Palabras poderosas. Tejiendo TESTIMONIOS para un movimiento vital: transformando el VIH y la experiencia

Transcripción

1 Palabras poderosas Tejiendo TESTIMONIOS para un movimiento vital: transformando el VIH y la experiencia Cuenta Conmigo, Diversidad Sexual Incluyente A.C.

2 Palabras poderosas. Tejiendo testimonios para un movimiento vital: transformando el VIH y la experiencia COMPILADORA Azucena Ojeda Sánchez Una publicación de Cuenta Conmigo, Diversidad sexual incluyente, A.C. COORDINACIÓN DEL PROYECTO Lina Pérez Cerqueda Idania Meza Herrera APOYO TÉCNICO Antonio López Mejía Hugo Bautista López Leticia Canseco Rincón Este material es gratuito, de carácter público y es financiado con recursos Fiscales Federales por el CENSIDA de la Secretaría de Salud. Las opiniones y posturas expresadas en este material, son responsabilidad de los autores y no necesariamente reflejan el punto de vista del centro, ni de la Secretaria de Salud Federal Cuenta Conmigo, Diversidad Sexual Incluyente A.C. POR UNA SEXUALIDAD LIBRE DE ESTIGMA Y DISCRIMINACIÓN EN LAS FAMILIAS 2

3 C o n t e n i d o Tejiendo testimonios para un movimiento vital. Presentación 4 1. Testimonios de mujeres 6 2. Testimonios de familiares Miradas desde el compromiso: personas que acompañan 63 3

4 Tejiendo TESTIMONIOS para un movimiento vital Presentación Cuando se quiere dar cuenta de la experiencia vivida, a veces las palabras resultan cortas para poder comprender la profundidad de sus significados. Hay palabras que describen, palabras que señalan, que nos trasladan a otros horizontes, otras que intentan fijar los momentos, las texturas, los colores, el transitar de la vida. Palabras que nos hablan de los otros, pero que a veces consiguen hablarnos de nosotros mismos. Este testimonial, se ha convertido en uno de esos recipientes donde se vierten historias diversas, historias de mujeres, de familiares, de personas que han observado y actuado de cerca para enfrentar el VIH. Mercedes, una mujer con VIH nos hizo ver la importancia de las palabras. Ella nos dijo: Duele más un rechazo que una patada o un trancazo. Cuando le dicen a uno una mala palabra le duele a uno más la palabra que el trancazo que le den, y es verdad. Los testimonios dan cuenta de ello, de cómo las palabras tienen un efecto poderoso en la vida de las personas, sea para describir lo que se siente desde el cuerpo, sea para juzgar, rechazar, agredir, sobajar, sea para dignificar, fortalecer, reconocer, transformar. En el caso de las mujeres que viven con VIH, se juegan distintos factores culturales que las lleva a infectarse. Las condiciones de pobreza, exclusión, y género se entretejen hacia una feminización de la epidemia. En otras palabras esto significa que las condiciones de desigualdad entre hombres y mujeres, favorecen la indefensión, el sometimiento y la pasividad de las mujeres ante los factores de riesgo. Sus historias nos obligan a pensar sobre la existencia de una sociedad que produce que ellas sigan siendo mujeres para otros. En palabras de Yolanda, esto resulta más claro: Ese día que me comunicaron que yo también estaba infectada no hice nada, yo estaba lavando y seguí lavando y hasta ahí. En este documento las palabras se estiraron. A veces se quedaron cortas para compartir las escenas cruciales donde el VIH tiene existencia y efectos para las personas. Las palabras nos condujeron a las casas, a los hospitales, las calles. Fueron hondas, agudas, profundas, sublimes. A veces faltaron para describir ahí donde la sociedad produce una sensación de muerte social, donde se siente uno como desecho humano. Sólo el silencio, donde uno se calla porque ya no hay manera de expresar el dolor, ése nos permitió comprender los significados de la vida y la muerte, del sufrimiento y la fortaleza. También faltaron palabras. Fue notable la ausencia de quienes han sido testigos de la enfermedad: familiares y amigos. Quizá porque sigue predominando la creencia de que el VIH/sida es la enfermedad de los otros por lo que hubo una colocación de ajenidad y distancia. Los testimonios de familiares lo dejaron entrever. Esto significa que existe un 4

5 vacío y una necesidad urgente por acercarnos a estas experiencias donde también hay dolor, incertidumbre y miedos, pero podría significar además un acto de posibilidad para la lucha solidaria. Ya comenzamos a abrir un mundo lleno de significados. Cada mujer, cada familiar fue tejiendo con sus palabras una historia, sea como protagonista, sea como testigo. Maniobrando cada quien a su ritmo, integrando anécdotas, recuerdos, dudas, afectos, nos hablaron sobre el poder para transformar la experiencia a tal punto de no ser ya las mismas. Se tejió, en todo caso, la vida cotidiana de nuestros días, las trampas para colocar a las personas en la indefensión y la vulnerabilidad, los recovecos de una sociedad que excluye al otro, pero sobre todo la existencia un mundo posible, distinto, donde cabe la solidaridad, el compromiso, la sensibilidad y la fortaleza. Hay palabras que describen, palabras que señalan, algunas que logran involucrarnos a tal punto de no ser ya los mismos/as, que nos hablan sobre el transitar de la vida. Al terminar de leer Palabras poderosas, esperamos que cada quien decida qué hacer con esas historias, aunque creemos que es responsabilidad de tod@s, hilvanar sentidos para la acción solidaria. La materia prima se puede encontrar en este documento, a través de las palabras. No tenemos más nada qué decir, sólo queremos invitar al lector/a a que se sume en este esfuerzo. Escuchemos pues, su llamado. Escuchemos sus historias que, si las atendemos bien acaban siendo también, nuestras historias. Azucena Ojeda Sánchez 5

6 MUJERES VIVIENDO CON VIH TESTIMONIOS 6

7 Margarita Magos Dion Sí, he recibido rechazo de algunas gentes, por eso mi decisión de dar rostro al VIH para acabar con el estigma y la discriminación Tengo 43 años. Hace 20 años que me casé y soy ama de casa aunque a ratos comerciante vendiendo dulces. Soy madre de 3 hijos. Vivo con mi esposo y llevo 9 años viviendo con VIH. En 1997 empecé con una displasia leve y pensé que había sido culpa del dispositivo así que le dije a la doctora que me lo quitara y empezamos a usar condón mi esposo y yo, porque no estaba operada y ya no quería tener más niños. Pero seguí enferma y fui a muchos hospitales pero en ninguno me hacían nada, sólo me mandaban muchos medicamentos los cuales no me hacían nada. Así fue progresando mi enfermedad pues pasé de displasia 1 a la 2, me sentía morir pues en mis labios mayores tenía escoriaciones por tanto flujo que tenía y me ardía al orinar. En 1999 llegué a la displasia 3, casi estaba a punto de que me diera cáncer en la matriz, fue entonces que en junio de 1999 en el hospital de la mujer me hicieron un cono (me quitaron un cacho de cuello de la matriz). A fines del 2000 empecé a adelgazar, a tener diarreas, infección tras infección, me salió cándida en la boca y en la vagina. Fueron 6 meses en que iba al doctor particular (pues no tenía seguro) se me quitaba pero pasaban unos días y volvían las infecciones y las diarreas. A mi esposo le dieron el seguro y en mi primera consulta el doctor me mandó a hacer la prueba de ELISA a petición mía pues a mí me gustaba leer e informarme por eso sabia que lo que me estaba pasando no era normal. Me acordé que había leído de los síntomas del VIH y se los comenté a mi hermano y a mi esposo y les había dicho que me quería hacer la prueba pues yo quería saber lo que me estaba pasando, pero ellos me decían que estaba loca, y la verdad no tenía dinero para hacerme la prueba así que aproveché para pedírsela al doctor y me la fui a hacer el 11 de mayo y a las tres semanas me entregaban los resultados. Cuando fui por ellos iba con mis dos hijos menores pero no estaba el doctor y no me querían dar los resultados hasta que él llegara en 15 días pero pensé que otros 15 días no aguantaría más pues me sentía muy mal; vi a mis hijos y por ellos luché para que me dieran los resultados así que discutí con medio mundo hasta que accedieron a darme los resultados. Recuerdo que mis hijos se quedaron fuera del consultorio y entró la asistente del doctor, me senté y el doctor me dio la noticia de que mi ELISA había salido positiva. No se qué pasó por mi mente, no recuerdo nada, después sólo recuerdo que ya en casa llegó mi marido y le di la noticia y él se quedó como si le hubiera dicho que tenia gripa porque no nos había caído el veinte a ninguno de los 2. Bueno, yo lo único que pensaba era en mis hijos y en mi esposo en que ellos estuvieran bien. Al día siguiente mi esposo fue a la clínica pues lo habían mandado llamar, entró a hablar con la trabajadora social y cuando salió me dijo que le habían mandado a hacer el estudio y que tenía miedo porque él se había acostado con una prostituta hacía mucho 7

8 tiempo y que se sentía culpable de lo que me estaba pasando a mí, pero estaba tan débil que no hubo reproches. De tan mal que estaba me internaron en el hospital cuatro días, me vio el especialista y me mandó medicina para estabilizarme, me mando a hacer la carga viral y el CD4 para saber con qué esquema empezaría, me los hice y llevé los resultados, me dijeron que tenía un CD4 de 87 células y una carga de arriba de 750, 000 copias y eso significaba que ya estaba en etapa de sida con fuerte desgaste. Empecé a tomar medicamento mientras tanto mi esposo ya se había hecho el estudio de ELISA y salió negativo. Así que no sé cómo entró a mi cuerpo el dichoso virus, yo tengo la duda de si fue en la operación o fue cuando me hacían mis colposcopias o por un instrumento contaminado o no sé. El chiste es que debió de ser entre el año de 1997 y 1999 pues si hubiera sido antes mis hijos y mi esposo estarían infectados y ellos están bien así que yo creo que el condón le salvó la vida a mi esposo porque de no haberlo usado, él también estaría infectado. Mi esposo les comentó a mis cuñadas de lo que yo tenía y empezaron a querer dirigir la situación. A mi hijo de 15 años ya habían dicho que se iría con mi mamá, mi hija la de diez años se iba a quedar con ellas y a mi hijo de cinco años ya le habían buscado un matrimonio para que se hiciera cargo de él porque decían que como me iba a morir no habría nadie que los pudiera cuidar pues mi esposo me cuidaría mientras llegara mi fin, además él tenía que trabajar y tampoco los podría cuidar. Unos días antes de que fuera la pareja por mi hijo decidí luchar porque no quería que los separaran y no quería estar lejos de ellos y menos de mi hijito de cinco añitos pues era al que más le hacía falta. Le eché todas las fuerzas del mundo, me apegué a mis medicamentos y me empecé a restablecer al grado que a los 6 meses ya salí indetectable y mis CD4 se duplicaron y desde entonces estoy indetectable. Mis hijos están conmigo pues nunca los dejé ir. Entré a un grupo de auto-apoyo y aprendí muchas cosas, me he dedicado a dar mi testimonio, a dar pláticas de prevención. Participé junto con otras 13 personas a dar rostro al VIH para acabar con el estigma y la discriminación. Por momentos ha sido algo difícil vivir con esto pero he superado muchas cosas y ahora veo la vida diferente, tengo más sueños y más cosas por hacer. Sí he recibido rechazo de algunas gentes, por eso mi decisión de dar rostro al VIH para acabar con el estigma y la discriminación porque hay mucha gente que todavía piensa que si eres mujer que vive con VIH eres puta y si eres hombre que vive con VIH eres puto y eso no es así; a cualquiera nos puede pasar pero también me doy cuenta que hay más gente que nos apoya y eso me agrada. Para vivir con VIH la verdad no hago gran cosa aunque sí tenemos que cambiar varias cosas pero yo sólo tomo mis medicamentos a sus horas, como bien, rio mucho y trato de estar feliz siempre para subir mis CD4 y vivir intensamente cada momento de mi vida con mis hijos y mi esposo. Mis hijos son adolescentes y respondones como cualquier adolescente o joven que se quieren comer el mundo a pedazos. Mi esposo es el gruñón 8

9 típico hombre que llega cansado del trabajo y la verdad si nos enojamos como cualquier familia. Mis hermanos me tratan como si no tuviera nada, la familia de mi esposo ahora como que me miran con más respeto. El apoyo de grupos de auto-apoyo son buenos porque hablas entre iguales pero también muchas de las veces se necesita de alguien especialista como un terapeuta o un psicólogo y no porque estemos locos si no porque es alguien que nos orienta con nuestras emociones, mi esposo no recrimina ni duda de mi porque tengo VIH pues él sabe que jamás le fallé pues era la típica ama de casa dedicada a sus hijos y a su esposo y aunque ahora lo sigo siendo me doy mis tiempos para hacer mi labor social con mis platicas de prevención y todo lo demás que hago además de que tengo la libertad de salir a tomar café con mis amigos o a reuniones con ellos. Mónica Al enterarte, sí te deprimes. Pero después sientes que tienes una lucha por tu vida Me llamo Mónica. Tengo 22 años. Soy madre soltera de dos niños, uno de 5 y otro de 2 años. Trabajo los fines de semana. Pues, yo me enteré por una infección en las vías respiratorias Me hicieron varias pruebas distintas, de diabetes, de anemia, y todas salieron negativas. Me mandaron a hacer la prueba del SIDA y ahí fue donde se dieron cuenta que yo era una persona con VIH. Mi mamá les pidió que no me avisaran a mí hasta que yo saliera del hospital y ella más o menos me dijera. Pero, pues nunca me comentó nada. Yo tenía que entregar la última prueba la confirmatoria. Nada más llegué. Mi mamá le dio el sobre al doctor, lo abrió el doctor y le dijo señora porque ni a mí me lo dijo, sino que se refirió más a mi mamá, y éste le dijo, pues ya no hay ninguna duda. Sí tiene VIH. Le vamos a mandar a algún centro para que empiece con algún tratamiento. Y nada más. Se me quedó viendo el doctor y me dice, Lo sentimos mucho, pero pues, sí eres una persona con VIH. Me dijo que si yo gustaba, me podía dar varias direcciones de varios centros en los que podía ir a recibir ayuda. Pues no me lo esperaba. En ese momento pues no tuve ninguna reacción, sino como que no lo sentí. No me puse a pensar ni nada. Yo, como que me cerré. Más que nada fue eso, de decir, No. No es cierto. Es una confusión y nada más dos días tardé para creer que sí. Pues, cuando llego a la casa y le comento a mi hermana, ahí es cuando me dicen que ellos ya lo sabían, porque ellos ya tenían el resultado de las 2 pruebas. Y las dos pruebas habían salido positivas ya. No era ni mentira ni equivocación. Desgraciadamente sí tenía el virus. Pues, cuando yo se lo platico a mi hermana, se lo platiqué como dolida, 9

10 pero como ellos ya lo habían sabido, y ellos habían hablado antes, pues como que ya nada más me dijeron que ya ellos lo sabían, que contaba con su apoyo y que no pasaba nada. Que iban a tratar que la vida siguiera igual y que me iban a apoyar en todo. Me ponía a llorar. Sentía que probablemente, a lo mejor, me iba a morir porque yo no tenía mucha información sobre esta enfermedad. Me deprimió mucho, pero mi familia trataba de animarme. Pero, pues ya después de 2 días dije, Bueno ya! En vez de estar así, voy a buscar ayuda para ver qué se puede hacer y cómo lo puedo controlar, o que es lo que tengo que hacer. Ya mi familia está más sobre de mí en el sentido de que, Tómate el medicamento, tienes que ir a consulta, no te desveles, esto no puedes comer. Del niño más grande de 5 años, me dicen que no tiene este virus. El bebé de 2 años es el que también está infectado. Yo me enteré igual hace 2 meses. Mi embarazo fue normal, me alivié normal. Y pues a mi me habían dicho que mi niño estaba bien hasta los 3 meses que empezó con su infección en la garganta. Y de 3 meses a la fecha pues él está enfermo. Al principio fue como la culpa porque dije, Si lo hubiera sabido, hubiera evitado que el niño lo tuviera. Pero luego, me puse a pensar que si ni yo misma lo sabía, pues cómo yo iba a saber que mi niño iba a ser así. Nunca su papá me dijo nada, sabes qué? Corren peligro de tener esto o cualquier cosa no? Sino que siempre que se enfermaba, él trataba de decir que probablemente fuera normal, que era normal en un niño que se enfermara muy seguido. Él hace 9 meses se fue. No sé nada de él. Pero pues, es él que me infectó. La atención que te dan está bien. Tú llegas y te saludan se despiden de ti. Los doctores igual. Pues, te tratan con amabilidad. No te dan eso de decir, Ay no! Éste tiene el virus. No, al contrario. Como que se portan bien. Las personas que no saben llegan a los centros de salud de los hospitales y empiezan que, De tales a tales horas exclusivamente son para gente con SIDA. Que, Mejor todas las personas que tienen esta enfermedad deberían tener un hospital especialmente para ellos porque no es nada agradable que gente normal se estuviera mezclando con este tipo de personas. Y hasta en los trabajos te piden pruebas de sangre. Ya no tan fácilmente te dan empleo. En los 2 trabajos que yo he ido a pedir, te mandan a hacer estudios completos de todo y te dicen Se les mandan a hacer una prueba para ver que no tenga el virus del VIH. Solamente en cuanto se den los resultados, se ve si es capacitado para tener el empleo o no. Hay días en sí, no me dan ganas de hacer nada porque sí me decae mucho. Luego sí me pongo a pensar, Y si no sirve mi tratamiento? Y si llego a enfermarme qué va a ser de mis hijos. Más que nada pues mi bebé chiquito no? Su tratamiento, que luego no se lo quiere tomar pero trato de dárselo. No es nada bonito ver a los niños así. Son niños inocentes. No hay mucha información y la que hay pues es mala. 10

11 Trato de salir adelante no nada más por mí sino por mis 2 hijos. Al enterarte, sí te deprimes. Pero después sientes que tienes una lucha por tu vida. De tenerte más cuidado a ti misma porque cuando uno está sano, no le interesa casi nada. Y ahorita que te enteras que tienes esta enfermedad, cuidas más de ti. Pues, salir más adelante no deprimirme ni nada, sino al contrario. Como que me dieron más ganas de vivir. Yolanda Ese día que me comunicaron que yo también estaba infectada no hice nada, yo estaba lavando y seguí lavando y hasta ahí Hace ocho años falleció mi esposo. Pues yo este, el difunto marido fue el que me infectó. Dilató muchos meses enfermo porque iba a ir al doctor y no le descubrían lo que tenía, le daban medicina para otras cosas, y poco a poco fue cayendo, cayendo, hasta que lo llevaron sus familiares para su tierra; Aguascalientes. Pero nunca se imaginaron que se iba a morir, porque tenía unos calenturones. Ahí mismo lo llevaron a un hospital y ahí fue donde descubrieron qué era lo que tenía. Lo regresaron que porque allá no había la medicina. Y a mí no me dijeron, yo no sabía, lo vi yo ya muy acabado, y ya hasta que me dijeron. Me llevaron no sé adónde, no me acuerdo, y él tampoco sabía lo que tenía y ya el doctor le dijo lo que tenía. Se lo dijo con groserías, porque era muy ojo alegre y cuando le dijeron pues se puso muy mal; reía, lloraba, y reía y como quién sabe qué le había pasado. Me mandaron hacer también la prueba de ELISA, si salí positiva pero cuando me dijeron qué es lo que tenía él, pues quien sabe que me pasó y pateaba las cosas y decía aquí todo se acabó. Pero cuando yo supe de mí, tranquila. Mejor de él sí me puse mal, pero cuando yo me enteré, estuve tranquila y así fue, ya se murió. Pues cuando ya se puso malo, pues ya se pusieron renuentes su familia; groseros. La ultimas vez que yo me lo quería traer porque yo lo veía ya muy mal, y un día temprano me acuerdo que me salí le digo vámonos, vente antes de que se pare tu familia y no te ve, y le dije y sí se paró, como pudo porque ya no podía caminar. Ya nos íbamos por la calle, y cuando veo a la hermana y venía, que lo alcanza y que se lo llevan y yo me fui atrás de ellos. Pero sí se pusieron muy mal la familia, pero nada más se enteraron de que tuvo eso, y lo echaron para allá. Y hasta pensaron que tenía brujería, fue con un brujo que lo curaban, nomás le sacaron el dinero, le hacían limpias porque un hombre le estaba haciendo brujería según. Y ya luego, luego mis hijos me dijeron que me hiciera la prueba. Sí salí positiva y de ahí gracias a Dios no he tenido una recaída. Dilaté como siete años con tomar medicamento. Y al momento que fue necesario tomarlo más no. Cuando me dijeron mis hijos, porque ellos sabían y yo no sabía, y ya luego cuando me enteré de mi no hice nada, como que me resigné de mi, inconscientemente. Ese día que me comunicaron que yo 11

12 también estaba infectada no hice nada, yo estaba lavando y seguí lavando y hasta ahí. Si porque me fui hacer la prueba de ELISA y ellos fueron a recoger el resultado y de allí, ya se me quedaban viendo y yo les digo Qué me ven? Díganme de una vez? Y ya me dijeron y no, no hice nada, nada y algo muy importante pues no. Y cuando se murió sí me puse muy mal, y me quería como volver loca, no dormía, muy mal. Cuando se murió, a los tres años de que falleció se murió mi hija de 26 años de una insuficiencia renal, entonces estuvo muy grave muchos meses también y ella se preocupaban mucho por mí, de qué me iba a pasar, y los que los ayudan a bien morir, los tanatólogos, la regañaban que se apurara por ella no por mí. Cuando la veía así lloraba, cuando la veía en la cama, pero ya entró en coma. Como que sentía que se iba a morir, yo estaba ahí, hizo que me fuera al baño y cuando regresé ella ya se había muerto. Llegué y encontré a mis hijas, al yerno ahí, como yo no lloré esa vez, lo único que dije que en paz descanse y Dios la recoja en sus santos oleos. Entonces todos se me quedaron viendo, no me puse mal, yo pienso de verla tanto que sufrió a lo mejor, que estuvo mejor y así fue como la familia, llegaron al velorio pero no entraban a mi casa, todos los que iban llegando, no entren, no entren, por que se murió de esto. Preguntaron si yo lo tenía. Yo no sabía si lo tenía o no. Ni pensaba en esa cosa, no pensaba, una vez hace mucho tiempo vi una película sobre el VH pero hasta ahí. Pero, nunca me imaginé que él lo fuera a tener. Entonces él andaba en la calle, se salen a trabajar y uno no sabe y nunca me imaginé que fuera a contagiarse con eso y yo así lo aceptaba. Entonces, hasta también la culpa yo la tuve verdad? Pues yo no sabía. No tengo mucho que contar porque ya después él poco a poquito fue cayendo y ya se vio muy grave. Y aquí llegué porque mis hijos por Internet estaban investigando a dónde podíamos ir a pedir ayuda para él, ahí en la Fundación San José y ya después yo llegué, fue cuando él falleció. Así sigo y lloro mucho y como que digo por qué lloro? Si yo estoy consciente que lo tengo y no me lo lamento ni ando al contrario luego lo agarro así como a la ligera y luego le digo a una mis nueras Cuándo te ibas a imaginar que ibas a tener una suegra sidosa?. Y otra de mis hijas: ay mamá lo bueno que lo agarras así... Sí, si lloro mucho y estoy sola y lloro, yo digo Jesús bendito, si creo en ti tanto por qué lloro? Pero a lo mejor en mi interior yo pienso me he sugestionado de lo que tengo. Será uno, será sugestión de uno que siente uno muchas sensaciones feas, ya no es uno el mismo de su cuerpo, son muchas cosas. Yo los veo a ellos (sus hijos) como si nada. Porque nadie escarmienta en cabeza ajena hasta que lo experimenta, y como todos son jóvenes, yo no veo que en ellos haya 12

13 algo así de ay mamá no. Ellos como si nada, el más chico pues todavía está soltero, tengo otro soltero pero como si nada. Y si lloro mucho y creo en Dios y fue lo que no me explico. Por qué yo? Si yo trato de ser yo, de vivir mi vida pues hasta que Dios quiera, pues ya estoy grande pero lloro y lloro. No sé, yo digo que a lo mejor por lo que tengo y luego los hijos, tengo siete hijos todos adultos y sus problemas y lo que más me angustia de los hijos es que toman mucho y eso es lo que a mí me angustia, verlos todos tomando y que no hacen caso. Porque yo digo, estamos pobres pero sin vicios; yo les digo que yo no creo que con esta situación que vivimos, no creo que un día vayan a tener dinero, y yo digo siquiera vivir bien pero, no hacen caso. Son 5 hombres los que tengo y todos toman, el más chico si estudió, ese sí fue el único que estudió pero de qué le sirve? Se pega unas borracheras y le hablo y le hablo pero no es por demás. Pues el temor de lo que tengo, que me da miedo estar en una cama muchos meses, como vi al difunto que cada día se consumía y se consumía, se consumía. Y ya andas dependiendo de las personas y yo así, es el miedo. No me da miedo morirme pero, pienso yo que todos nos vamos a morir un día y que de eso nadie nos vamos a escapar pero, al miedo de estar en una cama, eso es lo que me da temor, así como son los hijos. Como que no les importa como que lo ignoran a uno, no sé Ya voy a cumplir casi nueve años de estar en la Fundación. Cuando yo llegué ahí porque ya se había muerto el difunto, yo sentía que me volvía como loca, en la noche me despertaba con una ansia muy fea y ahí me ayudaron: el psicólogo y muy amables, todos muy buenos, el doctor es una persona muy bella. Pues, para el caso de uno, pues de lo que yo tengo, les diría a otras personas pues que usen más la inteligencia y actúen con más sabiduría porque muchas veces la ignorancia de la mujer nos lleva a cometer muchos errores, y esos errores le pesan a uno. Y después es puro llorar, puro llorar, que fracasa uno con el marido porque digo yo si le di tantos hijos por qué buscó afuera? Fueron ocho hijos y, entonces ahí fue un fracaso porque todavía no entiendo, a él le gustaba y pienso, que salía a buscar, lo que yo creo ya no encontraba en mi o no sé. Yo siempre me ha gustado así vestirme, así nunca me ha gustado vestirme muy así, y siempre he sido así, y yo le decía a él Qué es muy importante andar muy pintada, es muy importante traer un vestido muy zancón? Eso es lo más importante? Yo le decía a él, y él me hacía con la cabeza así que no. Pues así me conoció y de todas maneras fueron ocho hijos. Pero, que no se confíen las mujeres porque los desengaños son muy grandes y uno se cree, las ignorancias de uno lo llevan al fracaso. Después es puro llorar, y qué hace uno? Resignarse porque ya después descubrimos que todo lo que hicimos fue ignorancia. Que no nos dábamos cuenta de lo que hacíamos, que 13

14 todo lo hacíamos mal, entonces llega uno grande como ahora yo y digo Qué he hecho en mi vida, qué hice? Será porque yo crecí sola y nunca tuve una mamá, un papá. Tuve a mi mamá pero fue alcohólica, ella se murió de alcohólica y qué me pudo haber enseñado, pues nada. Relativamente crecí sola. Hubo un hijo que a cada rato nos reprochaba. A mí me decía, por su culpa somos como somos. Si nos hubieran apretado más, nosotros seríamos de otra manera y así me decía. Pero pienso, todo lo que nos faltó a uno de chico, que andaba uno descalzo careciendo de todo, deseando todas las cosas, pues llegó el día en que tuvimos hijos Qué hicimos? Lo que no teníamos nosotros, queríamos para los hijos, pobremente, pero se les daba. Y así me decía mucho tiempo ese muchacho, y sí le dije pero ahora si eres adulto y tienes que cambiar tu. Qué les podía yo enseñar a mis hijos? A mí me golpeaban, pues viviendo bien pobre entonces que podía enseñarles? Un consejo, que me apapachara mi mamá así, no hubo. Tuve un padrastro que no me hacía caso, entonces qué podía yo, como si fuera yo así, mueble! Entonces qué podía yo? El papá también, el difunto. Pues vivía en un pueblo de Aguascalientes. También eran muy pobres, también pobrecito, también muriéndose de hombre. Claro que cuando tuvo trabajo les daba a sus hijos. Entonces ves, tengo más que platicarles de los hijos, de la vida, que de mí y del VIH. Hasta ahorita gracias a Dios no he tenido recaídas. Estoy bien, en lo que cabe pero aquí andamos. Nunca había andado sola, siempre anda una nuera conmigo. Es la que más anda conmigo. Todos piensan que es mi hija, y las hijas como si nada. Como si no existo, todos mis hijos saben lo que tengo. No dicen nada. Yo le echo ganas. Ya me vine para acá (a los talleres) para seguir bien. Pues como que tuve un impulso al venir, sin pensarlo, sin sentir miedo, yo andar sola tenía miedo, pero yo me vine y aquí estoy. Patricia Pues sí, a lo mejor la confianza. Yo confié en él porque a pesar de que me maltrataba; o sea nunca pensé que fuera capaz de hacerme algo así Yo me infecté porque mi esposo era muy mujeriego. Donó sangre para un compadre y lo fueron a buscar a la casa del hospital. Y todavía me acuerdo que le hice burla, y le dije te vinieron a buscar porque dicen que tienes SIDA, no y yo todavía riéndome. Y ya resulta que al otro día fue y sí tenía SIDA, bueno VIH. Y ya de ahí me hicieron a mí el estudio y pues yo sentí que iba a salir positiva no? Ya llegué yo, y cuando entré él ya estaba 14

15 llorando y me dijo el doctor tienes VIH eso no tiene cura y algún día te vas a morir y ya. Eso fue en Entonces yo y mi esposo salimos y dice que nos cargue la fregada a los dos ya y yo le dije pues que nos cargue ya pero cinco años estuve así y dije pues no, pero mis hijos no tienen la culpa y tenía yo al de cuatro, a la de seis y al de ocho, y dije si él está así, él se lo buscó, pero yo no ni mis hijos. Y ya empecé a ir al centro de apoyo y todo. En el hospital de la Perla, ahí fue donde nos detectaron y de ahí en ese momento nos mandaron luego, luego ahí pero yo fui hasta cinco años después. Nunca tuve malestar, nunca, nunca he caído al hospital. Mi hijo él sí, él estaba en fase terminal ya, pero gracias a dios yo no y bueno le doy gracias a dios porque gracias a él yo he tenido fuerzas para poder ayudar a mi hijo. Porque, mi esposo acabó con todo, con su vicio y nos dejó, bueno yo me quedé en la casa de mi mamá. Luego tenemos problemas y, tengo una sobrina, bueno mi hija la de seis años, escuchó cuando nosotros estábamos hablando de esto del VIH y pues era chiquita y le dijo a mi sobrina y ella se encargó de hacérselo saber a todo mundo y, pues cuando llegamos a tener algún problema o algo me llega a gritar pinche vieja sidosa. Pues o sea si me duele, pero el que obra mal, mal le va y pues de ser mujer pues ahora sí que agradezco a Dios haber sido mujer Pues sí, a lo mejor la confianza. Yo confié en él porque a pesar de que me maltrataba; o sea nunca pensé que fuera capaz de hacerme algo así. Entonces, a lo mejor la confianza fue lo que me hizo que me pasara esto, por confiada pues Brisa Yo creo que me dio muy fuerte cuando ya se tiene conciencia de la enfermedad pero soy fuerte y valiente Tengo 16 años, soy estudiante y estoy embarazada. Yo nací con el VIH. Vivo en un albergue para personas con VIH, junto con mi mamá. Cuando me enteré yo tenía ocho años y en ese momento no lo capté así. No sabes en realidad qué es lo que está pasando. Como nací con el virus, no lo siento diferente. Aunque yo creo que me dio muy fuerte cuando ya se tiene conciencia de la enfermedad. Por ejemplo al lado tenemos unos vecinos y ay!, qué vecinos tan discriminadores porque luego pasamos y vamos al mercado y nos gritan las Mundet! Lo que pasa es que el Mundet tiene Sidral, es el de la manzanita entonces pues sí. A veces si hacen sentir mal a las personas pero no, o sea 15

16 ellos no tienen la seguridad de que se van a enfermar porque así como son, se drogan. Pero yo soy fuerte y valiente y ya. Me siento preocupada por mí bebé. No quisiera estoy haciendo todo lo posible para que mi bebé no, no me gustaría que él estuviera enfermo. Que sintiera a veces lo que siente uno, que la gente no comprende que con tocarlos no los vas a enfermar o con pasar al lado de ellos o algo así no los enferma. Pero, la gente no lo entiende y no me gustaría que mi bebé sintiera eso y esa es mi preocupación. Cómo aprender a vivir con el virus? Pues es que no es seguro no tener discriminación y lo único que yo podría hacer sería hablar con él (su bebé) y dejarle entender las cosas. El que la gente no va a cambiar, él tiene qué entender que la gente a los mejor, su manera de ser es así y él no se puede sentir mal por lo que le digan. No se puede venir abajo por lo que le digan, es lo único que yo puedo hacer: apoyándolo, platicando con él. Lorena Yo estoy enferma y a mi así me tocó vivir Tengo 18 años, desde que me casé me he dedicado al hogar. Vivo actualmente en una Fundación para personas con VIH. Cuando niña me infecté del VIH. Todo el pueblo (donde nació) sabe que estoy enferma y no me molesta porque yo crecí con eso. Es como les decía a mis amigos, me preguntaban mucho, cómo puedes vivir así? Y les decía creo que si yo me hubiera enfermado a tu edad 21, a los 19 o a los 17 años sí diría ay que feo!, pero yo creo que cuando naces casi con la enfermedad. Bueno digo casi, porque a mí me violaron a los seis años, porque digo casi nací con eso y mi vida empezó a ser a así. Yo decía, bueno que aburrido hospitales, y no sé laboratorios, checar los CD4 y que la carga viral, que el medicamento y tómatelo y que no tenga reacción. Todo eso es complicado y pues dices fuchi, guácala pero yo creo que es mucho mejor como les decía a mis amigos, es como una casa ya tienes tus cimientos y empiezas a construir y si te viene un terremoto y se te cae y dices con qué me quedé, no me quedé con nada lamentablemente o afortunadamente para mi caso, mis cimientos ya vienen con esto no? Y si dicen bueno ya sabes de lo que tienes que agarrar y de eso para seguir construyendo, o sea así sin nada, creo que es más difícil que una persona, ya un poco tal vez con más madurez mental afronté eso. Es decir un ejemplo, yo estaba bien, estaba 16

17 estudiando, estaba trabajando, tenia a mi novia y de repente me enfermé te deprimes mucho y dejas de estudiar, y luego si le hace algo a la novia tal vez como represalia, no, no por ella sino por él mismo y como decir pues una mujer me contagió pues yo voy a contagiar a otra y a otra, por que hay muchas personas que piensan así, no se tocan el corazón yo como estoy enfermo cómo voy a contagiar a alguien más. Yo al menos, yo no, porque yo con las personas que he estado gracias a Dios he tenido el valor suficiente para decirle sabes qué alto yo estoy enferma!. Digo, yo también los he cuidado y me he cuidado pero no toda la gente es así, es como muchas personas, y es que ahora la gente ya tiene más uso de razón y me tomo el medicamento y no se ve. Ya no es como antes que veías a la gente y decías que está enfermo y ahora puedes ver personas que no se les ve, que la verdad no se nota. Al menos ahora hay un muy buen nivel de vida, viven muy bien y no sé, gracias a dios mueren de otra cosa y no precisamente de eso. O sea es muy bueno, es como nos decía el chofer del padre, yo preferiría tener su enfermedad que la mía, él tiene diabetes y decía eso porque a mí se me baja el azúcar luego se me sube, por lo del trabajo también me estreso mucho y al menos ustedes se toman su medicamento y saben que van a estar bien, pero yo no. Ahorita estoy bien y si después no como o como demás y después me siento mal y no puedo comer azúcar y dieta las pastillas, es mucho mejor. Y lo único que sí tengo miedo, que es como desarrollar algo más. Digo, he oído de casos de VIH y todavía con cáncer y eso sí es algo así como que bien grave. A mí no me ha tocado ver a ninguna persona así, este enferma y creo que la única que he visto enferma y eso porque tarada fui yo. Y me vi muy mal, es algo que ahorita yo puedo correr y hablar. Hasta no podía hablar, me trababa, me daba un tick en el ojo, de repente estaba bien y se me cerraba el ojo, no podía brincar, no podía caminar. El agua en el baño yo para meterme a bañar una vez así, ya casi estaba en principios de hipotermia estaba en Orizaba y no podía abrir la llave caliente, abrí la fría y ahí me quedé, hasta que llegó uno de mis cuñados y avisó a su esposa y entraron por mi. Yo no podía empujar la puerta, a mí me tenían que ayudar a subir las escaleras, no tenía cabello era algo muy feo y la simple cama me lastimaba, todos los huesos me lastimaban, comía muy poquito y no es algo en que me volvería a estar, pero es bueno porque aprendes a reconocer y a ver que en cualquier momento te puede llegar. Eso fue porque yo me dejé. Yo después de que tuve a mi niña, se me vino como una depresión. De por sí la familia de mi esposo no sabían que estaba enferma, él era el único que sabía y el doctor que me atendió. Entonces no quería estar con la niña y la familia de él quería que yo la amamantara, entonces yo me sentía muy mal porque aparte de todo lo que hice, nací enferma y entré en una depresión muy grande. Dejé de comer y 17

18 un día que comí me enferme de salmonelosis, y ya me di en toda la torre. Entonces como estaba hasta allá decía luego voy, luego voy y al rato se me vino la infección y se me vino como una infección en la boca, tenía mucha diarrea y vómito, temperatura y lógico estaba muy resentida porque había tenido a la niña. Bajé muchísimo de peso, Paola nació en octubre 26 y yo para mayo 10 yo estaba en los huesos, ya no tenía cabello, ya no podía caminar, tampoco podía comer, no sé cómo iba al baño a cada rato y no comía nada y lo único que se me antojaba era mucha coca, tomar mucho refresco. Hasta que un día dije no, yo no puedo seguir así, y decidí venirme acá. Pero todo el tiempo que pasó, de octubre que nació mi hija que yo la tenía que atender y verla hasta mayo que ya de plano ya me estaba muriendo. Y me vine a la Fundación porque dije yo en cualquier momento me voy a desmayar y van a correr todos y van a decir pues si es que está enferma. Lógico, se las olían porque era muy raro, me habían conocido bien y estaba tan delgada, ya no tenía cabello, ya no podía caminar, estaba muy enferma y decían es que algo tiene, vela está muy enferma y él no, no tiene nada. Entonces pues ya hasta un año después se armó de valor mi esposo y les dijo que estábamos enfermos, y ya pero en ese caso les dijo que nos habíamos separado y estábamos enfermos por culpa de él, que se había metido con alguien más y por eso me había contagiado, que no quería llevarme al hospital porque no quería que yo me enterará pero en realidad no, la que estaba enferma era yo. Si nos separamos pero mucho después, yo ya estaba en la Fundación gracias a Dios. Alcanzó irme a votar a algún lugar y ya pude seguir los estudios de mi hija que gracias a Dios está bien y pues mi tratamiento. Yo, platicaba con mis amigos y me preguntaban qué sientes? Y tengo una amiga y un día me dijo y qué te doy de comer y qué hago? Y lo le dije, o sea no soy extraterrestre o sea como, duermo, tengo los mismo gustos que tu, yo también puedo nadar. Ella me decía yo sé que sí, no te tengo asco nada más que no sé, a mi dime qué te doy de comer. A mí me pasó, un día ya me iba a ir a Veracruz y veníamos precisamente del parque mi hija, otra chica y yo, y venía abriendo una coca y cuando venía dando la vuelta unos vecinos estaban ahí, es que es típico que el fin de semana se juntan todos; primos, familiares, tíos y todos pero, los chavos son así como que muy chingativos y son así como que bien ignorantes, tanta mota los dejó sin neuronas con una simple palabra que dicen lastiman. Venía con una coca, les hablamos así de hola, adiós pero nada más al señor que es dueño y a su hermano. Y ese día ay, para qué abrí mi coca, estaban tomando afuera y el señor dijo me regalas tantito de tu coca? Y los demás shh, no, tiene sida. Y yo me quedé, y el señor como para querer enmendar lo que los muchacho dijeron dijo, bueno sí dame pero tómate un trago de alguna bebida y le dije no, no gracias y yo 18

19 me subí y me sentí mal porque cómo puede ser posible la ignorancia de algunas personas, pensar que de tomar de lo que yo estoy tomando los va a contagiar!, pero bueno. Lo peor es que le iba a dar de mi coca, pero tal vez no midieron sus palabras. Una palabra me hizo sentir muy mal y me arruinó mi viaje, y dije ya me quiero ir. Yo creo que a las buenas personas para quitarles esas ignorancias, uno tiene que hablarles y decirles, explicarles cómo está la cosa, yo también digo, todo es cosa que también ellos la quieran. Creo que hemos visto casos en los que la mamá está enferma y los hijos le tienen repudio a la gente a sabiendas que su mismo familiar está enfermo. Creo que uno debe de comenzar por su casa. Yo al menos, mi hija gracias a Dios no está enferma. Creo que en el momento que tenga un poco más de razón lo va a saber y tiene que saber y tiene que tener un poco más de conciencia y pensar no sólo en mí como una persona enferma, sino que hay muchas personas enfermas que no somos iguales; que tenemos gustos, maneras de pensar y de sentir distintas. Y también tiene que aprender de alguna manera a, o sea a vivir con ello. Yo estoy enferma y a mi así me tocó vivir, y también tiene que aceptar que hay personas que no aceptan eso. Gracias a Dios el ser mujer te da varias posibilidades a todo eso, tienes como el sentimiento, como se puede decir no sé, bueno es que una mujer es más cariñosa, más tierna y es más fácil hablar. Mi hija todavía está muy pequeña, va a cumplir dos años pero es cierto hay que hablar con los hijos y explicarles. También a las personas que nos rodean, amigos, no sé y sí lamentablemente existe mucha gente ignorante que piensa solamente que con darle de tu mismo vaso de agua se van a contagiar. Isabel Sé que estoy enferma, lo sé claramente pero yo he salido adelante y pienso seguir saliendo adelante estoy luchando por tener unas prótesis, por ver a mi nieto, por seguir peleando con mi hija. Tengo 34 años de edad. Vivo con mi hija de 16 años en una Fundación para personas con VIH. Mi trabajo es ser capataz. Es que lo mío es como que muy loco. Yo me embaracé de una persona. Yo era muy joven y los tabúes y las cosas que se nos meten en la cabeza como mujeres, no sé si eran las novelas o era mi caso o era el temor de que le vas a decir que estás embaraza y te va a decir que no, no es de él. Yo no vivía con mis papás, yo vivía con mis amigas, entonces a mi me daba mucho miedo presentarme y decirle estoy embarazada. Yo empecé a tener problemas en la casa donde vivía con mis amigas, yo decía el papá biológico y el papá de 19

20 firma de mi hija. Yo ya conocía al papá de firma de Brisa, por azares del destino yo estuve dos veces a punto de yo irme con él, dos veces yo había dicho no, pero esa tercera vez pues ya yo creo que ese era mi destino y me pelee con esas niñas, salí de esa casa, me lo encontré y se mi hizo muy fácil decir bueno, aquí me voy a quedar, estoy embarazada y él dijo no hay problema y ahí fue donde me infecté. No saber en realidad con quién me iba, quién era esa persona, a qué se dedicaba, qué era su círculo, pues yo nada más me fui a ciegas: la ignorancia, la falta de información, el no tener a mis padres, mis padres nunca me hablaron de protección, no eran abiertos. Yo no sabía nada. Viví todo mi embarazo con él. Me llevan a mi casa, me alivio, normal todo muy normal, le doy pecho a mi hija, dejo a mi hija, me voy, regreso con mi hija, me la vuelvo a llevar y ya estando de repente me empiezo a sentir mal; vómito, diarrea y vómito. Me llevan con cualquier médico, me dicen está débil, me meten unas vitaminas y siento que me muero con las vitaminas, fue mucho para mí. Y así estuve aproximadamente quince días, un mes, y ya me iba y me dejaba en la casa de mi mamá porque estábamos buscando un departamento ya para irnos, no teníamos un lugar estable donde vivir. Mi abuela que en paz descanse habla con una de mis tías y le dice que qué pasa, si me van a dejar morir o qué. Mi tía tiene un poco más de estudios o de cabeza, no que mi mamá se dedicó a limpiar, ahora sí que no es de mundo. Entonces mi tía conocía médicos, tenía su médico de cabecera y habla con él, piden una cita para mí, me llevan y empieza a preguntar y yo le contesto todo, me manda unos estudios, yo nunca vi qué clase de estudios eran. Fui, me hice los estudios, regresé al tercer día. Recuerdo que fueron por mi muy temprano; mi mamá, mi tía y un señor. Mi tía ya había visto los estudios, ellos ya habían visto el resultado de los estudios porque ellos los fueron a recoger. Vámonos para el hospital pero ellos no me decían nada, ya llegamos al médico y me dejan entrar solita y yo como si nada, pero yo agarro las hojas y veo VIH, pero me llama la atención porque dice positivo, ya el doctor está en una llamada y termina y le digo Qué es esto positivo?, se me queda viendo como diciendo de dónde viene esta niña? No sabes qué es esto?, no. Esto es SIDA. Entonces pues se me cae el mundo. Estaba mi mamá, estaba mi tía, estaba uno de mis hermanos, entró mi mamá, mi hermano me abrazaba, mi mamá lloraba y ya me piden los estudios para mi hija. Así fue como me enteré, tenía 19 años. Mi hija tenía como año y medio. Ellos decían, el señor que iba con ellos era un judicial y decía vamos por tus cosas y nos vamos, te llevamos a casa de tu mamá. Y yo dije no, yo tengo que hablar con él, tengo que decirle que está pasando, no puedo agarrar mis cosas e irme tan linda y tan campante sin decirle qué está pasando. Es que mi mamá siempre tuvo la idea de que este señor no era un señor estable, porque mucho tiempo él 20

21 trabajó en discos de noche, entonces yo así lo conocí yo andaba en las discos y así lo conocí. Entonces me tenía viviendo en hoteles, pagaba hoteles y mi mamá decía cómo es posible que te tenga viviendo así, estas embarazada. Ellos no sabían en realidad qué estaba pasando, ellos pensaban en realidad que mi hija era de él. Ya ahora lo saben, lo saben todo, pero en ese tiempo yo no tenía la confianza ni la cara para decirles que no. Entonces mi mamá siempre dijo Qué clase de hombre es este?. Cuando me detectan y ven qué tengo, pues decían lo más fácil es agarrarte, llevarte a tu casa con tu mamá y ahí no?. Yo no lo hacía, yo no pensaba voy a ser una carga para mi mamá pero al momento yo decía no, yo tengo que hablar con él, yo tengo que decirle qué está pasando. Pero a lo mejor chica, inexperta, embelesada porque él era nueve, diez años más grande que yo. Llegamos a la casa, les dije voy hablar con él, llévense a la niña y me dejaron sola con él. Yo llorando, me decía qué pasa, qué pasa?, y pues ya entre lágrimas y todo le dije lo que tenía y lo que me había dicho el médico, y su reacción de él tan tranquila, tan yo siento que cualquier otra persona que no supiese lo que estaba pasando, pues se me hubiera ido encima y me hubiera dicho eres una esto no sé, no creo o él se hubiera puesto mal en shock pero no, muy tranquilo él sabía desde un principio lo que estaba pasando. Él sabía desde antes de llegar conmigo o a lo mejor a la mitad de nuestra relación, no sé cuando lo supo pero él ya lo sabía y al momento no capté eso, lo que él me decía no te preocupes. Yo no esperaba ninguna reacción al momento, yo estaba muy triste, lo que más me preocupaba eran los análisis de ella, le dije me piden unos análisis para la niña y me piden que tú te hagas unos análisis. Mi mundo era Brisa porque me habían pedido unos estudios para ella. Entonces me dice no te preocupes, no va a pasar nada, vamos a estar juntos, vamos a salir adelante. Yo le decía pero es que me piden unos estudios para ti y para la niña y me dijo hácelos a la niña, yo no quiero hacerme nada. Y al momento pensé que lo primordial era mi hija, entonces me enfoqué en Brisa y al otro día voy por sus estudios, esperé los estudios; dos horas, tres horas. Anduve en la calle, pedí en la iglesia, yo bajaba toda la corte celestial pero pues no, ya lo que estaba escrito pues ya. Recibo los estudios y pues mi hija está positiva también. Él ya fumaba, él era un adicto pero, yo así también empecé a conocer la droga. Pues llegaba yo muy mal, estaba muy mal moralmente. Yo sentía que la muerte estaba a mi lado, adelante, atrás, que me iba a morir. Me dolió ver a mi mamá y empecé a retomar fuerzas para otra vez trabajar. Empecé a llegar a las cuatro de la mañana a mi casa, llegaba a la casa y no entraba a la recámara, él se quedaba con la niña y yo me quedaba en la sala. Yo sentía que me iba a morir, era lo único que pensaba me voy a morir en la muerte era lo único que pasaba por mi cabeza. Y me dolía ver a mi mamá, algún día me levanté a las siete de la mañana y lo único que hacía era correr a la casa de 21

22 mi mamá, y mi mamá ahí sentadita con todas las fotos en la mesa, son cosas que pues eso si me duele. Pues fui tratando de superarlo. Encontré la fuga que fue la droga. Empecé a enviciarme y muy dentro de mí al grado que yo llegaba muy alcohólica. Yo dentro de mí sabía lo que estaba pasando pero por fuera yo no quería aceptarlo, no pasa nada, y él me metió la idea de que no pasa nada todo está aquí, todo está aquí. Y me levanté de esa pre-caída pero caí en otra cosa que fue fugarme en vicio. Fueron ochos años de vicio. Eran consultas de Brisa y yo llegaba alcohólica, y mi mamá atrás de mi a las siete de la mañana, yo todavía con aliento alcohólico, llegábamos al hospital y mi mamá es la que entraba a consulta con la niña, porque lógico yo no podía entrar, ya regresábamos y pues ya nos empezaron a dar medicamento para ella. Todo eso me mantenía tranquila saber por un lado que ella estaba atendida, y no me daba cuenta que lo primordial era que yo también estuviera bien. Y así pasaba hasta que recaí muy mal, primero con una neumonía de un mes, luego con dos meses y pues fue cuando dije ya, pero dije esto no es para ti. Y pues mi forma de pensar y de ver las cosas, cambiaron demasiado. Lo que yo estaba haciendo no me gustaba, yo sabía claramente que no me gustaba pero yo sabía que tapaba lo que me dolía, eso tapaba. Todo eso de andar en una disco, de irme de farra, comprar droga, enviciarme, todo eso tapaba el dolor que yo sentía. Y tapé esas emociones, el ver a mi madre sufrir porque mi madre sufrió, verme, saberme que ya traes una enfermedad y luego verme como me veía pues claro que sufría, pero yo tapaba todo eso, pero inconscientemente yo quería morirme. No era así adrede, pero sí muy dentro de mi quería morirme. Había como un dolor muy grande ver a mi hija de año y medio, dos añitos, correr, reír, yo sentía muy feo verla reír en lugar de causarme una felicidad, de verla yo lloraba. Entonces era un dolor muy grande. El no haber tenido precauciones, el comprender los errores que tuve y no haber visto el daño que le hice a ella, entonces así lo tapaba haciéndole más daño todavía y haciéndome más daño y no me atendí. Me importó un bledo hasta que ya sentí de veras estar muy mal. Fue cuando dije ya no quiero droga, yo también tenía una pareja que se drogaba y llegaba él enviciado y el olerlo, yo empezaba a sudar, no porque lo quisiera sino porque ya era un miedo. Ya cuando caí internada el ver a mi mamá, porque me tenían sedada, y de repente despertar a las ocho de la mañana y ahí tu mamá bañándote, te daba de desayunar y dormirte y volver a despertar y tu mamá ahí a tus pies, durmiendo o sentada sobre tu cama, empecé a comprender que arrastré a lo que más quería a mis pies, empecé a comprender todo eso. Empecé hablar con tanatólogas, con psicólogas entonces pues ya me, eso fue lo que me abrió los ojos. Ya después el llegar a la fundación con el padre, me hizo a empezar 22