En que se diferencia un argentino de un terrorista? El terrorista tiene simpatizantes!!!
Mamá!!, me violó un argentino! Pero cómo sabes que era argentino? Porque me hizo darle las gracias..!!
Qué es la infidelidad para un argentino? Dejar de mirarse en el espejo...
Un porteño va a una farmacia de turno: - Che pibe, me das 40 condones? El vendedor abre un cajoncito y cuenta:...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35. Ya me arruinaste la noche! pero bueh.., dámelos igual.
Qué es el ego?... Ese argentinito que todos llevamos dentro.
Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo.
Que resulta del cruce de una Computadora con una prostituta argentina? Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo.
En qué se parece Supermán a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe!
Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espía del mundo!"
Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotos.
Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra se los traga.
Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor? Sé que me extrañás mucho..."
Le pregunta un argentino a un gallego: - Che, sabés cuál es el país más cercano al cielo? - "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado. Noo, che, nooo... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!
Dos argentinos llegan a Italia y dice uno: Che, habrá argentinos acá en Roma? - Y, no sé... mirá en la guía telefónica. Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che..!!, Roma está llena de argentinos..!!!!
Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente! - A las 2 de la mañana? - Es que tengo un caso único aquí! - Pero... de qué se trata? - Tengo un caso de complejo de inferioridad!! Estás loco?? yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!! Sí, sí... Pero, éste es argentino..!!!
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice: Colombia cero goles... Y ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!
Por qué los argentinos no usan paracaídas? Porque de todas maneras van a caer mal.!!!!
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios! Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo! Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: -Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo. Vos qué decís? Che.. No me jodas..! YO NO TENGO HIJOS..!!!"
Un argentino le dice a otro: Fijate che, cómo es de cierto que Jesús es tan humilde como dicen las Escrituras. Mirá que nacer en Belén pudiendo haber nacido en Buenos Aires!!!!
Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro: - Che, les decimos que somos argentinos? - No che que se jodan!!!!
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: -Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro. Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos..." - Está loco? Y si me toca el argentino???
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: - Oiga, que mañana tan bonita. A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede..
Cómo reconoces a un argentino en una Librería? Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires...!!!
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