Hola, me llamo Marcos Scheiber, al día de hoy tengo 37 años y llevo 5 años recuperado y cuando digo recuperado, no me refiero solo a que no consumo ninguna droga, sino que también e tenido que poner toda mi vida y parte emocional en su sitio. Me acuerdo, que desde bien pequeño ya tenia ciertas conductas que no eran del todo sanas y que también tenia un TDAH, pero esta claro que de ello soy consciente ahora. El tema familiar también estaba muy desestructurado y tampoco se me llevo por una infancia en la que se me enseño y por lo tanto me tuve que hacer cargo de ciertas cosas que realmente no me pertenecían ya que me hubiese tocado vivir como lo que era, un niño. Desde bien pequeño, sabia que con mi padre había algo que no iba bien, hasta que me fui dando cuenta de que mi padre maltrataba a mi madre verbalmente y que siempre había bastante jaleo en casa. Con el tiempo esto fue a mas y empezó el maltrato físico hacia ella y hacia mi y aquí es donde empieza todo a joderse cada vez mas. Supongo que mi padre decidió irnos a vivir a Austria, con la esperanza de que allí las cosas cambiarían para mejor, pero esta claro que no fue así.
El mal trato era continuo y yo, ya sabia que cuando el entrara por la puerta empezaba toda la historia, hasta que yo ya me empezaba a meter por en medio de esas historias con la única intención de enfocar el maltrato hacia mi, ya que mientras estaba enfocado en mi, mi madre estaba a salvo y a mi ya me daba igual si me pegaba mas o menos. Todo esto termino un día en el que apareció mi madre con mi hermana debajo del brazo y me comunico de que se volvía a España, cosa que en ese momento, yo lo veía lo mas normal, pero no sabia que esto quedaría grabado emocionalmente como un abandono hacia mi. Mi madre se fue y yo me quede con mi padre y la historia continuo con migo durante un buen tiempo, hasta que me fui a vivir con mis abuelos. A los 8 años tuve mi primer contacto con las drogas y todo empezó como un juego entre chavales. A los 11 me encontré a mi padre ahorcado en el cuarto de baño de su casa y al ser sincero fue como una liberación para mi, ya que por fin se había terminado todo. Lo cierto es que sin ser consciente no había terminado nada, sino todo lo contrario, empezaba todo. También tengo que decir que gracias a mi abuelo que fue el que siempre estaba para mi y fue el que realmente se hizo cargo de
mi en todo y estar agradecido de que mi hermana no tubo que pasar por nada de todo esto. Yo seguía consumiendo drogas cuando me juntaba con los amigos y a los 16 me fui a vivir a España con mi madre. Aquí es donde aparte del alcohol que ya consumía, empiezo a tener contacto con los porros, éxtasis, lsd, speed, cocaína, heroína hasta que ya termine fumando crack y encerrado en una habitación y mi vida giraba solamente para poder consumir. Siempre vendiendo drogas para poder consumir yo y con problemas con la autoridad y con otros traficantes y también con los compradores. Aparte de todo esto perdí parejas, trabajos, amigos, una hermana y una familia y lo mas importante es que me perdí yo mismo. Las drogas te lo quitan todo en esta vida y yo era una persona si valores, sin autoestima, sin conocerme a mi mismo, sin salud, sin tener nada definido en mi vida, roto en mil pedazos, con varias sobredosis,etc. Etc. Probé varios tratamientos pero solo lo hacia para callar bocas en mi entorno, hasta que fui obligado por la familia a un centro. La verdad que yo no pretendía en ningún momento dejar de consumir, y ya estaba pensando en la que iba a liar cuando me soltasen del centro.
En el centro la tenia liada de tal manera que me expulsaron dos veces y al final tuve que hacer las cosas como se me pedían si realmente quería salir de esa cárcel sin barrotes que son las drogas. Esta claro que el tratamiento es muy duro y que tienes que volver a aprender a caminar por la vida sin drogas y a moverte de otra manera. Por lo tanto si hago un recuento de los años que me pase así me dan tantos como unos 25. Al día de hoy todas esas cosas que perdí por las drogas, lo vuelvo a tener a mi lado y esta claro que no han cambiado ellos, sino yo. El tema emocional también lo tengo en su sitio y todo lo que paso en mi infancia perdonado ya que también lo entiendo de otra manera diferente y por lo tanto no tengo ningún solo motivo o excusa para consumir ninguna droga. Tengo una vida de lo mas normal que se puede llegar a tener ya que yo elijo en cada momento lo que quiero hacer con ella y aun me a dado tiempo en realizar unos estudios y al día de hoy estoy ejerciendo como terapeuta en drogodependencia y problemas de la infancia y con varios proyectos para realizar. Se que suena mal lo que diré pero gracias a todos esos kilos de droga que consumí, al día de hoy soy quien soy.
Recordar siempre que lo que empieza como un juego, no termina como un juego y no le regaléis vuestras vidas a las drogas.