ENCUENTRO INTRAMED UNA PALABRA CON MÚLTIPLES SENTIDOS

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1 ENCUENTRO INTRAMED UNA PALABRA CON MÚLTIPLES SENTIDOS Selección de textos

2 Cuando decimos AMAR, todos entendemos lo mismo? En IntraMed hemos convocado a una serie de destacadas personalidades para que respondan a un breve cuestionario acerca de sus ideas sobre el verbo.

3 La verdad y otras mentiras Amar Una palabra imposible de definir. Es muy curioso el modo en que empleamos las palabras. Hay un diccionario secreto que cada uno guarda en su corazón. El eco feliz o sombrío de un sonido que encierra significados que no podríamos comunicar a nadie. Mientras suponemos que hablamos deslizándonos sobre un código compartido todos guardamos sentidos propios que los demás ignoran. La ilusión de transparencia del lenguaje oculta su opacidad y su misterio verdaderos. Las palabras son promiscuas, traicioneras. Inasibles como mujeres de humo. Traidoras e incorregibles, siempre le dan la razón a quien las pronuncia. Pero su desgracia es también su virtud. Su perpetua metamorfosis les concede el don de la posibilidad infinita y la libertad más salvaje. Así son, aunque nos neguemos a esa realidad. En IntraMed buscamos desde hace un par de años desentrañar lo que algunos verbos significan. Ya lo hemos hecho con comer y pensar. Ahora nos interrogamos acerca de una de las palabras más inquietantes y específicas del género humano:. Cuando decimos, todos entendemos lo mismo? Hasta qué punto la cultura, la formación disciplinar, la experiencia subjetiva, el éxito o el fracaso personal modulan los significados que les asignamos a esa palabra tan inasible. Cuentan que cuando se le preguntaba a San Agustín qué cosa era el tiempo respondía: es eso que si no te lo preguntan sabes qué es pero si te lo preguntan no puedes decirlo. Es posible que pertenezca a esa clase de términos que huyen de la definición derramándose sobre las personas sin que nadie pueda nombrarlo. El amor se define a través de sus historias. Es actuándolo como se acaba por comprenderlo. Sus razones se piensan con el cuerpo pero huyen del lenguaje. No hay más conocimiento acerca del amor que aquel que se saborea y no el que se sabe. El discurso que habla el amor pasa a través de la lengua y estalla en fragmentos de significado a los que Roland Barthes le dedicó uno de sus mejores libros. Es muy posible que usted o yo hayamos sentido la potencia de esa fuerza que pugna por concretarse en acto. Una ebullición que nos confunde y nos estimula hasta los bordes de la razón. Intoxicados por sus vapores sin nombre, aturdidos y ciegos es cuando al fin comprendemos de qué se trata la cosa. Una búsqueda furiosa que nos atraviesa pero que en el preciso momento en que se encuentra con lo buscado alcanza su derrota. No hay amores satisfechos. Mientras vive el amor coquetea con la muerte. Se asoma al abismo, desafía a sus precipicios, desprecia la seguridad y los

4 refugios. El amor nunca tiene futuro. Es un puro presente que estalla sin medida y que escupe a la cara de todo pronóstico su desprecio por lo que pueda pasar y su adoración por lo imprevisible. Sólo lo que tiene explicación es cauto, prudente, sensato. El amor es precisamente lo que se opone a eso. Amar es un acto contradictorio. El que ama secuestra al amado. Lo encierra entre sus delicadas redes para adorar al prisionero. El amor es caníbal. Es una trampa que le hacemos al tiempo. Un intento sin destino por atrapar un instante y hacerlo eternidad. Como casi todo lo que vale la pena, es loco, imposible, extraordinario. Miente prometiendo lo que no puede cumplir aunque suponga que dice la verdad. Sus promesas no significan nada pero son la única música que los amantes desean escuchar. Siempre tiene éxito y siempre fracasa. La palabra amor según Ivonne Bordelois- trae a la boca las reminiscencias del sonido del bebé al m. También de allí procede la palabra mamá. No hay forma de que no pase por los labios. La trampa está escondida en el lenguaje. Para nombrarlo hay que reproducir con la boca y con la lengua un gesto ancestral que te remonta a los orígenes y te evoca -aunque no lo sepasaquellos paraísos perdidos. Un hombre -o una mujer- solo, acostado sobre la cama, a oscuras, mira la penumbra del techo mientras escucha los latidos furiosos de su corazón. A su lado el teléfono duerme como un cadáver ausente. Espera. Padece el tiempo muerto del silencio y la desolación de una llamada que no llega. Está tan cerca del suicidio como de la inmortalidad. Camina sobre la delgada cuerda que lo sostiene en al aire a mitad del camino entre el deseo y la derrota. Tanto si la llamada llega como si no lo hace esa persona caerá. Sin importar de qué lado lo haga, mientras se precipita sin remedio comprenderá qué cosa era el amor. Pero será tarde. Sabrá que el amor era esa cuerda, era él saturado de esperanzas y de terrores igualmente ridículos, la incertidumbre homicida y los apetitos secretos que se resisten a morir. Un instante de perplejidad y temblor. Apenas una llama imaginaria que no podía durar. Saberlo, y pese a ello no creerlo. Verlo, pero ignorarlo. Contradecir lo evidente a fuerza de sueños imposibles. Patearle los tobillos al sentido común y reírse en la cara de todos los mundos sensatos. Eso es. Un juego imposible y peligroso en el que se pretende dar lo que no se tiene a quien no puede recibirlo. Es la más tramposa de las mentiras en la que estamos empeñados en creer. Un lago de aguas negras, sembrado de peces asesinos plantado en el pubis del mundo. Un polvo de estrellas que te envenena la sangre. Una hoguera en la noche cuyo combustible es uno mismo. No sé usted, pero yo, hace mucho tiempo que elegí quemarme en esos fuegos.

5 Dr. Luis Chiozza Psicoanalista Acerca del amor Cuál es la definición del verbo? Si alguien que jamás haya tenido siquiera un contacto remoto con un perro decidiera, intentando saber lo que es un perro, recurrir a un diccionario, obtendría, obviamente, un conocimiento muy pobre. Lo mismo sucede con el significado de la palabra amor. No estoy desestimando los conocimientos que el diccionario nos ofrece. Me importa subrayar que una palabra carece de la posibilidad de evocar una experiencia que nunca hemos tenido. Los conocimientos que las palabras nos trasmiten sólo pueden alcanzar su mejor forma en la medida en que marchamos a su encuentro en la mitad del camino, cuando esas palabras nos evocan las experiencias previas que nos deparó la vida. Agreguemos a esto que tenemos miles de palabras para designar a los objetos, muchas, aunque no tantas, para categorizar a las acciones, y unas pocas, muy pocas, para nombrar los sentimientos. Sabemos que los sentimientos no dependen de las palabras para acceder a la conciencia, pero además sucede que hemos progresado mucho en cosas como la utilización del rayo laser o el conocimiento de los anticuerpos monoclonales, pero nos conmueven todavía los conflictos afectivos que nos describen obras literarias que han sido escritas en una pequeña aldea del año 1600 o en la Grecia antigua. El Diccionario Encarta lo mismo que el Diccionario de la Real Academia Española, señala que la palabra, en su primera acepción significa tener amor a alguien o algo, y en su segunda acepción, en desuso en nuestro idioma, desear. Despierta curiosidad el ver que el verbo, consignado en el diccionario como un verbo transitivo, lo cual supone una acción que se ejerce sobre algo o sobre alguien, sea definido únicamente como un sentimiento que un sujeto tiene. En cuanto a la palabra amor se la define, en lo esencial, y en diversas acepciones, como tendencia, atracción y sentimiento, que conducen hacia la entrega y el encuentro. Quedémonos entonces, sin el ánimo de ser completos o exhaustivos en los pormenores de la definición, con la idea de que el amor es un sentimiento que nos inclina hacia la cercanía y la unión con lo que amamos, pero no omitamos señalar que ese sentimiento incluye los deseos y los actos que procuran el cuidado, la conservación y el bienestar de lo que amamos. El odio es en cambio definido (en el Diccionario Encarta) como antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. Dado que se lo considera como el antónimo por excelencia del amor, corroboramos entonces que dentro del amor se incluye también la simpatía, y el reciente descubrimiento de las neuronas espejo nos revela que esos sentimientos se arraigan fuertemente en la estructura misma de nuestros sistemas orgánicos. Hace poco, en el libro Las cosas de la vida, decíamos: Hablamos de la amistad y del cariño que se construyen con los años y con los recuerdos compartidos. Hablamos de la familiaridad y de la confianza que genera la convivencia estrecha. Hablamos del compañerismo que surge cuando se tienen las mismas necesidades, intenciones y proyectos. Hablamos

6 de los deseos de una unión genital, y también del deseo de estar cerca, o de ser consolado, acariciado y confortado. Hablamos de los dos grandes afrodisíacos que conducen al orgasmo: el ángel de la ternura y el demonio de las fantasías perversas. Hablamos de la simpatía que nace en un instante dado en la ocasión de una mirada, un gesto, una actitud, y de la excitación que se experimenta frente a la desenvoltura de una conducta erótica. Hablamos de la aceptación de nuestra persona, tal cual es, implícita en la sonrisa con la cual nos estiman. Y a toda esa diversidad la llamamos amor, con una misma palabra! Digamos, sin ánimo de definición, que el amor adquiere en muchos casos la apariencia de una figura esquiva, inalcanzable, y que en otros se nos presenta como una cierta forma de iluminación, momentánea y transitoria, que forma parte del misterio de la vida. Produce entonces una sensación de curiosidad, respeto y maravilla, que nos lleva a ubicarlo en el lugar de lo sublime. [ ] Podría decirse [ ] que el hombre enamorado se vuelve capaz de conmoverse ante la luz de la luna o ante la magnitud del cielo estrellado [ ] pero existe también una capacidad de enamorarse, y es la misma que nos hace sensibles a la belleza de un crepúsculo.[ ]. Es cierto que el adolescente se enamora desde sus impulsos juveniles, pero son los mismos impulsos que alimentan las diferentes formas de su entusiasmo entero. [ ] Cuando el adulto, o el anciano, pierden la curiosidad del niño y la pasión del joven, su mirada no se apaga porque se han tornado añosos, sino porque en el transcurrir de su vida su vitalidad se ha arruinado. Qué se ama cuando se ama? Existen formas normales y patológicas de? El diccionario, como hemos visto, consigna que, como la experiencia muestra, sentimos amor hacia algo o hacia alguien, pero no es menos cierto que cuando profundizamos en las circunstancias que acompañan nuestro amor, o si queremos dar razón a sus motivos, descubrimos que si amamos a quien amamos es por algo que solemos denominar sus cualidades. No siempre esas cualidades serán las que nuestro pensamiento alega, porque aunque una parte importante de nuestro sentimiento de amor nos conduce a identificar las cualidades que amamos y llevarlas a nuestra conciencia en el afán de deleitarnos, entusiasmarnos o extasiarnos con ellas, no es menos cierto que nuestro amor, y con él la inclinación de nuestro ánimo, nace muy frecuentemente mucho antes de que nuestra conciencia pueda atribuirlo a las cualidades que aducimos. El elenco de cualidades que solemos en cosas y personas puede ser muy amplio pero, más importante que entrar en su detalle, me parece subrayar dos circunstancias generales que lo caracterizan. La primera de ellas es que se trata de cualidades hacia las cuales deseamos acercarnos porque nos hacen falta, y la segunda, corolario de la primera, es que nos hacen falta para algo, se trate de construir el nido que llamamos familia, de tener hijos que puedan ser amados, o de poner en obra nuestra vida, en nuestro entorno, en la plenitud de su forma. Mientras que la palabra patológico se refiere sin lugar a dudas a la enfermedad, la palabra normal posee dos acepciones diferentes. Es cierto que normal es lo que coincide con la norma, pero la norma puede ser trazada con el criterio ideal que procura elegir aquello que funciona mejor, o con el criterio estadístico que la diseña a partir de lo que predomina. Desde este último punto de vista, tal como lo ha señalado Weizsaecker, la enfermedad es normal. Limitémonos entonces al hecho escueto de que hay amores que funcionan bien y otros que funcionan mal, y agreguemos enseguida que los primeros nos hacen bien porque enriquecen placenteramente nuestra vida y la conducen hacia su plenitud, y que los segundos nos hacen mal porque entorpecen gravemente

7 su trayectoria y nos llenan de sufrimientos. Muchos autores han subrayado la diferencia entre el enamoramiento y el amor, señalando con acierto que el primero se construye desde una forma voluntaria de ceguera que conduce inexorablemente hacia la desilusión, mientras que el amor se teje por entero con las hebras de la realidad. Por otra parte todo aquel que alguna vez se haya enamorado, no dejará de suscribir la sentencia que sostiene que de ilusión también se vive. Dejaremos de lado sin embargo la cuestión que diferencia el enamoramiento del amor, sobre la cual tanto se ha dicho, para dedicar unas pocas palabras al hecho, que se reconoce menos, de que el amor no existe separado del odio. Aclaremos primero que, a pesar de las costumbres del lenguaje, hay una importante diferencia entre el querer y el. Los italianos tienen una hermosa expresión que no existe en castellano, para decir te quiero dicen ti voglio bene, te quiero bien, con lo cual reconocen que hay una forma mala del querer y, efectivamente, hay amores que matan. Quizá el ejemplo más claro del querer posesivo podemos encontrarlo pensando que el que quiere una rosa la pondrá en el florero de su escritorio, mientras que el que la ama la dejará vivir en la planta....no todos los que nos aprecian nos aman ni todos los que nos desprecian nos odian. En Las cosas de la vida decíamos: Es imposible saber cuán profundos serán nuestros cambios, pero no todos los que nos aprecian nos aman ni todos los que nos desprecian nos odian. Muchas veces el que aprecia vende y el que desprecia compra. Es necesario distinguir la bondad de la maldad tanto en las críticas como en los elogios. Debemos resignarnos a que nuestra vida se realice entre el odio y el amor, porque ninguno de ellos se dará sin el otro. Ambos existen también dentro de nosotros y las aguas navegables de nuestra existencia cotidiana transcurren, con apacible inocencia, entre dos filosos escollos: el odio a lo bueno, por querer lo mejor, y el amor a lo malo, por miedo a lo peor. Pero, más allá, de la particular coexistencia del odio y el amor que allí señalábamos, nos interesa destacar ahora que, de un modo más general e inevitable, como una condición inexorable de la trama compleja y multifacética que constituye el mundo, el amor conlleva el odio y el odio el amor. No es cierto acaso que cuando amamos algo sentimos odio por todo aquello que puede destruirlo, y cuando odiamos, amamos a quienes comparten nuestro odio? No se agota sin embargo en este punto el encuentro inevitable del amor y el odio. No siempre podemos diferenciar con claridad entre los sentimientos de amor y de odio que se condensan en el ánimo durante el cotidiano convivir. No se trata de una mezcla que nos permite divisar sus componentes, sino de una combinatoria estrecha en la cual recíprocamente ambos transforman sus facciones. Así, con esa ambivalencia, se construyen la envidia, los celos, la rivalidad y la culpa, esos cuatro gigantes que habitan nuestras vidas y de los cuales nunca logramos liberarnos del todo, y también se construyen nuestra defensas frente a ellos. En un trabajo que realizamos en el año 2003 (El valor afectivo) escribimos: Lejos hoy [ ] de ese campo ingenuo en el cual, frente a la sempiterna danza de Eros y Tánatos, creíamos otrora identificar sin dudas las virtudes del bueno y los desplantes del malo, hemos aprendido que la vida [ ] transcurre en un borde de equilibrio inestable [ ] Ese borde en el cual la vida es activa

8 y en el cual inevitable y fatalmente se vive, es también el lugar [ ] donde la creatividad suele despertar al odio y el odio, a veces, se vuelve creativo. Ya no se trata entonces de seguir insistiendo, desde un romanticismo ingenuo y anacrónico, en la supuesta pureza de los grandes y eternos valores. Parafraseando a Freud tal vez pueda decirse que se trata de mezclar el oro puro de los ideales con el cobre del pragmatismo que la biosfera toda nos enseña. Pero tampoco la cuestión reside, es imprescindible aclararlo, en construirse para cada ocasión, a la manera de una prótesis desechable, un valor conveniente y oportuno. Como ocurre con colores y sabores, también entre al amor y el odio hay mezclas y combinaciones que mejoran los valores puros. Es necesario aprender a distinguir las combinaciones insalubres de aquellas otras que nos hacen bien. Luis Chiozza (especial para IntraMed) Julio de 2009 Dr. Luis Chiozza Nació en Buenos Aires en 1930 y se graduó como médico en Fue Miembro Titular en función didáctica en la Asociación Psicoanalítica Argentina y Titular de la cátedra de Psicofisiología de la Universidad del Salvador de Buenos Aires. Fue Miembro fundador del Centro de Investigación en Psicoanálisis y Medicina Psicosomática. Es Director del Centro Weizsaecker de Consulta Medica y del Instituto de Docencia e Investigación de la Fundación Luis Chiozza. Presidente Honorario del Istituto di Ricerca Psicosomatica-Psicoanalitica Arminda Aberastury de Perugia, Italia. Miembro del Comité Asesor del International Journal of Neuropsychoanalysis (Karnac, London-New York) y del Analytic Psychotherapy and Psychopatology, publicado por la Clínica Psiquiátrica de la Universidad de Roma. Miembro del Comité Promotor de Seminarios, en el Istituto di Psicologia, Facolta Medica, Università degli Studi di Milano, y Miembro del Comité Consultor Internacional de la Rivista della Società Italiana di Antropologia Medica. En 1996 le fue otorgado el Premio Konex en Psicoanálisis. En 2004 la Comuna de Génova le otorgó el Grifo D Argento. En 2009 la Universidad Nacional de Río Cuarto le otorgó al Dr Luis Chiozza el título de Doctor Honoris Causa en reconocimiento por sus desarrollos científicos y sus cualidades personales. Ha publicado numerosos libros sobre los significados inconcientes de los trastornos orgánicos y sobre la técnica psicoanalítica en Argentina, España, Italia, Brasil y EE.UU. *Algunos de sus libros Libros del Zorzal a través de la colección Puentes publica los siguientes libros del Dr. Luis Chiozza: Corazón, hígado y cerebro. Tres maneras de la vida Obras completas Por qué enfermamos? Ver más Las cosas de la vida Ver más Por qué nos equivocamos? Ver más Corazón, hígado y cerebro Ver más

9 Dra. Diana Cohen Agrest Filósofa / UBA 1. Cuando decimos : todos entendemos lo mismo? El verbo es polisémico. Y cuando hablamos de amor, sin saberlo condensamos en un único término tres orientaciones distintas de ese sentimiento inefable. Ya Aristóteles distinguió la filia o amistad, el agapè o amor al prójimo y el amor erótico. La filia en su expresión más excelsa es la amistad virtuosa fundada en la excelencia humana que cada uno percibe en el otro. Se es amigo del otro por lo que el otro es, y sólo puede darse entre iguales, pues un dios y un hombre no podrían ser amigos. Y esta clase de amor es tan pero tan puro que desafía el paso del tiempo, pues sólo puede ser destruido por la muerte. Muy distinto es el amor como agapè, término griego que se traduciría en latín por caridad, y que es aquel donde el yo se consagra a otros seres humanos, por su calidad de prójimos. Es un sentimiento que no espera reciprocidad y que, a diferencia de las otras clases de amor, no crea lazos de dependencia respecto del objeto amado. Es el amor de la Madre Teresa de Calcuta. Aunque también tuvo sus críticos: Jean-Jacques Rousseau, el pensador ginebrino impulsor del amor romántico, llegó a decir que aquel que ama a la humanidad es porque no puede a su vecino. El amor erótico, por último pero no menos, es el deseo pasional de unirse a otro, en la creencia de que sólo a través de esa persona se alcanzará un estado del yo inalcanzable, presuntamente, sin la persona amada. Una de las formas en que suele encarnarse es el amor romántico, dado a luz en el Medioevo donde el caballero que se encaminaba a las Cruzadas debía abandonar a su bella doncella (o, la más de las veces, a una mujer unida en matrimonio impuesto por otros). Este llamado amor cortés fue fácilmente alimentado por una pasión recíproca desdichada invención del Occidente medioeval. En unas páginas dedicadas al amor de Inteligencia ética para la vida cotidiana, señalaba que el amor asociado a la sexualidad fue objeto de posiciones tan ilustres como irreconciliables. Nada más y nada menos que Kant, el célebre filósofo de la Ilustración, se ocupó de defenestrar el amor erótico, porque a su parecer se usaba de otro para satisfacer, meramente, los deseos concupiscentes. Kant sentenciaba en Lecciones de ética que: como la inclinación sexual no es una inclinación que el hombre tenga hacia otro ser humano en cuanto tal, sino una inclinación hacia su sexo, esta inclinación es un principio que degrada la naturaleza humana, al anteponer a un sexo sobre el otro y deshonrar a este último por satisfacer dicha inclinación. Distante del puritano menosprecio kantiano, en El Banquete de Platón leemos un panegírico en honor a Eros, el amor personificado en un dios bienhechor que concede los favores más excelsos y cuyos poderes trascienden nuestra existencia mortal:

10 Concluyo diciendo que, de todos los dioses, el Amor es el más antiguo, el más honorable y el más capaz de hacer al hombre virtuoso y feliz durante la vida y después de la muerte. Ambas perspectivas tan autorizadas como contrapuestas condensan la posición del amante escindido entre un espíritu exigente y una carne no menos demandante, entre una casta conciencia y un cuerpo deseante. Incapaz de superar esa división, una y otra vez se volvería hacia el mismo interrogante. Es el amor erótico una degradación del yo o, por el contrario, el sentimiento más sublime de todos? Hoy no dudaríamos; el amor todo lo puede, decimos, y hasta goza de cierta impunidad: en nombre del amor, se perdonan ciertos actos inadmisibles fuera de esa esfera. Hoy también pensamos que la diversidad de las figuras en las que el amor puede encarnarse excede en mucho la clasificación aristotélica. El amor filial, el amor materno o paterno, el amor fraternal, el amor a una mascota, el amor a la tierra de uno, el amor a Dios para quien tiene fe... Porque lo cierto es que el amor es una emoción que puede expresarse de mil formas y suscitado por distintos objetos de amor. 2. Cuál es la definición del verbo? Tal vez, más que una definición, mencionaría un elemento común a todos ellos: el deseo de hacer el bien al objeto amado, condensado en el siglo XVII por un gran filósofo, Leibniz, quien decía que es alegrarse de la felicidad del otro. Cualquiera fuera la figura del amor, creo que ese es el rasgo común, desear el bien del amado. 3. Qué se ama cuando se ama? Una de las grandes cuestiones suscitadas por el amor también ya planteada por Platón puede formularse como sigue: Cuando un hombre ama a una mujer la ama porque es amable, porque merece ser amada? O, lo cual es muy distinto, es amable porque él la ama? No es una cuestión menor: si la ama porque es amable, ella presuntamente posee todas aquellas cualidades que la hacen digna de ser amada. Si en cambio, es amable porque la ama, es lo mismo que decir que el amante proyecta en el objeto amado todo lo que, para su mirada, debería poseer ese objeto de amor (de más está decir, sin que necesariamente lo posea). Al fin y al cabo, qué otra cosa son los príncipes azules, los mismos que, como se suele decir, destiñen apenas pasada la primera impresión? Pero al gradiente de subjetividad amatoria se le suma una cuestión más: en todo sueño de amor, se puede aquello que creemos que nos falta. O se puede aquello que encontramos de semejante a nosotros en el otro. Cuando amamos en el otro lo que creemos que nos falta a nosotros, repetimos la historia relatada en el bello discurso de Aristófanes en el mismo Banquete de Platón. Según el mito narrado por Aristófanes, hubo un tiempo en que la tierra estaba habitada por personas esféricas con dos caras, cuatro piernas y cuatro brazos. Y seres de tres sexos habitaban el planeta: el masculino, descendiente del sol, el femenino, descendiente de la tierra y el andrógino, descendiente de la luna, que participaba en ambos. La soberbia de los seres andróginos provocó la ira de Zeus, quien decidido 10

11 a someterlos de una vez por todas, los dividió con su rayo. Pero lo significativo de este mito es que explica por qué, una vez convertidos los andróginos en seres incompletos, vivirían condenados a anhelar por siempre la unión con aquella mitad cierta vez perdida. Cuando amamos al otro porque descubrimos lo semejante a nosotros en él, amamos con un amor narcisista, en el que amamos en el otro lo que consideramos más excelso de nosotros mismos, buscando la mirada del otro que nos reconfirme en lo que creemos ser. Este amor narcisista, sin embargo, puede ser trascendido a través de la paternidad y de la maternidad, donde ese amor es reorientado y superado en el amor a los hijos. En cualquiera de sus formas, en cualquiera de sus figuras, el amor pertenece a la lógica del don: si bien tiene que darse una predisposición a enamorarse, éste no es un acto de mi voluntad; no decido ser amigo o brindarme o a tal o cual persona. Simplemente, acontece. Tal vez, una de las enseñanzas más hermosas acerca del amor como sentimiento que enaltece la condición humana nos haya sido legada en su Autobiografía por Jorge Luis Borges, ya en el ocaso de su vida: Supongo que ya he escrito mis mejores libros. Eso me da una cierta satisfacción y tranquilidad. Sin embargo, no creo que lo haya escrito todo. De algún modo, la juventud me resulta más cercana que cuando era joven. Ya no considero inalcanzable la felicidad como sucedía hace tiempo. Ahora sé que puede ocurrir en cualquier momento, pero nunca hay que buscarla. En cuanto al fracaso y la fama, me parecen irrelevantes y no me preocupan. Lo que quiero ahora es la paz y el placer del pensamiento y de la amistad. Y aunque parezca demasiado ambicioso, la sensación de y ser amado. Ricardo Coler Escritor: Ser una Diosa, El reino de las mujeres, Eterna juventud. Director de la revista Lamujerdemivida. Un hombre conoce a una mujer, se enamoran, se casan, tienen hijos, viven juntos para toda la vida. Es así? Es realmente así? O acaso vivimos detrás de un ideal al que nunca alcanzamos creyendo que somos nosotros los que fallamos cuando en realidad es un objetivo imposible. Cómo se las arreglan en otras sociedades que no conocemos? Hacer coincidir el amor y la pareja es un intento de nuestra cultura. Un intento exitoso? 11

12 Dr. Diego Golombek Biólogo, investigador del CONICET. Director de la colección Ciencia que ladra, Siglo XXI editores. 1. Cuando decimos : todos entendemos lo mismo? No, porque el término definitivamente involucra diferentes sentidos. Seguramente en el marco de un mismo contexto entendamos lo mismo. En castellano, se refiere al amor romántico, con excepciones como el amor filial, o el amor a la naturaleza u otras abstracciones como el amor a la patria. 2. Cuál es su definición del verbo? La fisiológica involucra activación del sistema nervioso autónomo, sudoración, aumento de frecuencia cardíaca y respiratoria, activación de determinadas áreas cerebrales. La personal incluye sentir una prolongación de uno mismo en el otro, sentir que algo cae en su lugar. 3. Qué se ama cuando se ama? Una sensación, una imagen, un cuerpo, una sombra, un pasado, un futuro. 4. Existen formas normales y patológicas de? Sí, si le damos el mismo nombre. Como toda búsqueda de recompensa, superado un límite se vuelve patológica y adictiva. Dr. Manfredo Teicher Psicoanalista / artista plástico Creo que es uno de los mitos más valorados en la cultura humana. Si pienso (y digo) que el AMOR es el deseo de esclavizar al objeto amado, no sé si me dejarán agregar que cuando dos personas quieren esclavizar y dejarse esclavizar por la otra, están viviendo uno de los momentos más hermosos de la vida. El objeto amado no tiene la libertad de elegir cómo ser feliz. El que ama, desea la felicidad del objeto amado. Pero éste debe ser feliz únicamente con el que lo ama. Y cómo y dónde el amante lo decide. El que es amado, si también ama al que ama, intenta adivinar y satisfacer al amado. Lo extraño es que no es tan difícil que esto se cumpla. Por lo menos, por un tiempo. Pero también explica que esta extraña patología se cura sola. El único remedio que nunca falta 12

13 para curar esta hermosa locura, es el tiempo. Es una de las más deseadas pero también una de las más efímeras manifestaciones de la locura humana. Y agrego que en una pareja, es más importante el respeto mutuo, algo muy distinto al amor (que no respeta a nadie). Freud decía que sólo en dos circunstancias no se aceptan excusas por llegar tarde: en el servicio militar y en una cita de amantes. Manfredo Teicher / Didacta de la As. Psicoanalítica Argentina (APA) Dra. Denise Najmanovich Epistemóloga. Trabaja en temáticas relacionadas con el enfoque de la complejidad, los nuevos paradigmas, subjetividad y redes. Cuando decimos : todos entendemos lo mismo? Por supuesto que no. Pero esto no es una peculiaridad del amor, sino del lenguaje. Nunca decimos ni entendemos lo mismo porque las palabras no tienen un significado definitivo anterior a su utilización. Cobran sentido en la corriente de la vida, en la conversación y en un contexto dado, dentro de una historia relacional. Cuál es su definición del verbo? No me gustan las definiciones, menos aún las que pretenden estar describiendo objetivamente cuando lo que hacen es estipular normativamente. Prefiero jugar otro juego: aceptar que el lenguaje es un modo de expresión de la experiencia humana y no una representación pura de un mundo exterior. Me gusta mucho que la pregunta sugiera esta posibilidad ya que piden la definición personal y no busca un supuesto sentido universal. Propongo que nos atrevamos a hacer distinciones, crear configuraciones, producir narraciones que reconociendo que nacen de nuestra experiencia personal puedan encontrarse con las de otros, enriquecerse mutuamente, entrar en tensión, abrir universos de pensamiento. Si no te gustan mis propuestas, si son muy complicadas o demasiado simples, si te parece que eluden algún aspecto de tu experiencia (no del mundo en sí porque ese no tiene voceros ), podes mejorarlas, o crear otras. 13

14 Yo voy a tomar dos prestadas dos ideas generativas y aportar un condimento que considero imprescindible para pensar que no definir- la experiencia amorosa. La primera es de Spinoza: Amor es la alegría acompañada por la idea de una causa exterior. La segunda de Maturana: El amor es la aceptación del otro como legitimo otro en la convivencia. Condimento Najmanovich: El amor es la energía que fluye en los vínculos. El amor es siempre erótico, es atracción y ligadura. Las tres destacan que el amor existe en el espacio relacional, pero no solo eso: el espacio relacional es creado por el amor. Una bella paradoja que organiza todo el universo. Amar es componer relaciones que crean mundos de convivencia. Es el aspecto atractivo, alegre y potente del vivir. La legitimidad es crucial: el otro no tiene que justificar su existencia, ni yo se lo pido. Aceptamos nuestra afección mutua como se da. No amamos una persona porque es buena, o linda, o interesante resulta buena, linda e interesante porque la amamos. El amor expande la bella alquimia de la afinidad: crea conexiones, asocia, compone. La causa exterior que produce la emoción amorosa puede ser cualquier cosa que deje una huella en nosotros: muchas veces otra persona, pero también la comida, o una planta, un objeto cualquiera, un aroma. El erotismo no tiene límites pre-establecidos ni fijos, es siempre móvil en la danza de la vida. Podría sintetizarnos la perspectiva que su disciplina tiene sobre el tema? El amor, por suerte, no es un tema disciplinario es por naturaleza indisciplinado, vital. Ninguna disciplina lo había reclamado como objeto hasta hace muy poco tiempo: estaba en el punto ciego del pensamiento disciplinario. Sin embargo, en estos momentos en que los paradigmas racionalistas clásicos están en plena disolución los biólogos, los investigadores en ciencias cognitivas, y los psicólogos han descubierto que las emociones y los sentimientos no son una mera decoración de la existencia ni una deplorable desviación de la pureza del pensamiento y por lo tanto comienzan a resultar interesantes. Me alegra tanto como me preocupa este hallazgo científico pues buena parte de los investigadores sigue aún hechizado por el pensamiento mecanicista que es incapaz de comprender la vitalidad de la vida (valga la redundancia). Me consuela pensar que mientras el abordaje se mantenga dentro de las prácticas disciplinarias el amor se les escapará pero me temo que en el camino perdamos la oportunidad de pensar el amor amorosamente en lugar de intentar depurarlo rigurosamente. Qué se ama cuando se ama? El efecto que produce el otro en mí (sea lo que fuere el otro). La sensación del aumento de potencia que se da en el encuentro, la alegría que genera. 14

15 No son las virtudes de una persona las que concitan amor, es su efecto sobre nosotros su impacto imaginario, el voltaje de la atracción, la sinergia del encuentro. Tomo prestadas las palabras de René Daumal: Pero el hecho de ser dos, todo lo cambia. Y no es que la tarea se vuelva dos veces más fácil, no: de imposible se vuelve posible. Existen formas normales y patológicas de? La distinción normal/patológico es una de las formas en que la modernidad expresa lo que antaño se reservaba a la religión y la moral. Del fundamento divino hemos pasado al científico, pero se huele a lo lejos el aroma del juicio. Los nuevos mandamientos no estan más a cargo del sacerdote sino de los expertos. Es la forma que las tablas de la ley han tomado en la sociedad secular, solo que ahora en lugar del al revelación creemos en la demostración. La distinción entre lo normal y lo patológico es el fruto de un desliz: el que va de la descripción de frecuencias al establecimiento de normas y modelos. Esa caída en el tobogán semántico hace que confundamos un juicio humano (culturalmente construido, local y efímero) con la estructura de la naturaleza, a la que para colmo de males, se supone exterior e independiente. Resulta interesante destacar que en nuestros tiempos cada quien llama ciencia a su creencia y error a la de los demás. Todos están profundamente convencidos de que su verdad es la única posible y que su saber está sólidamente fundamentado. En el campo de lo humano este fundamentalismo es particularmente preocupante y la distinción normal/patológico es el vehículo privilegiado de los prejuicios instituidos. Esto no significa que algunas conductas, prácticas, modos de vida no resulten repugnantes a mi gusto (o al de otros) solo que algunos se arrogan la decisión de definir a-priori cuáles son (claro que cada tribu paradigmática baraja sus cartas, organiza sus casilleros y estable sus distinciones de otro modo en lo único que coinciden es en la convicción de que la propia es la correcta). Hecha esta aclaración me gustaría aclarar algunos aspectos de mi pensamiento sobre el amor en nuestra cultura. Para mí el amor no es un sentimiento de un cuerpo y una mente disociados entre sí, ni el de un individuo independiente, sino un afecto que fluye en los encuentros y cuyas formas se gestan colectivamente según los modos de vivir-pensar de una sociedad. Nuestras vivencias amorosas y las distinciones que hagamos están ligadas al imaginario social: las novelas que leímos, las películas que nos conmovieron, los valores declarados y las prácticas efectivas y sus contradicciones! Es por eso que se ha impuesto la distinción entre normal y patológico pues es el modo en que el discurso científico y moral ha colonizado el imaginario cultural moderno. Me parece muchísimo más interesante y potente pensar en términos de dinámica de los afectos. Al hacerlo podemos darnos cuenta que siendo el amor un modo de atracción que conlleva alegría puede también en ciertas configuraciones vinculares excederse. Qué significa ese exceso? Que la cercanía ya no produce un aumento de potencia sino una disminución, que la alegría se ha perdido, cuando la atracción ha dado paso a la posesión y se ha perdido la legitimidad del otro. No es una cuestión moral, ni psicopatológica es una mirada energética y ética. No pretende legislar universalmente lo que está bien y lo que está mal sino pensar cada situación singular en el contex- 15

16 to vital y cultural en el que se da. Dra. Denise Najmanovich Epistemóloga. Doctora por la PUC-San Pablo. Master en Metodología de la Investigación Científica. Bioquímica, Universidad de Buenos Aires (UBA), Argentina. Profesora a cargo del Seminario de Epistemología del Doctorado de la Facultad de Arquitectura de la UBA. Profesora a cargo del seminario de Epistemología del Doctorado Interdisciplinario de Ciencias Sociales de la Universidad Nacional de Entre Ríos, Argentina. Profesora Titular de Epistemología de las Ciencias Sociales y de Epistemología de la Psicología Social, Universidad CAECE, Argentina. Asesora Académica de FUNDARED (Fundación para el Desarrollo y la Promoción de las Redes Sociales). Trabaja en temáticas relacionadas con el enfoque de la complejidad, los nuevos paradigmas, subjetividad y redes. Página web personal Dra. Amalia Pati Médica clínica y Licenciada en Letras Autora de Una enfermedad romántica ). Coordinadora editorial del suplemento Medicina y Cultura del sitio 1. Cuando decimos : todos entendemos lo mismo? Amar no existe en infinitivo, dice R. Barthes. -Te amo Yo también te amo, profieren los amantes. Tanto es así que, ante la imposibilidad de conjugarlo ahora, necesito, al menos, sustantivarlo. Sólo puedo hablar del amor. Qué es el amor?. Se dirá que existen muchas formas de amor; incluso la amistad es una de ellas. Pero el amor que nos desvela, es otro. Cada uno entenderá sobre él de acuerdo a su experiencia.. De hecho, la concepción del amor es epocal; basta con recordar que el amor cortés, en el siglo XII, tenía códigos propios, por cierto, muy distintos antitéticos - a los códigos del amor en el matrimonio y, sin embargo, a todo se lo llama amor. En el pasado, no tan remoto, cuando dos seres que se amaban debían separarse por alguna razón, la carta expresaba el dolor de esa separación; John Keats, entre muchos otros, dio cuenta de ello cuando le escribía a Fanny que su enfermedad nunca mejoraría estando lejos de ella; hoy, en cambio, el amor virtual, si es que algo así existe, es placentero y gozoso. Y no son pocos los que lo eligen. El amor también se ha modernizado. Sería interesante preguntarles a los más jóvenes qué entienden ellos por amor. En otro sentido, el verbo se ha banalizado en los medios de comunicación, donde escuchamos, a diario, conjugarlo en lugares y en bocas equivocadas. 2. Cuál es su definición del verbo? Debería de haber, en este caso, un sinnúmero de definiciones. Aun así, no creo que pueda definirlo; podría escribir, escribir, entrando cada vez en terrenos más farragosos y, al final, me daría cuenta de que el amor se resiste a ser definido; es inefable. Sí podría decir que más que un sentimiento es un estado, el de estar enamorado, que implica a un individuo en su totalidad; el enamorado tiene un único referente en torno al cual se desenvuelve su vida, lo impregna todo. No se puede comparar con ningún otro. El sujeto enamorado está a la intemperie, desnudo, encantado, fragilizado, atravesado de punta a punta. Es una especie de locura. Una experiencia, la mejor de nuestra 16

17 vida. Quien no ha amado no ha vivido. 3. Qué se ama cuando se ama? Creo que cuando se ama, lo que se ama es el amor, ese estado al que me referí anteriormente, no superado por ninguno; hay un objeto de amor, pero cuando lo pierdo, ya sea por abandono o, incluso, porque he dejado de, lo que lamento es la pérdida de ese estado. Barthes lo dice muy claramente: he dejado de estar loco, he vuelto a la sanidad; pero esto que parece maravilloso, es doloroso, hay una falta profunda. Es una pérdida. 4. Existen formas normales y patológicas de? Aun admitiendo que todo término tiene su contrario, el adjetivo normal no se adecua al amor. En cambio, sí creo que hay amores patológicos, en el sentido de dolorosos; es el caso de un amor no correspondido o de la muerte del ser amado en el que el enamorado no logra, a través de un tiempo que no es el mismo para todos, elaborar la pérdida; este pathos, en ausencia del objeto amoroso, lo lleva a la destrucción de muy diversas formas, e incluso al suicidio. La literatura es pródiga en amores contrariados cuyo desenlace es la muerte, pero la vida también porque, como bien dice Sabina, el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren. Amalia Pati Es médica clínica y licenciada en letras. Colaboradora de la revista de Letras de la Facultad de Humanidades y Artes - UNR y coordinadora de esta edición. Obtuvo el segundo Premio en el Primer Concurso Municipal de Ensayo 2005 con el ensayo: La tuberculosis y sus metáforas en el siglo XIX y principios del siglo XX: un debate abierto. María de las Mercedes Trassens Psicoanalista Parafraseando a Joan Manuel Serrat, es el milagro de existir, la búsqueda y la fortuna de encontrar, el placer de conocer, la ilusión de vislumbrar, la satisfacción de gustar, la alegría de coincidir, la sabiduría de diferir, el temor de reincidir, la delicia de encajar y la bondad de abandonarse. Cada ser ama de diferente manera según sus propias carencias, por eso ama quien es consciente que algo le falta, en la completitud no hay lugar para el otro. Haciendo una interpretación libre del Banquete de Platón, los dioses valoran admiran y complacen al amado y el amante. Rescato al Eros bello el celeste el llamado Uranio que conjuga el alma y el cuerpo. El cuerpo se deteriora el alma es eterna. La belleza está en el sentir. Ama el hombre y la mujer, ambos sufren por amor. Según mi propio criterio el cuerpo reclama 17

18 cuando el alma padece. La enfermedad está muy emparentada con necesidades afectivas. De qué se habla cuando se dice amor normal? Se puede definir normal cuando no es patológico. Patológico: hacerse dueño del otro, desde el egoísmo, obsesionarse sin permitir crecer y ser. Llegar a destruir al otro hasta en ocasiones ser autor o cómplice de su muerte y hasta de la propia. Viene bien volver a Joan Manuel Serrat cuando en su tema Sinceramente tuyo dice: Soy sinceramente tuyo Pero no quiero mi amor, Ir por la vida de visita Vestido para la ocasión Preferiría con el tiempo Reconocerme sin rubor 18

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