBRE GRUESO.- (A gritos.) No es verdad! Te juro que no es verdad! MUJER JOVEN.- Por favor, no grites! (Casi en un susurro.) Si no me quieres dímelo de una vez, es lo único que te pido. HOMBE GRUESO.- (Muy tenso.) A qué viene eso ahora? No tiene sentido, después de todo lo que he hecho por ti. MUJER JOVEN.- Y qué has hecho por mí, a ver? Amargarme la vida, eso es lo que has hecho por mí. HOMBRE GRUESO.- Siempre estamos con lo mismo Vamos a dejarlo, no quiero discutir. (Mueve una mano.) Se me está durmiendo la mano Estos dedos ya no se doblan (Pausa. Beben. Un tiempo en silencio. Se oye la música de fondo. El HOMBRE GRUESO intenta cambiar de conversación.) Mira qué historia me acaban de contar: En una cárcel un preso pide que le lleven al psiquiatra. Cuando al fin le conceden la visita, ya en la clínica va y le dice: Mire usted, me han echado un montón de años por matar a uno. Fuera de la cárcel no tengo familia, ni trabajo, ni casa, ni nadie que me espere o me venga a ver. Además tengo los anticuerpos del sida, por la droga, que he estado enganchado, y en la cárcel los demás me tratan como si fuera basura. He venido a verle porque quiero cambiar de vida y me han dicho que los psiquiatras son los que hacen eso. El psiquiatra se le queda mirando fijamente durante unos minutos y le dice: Usted no necesita un psiquiatra, necesita un brujo. Pero ha tenido suerte. He pasado muchos años entre las tribus australianas de aborígenes ya que estoy muy interesado en la brujería. A continuación abrió un cajón de su mesa, y sacó del fondo una piedrecita negra, como esas que se encuentra uno en la playa. Llévese esta piedra, apriétela fuerte en su mano izquierda y no la suelte ni para dormir, y su vida cambiará. El preso cogió la piedra negra y salió de la consulta. Y en el camino de vuelta a la cárcel un camión chocó contra el furgón que lo trasportaba y le mandó al otro mundo con la piedra negra en su mano. MUJER JOVEN.- Estoy embarazada, comprendes? Entiendes que voy a tener un hijo tuyo? No me cuentes historias de piedras ni de presos HOMBRE GRUESO.- Te dije que era mejor abortar, te lo dije MUJER JOVEN.- No quiero abortar! Quiero tener ese hijo tuyo, así que tú me dirás lo que vamos a hacer. HOMBRE GRUESO.- No puedo dejar a mi mujer, lo sabes. Te quiero, pero no puedo dejarla, y menos ahora como estoy. MUJER JOVEN.- Y yo qué quieres que haga? Que desaparezca? Que me tire por la ventana? HOMBRE GRUESO.- Sabes que no me encuentro bien. Ahora mismo se me está quedando dormida esta mano, la izquierda (Intenta moverla y apenas puede.), y casi no puedo mover una pierna desde hace un rato MUJER JOVEN.- Hay personas que son capaces de enamorarse y otras que no. HOMBRE GRUESO.- Y eso qué tiene que ver? El amor no tiene que ver con que pueda mover una mano o no... MUJER JOVEN.- Si estás enamorado de alguien todo lo que no sea él te da igual. HOMBRE GRUESO.- Las personas somos diferentes Mi madre, por ejemplo. MUJER JOVEN.- No me hables ahora de tu madre. HOMBRE GRUESO.- Tengo fatal la pierna. Y por la noche aún peor. Ya apenas puedo andar ni mover los brazos. Tengo sed. Necesito beber agua. Tengo la boca seca, debe ser del miedo Podrías pedirme un vaso de agua, por favor? MUJER JOVEN.- Pero tú has visto lo que ha sido nuestra vida el tiempo que llevamos juntos? 15

16 Siempre a escondidas, y ahora me dices que aborte HOMBRE GRUESO.- Por favor, eso no tiene que ver ahora, yo sólo quiero un vaso de agua No me puedo mover! MUJER JOVEN.- Y para qué te va a servir un vaso de agua? Crees que eso te va a curar acaso? HOMBRE GRUESO.- Tal vez lo nuestro fue una equivocación. MUJER JOVEN.- Eso me lo dices ahora, claro Y ahora qué hacemos? HOMBRE GRUESO.- No lo sé. No me encuentro bien. Mira la lengua, me cuesta hablar ya MUJER JOVEN.- Los sentimientos son los sentimientos. HOMBRE GRUESO.- (Hablando con dificultad.) No nos lo tenemos que tomar tampoco de forma dramática. Lo de abortar, digo. MUJER JOVEN.- Y cómo nos lo vamos a tomar? HOMBRE GRUESO.- Yo te quiero Y a ella también la quiero. Eso es lo que lo que no puedo decir la otra palabra que iba a decir, se me atasca la lengua MUJER JOVEN.- No puedes querer a las dos a la vez. No te das cuenta? Tenemos que dejar de mentir. Si no, nos vamos atrofiando, como tú HOMBRE GRUESO.- Quién miente? Te estoy diciendo la verdad. Te quiero, y a ella quiero a las dos. De forma diferente MUJER JOVEN.- Tendrás que tomar una decisión. En la vida las personas toman decisiones, aunque sean dolorosas. Ese ojo se te está quedando inmóvil no parpadea HOMBRE GRUESO.- No parpadea? MUJER JOVEN.- Para nada. Entonces qué hacemos? HOMBRE GRUESO.- No podemos seguir como antes? Abortas y seguimos como antes. Tráeme ese agua, por favor, sólo quiero agua MUJER JOVEN.- Te podría decir mil ocasiones en que yo te he pedido algo, o he necesitado algo de ti y tú no me lo has dado. Más de mil te podría decir. HOMBRE GRUESO.- Pero no era igual, no era igual. (Casi no puede ya hablar.) La lengua se me está (Levanta un brazo, paralizado, y hace un pequeño discurso a golpes, bastante ridículo.) Hubo un tiempo que tuve ilusiones pensaba hacer cosas quería ser feliz amar y que me amaran ser algo en la vida servir para algo encontrar razones para respirar disfrutar sentir mi cu-er-po y mi al-ma! MUJER JOVEN.- (Cortándole.) Tú no tienes alma. Nunca has tenido alma. No tienes derecho a quejarte ahora porque te estés atrofiando (Él se ha quedado totalmente paralizado, como una estatua de cera. Ella le toca con un dedo para ver su inmovilidad.) Estabas ya atrofiado hace mucho, pero no te dabas cuenta. No te dabas cuenta de nada. (La MUJER JOVEN se aleja. La luz se va apagando sobre la inmóvil estatua de cera.) OSCURO 16

17 6. AZUL Y ROJO (Una clínica. Sala de rayos X. Una mujer con bata de médico, y un hombre, desnudo de cintura para arriba y con la ropa en la mano.) PACIENTE.- Es algo grave, doctora? DOCTORA.- Usted tiene dos corazones. PACIENTE.- Yo? DOCTORA.- Dos corazones, uno a cada lado. No ha notado nunca nada raro? PACIENTE.- No... Si acaso, cuando me dejó mi mujer, que me puse azul. DOCTORA.- Éste es un caso muy especial. Creo que con dos corazones hubo una vez una persona en Minnesota hace dos años, y otro en Australia... Pero aquí, en Móstoles... PACIENTE.- Y eso será malo, doctora? DOCTORA.- Pero usted no se había puesto nunca la mano así, en el corazón, para notar los latidos? PACIENTE.- Sí, pero me la he puesto siempre a este lado. En el otro no había notado nada. DOCTORA.- Qué oficio tiene usted? PACIENTE.- Trabajo en un Sex-shop. DOCTORA.- Y no ha tenido nunca molestias? PACIENTE.- Anginas alguna vez... Es que allí, en invierno, como está la puerta abierta... con las corrientes... DOCTORA.- Digo molestias graves, de corazón. No nota ahogos? PACIENTE.- Al principio de trabajar allí, sí. Luego me fui acostumbrando. Yo, la verdad, lo que me pasa, doctora, es que siempre he sufrido mucho por amor. A lo mejor es por eso. DOCTORA.- Vístase, vístase que va a coger frío. Dos corazones, es un hecho. PACIENTE.- (Vistiéndose.) Lo peor sería no tener ninguno. También tengo dos orejas, dos brazos... DOCTORA.- No es lo mismo dos brazos que dos corazones. Y la sangre le circula bien? PACIENTE.- Yo creo que sí, normal. DOCTORA.- Cómo fue eso de que se puso azul? Lo que me dijo antes. PACIENTE.- Fue cuando me dejó mi mujer. Estoy separado. Me había pasado antes, pero menos fuerte el color. Cuando sufro de amores, me pongo azul. Aquella vez es que era azul, azul. Me fui a la Plaza Mayor, donde está la estatua a caballo del rey ese, con una botella, como los otros separados y vagabundos de allí, y estaba completamente azul. Me decían que si venía del desierto. Por lo de los hombres azules del desierto, ya sabe. Estuve allí un mes, y todo el tiempo azul. Luego se me fue pasando, porque me enamoré de una que salía a un balcón a sacudir las alfombras todas las mañanas, morena, muy guapa. Un día la invité al cine Postas, que está al lado, pero me dijo que no porque las películas que echan allí son X. DOCTORA.- De qué lado duerme usted? PACIENTE.- Cuando dormía con mi mujer, dormía del otro lado, o sea, ella para allá y yo para acá... del izquierdo. Y ya me acostumbré a ese lado. Por qué? Eso es malo? DOCTORA.- No... Y fuma usted mucho? PACIENTE.- No, no fumo. DOCTORA.- Pues vamos a ver qué le recetamos a usted... Tose? PACIENTE.- No. DOCTORA.- Pues a usted las emociones fuertes, desde luego, no le vienen bien. PACIENTE.- Mi madre decía: Este hijo es todo corazón. Y para el sufrimiento de amor entonces me podría dar algo? DOCTORA.- Desde luego, en ese terreno, usted las debe pasar moradas. PACIENTE.- Azules. DOCTORA.- Bueno, es lo mismo. Pues me pone usted en un compromiso, porque para eso no se ha inventado nada. Ya ve usted todas las películas, y todas las canciones, hablando de lo mismo... 17

18 Que si me ha dejado éste o aquél, y sufro, Dónde estás corazón, oigo tu palpitar... Así que con dos... PACIENTE.- Con dos corazones, y viviendo solo. Ya ve usted lo que son las cosas. DOCTORA.- Bueno, eso nos pasa a mucha gente, no crea que a usted sólo. Es el problema de este siglo: la soledad. PACIENTE.- Está usted también separada, doctora? DOCTORA.- No, viuda, que es peor. Una parada cardíaca. Si hubiera tenido dos corazones, como usted... PACIENTE.- Pues lo siento mucho. Le acompaño a usted en el sentimiento. DOCTORA.- Fue hace muchos años ya... Y se acostumbra una a todo. A todo menos a la soledad, como dice usted. PACIENTE.- Y después de eso, usted ya no...? DOCTORA.- Comprenderá que después de mi dura experiencia..., y que me he encontrado siempre con hombres que no tenían corazón. O al menos, eso me parecía a mí. PACIENTE.- Pues yo ya ve que de eso tengo mucho. Lo digo por si podía invitarla a un café... alguna vez. Hoy mismo, si es posible. DOCTORA.- Con mucho gusto. Mi enfermera le dará hora... Huy, perdón! Es la costumbre. Termino a las seis. Si usted quiere... PACIENTE.- Pues la vengo a buscar a las seis... encantado. DOCTORA.- Se está usted poniendo azul! PACIENTE.- Ya se lo dije. En cuanto me gusta mucho alguien... Pues usted se está poniendo roja. DOCTORA.- Sí, desde pequeña me pasa, es que soy muy tímida. PACIENTE.- Azul y rojo, qué bonito, no? Entonces a las seis? DOCTORA.- A las seis. (El azul y el rojo de paciente y doctora inundan las paredes de la consulta.) OSCURO 18

19 7. BREVE ENCUENTRO (Apartamento-habitación de usos múltiples de un hombre solo, en el que reina un gran desorden. Una cama, un sillón, una televisión, una mesa y sillas, un armario y una estantería. Al lado opuesto una pequeña cocina con un mostrador, llena de cacharros sucios. Unos cuadros absurdos y sin sentido adornan las paredes. La única ventana da a un callejón sin salida donde se ven altos edificios, y una línea de cielo por donde entra la primera luz de la mañana. En la cama un hombre y una mujer de mediana edad. ÉL fuma sentado en la cama. ELLA, tumbada a su lado, en silencio.) ÉL.- (Mirando al techo de la habitación.) A un amigo mío le pilló un camión. ELLA.- Un camión? Cuándo ha sido? Está grave? ÉL.- Se murió. Le pasó el camión por encima. Puede pasarnos a cualquiera. Vas andando tranquilamente por la calle un día, y viene un camión enorme, se sube a la cera y te lleva por delante. Yo lo vi desde la ventana de mi casa. ELLA.- Sí, pasan cosas terribles. Lo siento mucho, de verdad. ÉL.- No, si no me importa, fue hace mucho y casi ya ni me acuerdo. Fue en mi barrio, cuando éramos pequeños. Era amigo mío, y venía a traerme unos cromos, creo. Yo estaba malo y no podía salir. Me acuerdo como si fuera hoy. Entonces llegó el camión, y le aplastó. ELLA.- (Se incorpora en la cama y le mira fijamente.) Oye Tú estás tarado, o qué? Me traes a tu casa y me metes en tu cama para contarme esa jodida historia de tu infancia (Ella se levanta de la cama y empieza buscar su ropa.) La culpa la tengo yo, por irme a follar con el primer borracho que me encuentro Has visto mis bragas? (Levanta las sábanas de la cama, recupera sus bragas y sigue vistiéndose.) ÉL.- Sólo te he contado una cosa que me ha venido a la cabeza de pronto. Anoche parecía que estabas estupendamente conmigo ELLA.- Anoche estaba borracha. Ahora estoy jodidamente serena, y tengo resaca además, y me duele la cabeza, y no quiero que me cuenten gilipolleces de camiones que aplastan a niños en la calle al levantarme por la mañana. Bastante tengo yo ya con lo que tengo. La vida es una mierda. ÉL.- Pues por eso te he dicho yo lo del camión. Como anoche todo el tiempo decías eso, que la vida era una mierda, pues lo del camión es una prueba de que tenías razón. Vas tan tranquilo y te pasa un camión por encima, como a mi amigo ELLA.- No me lo irás a contar otra vez porque ésta es una conversación de mierda para tenerla a estas horas. Te has pasado la noche soñando en voz alta, sin dejarme dormir, hablando de túneles y de arañas gigantes que te comían. Siempre tienes pesadillas por la noche? ÉL.- No, sólo si bebo. Me encontraba fatal. No me sienta bien la bebida He estado toda la noche a punto de vomitar. Debe ser algo del hígado. ELLA.- A nadie le sienta bien la bebida, y no nos ponemos a pegar gritos en mitad de la noche, ni a decir que vienen las arañas!. Y ahora te pones a contarme la jodida historia esa del camión. Pues sí que eres alegre tú ÉL.- Pues te pones la ropa, y te vas a la puñetera calle, así no tienes que escuchar mis historias. ELLA.- Me pondré la ropa cuando la encuentre. Como lo tienes todo así de desordenado, no hay quien encuentre nada ÉL.- Tengo mi casa como me da la gana. Esto tiene gracia también, que vengan a quejarse de cómo tienes tu casa. A ti que huevos te importa cómo tengo yo mi casa, digo yo. ELLA.- (Vistiéndose.) Qué amable y educado. No te pareces en nada al de anoche Se ve que sólo estás bien si has bebido, si no no hay quien te aguante El lavabo era éste no? 19

20 (Entra al lavabo, deja la puerta abierta, y sigue hablando. Oímos ruido de agua, del grifo y de la cisterna.) Sabes por qué me he venido contigo esta noche? Porque no tenía dónde ir. Fíjate cómo está mi vida. Si no no me hubiera metido en la cama con el primero que me encuentro. No soy una cualquiera. ÉL.- (En voz alta, para que ella le oiga desde el lavabo.) Oye, a mí no tienes que darme explicaciones, ni meterme rollos, ni chorradas de si eres una cualquiera o no eres una cualquiera ELLA.- (Desde el lavabo.) Ah, para ti son chorradas Y lo del camión de tu amigo no son chorradas? (Sale del lavabo, terminándose de colocar la ropa.) Voy a volverme loca, necesito beber algo Tienes algo de beber? ÉL.- Si quieres un café Aquí no tengo nada ELLA.- Pues dame un puñetero café. Si no tienes otra cosa (ÉL se pone a hacer el café. ELLA se sienta en una silla y se pone a llorar.) ÉL.- Qué te pasa? ELLA.- (Agresiva.) Tengo ganas de llorar, pasa algo? A ver si no va a poder una ya ni llorar cuando le dé la gana. ÉL.- No me gusta que la gente venga a llorar a mi casa. Lloras en tu casa lo que te dé la gana, pero aquí no. ELLA.- Pero tú eres imbécil, tío? Anoche me vine contigo porque cuando te acercaste en el bar y me invitaste a una copa eras amable, y simpático conmigo, y ahora te pones así, sin razón. No me gusta la gente que trata mal a los demás. Somos personas, no animales. Todos necesitamos un poco de cariño, y que nos comprendan, y que nos dejen llorar si queremos llorar. Es que ya no queda un poco de humanidad en este mundo? (ELLA sigue hablando de forma compulsiva, y ÉL la mira sin moverse, paralizado con la cafetera en la mano.) Yo he tenido muchos problemas en la vida, sabes? Me han pasado cosas horribles que no te puedes ni imaginar, y he tenido que aguantar lo que no se sabe, y eso no es justo, digo yo. Las cosas siempre quieres que sean de una forma, y acaban siendo de la contraria, para que salgan mal y nos hagan desgraciados sin ninguna razón, porque lo menos que podemos pedir en esta vida es que no nos traten como basura. Qué es lo que pasa? Es que no puede una vivir tranquilamente, en paz? ÉL.- Y a mí qué me cuentas Soy tu padre acaso? No te jode el rollo que me ha metido ELLA.- Qué pasa? Es que no puede una ya ni hablar en la vida? No puedo llorar, no puedo hablar, me vas a tener que dar una lista de las cosas que no puedo hacer, tío. Pareces la policía. ÉL.- Puedes hacer lo que te dé la gana, pero en tu casa, no en la mía. Te echo más café? ELLA.- Te he dicho que no tengo casa. Sí, échame más maldito café. La taza entera. ÉL.- Yo no te cuento mi vida, no? Pues joder, no me cuentes tú la tuya. No podemos ir por la calle contándole nuestra vida a los demás, quieran o no quieran oírla. Si quieres empiezo yo desde el principio la mía, para que te enteres: Yo era pequeñito y no me querían y mi padre me pegaba Quieres azúcar? ELLA.- No, no quiero tu puñetero azúcar! (Pausa. Toman el café un tiempo sin hablar.) ÉL.- Y dónde vives? Porque en algún sitio vivirás, digo yo. O duermes en la calle 20