MÓDULO 4: LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS FAMILIARES

Transcripción

1 La resolución de conflictos familiares MÓDULO 4: LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS FAMILIARES 1

2 TEMA 3 ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS 2

3 1 ETAPAS DE LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS: Para resolver un conflicto es importante tomar conciencia de lo que pasa, de lo que sentimos, de cuáles son nuestras necesidades y la necesidad de la otra persona, tomar conciencia de cada palabra que emitimos. Como ya hemos dicho anteriormente es importante emplear afirmaciones en primera persona y no en segunda, es decir, utilizar el yo y el me, en vez de utilizar el tú. Utilizar afirmaciones en primera persona, requiere valor, ya que en vez de apuntar al otro con el dedo, expresamos lo que sentimos y necesitamos, arriesgándonos a que aquello que sentimos sea conocidos y/o rechazado por el otro. Por lo tanto ante un conflicto es importante tener claro lo que pasa, para ello es fundamental la observación, observar lo que está ocurriendo, lo que dicen y lo que hacen en la situación dada. 1.1 La observación: Es fundamental para tener una idea clara de lo que ocurre. No podemos entrar en un conflicto dejándonos llevar por nuestras emociones, sin ni tan siquiera saber qué es lo que ha pasado o lo que está pasando, es decir no podemos gestionar un conflicto reaccionando de forma automática. Es necesario observar lo que ocurre para obtener una mayor información de los hechos. Esta observación ha de ser lo más objetiva posible, sin evaluar la situación y sin emitir ningún tipo de juicio. Una vez observado los hechos, el siguiente paso es: 1.2 Reconocer los sentimientos y necesidades: Es necesario que el padre o madre, o el adulto, reconozcan sus propios sentimientos y necesidades y la del niño. Lo primero que tenemos que tener muy claro es que lo que hace o dice la otra persona no es la causa de lo que siente, sino que es el estímulo. 3

4 Nuestros sentimientos son el resultado de como elegimos sentirnos, respecto a lo que los demás nos dicen o hacen y de las necesidades y expectativas que tenemos en ese momento. Ante lo que nos dicen o hacen, podemos tener 4 tipos de respuestas: 1. Culparnos de lo que ha pasado o aceptar el punto de vista de la otra persona: Esto tiene un precio bastante alto, ya que merma nuestra autoestima, además de que nos hace sentir avergonzados, culpables y vulnerables. Ejemplo: Niño: No he podido salir con mis amigos por tener que ir contigo a comprar, estoy cansado de que no me dejes quedar con mis amigos para ayudarte a ti. Madre: Uhm, soy egoísta con mi hijo. 2. Culpar a la otra persona: Esto es muy común, normalmente lo hacemos llevado por nuestros sentimientos de rabia e ira y no nos conduce a nada, además le atribuimos a la otra persona la responsabilidad de lo que nosotros sentimos. Ejemplo: No me hagas enfadar!. Estamos muy tristes por los resultados que has sacado en tus notas. Me siento decepcionada cada vez que me mientes. Si no te lo comes todo, mama se pondrá muy triste. 3. Percibir los sentimientos y necesidades del otro: O lo que es lo mismo proceder con empatía. Cuando hablamos de niños, es importante afinar la habilidad de observación y la capacidad de empatía, ya que un niño no te va a decir cómo se siente. 4

5 Muchas veces o no tienen el vocabulario adecuado para ello, o no están acostumbrados a expresar sus emociones, tampoco te va a decir cuáles son sus necesidades, porque muchas veces ni lo saben. Estamos tan acostumbrados a hablar en negativo y expresar lo que uno No quiere, que es difícil girar el No hacia el Si y saber qué es lo que quiero, cuáles son mis necesidades. Si como padre empiezas a hablar en positivo sobre lo que quieres y necesitas, y dejas de hablar en negativo sobre lo que no quieres, seguramente tus hijos aprenderán esta forma de comunicarse. Ejemplo: Niño: No he podido salir con mis amigos por tener que ir contigo a comprar, estoy cansado de que no me dejes quedar con mis amigos para ayudarte a ti. Madre: Entiendo que estas enfadado, necesitas salir con tus amigos. 4. Percibir nuestros propios sentimientos y necesidades: No estamos acostumbrados a tomar conciencia de nuestras propias emociones y mucho menos de nuestras necesidades y aún menos estamos acostumbrados a expresarlas. No nos han educado para expresar nuestras propias necesidades, por lo que queremos que los demás adivinen cuales son y si los demás no lo adivinan y no satisfacen nuestras necesidades, son ellos los que se equivocan y nosotros los que nos enfadamos o nos sentimos dolidos, o tristes. Si tomamos conciencia de nuestras necesidades y las expresamos, es más fácil que están sean satisfechas. Pero si no valoramos nuestras propias necesidades, los otros tampoco van a valorarlas. 5

6 Ejemplo: Niño: No he podido salir con mis amigos por tener que ir contigo a comprar, estoy cansado de que no me dejes quedar con mis amigos para ayudarte a ti. Madre: Te entiendo. Yo necesito colaboración, si no me agobio pensar que todo lo tengo que hacer yo. Aquí os dejamos una lista de las necesidades más comunes según la CNV (Comunicación No Violenta): Autonomía Comprensión Orden Celebración Sinceridad Armonía Autenticidad Afecto Duelo Creatividad Amor Libertad Espontaneidad Diversión Independencia Aceptación Agua Esperanza Intimidad Alimentación Elección Reconocimiento Descanso Claridad Pertenencia Silencio Conexión Tranquilidad Cuidado Comunicación Seguridad Abrigo Reciprocidad Estabilidad Contacto físico Integridad Respeto Protección Aprendizaje Calidez Movimiento Sentido Apoyo Juego Empatía Comunidad Expresión sexual Igualdad Consideración Espacio Humor Confianza Aire Alegría Proximidad emocional Esparcimiento Crecimiento Contribución Inspiración Propósito Belleza Honestidad Estimulación 6

7 1.3 Pedir lo que necesito para satisfacer mi necesidad: Una vez que hemos hablado de los sentimientos y necesidades de tu hijo y de las tuyas propias, es importante pedir lo que necesitas para que tus necesidades queden satisfechas. No basta con expresar lo que sientes y lo que necesitas, es importante ser claro y conciso y pedir aquello que satisfaga esa necesidad. Ya que cuando solo expresamos nuestros sentimientos, muchas veces ocurre que el interlocutor no tiene claro lo que quieres que hagas. Y cuando pedimos algo sin expresar antes nuestros sentimientos y emociones, esto se puede percibir como una exigencia: Por ejemplo: Me siento intranquilo cuando llegas tarde, no duermo Aquí tu hijo, te puede entender, pero sino le dices lo que necesitas puede que aquí se quede la cosa. Por favor, quiero que estés puntual, y que llegues a la hora acordada. Más que una petición, tus hijos lo pueden tomar como una exigencia, como una orden. Ejemplo completo: Me siento intranquilo cuando llegas tarde, no duermo y tengo la necesidad de descansar por las noches, por favor, quiero que estés puntual y que llegues a la hora acordada. Las peticiones se han de hacer en un lenguaje positivo, claro y concreto, de forma que refleje exactamente lo que nosotros queremos. 7

8 RESUMEN ETAPAS DE LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS: 1. LA OBSERVACIÓN. 2. RECONOCER LOS SENTIMIENTOS Y NECESIDADES. Lo que conlleva 4 posibles respuestas. 1. Culparnos de lo que ha pasado o aceptar el punto de vista de la otra persona. 2. Culpar a la otra persona. 3. Percibir los sentimientos y necesidades del otro. 4. Percibir nuestros propios sentimientos y necesidades. 3. PEDIR LO QUE NECESITO PARA SATISFACER MI NECESIDAD. 8