UNIVERSO CINOCUO

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1 UNIVERSO CINOCUO MANUEL JOSÉ SIERRA HERNÁNDEZ 1

2 Manuel José Sierra Hernández, Registro de la propiedad intelectual 2013 Esta obra está licenciada bajo la Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported. Para ver una copia de esta licencia, visita 2

3 Índice CINOCUO...6 JOKO y ABSE...7 Joko y Abse...7 La información coloca...7 Cargados de miedo irracional...8 Para lo que sirve la historia...8 Miedo y asco en Extremadura...9 Ritual lisérgico...10 Ritual contemporáneo...10 Eres de Star Wars o de Star Trek?...11 Despropósito...11 Método friki de relajación...12 Bienaventuranzas frikis...13 Dudas virtuales...13 Rituales...13 Todos queremos ser el/la inútil...14 Me gustas porque eres más que yo...14 Ligar por Internet...15 Los límites de mi imaginación...15 Es lícito golpear contra la multitud...16 Dinosaurios posmodernos...16 Viva la bipolaridad!...17 Hasta en sueños...18 La insoportable instantaneidad del ser...19 MARIO BROS S.A...21 La playa...21 Mario Bros...21 Asuntos escateológicos...22 El virtuosismo como forma de vida...23 Conversación entre besugos

4 Controversias...25 Sistemas confusos...26 Satélite...27 Campeona...27 AUTOCOMPLACENCIA...28 Nocturnidad...28 Bendito Darwin...28 Inadaptado y sin suerte...28 Vicisitudes de la economía contractual...29 Querido Mr Moore...29 Revolución...30 Castigado por los dioses de la coherencia...31 Pozo sin fondo...32 Falta de fe...33 Diez años...34 Maneras de encontrar un cementerio indio...34 Reflexiones ante el peluquero...35 PERVERSIÓN EN VERDE...36 El ecologista mediático...36 Paredes blandas...36 Reciclar es sucio...37 Botafilia...37 Carril bici...37 Patético...38 Sobre tu piel...38 Mi romance enteógeno...38 Entre espasmos...39 Nocturno...39 Papel pintado...40 Estética...40 Soledad...41 Camuflaje

5 El demonio que llevo dentro...42 Ha nacido un nuevo héroe...42 Vamos a un vegetariano?...43 Víctima de una maldición milenaria...44 Razones por las que no me gusta Facebook...44 Fluorescente...45 Verde que te quiero verde...45 PERVERSIONES...46 Perversión en naranja...46 Deformidades...46 Pecados recurrentes...47 Tatuajes...47 Lo más extraño...47 Pareja con caballo al fondo...48 Campo de minas...48 Paredes de papel...49 Vamos a la biblioteca?...50 El ego de un luchador...50 Subconsciente...51 Mi mundo...52 Crescendo...53 Desechable...53 MI REINA DIONISIACA...54 Pequeño microcosmos...54 La segunda mujer...54 Humedad...55 Variaciones sobre un anuncio publicitario...56 Minimalista no, espartano...57 RELATOS DE VERANO...58 Amarillo...58 Naturaleza enlatada...59 Contradictorio

6 CINOCUO No se equivoquen, nada de lo que digamos trasciende lo más mínimo. Podremos mostrarnos cínicos y a nadie le importará. Éste no es un simple blog personal sino una colección variada de personajes frustrados por lo (c)inocuo de su circunstancia. Disfruten, éste es un blog para vampiros cínicos. 6

7 JOKO y ABSE Joko y Abse No se equivoquen. Ésta no es la historia de un seductor, ni la de un aventurero errabundo, ni la de alguien con doble personalidad o que se haya enfrentado a experiencias psicotrópicas. Ni se adentrarán en civilizaciones perdidas, ni pugnarán por desentramar los grandes misterios que la Iglesia y los gobiernos han tratado de ocultar. Más bien se trata de las vivencias de dos jóvenes tímidos, introvertidos, medianamente responsables y trabajadores, que van de ciudad en ciudad residiendo en apartamentos compartidos. Dos mileuristas que necesitan de sus padres para llegar a fin de mes, que jamás han tenido una pelea o han estado en una guerra, que se pasan las noches conectados a Internet participando en competiciones de Unreal, ESDLA o Half Life, o leyendo cómic, o soñando con superhéroes, o con las heroínas de las películas de ciencia ficción. Se trata de dos componentes de ese colectivo al que nadie ha dado por llamar todavía generación y que algunos denominan despectivamente como frikis y otros orgullosamente como frikis, que tienen su propio día para celebrar el orgullo de serlo, y que de tanto confundir sus personalidades con la de sus héroes ya casi nadie los conoce por los nombres que les dieron sus padres, sino por los que muestran sus avatares en Internet o en las fichas de juego de rol. En nuestro caso: Doctor Joko y Absentaman; o si prefieren, eliminando los apellidos: Joko y Abse. La información coloca Auguro: el síndrome que en pocos años devendrá el más utilizado para explicar las enfermedades psicológicas será el síndrome de Stendhal; no obstante, no solamente aplicado a las obras de arte como al conjunto de la información. Si no explicádselo a Joko y a Abse que cuando en su periplo por la Ciutat Vella un camello les ofreció María ellos contestaron: "Nosotros no necesitamos drogas, tan solo información". Y al decirlo se sintieron superhéroes, somos especiales, somos increíbles porque nos basta la información para colocarnos, lo que los demás producen nosotros lo convertimos en éxtasis informático. Acelera los mecanismos neuronales; aumenta la producción de dopamina, un neurotransmisor asociado con las funciones motrices, las emociones y la sensación de placer, así como de serotonina que es la sustancia que regula los estados de ánimo. El exceso de información por milímetro cuadrado de cerebro hace que pierdas la noción de la realidad, que de repente te sientas como si estuvieras en el interior de un sueño, y que a veces dudes hasta de quien eres. Pero por supuesto debe ser información que te 7

8 interese y que estés dispuesto a asimilar. Para un friki esto no es algo que suponga una gran dificultad. Aunque se especialice en un único tema, como por ejemplo los libros de caballería, tiene tal conocimiento de estos, ostenta tal cantidad de nombres, de lugares, de fechas, de hechos y de hazañas en su cabeza que cuando comienza a elucubrar se produce el "chute de información". Don Quijote fue el primer friki, sin duda alguna. Cargados de miedo irracional Joko y Abse son dos tipos tranquilos y bastante anodinos. Nunca van a discotecas los sábados por la noche, ni a conciertos, ni a festivales de música. Por no ir no van al instituto cuando hay clase magistral, tampoco a la universidad. No celebran la navidad en grupo, no van a manifestaciones multitudinarias, ni a la iglesia cuando hay misa, ni a convenciones de solidaridad. No viajan cuando hay puente, evitan los aviones, y los trenes cuando están atestados,... En general no van a ningún sitio a donde acude una multitud. Alguien podría decir que son un par de misántropos, pero nada de eso. Lo que pasa es que saben que es mucho más probable que acaben siendo asesinados por un loco desquiciado o por una pandilla de adolescentes ebrios en una congregación, que solitarios en su apartamento delante del monitor. Y aún así, si quisieran acudir a uno de estos actos, irían sobre aviso, puesto que registran diariamente los posibles mensajes que los futuros genocidas dejan en Youtube. Para lo que sirve la historia Se dijo en capítulos anteriores, Joko y Abse se colocan con información, se sienten superhéroes porque a ellos no les hace falta drogas para colocarse, tan solo información. Pero menudo mal rollo cuando pasaron por la sección de novedades narrativas en una gran librería. Sin comerlo ni beberlo se empaparon de pseudoenigmas históricos, secretos ocultos por la iglesia y por los gobiernos, suposiciones, elucubraciones,... A Abse le encanta la palabra elucubrar: suena como a eyacular pero en versión pensamiento. Le das vueltas a la cabeza, no paras de agitar la cosa, hasta que al final sale todo derramado por doquier, y a veces hasta crea algo: seres humanos o incluso movimientos religiosos. Pero aquello ya era demasiado, la mayor parte de los éxitos editoriales de nuevo cuño tan solo son capaces de referirse a misterios ocultos, a interpretaciones del pasado que muchas veces ni siquiera se han contrastado. Y eso resulta peligroso porque la manera de aprender historia por parte de la sociedad contemporánea es a base de leer estos libros, de consumir ideas regurgitadas por a veces personajes sectarios y resentidos. Y después, claro, cuando hablas con la gente en un pub por la noche te sueltan cada chorrada... 8

9 Por ejemplo, una posible interpretación pseudohistórica. El año 1666 fue considerado por muchos como el año de la Bestia: contaba entre sus cifras con el fatídico 666, así como al formularlo con números romanos se tenían que utilizar todas las letras sin repetir ninguna (otra condición de la predicción): MDCLXVI. Pero no ocurrió nada. O sí? El incendio de Londres, un incendio tan terrible que tuvieron que derribar las murallas. Por un lado fue bueno, porque la epidemia de cólera que asolaba la ciudad desapareció, pero al derribar la muralla se inventó un nuevo concepto: el de especulación del suelo. Ya que no había límites para la ciudad, los inversores podían comprar terreno extramuros y edificar allí para las clases menos pudientes mientras que el centro histórico se encarecía. Con el tiempo esto dio paso al librecambismo, y más tarde al capitalismo. El capitalismo nació en el año de La Bestia. Alguien entonces pudiera decir que el capitalismo es un instrumento del Diablo. Aún más, que si los judíos fueron en su época el pueblo elegido de Dios, el anglosajón es el pueblo elegido por el Diablo. Con este mensaje no se quiere dar a entender nada, sólo que si cambiaís la palabra Diablo por secta o sociedad secreta, y capitalismo por conspiración, ya tenéis el argumento de un bestseller. Miedo y asco en Extremadura Estábamos en algún lugar de la Serena, muy cerca de la Siberia, cuando empezó a hacer efecto la información. Recuerdo que dije algo así como: - Estoy algo volado. Mejor conduces tú... Y de pronto hubo un estruendo terrible a nuestro alrededor y el cielo se llenó de lo que parecían inmensos logotipos de Windows, todos haciendo pasadas y bloqueándose y poniéndose en fase de error fatal alrededor del coche, que iba a ciento sesenta por hora, la puerta medio rota que apenas podía cerrarse, rumbo al lugar más remoto de la profunda Siberia Extremeña. Y una voz aulló: - Dios mío! Qué son esos condenados logotipos? Luego, se tranquilizó todo otra vez. Joko se había enfundado el casco de Darth Vader y trataba de cerrar la maldita puerta mientras el destartalado 206 de quinta mano hacía esfuerzos por no descomponerse. - Qué diablos andas gritando?- murmuró, y su voz salió transfigurada por aquel filtro de la máscara tal que parecía una mezcla de voz de Constantino Romero y suspiro de buzo. - No es nada- dije-. Te toca conducir a ti. 9

10 Pisé el freno y enfilé el Chatarramóvil hacia el borde la carretera. Pensé que no tenía objeto mencionar aquellos logotipos infernales. Muy pronto los vería el pobre cabrón. Fui al maletero. Teníamos entre CDs, DVDs, discos duros y pen drives, unos treinta gigas de música, quince carpetas repletas de películas pirateadas, otras veintidós de juegos de ordenador y consolas, novelas y cómics en archivos digitales, así como toda una colección de virus, antivirus, cracks, descifradores de claves y demás verborrea computeril. En resumen, un botín por el cual si nos parase un guardia civil nos podrían encerrar de por vida. Ritual lisérgico La lectura de las trescientas o cuatrocientas páginas de "Ponche de ácido lisérgico", de Tom Wolfe, por parte de nuestros protagonistas, hizo estragos en sus pobres mentes. Reunieron a un grupo, y en plena madrugada, después de colocarse a base de información, se pusieron a correr por el bosque: si alguien choca contra un árbol son diez puntos, si se cae dentro de una zanja veinte, si se pone a imitar a Don Pimpón perseguido por niños veinticinco, si se detiene en un claro y señala con el dedo al cielo porque cree haber visto un OVNI, cien. Y si cruza el bosque sin ningún percance, a ese directamente se le sacrifica, por mentiroso. Ritual contemporáneo A lo que iban allí no es que no pudieran hacerlo cada uno sentado en su casa delante del ordenador y conectado a Internet. Se trataba de una Party Informática, una sesión de espiritismo friki a base de juegos en red ya fueran estrategia (Age of Empire II, ESDLA II,...) o mata mata (call of duty, medal of honor, Battlefield, Unreal, Half Life). En teoría, como ya he dicho, no iban a hacer nada que no pudieran acometer cada uno desde su casa, pero de algún modo lo que buscaban era aquella necesidad primitiva de reunirse en grupo, hincharse a guarrerías (dígase patatas, gusanitos, pizzas precongeladas, chuches, pan con foie gras, zurrapa de lomo,...) y salir para descubrir que se encontraban en una urbanización en medio de la nada, tan solo acompañados por la presencia de algún vecino friki en la lejanía con un foco antiaéreo apuntando al cielo y que únicamente servía para atraer insectos. Y en cualquier caso, todos habían estado esperando ansiosamente una ocasión como esa, a pesar de todo regresar al estado primitivo, donde a través de los juegos disponerse a luchar, morir, vencer; contemplar en los ojos del otro la humillación de la derrota, el rubor, la vergüenza, el dolor y la exaltación de la victoria. Toda una sinfonía primitiva del individuo que a pesar de lo que digan, por mucho que avance la tecnología de las webcam y de la realidad virtual, si no es presencial no resulta lo mismo. 10

11 Eres de Star Wars o de Star Trek? Independientemente de si te mola más montártelo con un klingon o con un Jawa (o con Chewbacca), si alguien en una biblioteca, en un ciber café, por Internet, en medio de un examen, o incluso en una discoteca (pero sólo a menos que sea tecnogótica) utiliza esta expresión para entrar a ligar, no se asusten, no se encuentran ante un loco. Tienen ante ustedes a los mismísimos Joko y Abse (o a alguno de los miles de seguidores que cada día a lo largo del mundo leen sus aventuras) y lo mejor que se puede hacer es seguirles la corriente. Son ustedes de Star Wars o de Star Trek? Pero, independientemente de sus afinidades, sepan que la respuesta que puedan dar comporta un asunto filosófico, su admisión a un modo de entender la vida. Star Trek, por muchas películas que hayan hecho, es ante todo una serie de televisión. Y Star Wars, a pesar de los Clone Wars, una película de cine. Afíliense a lo que prefieran. En una serie de televisión, al final del capítulo, por muchas vueltas y peripecias que les sucedan a los personajes, su carácter no ha cambiado, tampoco su modo de ser y de afrentar la realidad. Al día siguiente podrían protagonizar un capítulo que es prácticamente una mímesis del anterior y seguirían comportándose del mismo modo. Como se suele decir, al final de cada capítulo de los Simpson todo sigue igual: Lisa es la misma niña contestataria, Bart el mismo niño vándalo, Marge la madre castrada, Homer el padre cazurro y Maggie la desconocida Maggie. En contra, el cine es un quemar las naves, tal como se encuentran moral y anímicamente los personajes al final de la película no es como comenzaron: han aprendido, han evolucionado, se han vuelto más oscuros, o más nenazas (como parecía que le sucedía a Mark Hamill), si se encontraran con las mismas situaciones se comportarían de un modo distinto, incluso podrían aparecer ante los ojos del espectador como irreconocibles. House, a pesar de las temporadas que transcurren, siempre será el mismo capullo cínico y engreído, mientras que Darth Vader ora es un criajo con miedo, ora un niñato de mierda, ora un ser resentido, ora un padre adorable y protector. Así que la respuesta a la pregunta tiene mandanga: cómo conciben ustedes la vida: como un constante retornar a lo mismo o como un no mirar atrás? O lo que es lo mismo, eres de Star Wars o de Star Trek? Despropósito Quizás de las pocas cosas en las que Joko y Abse estaban de acuerdo es que odiaban a muerte "El show de Truman". No porque fuera mala ni porque estuviera mal dirigida. O porque no soportaran a Jim Carrey, que también podría ser posible. Sino por lo que esta película sugería. Tienen a un niño para inventar de él cualquier vida, y lo meten en un entorno anodino y repetido hasta la saciedad de un pueblo anglosajón, con vallas blancas anglosajones, y jardines de cuidado césped anglosajón. Si hubiera sido por ellos lo hubieran metido en un escenario 11

12 apocalíptico en medio de una cruenta guerra intergaláctica contra una raza alienígena. Habría sido orgásmico el contemplar cómo el pobre chiquillo de verdad pensaba que estaba salvando a la humanidad. Aparte de la cuestión ética residente en la cinta: la avidez de un público por sensaciones cualesquiera que éstas sean, la preocupación deviene más bien precisamente en que lo que el público ansía o hacia lo que se encamina es hacia la falta de sensaciones, el abandono de la narrativa, de la novela, de la situación insospechada, del guión que sorprende a cada momento, sustituyéndolo por una visión en pantalla de lo que hacen habitualmente en sus propias existencias cotidianas. Que una cámara te esté enfocando invade tu privacidad, pero que un programa entero trate sobre una persona como tú consigue que después de todo tu vida sea más interesante de lo que pensabas hasta ese momento. Método friki de relajación Nada de lagos en calma, nada de costas soleadas y grutas donde tu animal tótemico se desliza por entre las rocas resbaladizas. Si algo te obsesiona se reflejará en el lago, encharcará tu gruta, y aparecerá por entre las dunas como un dominguero que viene a perturbar la paz de tu domingo. Comprobado, si algo te obsesiona, si algo perturba tus sueños, lo mejor es destruirlo. Imagina un vehículo, el coche fantástico o cualquiera de las bestias metálicas de Carmageddon. O si eres fan de los Simpson, el camionosaurio. Imagina que te montas dentro y que no tienes piedad. Si aquello que te impide dormir son las facturas, fagocítalas, si es una persona, destrípala, si es la cortina de tu cocina, quémala, destíñela, sumérgela en un baño de ácido sulfúrico o introdúcela en un agujero negro. Es posible que pienses que esto acabe excitándote. Es posible que pienses que esto no es ético. Pero medítalo bien, relajarse significa apartarse de las preocupaciones. Entonces, qué mejor que incinerarlas? E incinerarlas en tu mente no significa hacerlo en el mundo real, tan solo muestra tu deseo de querer dormir o descansar para poder afrontarlas mejor al día siguiente. No obstante, eso sí. Si tu obsesión es el camionosaurio, siempre puedes recurrir a los lagos en calma. 12

13 Bienaventuranzas frikis Bienaventurados los ratones de laboratorio, porque ellos serán los primeros en desarrollar superpoderes. Bienaventurados los Cudeiro, porque ellos resucitarán en el siguiente episodio. Bienaventurados los hobbit y elfos de espíritu, porque a ellos siempre les quedará el arcoiris. Bienaventurados los roleros, porque ellos siempre podrán optar a una tirada de salvación. Bienaventurados los góticos, porque ellos han tenido la oportunidad de dejarse seducir por el lado oscuro. Bienaventurados los zombies, porque al ser funcionarios tienen contrato vitalicio. Bienaventurados los trekkies, porque con sus saludos ellos prevendrán la artritis. Bienaventurados los gafapastas, porque ellos sabrán sacarle significado a un lienzo en blanco. Bienaventurados los frikis, porque ellos podrán entender las chorradas que estoy diciendo. Dudas virtuales Existe Bill Gates? Hay vida después del formateo? Qué fue primero: el 0 o el 1? De qué módem venimos? A qué disco duro vamos? Gira el archivo alrededor del programa o el programa alrededor del archivo? Eres programacionista o crees que el ciberespacio se constituyó por azar? Rituales El mundo moderno ha estropeado mis rituales: Dónde quedó el rato de espera antes de encender el televisor o el ordenador? Ahora casi todo es instantáneo, era el momento de mayor meditación del día antes de quedarme obnubilado ante la imagen de la pantalla. 13

14 Dónde quedaron los errores fatales de Windows y los procesos de recuperación de datos dañados? El mundo informático ha perdido sinceridad, ahora se queda bloqueado durante media hora y ni siquiera es capaz de confesarte que ha sufrido un error. Dónde quedó el posavasos? El blue ray es muy pequeño, así no hay manera de colocar el vaso con el refresco. Todos queremos ser el/la inútil En todo grupo de amigos que se precie existe alguien a quien le vendría como anillo al dedo el mote de "El/La inútil". El/La inútil es aquella persona que si tú por ejemplo has recorrido un camino mil veces, él/ella, la primera vez que lo hace se cae en un agujero o en una zanja que tú ni siquiera habías visto. Por ello son proclives a encontrar tesoros ocultos, aunque por lo común acaban rompiéndose el cuello. Hay que reconocerlo, poseen una habilidad especial. Es el/la que si se monta en una barca en el Retiro se vuelca. Es el/la cada vez que le van a presentar una persona apuesta del otro o del mismo sexo se encuentra en plena degustación de un bocadillo especialmente sucio a base de mahonesa, ketchup y mostaza. Es el/la que en la primera clase práctica de conducir (y en la segunda, y en la tercera, y en la cuarta, en la quinta, etc.) atropella a una anciana o se estrella contra un árbol/farola. Si se tiene que derramar un vaso será el suyo. Si vas con él/ella a la playa o a la piscina procura llevar litros y litros de aftersun para cuando te los pida. Incluso una vez conocí a una de estas personas que en una unas prácticas de enfermería la primera vez que sacó sangre de un paciente acabó clavándose la aguja hasta el hueso (afortunadamente, el paciente no tenía ninguna infección grave). Dan ganas de decir: cómo lo haces?" Es que son increíbles. Es que hacen cosas que ni queriéndolo lograríamos realizar. Por ello Joko y Abse lo tienen claro, para ser friki hay que ser como "El/La inútil". Son los que acometen las acciones más insospechadas, los que van siempre más lejos, los que mejor imitan a los personajes de "Humor Amarillo", los que más cuota de caos producen, los que más salen en los videos de Youtube. Ya no son motivo de escarnio, ahora son motivo de admiración: "Todos queremos ser "El/La inútil". Me gustas porque eres más que yo Creo que mi corazón se paralizaría, y tras propinarme unos golpecitos en el pecho, te contestaría: "Y yo creo que eres la persona que siempre he buscado". Para un/a friki ese es el mejor piropo, ni ni ni tienes unos ojos que te comería el/la... "Ah, te has dado cuenta! Te ha dado cuenta de que llevo una camiseta con los kodamas de la princesa Mononoke, y que a veces veo goombas, que las únicas setas que conozco son las de Mario 14

15 Bros, que tengo en mi ordenador gigas y gigas de música con bandas sonoras de película y canciones de las series de mi infancia (marco, Heidi, Oliver y Benji, Dartacán y los tres mosqueperros, David el gnomo,...), que mi fondo de escritorio es una toma del especial de navidad de Star Wars, que mi piel tiende a fosforescente a base de moreno de flexo, y que si viajo a Barcelona antes que a la Sagrada Familia voy a la calle Ali Bey, y si a Madrid antes que al Prado a las tiendas de San Bernardo". Ligar por Internet Joko y Abse no se lo explican. Es cierto que en teoría una gran parte de la población se ha animado a ligar por Internet, pero en la universidad no dejan más que encontrarse con que dicen que ligar por Internet es solamente para los inadaptados que no son capaces de ligar en la discoteca. El caso es que viendo que sus intentonas de encontrar novia no funcionaban, se dedicaron a hacer un experimento publicando diversos anuncios con diversos contenidos en diversos medios. Notaron que existen palabras claves que si las incluyes el número de respuestas a los anuncios varía, y dependiendo de esas respuestas les otorgaban una puntuación u otra. Por ejemplo, cool puntos, guapo o atractivo + 10 puntos (porque todo el mundo dice que es atractivo, España es el país de los supermodelos), tímido puntos, serio puntos, responsable puntos. La palabra culto depende. Si viene acompañada de otras como teatro, gafas de pasta, cine, + 10 puntos. Si en cambio se la ve junto con serio o responsable, empollón al canto, puntos. Y ya si directamente pones que eres friki, de puntos. Joko y Abse no lo comprendían, porque se supone que en Internet proliferan los tímidos, los inadaptados, los frikis. Y las únicas conclusiones a las que llegaron es que, o bien no tanta gente liga en la discoteca como dicen, o bien el/la social no busca a como él/ella, sino que aspira al éxito social. Los límites de mi imaginación He de reconocer que por mucho que trate de imaginar no podría componer en mi mente un coche volador como el de Blade Runner, con sus luces azuladas, sus chorros de humo, su parafernalia tecnológica, las luces del panel de comandos que se reflejan en mi rostro,... Puede mientras esté soñando, pero no despierto. Leo " Sueñan los androides con ovejas eléctricas?", y soy capaz de pensar que el coche está flotando, pero perdería demasiado tiempo en imaginar tan solo como es el volante, la textura de cuero o plástico, su relieve, su porosidad, y después esa imagen me costaría mucho compatibilizarla con la imagen del asiento. Y la del panel de mandos. Y la de la palanca de cambios, etc. O una u otra. Únicamente podría si la dibujo, si la 15

16 dejo impresa en un papel. Seamos claros, para conformar la imagen del coche del Blade Runner no ha sido únicamente una persona: diseñadores gráficos, expertos en luz y sonido, científicos, tecnólogos,... Este es un mensaje para todos aquellos que dicen que prefieren un libro porque tienen libertad para imaginar. Es que acaso eres capaz de vislumbrar una impresión de luz azulada sobre un mar de plástico borroso a la vez que lees? Por esa misma razón se han popularizado tanto las cartas mágic y los juegos de rol por ordenador, y se niegan en cambio a jugar a un juego de rol en mesa. No les hace falta imaginar, ya lo tienen todo hecho, saben que no serían capaces de llegar a ese mundo reproducido al instante con su mente, al menos en diez segundos. Ahora bien, yo juego al rol (y sé dónde vives), y leo libros, y por mucho que reconozca que mi imaginación tiene un límite no me convenceréis para subordinarme a vuestra parafernalia comercial. Para mí sois todos unos putos vagos. Es lícito golpear contra la multitud La opinión que se vierte en el cine es contundente. Es lícito que King Kong atraviese la ciudad de Nueva York matando y aplastando a ingente cantidad de personas mientras persigue a la rubia, que encima, para colmo, acaba salvándose. Es lícito, igualmente, que Godzilla arrase Tokio, que los extraterrestes destruyan Washington, o que el tiranosaurio rex atraviese Los Ángeles alimentándose a base de empollones con gafas. Es lícito golpear contra la multitud. Al fin y al cabo la muchedumbre es idiota y amorfa, no tiene orden y concierto, y está compuesta por seres idiotas y amorfos. Sobre todo,hay que observar cuando la multitud está compuesta de yankis comehamburguesas. En esos momentos es que es puro ensañamiento. Mientras que si un asesino mata a una única persona se masca la tragedia y enseguida la gente saca sus pañuelos o se siente escandalizada, cuando el monstruo atenta contra la plebe es el momento de sacar las palomitas. La diferencia entre la muchedumbre y la persona se halla en el rostro. La muchedumbre no tiene rostro, no tiene una imagen clara ni definida. Más bien, la cuestión descansa en que aunque las arañas gigantes acaben con tropecientas personas, la multitud sigue intacta, para eso es multitud. Cuando se golpea contra la multitud no hay asesinato puesto que no se acaba con ella. A pesar de la sangre derramada, todavía puede haber más. No es ensañamiento, es puro espectáculo. Dinosaurios posmodernos Que la crisis está matando la posmodernidad es una afirmación quizás algo acelerada. La economía del libre mercado sigue vigente, sigue predominando, satisfacer los gustos de las masas, crear necesidades, satisfacer dichas necesidades. Aunque la posmodernidad tiene 16

17 tantas definiciones como gente que la han tratado de definir. Para Joko y Abse lo posmoderno tiene más que ver con la siguiente máxima: "lo importante no es la verdad sino el discurso". Frente a todos esos topicazos de "sé tú mismo", "sé sincero con tu propio yo" y todas esas zarandajas new age, Joko y Abse están de acuerdo que lo que hacen puede separarse de lo que son. Y no es que no les guste lo que en realidad son. Más bien se trata de un ansia y un sentimiento de libertad, por qué limitarme a lo que soy? Qué necesidad hay de la coherencia? Puedo escribir un poema picante y sucio, zafio y grosero, y ser en verdad por dentro un tímido romanticón. Lo importante en la posmodernidad no es ser un tipo anodino y repetitivo, sino variar, inventar, crear, innovar, siempre ir más allá, transgredir, crear conceptos radicales, que el público se sorprenda ante nuestra imaginación, se azore ante nuestra imaginación, se estimule ante nuestra imaginación. Joko y Abse no es que no les guste lo que son, simplemente reinventan la imagen que dan al mundo porque al fin y al cabo resulta mucho más divertido y creativo. Pero eso sí, que las personas que los leen no se confundan. Ellos siguen siendo esos romanticones empedernidos. La crisis está matando la libertad de discurso. Supuestamente la gente sigue igual de tolerante, sigue igual de abierta. Pero esto no es real. Por lo que han observado escribiendo en blogs y hablando con distintas personas, las inseguridades que está creando la crisis, la desconfianza, las reservas, está promoviendo una vuelta a la coherencia por cojones. Como si temiesen que les fueses a engañar, que seas más inteligente que ellos, que les vayas a robar, la paranoia de que te vayas a convertir en un competidor sin escrúpulos. Si escribes un poema sucio y grosero es que eres una persona sucia y grosera. Tratan de limitarte, de ponerte a su nivel, de destruir aquello que no comprenden. O eres realmente tú o te sacrificarán a sus dioses del conformismo. Incluso una vez Joko y Abse tuvieron que soportar a uno que les dijo que no habían bajado del árbol de los ochenta, que eran dinosaurios desfasados, dinosaurios posmodernos. A Joko y Abse les da igual, no piensan cambiar por ello. Es más, en el fondo siempre quisieron medir quince metros y tener colmillos del tamaño de su brazo. Viva la bipolaridad! Ser una persona de extremos, o blanco o negro, sin grises ni posiciones intermedias ni otras menudencias. Cuando estamos alegres y creativos somos más alegres y creativos que nadie, llegando a cotas que muy pocos podrán alcanzar. Cuando estamos tristes y melancólicos, la tristeza llega a ser algo placentero y nos inspira para escribir exquisitas poesías repletas de sensibilidad y cientos de églogas. Pero cuidado, eso no quiere decir que seamos unos adictos. Podemos ser compulsivos, podemos ser excesivamente pasionales, exagerados, 17

18 pantagruélicos,... pero nunca ni adictos ni fanáticos, puesto que nos movemos alternativamente entre un hecho y su opuesto, entre una idea y su contrario. Ni somos religiosos fervientes ni ateos acérrimos, ni de extrema izquierda ni de extrema derecha, ni churras ni merinas,... el nuestro es el verdadero camino del medio. A cada pregunta tenemos como mínimo dos respuestas, a lo largo de una conversación mostraremos al menos dos facetas, si no son tres, o cuatro, o cinco, o seis,... nosotros somos los únicos que podemos tener dos caras sin resultar hipócritas. Ahora bien, nuestro principal problema es ese 97% de la población que no es bipolar. Sí, vosotros, que sólo podéis ser una cosa a la vez, que vais de abiertos y de tolerantes pero que después abrís los ojos cuando alguien está demasiado alegre sin estar borracho, que no entendéis que una persona pueda ser de una manera un día y al siguiente de otra completamente distinta, que os mostráis envidiosos cuando llegamos a conclusiones o inventamos ideas originales que ni en mil años alcanzaríais, y que sin embargo os sentís perdidos y tristes cuando os veis sumidos en el pozo de vuestra profunda mediocridad. Hasta en sueños Hasta en sueños era friki. Cómo se notaba el amor que tenía su subconsciente por el cine. Una secuencia que surgía con recurrencia nada más cerrar los ojos era de repente convertirse en el héroe de la historia, en el soldado que atraviesa las trincheras de un campo arrasado por las bombas, en un aventurero que atraviesa los obstáculos de un templo maldito, en un mago que iba apartando orcos y goblins a base de bolas de fuego y relámpagos, en un James Bond que esquivaba las defensas del palacio para adentrarse en los entresijos de la sociedad secreta. Sin embargo, del mismo modo era recurrente que una vez atravesaba todas aquellas hordas de enemigos, cuando vencía al jefe final, a su pesar se despertaba. Y al hacerlo gritaba frustrado. Ahora que había llegado a la puerta que llevaba al pasadizo que guiaba hacia otra puerta precedente a la sala donde encontraría a la persona que le daría todas las respuestas. Ahora bien, supongo que ustedes se estarán preguntando: Qué respuestas? A qué pregunta? Ciertamente no lo sabía. Suponía que una revelación, saber cómo terminaba aquello, el final feliz de la película en la que se había adentrado, descubrir el sentido acerca de por qué se había pasado toda la noche luchando contra monstruos oníricos, el sentido de por qué soñaba, de por qué le gustaba el cine, por qué disfrutaba siendo el protagonista de aventuras imposibles, el sentido de la vida en definitivas cuentas. Pero claro, si ni él mismo conocía la respuesta a esa pregunta, cómo lo iba a hacer su cerebro subconsciente? Por eso mismo despertaba, por la vergüenza que sentía aquella mente que residía en el otro lado ante el momento que por fin llegase a ese lugar y al realizar la pregunta lo único que recibiese fuera un silencio ominoso cuyo 18

19 eco se difuminase en el negro vacío de lo sueños. La insoportable instantaneidad del ser El 25 de mayor era el día del orgullo friki, y Joko y Abse lo celebraron con una maratón de películas de culto que se habían bajado pero que no habían visto. Hasta que llegaron a "Waking Life" (2001). Esta cinta trata sobre un hombre que vive en un permanente estado de sueño lúcido. Sabe que está soñando, es consciente de ello porque contempla señales como que no es capaz de leer los números de su reloj digital, o que cuando intentar accionar el interruptor de la luz no sucede nada, pero no puede despertar aunque lo desee. En un momento dado, deambulando por Nueva York, llega a un puente y un nota que parece habitar en él le dice que desde ese mismo puente Lorca contempló la ciudad y dijo: "Esto no es un sueño, ante ella sólo cabe tener cuidado, tener cuidado y tener cuidado". Ahí Joko y Abse pararon la película, algo había ocurrido, y durante un momento creyeron que estaban soñando o que eran personajes del sueño del otro porque ambos habían llegado a la misma conclusión. Esa frase de Lorca, ese triple tener cuidado, significa que hemos de tener todos los sentidos en el presente, porque es peligroso, porque en él vivimos. Sin embargo, Joko y Abse, que han tenido la misma experiencia de la vida, que son frikis, no consideran que este vivir el presente sea la realidad, sino precisamente el sueño. Porque otra característica de los sueños es que resulta imposible retomar el camino pasado. Si cruzamos una esquina e intentamos recobrar el trayecto de vuelta, al cruzar otra vez la esquina nos encontramos con que el escenario ha cambiado, que nos podemos regresar por donde habíamos venido. Y, siendo frikis, su experiencia vital les había inculcado con una visión de la realidad muy distinta. Habían crecido en un mundo de cintas VHS que pueden ser rebobinadas, más tarde de CDs y DVDs que pueden ser reproducidos desde un momento exacto. Habían crecido en un mundo de partidas de videojuegos que se podían guardar para empezar al día siguiente desde ese punto. O si te mataban, que podías intentarlo una y otra vez hasta conseguirlo. Sus posesiones más queridas eran cómics que podían abrir una y otra vez, películas que podían ver una y otra vez, libros que podían leer una y otra vez, que nunca cambiaban, que siempre podían recuperar. Sin embargo, quizás por ello nunca se terminaban adaptando a las circunstancias de otras personas que campaban alrededor. Como cuando las chicas esperan que actúes en ese preciso instante y una vez pasado deciden que has perdido tu oportunidad, o el grupo de compañeros del instituto que al observar la primera vez que sales con ellos que no les imitas, que no te comportas en consecuencia, empiezan a apartarte pensando que es como si no te gustase estar con ellos o como si te creyeras superior, o como el momento mágico en una borrachera, o como cuando tu cuerpo falla, cuando tu corazón se para, cuando estás a punto de morir. Esos momentos no se pueden recuperar, sólo tuvieron vigencia cuanto existieron, es el predominio del instante, del aquí y ahora. Y Joko y 19

20 Abse, cuya experiencia de la vida es otra distinta, llegaron en ese momento a la misma conclusión, que todo el mundo sueña a excepción de ellos, porque al contrario de lo que se suele opinar, para ellos los sentimientos son recuperables, la embriaguez es reproducible, la pasión se puede repetir tantas veces hasta conseguirla. Por qué el aquí y ahora? Por qué esa necesidad de que los instantes tengan una caducidad? Por qué si en ese momento da la casualidad de que estás apático, no tienes ganas, o simplemente te da vergüenza o te entra la timidez, ya nunca jamás podrás conseguir a la chica, o recobrar la confianza del grupo? Por qué esa instantaneidad del ser? Quizás fue por eso por lo que Joko y Abse llegaron a pensar lo mismo, porque a pesar de todo seguían viviendo bajo la dictadura del instante, porque de algún modo se sentían inadaptados, porque quizás eso sea lo que significa ser un freak, vivir en la realidad cuando todo lo demás es un sueño. 20

21 MARIO BROS S.A. UNIVERSO CINOCUO Manuel José Sierra Hernández La playa La playa es el instrumento democrático por excelencia, a todos nos vuelve chabacanos y antiglamourosos por igual. O al menos así era antes cuando las familias acudían a la playa con la abuela, el canario, el seiscientos y el niño churretoso; cuando iban a la costa simplemente para bañarse, para hacer castillos de arena, tomar el aire y también el sol, pero siempre debajo de una sombrilla y con un bañador o una camisa hawaiana que les cubría la mayor parte del cuerpo. Actualmente, que la playa ha pasado a ser un imperativo estético y social, en algo más parecido a un pase de modelos que a un lugar de diversión y esparcimiento, quienes van a la misma necesitan hacer un casting previo. Tirarse meses sin comer y a la vez engordarse los pechos a base de silicona para enfundarse en bikinis de tallas contradictorias, o hacer pesas y depilarse para exhibirse como un metrosexual de pelo engominado. Por supuesto, como las costas cada vez están más contaminadas y llenas de medusas, nada de bañarse, tan solo broncearse para que cuando regreses al trabajo tus reciban el shock de "Oh, lo que estás", sensación que sin embargo tan solo durará una o dos semanas. Por ello, desde la Mario Bros Stripper Asociation, hacemos un llamamiento para que el seis de septiembre, fecha apta para mal pensados, podamos compensar ese esfuerzo. El seis de septiembre, tras el regreso de vacaciones, "todos" a desnudarse en el centro de Madrid (o de Valencia, o de Barcelona, o de Sevilla,...), todos a mostrar nuestras pieles bronceadas y prematuramente envejecidas, todos a enseñar nuestros cuerpos esqueléticos o excesivamente recauchutados, a compensar el denodado esfuerzo que durante dos o tres semanas hemos ejercido en una estrecha franja de tierra entre el mar y una caterva de urbanizaciones para conseguir este tipo tan bonito, a demostrar que sólo por esto el haberse cargado tres mil kilómetros de costa ha merecido la pena. Mario Bros Extracto de una conversación radiofónica entre una periodista y un fontanero. La periodista lleva falda corta, chaqueta y camisa ajustada, el fontanero va en traje de faena. - Periodista: Por qué decidió llamar a su colectivo Mario Bros? - Fontanero: Bueno, al principio con lo que de ser artista solamente no llegaba a pagar las facturas a final de mes, así que aprovechando que tenía un modulo de fontanería compensé 21

22 haciendo algunos trabajillos. Ya sabe, los hermanos Mario era fontaneros. - P: Y eso no le inspiró alguno de sus numeritos? - F: Sí, por supuesto. Si uno es un artista en este mundillo no puede dejar de pasar todas las fáciles asociaciones que se pueden hacer con eso. - P: Por ejemplo, la de desatascador de tuberías. - F: Sí, exacto. - P: Y siguen dedicándose a eso? - F: A qué? A desatascar tuberías? Por supuesto, todos los días. - P (azorada): Eh,... bueno. Hablemos de otra cosa Qué aficiones tiene? Qué es lo que ha leído últimamente, por ejemplo? - F: Por ejemplo, ayer me terminé de leer las Mil Mesetas de Deleuze. Anteriormente lo hice con el Zaratustra de Nietzsche y la Fenomenología del Espíritu de Hegel. - P (sorprendida): Oh, vaya. Un fontanero que lee libros de filosofía. Eso es tan antitópico que resulta tópico. - F: Lo mismo digo, un/a periodista que no hace juicios de valor prematuros. Eso es tan tópico que resulta antitópico. Asuntos escateológicos Extracto de una entrevista radiofónica entre una periodista y un fontanero. La periodista ha escarmentado y va en chándal de andar por casa, el fontanero por el contrario tal como su madre lo trajo al mundo. - Periodista: Eh... Creo no haber entendido bien esa nueva religión de la que me habla. - Fontanero: Pues no es nada difícil. El escateologismo se basa en creer que el mejor momento para rezar, para entrar en contacto con Dios, es cuando uno está cagando... Perdón, no sé si esto se puede decir en la radio. Mejor dicho, defecando. - P: No se preocupe. Lo que sí le rogaría es que se cubra un poco. - F: Por qué? En nuestra religión no tenemos vergüenza de nuestro cuerpo. No somos más que un tubo donde la materia y la energía entra y discurre. Pero no aparte la mirada, mujer. Ah, ya veo. Como muchos has escuchado las patrañas de Dan Brown y otros por el estilo. Que si la 22

23 mejor manera de rezar es mientras se está haciendo el amor, en el momento del orgasmo y patatín que patatán. Se ve que el sexo es mucho más atrayente que los excrementos, mucho más fisno, mucho más comercial. Pero le propongo un ritual. Durante unos días no coma más que carne u otros productos que produzcan estreñimiento. Después, cuando paulatinamente la semana se vaya acercando al domingo, hártese de fibras y verduras. Finalmente, lo que tiene que hacer es únicamente dejarse llevar. Verá que se siente más relajada, más centrada en sus verdaderos deseos, que su mente se abre, y que de repente es mucho más sencillo recibir la iluminación. En el sexo el placer lo ocupa todo, no deja lugar a nada más. Pero en la lógica de los excremento el expulsar implica que algo es capaz de entrar. El alivio es el paso previo a la accesis. - P: Ya me imagino la iglesia. Un puñado de inodoros, bidet y cisternas por todas partes. - F: Pues sí, pero no. Con nuestro creciente número de adeptos tratamos de investigar procedimientos de "inodoro seco" que ahorren y no contaminen agua. Podremos ser religiosos, pero eso no nos quita de tener conciencia medioambiental. - P (un poco harta de aquello): Mire, lo siento. Esto que estamos hablando no es a lo que he venido. Me estoy aburriendo así que si no le importa voy a ir a rezar un poco en lo que me ha dicho. - F: Ese es el espíritu! El virtuosismo como forma de vida Extracto de una conversación radiofónica entre una periodista y un fontanero. La periodista va vestida de gótica, y el fontanero con ropa de empollón. - Fontanero: Dice mi profesor de inglés que debería estar todo el tiempo polemizando porque ese es el único momento que me salen las palabras de una manera natural y de corrido, y no balbuceante: "What... are you trying to... to... to... say me? Are you ta... ta... talking to me?" Como anoche cuando le dije a uno que tenía una mente estrecha ("a narrow mind"). No me acuerdo ni cual fue la razón, tan solo que hizo un comentario estúpido y salté. Fui directo a la yugular. - Periodista: Aténgase a lo que le he preguntado. Por favor, no comience a desvariar. - F: A veces pienso que mi vocación es ser un virtuoso de la polémica. Como un virus, sólo me siento vivo cuando destrozo moralmente la vida a alguien. Todo lo que ha sido, todo lo que ha sentido,... su religión, sus creencias, su cultura, su manera de proceder. Y de repente acudo yo como el zorro y zas; todo el velo de su realidad queda impregnado y rasgado con mi marca. 23

24 - P: De acuerdo, pero le vuelvo a repetir. Si he acudido por tercera vez a usted es... - F: Ser un virtuoso es una buena forma de vida. No se lo he dicho a nadie antes, pero sí, creo que lo que soy se puede definir fácilmente bajo la palabra virtuoso. Casi nunca sé lo que estoy haciendo, simplemente surge. He sustituido la palabra conciencia por la palabra instinto. Lo importante es el momento, este momento. Como dicen los japoneses Banzai! Cambiaría este instante por toda la eternidad! Lo primordial es el ahora, sentir como si no hubiera pasado o futuro, olvidarse de sí mismo y que tu cuerpo se convierta en la proyección de una pulsión. Sólo una máquina, sólo unos dedos que tocan, sólo una lengua que habla y una mente que descubre chascarrillos y comentarios con los que ser polémico... - P (desesperada): Me estoy hartando. - F: Pero el camino del virtuoso no deja de ser un camino duro y difícil. Nadie te puede alcanzar, nadie puede seguir tu ritmo, nadie siente el instante como tú para poder comprenderte. Una vez pasado el momento, nadie es capaz de recordar, ni tú mismo, en qué consistió la clave de tu genial polémica. Te conviertes en un ser solitario, apartado. El virtuoso es aquella persona que cuando abandona el instinto para rebajarse al común de los mortales, el resto siente esa acción como si fuera sarcasmo. - P: Le voy a dar una última oportunidad. Voy a contar hasta diez: uno,... - F: Me puede repetir la pregunta? Conversación entre besugos Extracto de una conversación radiofónica entre un misógino y una andrófoba. Él va vestido como Heman en los Masters del Universo, y ella como una suicide girl. - Él: Lo que no entiendo es cuando decís que buscáis a alguien que os haga reír. Nada más, ni que sea responsable, ni fiel, ni formal, sólo que os haga reír. Después decís que todos los tíos son unos cerdos. - Ella: Pues anda que vosotros. Sólo os importa que una tía esté buena. Una mujer ya puede deciros que no, ya puede deciros que habría que exterminar al género masculino, que os odia a muerte, que "Hola. Me llamo Íñiga Montoya. Tú mataste a mi padre, prepárate a morir" que mientras esté buena vosotros adelante. - Él: Puede, pero por ello mismo si queda un héroe que os rechace enseguida pensáis de él que es gay o que es un anormal. 24

25 - Ella: Pues si una tía os rechaza entonces es que es una estrecha. O peor aún, si una mujer es promiscua enseguida la tacháis de puta, mientras que si un hombre lo es se trata de todo un macho. - Él: Al menos yo no pertenezco a un género que la mejor manera de ser invisible a sus ojos es ser su amigo. - Ella: Al menos yo no pertenezco a un genero que considera que la única manera de tener a una mujer como amiga es que para nada le excite sexualmente. Controversias Extracto de una conversación entre dos amigas hablando de la educación que proporcionarían en caso de tener un hijo. - Amiga 1: Pues yo si tengo un hijo le pienso meter en un colegio de curas, o de monjas, para que tenga una educación religiosa. - Amiga 2 (sorprendida): Y eso? - Amiga 1: Porque yo tuve una educación religiosa, y eso fue un acierto por parte de mis padres. - Amiga 2: Pero si después has terminado siendo atea. - Amiga 1: No, eso no es cierto. Dependiendo de cómo me dé soy atea, agnóstica e incluso a veces hasta creyente. - Amiga 2: O sea, que tienes dudas. Y cómo pretendes inculcar a un hijo en la religión si hasta tú tienes dudas? - Amiga 1: Por eso mismo. Los religiosos puros y los ateos puros son demasiado simples, demasiado predecibles, piensan siempre que tienen razón, demasiado aburridos. En cambio si llevo a mi hijo a un colegio religioso teniendo en casa a una madre que es agnóstica, se planteará dudas, entre la religión y el no creer, habitarán controversias en su mente, se preguntará cosas, habrá conflictos que le llevarán a plantearse los sucesos a su alrededor de un modo distinto, a indagar, a investigar, aun a ser capaz de llegar a respuestas que nunca antes nadie se haya planteado. De igual modo que apuntándole a un conservatorio le estoy dando una posible profesión, educándole de esta manera le estaré ofreciendo el don de la controversia, en otras palabras, el don de la originalidad. - Amiga 2 (molesta): Oye, que yo soy, como dices, atea pura, y soy original. - Amiga 1 (sonriéndose): Eso es lo que me disgusta de la gente simple sin conflictos interiores, 25

26 que no es capaz siquiera de plantearse la duda de si son originales o no. Sistemas confusos Extracto de una entrevista entre un científico loco experto en teoría de sistemas y una candidata a su ayudante. Ella viste elegante con falda y blusa. Él con calcetines desparejados de cada color, pantalones y chaqueta de colores chillones. Se nota en el semblante que ella está preocupada, la entrevista ha sido un desastre y acaba de expresar en voz alta resignada que aquello no conduce a nada. - Científico: No se crea. De todo se puede sacar una lección. Por ejemplo, la diferencia entre sistemas corruptos, volubles y estúpidos. Imaginemos una situación en la que hay una especie de regla moral, una conciencia clara acerca de lo que se debe hacer. Un sistema corrupto sería aquel que en pos de una ganancia incumple esta regla. Un sistema voluble se caracterizaría porque ante determinada circunstancia, por miedo o por cobardía, actúa demasiado rápido y por ello no se detiene a considerar si está cumpliendo con dicha regla. Y un sistema estúpido, en cambio, actuaría de tal modo que cree estar haciendo lo correcto, cumpliendo con la regla moral, pero en realidad lo que produce es todo lo contrario. Ahora bien, en contra de lo que pudiera pensar, los sistemas corruptos y los volubles son admisibles en teoría de sistemas en cuanto que posteriormente son conscientes de lo que han hecho, y por culpabilidad o por intentar ocultar su culpa, su comportamiento es predecible. Es decir, acaban generando orden. En cambio, un sistema estúpido lo único que produce es caos, malestar y desconcierto, y lo mejor es evitarlos. - Candidata: Vale, de acuerdo. Y todo esto, a qué viene? - Científico: Para explicarle que no me he enfadado porque se haya comido la última, y la penúltima, y la antepenúltima, ensaimada, ni porque al descubrirme en el portal a oscuras me haya atacado con el spray antivioladores sin siquiera pararse a averiguar quién era yo, la persona con la que se venía a entrevistar, o qué hacía allí, esperándola para abrir la puerta porque el portero automático no funciona. Si me he enfadado ha sido porque sintiéndose culpable por estos hechos, como intentando compensar, la he escuchado desabrocharse hasta cuatro botones de la blusa sin siquiera percatarse, tras media hora de agradable charla, de compartir un rato frente a frente, de que soy ciego. 26

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