DISCIPLINA EN LOS NIÑOS Psic. Ana Karen Uribe Silva.
COMO EDUCAR CON DISCIPLINA A LOS NIÑOS. "Para la mayoría de los padres disciplina equivale al castigo y eso no es cierto." Pero, la palabra disciplina significa realmente formar o enseñar, y combina tanto técnicas positivas como negativas. Cuando se disciplina a los niños, se les enseña a comportarse. Se les dan instrucciones antes de pedirles que intenten poner algo en práctica. Usted se convierte en modelo de comportamiento para ellos. Les señala una y otra vez aquello que están haciendo correctamente. Y cuando es necesario, les indica lo que no hacen bien. La disciplina eficaz es señalar: «Eso está bien», cuando el niño le lanza una mirada en busca de aliento mientras titubea. Cuando el pequeño va a tocar un enchufe, es decir que no. Es ignorar cuando un niño intenta repetidas veces interrumpir una conversación telefónica, pero también prestarle atención en seguida, después de que haya esperado su turno pacientemente. Y es enseñar a un niño más mayor que, aunque sea difícil, hay que saber renunciar a una disputa.
El padre militar. EDUCACION AUTORITARIA Actitud frente al hijo: Controlador, represivo Arbitrario Exige respeto pero no respeta al niño Firme pero irrespetuoso Reprime las emociones del hijo Para disciplinar: Critica y culpa Humilla y compara Recompensa y castiga Grita, amenaza de nalgadas y golpea El hijo oprimido. EDUCACION AUTORITARIA Actitudes y creencias. Yo no cuento Reprime sus emociones o las expresa inadecuadamente Obedece ciegamente, complaciente, sumiso y miedoso o rebelde y competitivo Responsable cuando es vigilado Consecuencias para el hijo. No se siente aceptado, ni valorado. Se siente humillado, impotente, asustado, frustrado, enojado, resentido y culpable. De adolescente. Si es sumiso sacrifican su individualidad Si se rebela puede caer en el alcohol y drogas y/o se aleja. El ambiente en casa. Ordenado pero tenso Rutinas rígidas. EDUCACION CONSCIENTE El padre con autoridad. Actitud frente al hijo. Respetuoso Toma su responsabilidad Toma decisiones conscientes Hay respeto mutuo Firme y respetuoso Permite que el niño exprese sus emociones, pero ofrece guía. El hijo respetuoso. EDUCACION CONSCIENTE Actitudes y creencias. Yo cuento pero los demás también Aprende a expresar sus emociones sin lastimar a otros Sabe comunicar sus necesidades Desarrolla disciplina interna y voluntad Responsable, participa y coopera Para disciplinar. Asume su autoridad. Pone límites de manera respetuosa Aplica consecuencias Ayuda a encontrar soluciones Pone el ejemplo. Consecuencias para el hijo. Se siente valorado y querido Se siente seguro y feliz, tiene autoconfianza y autoestima De adolescente. Hay comunicación abierta Hay amor y respeto entre los padres y
los hijos Es un periodo de crecimiento mutuo EDUCACION PERMISIVA El padre malvavisco Actitud frente al hijo. Complaciente Delega su responsabilidad al hijo Respeta al niño, pero no es respetado como padre Respetuoso pero sin firmeza Deja que el niño exprese sus emociones, pero no ofrece guía Para disciplinar. Ignora, permite o cede. Ruega, suplica, convence Soborna Recompensa Manipula sobreprotege El ambiente en casa. Ordenado pero relajado Rutinas flexibles EDUCACION PERMISIVA El hijo demandante. Actitudes y creencias. Sólo yo cuento Expresa sus emociones sin importarle si lastima Exigente, egoísta y caprichoso No tiene autocontrol, atención, ni voluntad, irresponsable, dependiente y flojo Consecuencias para el hijo. Se siente abandonado Se siente inseguro, desprotegido, confundido, insatisfecho, inadecuado. De adolescente. Es grosero, irrespetuoso, exigente, rebelde y dependiente Puede fácilmente caer en el alcohol, drogas y promiscuidad. El ambiente en casa. Desordenado y caótico No hay rutinas.
LOS PREMIOS Y CASTIGOS. Premios Condicionan Si haces X tendrás Z Condicionan Si no haces X tendrás el castigo Y Le quitan la conducta deseable su significado educativo, convirtiéndola a través del premio, en una variable de soborno. Los castigos son acciones desvinculadas de la conducta inaceptable. No remedian tan sólo hieren No cambian al individuo, lo atemorizan Una disciplina eficaz a la hora de aplicar los límites a nuestros hijos es lo más importante. Si nosotros presentamos una buena regla, nuestro hijo estará dispuesto a cumplirla porque lo que quieren ellos es agradarnos. Debemos tener objetividad Ofrezca opciones Es frecuente oír de nosotros mismos y de otros padres expresiones como "Pórtate bien", "Sé bueno", o "no hagas eso" Las expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos nos entenderán mejor si hacemos nuestras normas de una forma más concreta. Un límite bien especificado dice a un niño exactamente lo que debe estar hecho. "Habla bajito en una biblioteca "; "Da de comer al perro ahora": "Agarra mi mano para cruzar la calle". Esta es una forma que puede aumentar substancialmente la relación de complicidad de su hijo. En muchos casos podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada de decidir como cumplir sus "órdenes". La libertad de oportunidad hace que un niño sienta una sensación de poder y control, reduciendo las resistencias. Por ejemplo: "Es la hora del baño. Lo quieres tomar con la ducha o en la bañera llena?"; "Es la hora de vestirse. Quieres elegir un traje, o lo hago yo? Esta es una forma más fácil y rápida de decir a un niño exactamente lo que hacer.
Sean firmes En cuestiones realmente importantes, cuando existe una resistencia a la obediencia, nosotros necesitamos aplicar el límite con firmeza. Un límite firme dice a un niño que él debe parar con dicho comportamiento y obedecer a tus deseos inmediatamente. Por ejemplo: "Vayas a su habitación ahora" o " Pare!, los juguetes no son para tirar". Los límites firmes son mejor aplicados con una voz segura, sin gritos, y una seria mirada en el rostro. Los límites más suaves suponen que el niño tiene una opción de obedecer o no. Ejemplos de ligeros límites: " Porqué no lleva tus juguetes fuera de aquí?"; "Debes hacer las tareas de la escuela ahora"; " Venga a casa ahora, vale?" e "Yo realmente deseo que te limpies". Esos límites son apropiados para momentos cuando se quiere que el niño actúe en un cierto camino. De cualquier modo, para esas pocas obligaciones "debe estar hecho", serás mejor cómplice de su hijo si les aplica un firme comando. La firmeza está entre lo ligero y lo autoritario. Acentúa lo positivo Se mantengan al margen Explica el porqué Los niños son más receptivos en "hacer" a lo que les ordenan. Directivas cómo el "no" o "pare" dicen a un niño que es inaceptable pero no explica qué comportamiento le gustaría en cambio. En general, es mejor decir a un niño lo que debe hacer ("Habla bajo") antes de lo que no debe hacer ("No grite"). Padres autoritarios dan más órdenes "no", mientras los demás están propensos a aplicar el orden con el "hacer". Cuándo decimos "quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando una lucha de poder personal con nuestros hijos. Una buena estrategia es hacer constar la regla de una forma impersonal. Por ejemplo: "Son las 8, hora de acostarse" y le enseña el reloj. En este caso, algunos conflictos y sentimientos estarán entre el niño y el reloj. Cuando una persona entiende el motivo de una regla, como una forma de prevenir situaciones peligrosas para sí mismo y para otros, se sentirá mas animado a obedecerla. De este modo, lo mejor cuando se aplica un límite, es explicar al niño el porqué tiene que obedecer. Entendiendo la razón para el orden ayuda a los niños a que desarrollen valores internos de conducta o comportamiento- una conciencia. Antes de dar una larga explicación que puede distraer a los niños,
manifieste la razón en pocas palabras. Por ejemplo: "No muerdas a las personas. Eso les hará daño"; "Si tiras los juguetes de otros niños, ellos se sentirán tristes porque les gustaría jugar aún con ellos". Sugiera una alternativa Siempre que apliques un límite al comportamiento de un niño, intente indicar una alternativa aceptable. Por hacerlo sonará menos negativo y su hijo se sentirá menos desaventajado. De este modo, te empeñas en decir "no sé si te gustaría mi pintalabios, pero eso es para los labios y no para jugar. Aquí tienes un lápiz y papel en cambio". Otro ejemplo sería decir "No te puedo dar un caramelo antes de la cena, pero te puedo dar un helado de chocolate después". Por ofrecerle alternativas, le estás enseñando que sus sentimientos y deseos son aceptables. Este es un camino de expresión más correcto. Sea seriamente consistente Una regla puntual para una efectiva puesta del límite es evitar una regla repetitiva. Una rutina flexible (acostarse a las 8 una noche, a las 8 y media en la próxima, y a las 9 en otra noche) invita a una resistencia y se torna imposible de cumplir. Rutinas y reglas importantes en la familia deberían ser efectivas día tras día, aunque estés cansado o indispuesto. Si das a tu hijo la oportunidad de dar vueltas a sus reglas, ellos seguramente intentarán resistir. Desaprueba la conducta, no el niño Es necesario que dejemos claro para nuestros hijos que nuestra desaprobación está relacionada a su comportamiento y no directamente a ellos. No les estamos rechazando. Lejos de decir "Niño malo" (desaprobación del niño). Deberíamos decir "No muerdas" (desaprobación de la conducta). En lugar de decir "realmente no puedo controlarte cuando actúas de esta forma", deberíamos decir, "Estas latas no están para tirar. Deben quedar en el estante del almacén". Controle las emociones Los investigadores señalan que cuando los padres están muy enojados castigan más seriamente y son más propensos a ser verbalmente y/o físicamente abusivos a sus niños. Hay
épocas en que necesitamos llevar con más calma, y contar hasta diez antes de reaccionar. La disciplina es básicamente enseñar al niño cómo debe comportarse. No se puede enseñar con eficacia si usted es extremamente emocional. Delante de un mal comportamiento, lo mejor es llevar un minuto de calma uno mismo, y después preguntar con calma, " que sucedió aquí?". Todos los niños necesitan que sus padres establezcan las guías de consulta para el comportamiento aceptable. Cuanto más expertos hacemos en fijar los límites, mayor es la cooperación que recibiremos de nuestros niños y menor la necesidad de aplicar consecuencias desagradables para que se cumplan los límites. El resultado es una atmósfera casera más agradable para los padres y los hijos. Unas palabras sobre pegar a los niños. Quizás no exista ninguna forma de disciplina más polémica que los castigos corporales y, en concreto, el hecho de pegar, abofetear o dar cachetes a los niños. A continuación, reproducimos algunas de las razones por las que la Academia Americana de Pediatría recomienda a los padres que eviten pegar a sus hijos: Al pegar a un niño, se le está enseñando que está bien pegar a alguien cuando uno está enfadado. Al pegar a un niño, aparte de hacerle daño, se le pueden infligir lesiones corporales. Pegando a un hijo, en vez de enseñarle a modificar su comportamiento, sólo se consigue que tenga miedo a sus padres, y lo único que le enseña es a evitar que lo vuelvan a pillar "in fraganti". En el caso de los niños que se portan mal para llamar la atención, una bofetada o un cachete puede "recompensarlos", aunque no sea eso lo que pretenden sus padres, al brindarles cierto tipo de atención -una atención negativa es mejor que ninguna atención en absoluto.
CONCLUSION. Tanto en la escuela como en la casa, las reglas deben tener un sentido, y detrás de cada regla debe haber un valor que la haga consistente. Es muy diferente pedirle a un hijo que ordene su cuarto porque va a ser más fácil encontrar los juguetes, a dar la orden sin explicaciones. El niño asimilará el valor del orden porque la regla tiene algo que la sostiene. Prima así un orden social independientemente de lo que cada uno desee. A esto se le llama disciplina moral, que se traduce en reglas determinadas.
Bibliografía. http://www.aibarra.org/enfermeria/sicologia/tema2.htm Verduzco M., y Murow E., (2001). Como poner límites a los niños sin dañarlos. México. Editorial Pax México Barocio R. (2004). Disciplina con amor. México. Editorial Pax México. http://www.guiainfantil.com/educacion/comportamiento/limites.htm