MÓDULO 9: COMO GESTIONAR LOS CONFLICTOS. 2ª PARTE

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1 MÓDULO 9: COMO GESTIONAR LOS CONFLICTOS. 2ª PARTE

2 ÍNDICE 1 CONFLICTOS ENTRE HERMANOS: LAS BURLAS: HERRAMIENTAS PARA LA GESTIÓN DE LAS BURLAS: Reflexionar sobre la burla: Darles la razón: Ignorar las burlas: Reenfocar las burlas: Responder con otra pregunta: Utilizar el humor: COMO OBTENER COOPERACIÓN & AUTONOMIA: HERRAMIENTAS PARA FORMENTAR LA COOPERACIÓN: Describa lo que ve o describa el problema: De información: Dígalo con una sola palabra o las más mínimas posibles: LA CULPA Y EL ARREPENTIMIENTO: EL PERDÓN EL PERDÓN: El Perdón a la familia: Perdonarse a uno mismo:

3 1 CONFLICTOS ENTRE HERMANOS: Tenemos que tener muy claro que los hermanos en mayor o menor medida se pelean, se chichan, se empujan e incluso cuando la cosa llega a más, se insultan y se pegan. Queramos o no reconocerlo los hermanos se pelean. Independientemente de la edad de los niños, normalmente los conflictos se derivan por el tema del compartir. Cuando son pequeños los conflictos aparecen porque los dos quieren un juguete y el otro no lo quiere compartir. Cuando crecen porque quieren jugar al video juego y el otro lleva más tiempo. Las niñas por la ropa, yo ayer te deje mi falda y tú no me quieres dejar tu camisa. Los padres desde bien pequeño le damos el mensaje de que hay que compartir, si el hermano menor quiere una cosa que tiene el hermano mayor, pues insistimos que se lo deje que hay que compartir. Pero esta regla no lo la creemos ni nosotros mismos, ya que la mayoría de las veces el mensaje que transmitimos a nuestros hijos es que no toquen eso que es de papá o de mamá. Nosotros no compartimos nuestros juguetes (móviles, ordenador, Tablet, pinturas, collares, etc.) con nuestros hijos, y esa es la lección que le enseñamos y la que realmente ven en la sociedad. Partiendo de este hecho, podemos explicar que los juguetes son del hermano y que si lo quiere puede esperar a que el hermano termine de jugar con él y cuando termine si el hermano le deja podrá cogerlo, mientras puede jugar con otra cosa. Puede ser que el hermano cuando termine no se lo quiera dejar. Aquí habrá que determinar las razones de ese comportamiento, puede ser porque su hermano tira los juguetes y los pueda romper, o porque se sienta muy apegado al juguete, o por lo que sea. Entonces explicaremos el otro hermano que entendemos sus razones y que busquen una forma entre los dos de solucionar el problema. Otro aspecto importante es establecer normas, por ejemplo: Los juguetes o las cosas no se quitan de las manos, sea de quien sea, las cosas se piden y sino se busca la forma de solucionarla. Cuando son muy pequeños, 3

4 pueden mediar los padres, pero es importante que le vayamos enseñando a resolver por sí solos los conflictos. Muchas veces los conflictos están en las peleas entre hermanos. Dar la oportunidad de solucionarlo entre ellos sin entrar a mediar en el conflicto es importante para que aprendan a resolver los conflictos que les vayan surgiendo. Normalmente cuando vemos a nuestros hijos discutir o los vemos enfrascado en un conflicto con el hermano, lo que solemos hacer es salir corriendo a mediar en el conflicto, lo interrumpimos, buscamos al culpable y a veces sin resolverlo, otras resolviéndolo el propio adulto, dándolo por acabado sin obtener ningún aprendizaje de él y sin darle la oportunidad a los niños de que activen sus propios recursos, y sus habilidades para resolverlos. Si se están pegando, o la cosa llega a más, podemos acercarnos para interrumpir esa conducta inadecuada. Pero es importante que a los niños se les dé el mensaje de confianza de que sabemos que lo pueden resolver por sí solo, que no les hace falta un adulto que tome parte del conflicto, un juez que dictamine. Sino que ellos solos lo pueden resolver. Podemos incluso darles las pautas, que expresen lo que sienten o lo que necesitan, que busquen diferentes opciones, etc. Con solo describir lo que ve y decir lo que esperas, hace que los niños tomen conciencia de lo que está pasando. Por ejemplo, que esperas que encuentren una solución al problema y que sea aceptable para los dos. 4

5 Padre: Veo que tienen un problema. Veo dos niñas peleándose por una bicicleta. Sara está montada encima de la bicicleta de Lucía, y Lucía no se la quiere dejar. Creo que deberíais encontrar una solución al problema que sea aceptable para las dos. Sara: Yo estoy un ratito en ella y luego me bajo. Padre: Eso no lo tienes que discutir conmigo sino con Lucía. Sara: Lucía que te parece que montemos un ratito cada una. Lucía: No, yo quiere mi bici ahora. Sara: Yo te dejo la bici, un ratito montas tú, y luego monto yo. Lucía: Vale, una vuelta cada una, pero empiezo yo. Sara: Vale, toma. Son sorprendentes las ideas que se les ocurren a los niños para resolver un problema. A veces, el problema no llega ni a conflicto, otras ni se resuelven. Los niños pasan con mucha facilidad a otra cosa o a otro juego y se les pasa. Por eso es muy importante la observación del adulto, ver que es lo que está pasando, saber si es necesario entrar en la discusión y cuando, y esto no lo hace más que la práctica en la observación, el estar atento. La autodisciplina de los padres es importante, porque estamos acostumbrados a mediar en los conflictos de nuestros hijos y tomar parte en ellos, resolviéndolos, desde nuestro entender, la mayoría de las veces. También, como siempre decimos, el ejemplo es fundamental, si tus hijos observan como tú resuelves adecuadamente los conflictos que tienes con tu pareja, con los amigos, con ellos mismos, tus hijos van a adoptar esa misma forma de resolver los conflictos, ellos aprenden de lo que ven. 5

6 Otro aspecto a tener en cuenta por parte de los padres es la observación. La observación de los niños y la autobservación: Cómo reaccionamos cuando nuestros hijos se pelean? Cómo nos sentimos cuando se pelean? Entramos a mediar en el conflicto? Buscamos culpables e indagamos en lo que ha pasado? Es proporcionado nuestro enfado con el conflicto que se estaba produciendo? Existe un bueno y un malo? Etiquetamos a nuestro hijo como el conflictivo o el malo y como el bueno? Es muy importante preguntarnos estas cuestiones para una buena resolución de conflictos, independientemente de que utilicemos las técnicas expresadas. Muchas veces pasa que nuestros hijos se enfadan, se pelean y acabamos con los nervios crispados, enfadándonos nosotros también y muchas veces llevando nuestro enfado a la pelea o al conflicto de nuestros hijos, y subiéndolo a un nivel superior. Otras veces nos esmeramos en saber qué es lo que ha pasado, indagando entre los dos. Indagar no es más que buscar con el dedo un culpable y entrar a formar parte del conflicto. Además nuestros hijos, a sabiendas, intentaran culpar al otro. Muchos conflictos también se producen por el mero hecho de llamar la atención de los padres, aunque sea una atención negativa. Es importante tener esto en cuenta, porque nos dice mucho sobre necesidades no cubiertas de atención y presencia de nuestros hijos. Es importante no etiquetar en el bueno o el malo. Una pelea no se produce si uno no quiere, aunque nos parezca que siempre uno es el que pega o insulta, y el otro el que sale llorando desconsolado. Pero puede ser 6

7 que el que llora desconsolado ha pinchado al hermano anteriormente, o ha hecho algo que hace que el hermano salte. Por lo tanto es fundamental quitar etiquetas. Muchos padres no se las transmiten verbalmente, pero etiquetan silenciosamente. Pensamos que siempre es Javi el que pega, el que se porta mal y el malo de la película, mientras que Esther, pobre, siempre sale mal parada. Entonces reaccionamos, nos enfadamos con Javi, consolamos a Esther, etc., por lo nuestro lenguaje no verbal y nuestra forma de actuar nos delatar Recuerda: Dos no se pelean si uno no quiere. 7

8 2 LAS BURLAS: Por burlas entendemos a todas aquellas acciones realizadas con el propósito de poner en ridículo a la otra persona. Es muy común que los niños se burlen uno de otros. Tarde o temprano todos los niños se han de enfrentar a las burlas, que normalmente vienen de sus compañeros de clase, del patio, de los amigos, o de los propios hermanos. Las burlas ocurren por diferentes motivos: Motivos de las burlas: 1. Para recibir atención, bien sea atención del adulto que los acompaña en ese momento, atención del grupo, o atención del niño al que le hace burla. Muchas veces recibir atención negativa es mejor que no recibirla. 2. Por imitación, algunos niños o niñas, hacen lo que ven en su familia, a sus padres o a sus hermanos, o en el colegio. Muchas veces aquí la razón es que han aprendido esta forma de comunicarse y de expresar una molestia o una emoción de enfado. 3. Por tener sentimientos de superioridad, muchos niños y niñas cuando se burlan de otros se sienten en situación de superioridad. Son niños que necesitan reconocimiento. 4. Para ser aceptados en el grupo, esto va unido a la necesidad de pertenecer al grupo y ser reconocidos como duros o populares. 5. Para no sentirse mal con sus propias dificultades, se burlan de otros que fallan en esas mismas dificultades pero más señaladas, o en otras. Estos son niños con muy baja tolerancia a la frustración. 8

9 Algunos niños son más vulnerables a las burlas que otros, esto dependerá mucho si tiene una autoestima alta o baja, si es más sensible, etc. Cuando los niños nos vengan contando que se han burlado de él, o que su hermano o amigo le hace burlas es importante escucharle con mucha atención para conocer qué es lo que está pasando y atender a los sus sentimientos, es importante evitar dar consejos, hacer críticas, etc., lo que queremos es que se tranquilice y que nos cuente todo. Para ayudarles a gestionar las burlas de otros niños, los educadores deben tener en cuenta varios factores: Factores a tener en cuenta por los educadores: 1. Nuestra reacción no debe ser exagerada, ha de ser adecuada. 2. Motivarle en la resolución de la misma, decirles frases como, Estoy segura que tú puedes gestionarlo, yo te voy a ayudar! Qué crees que podrías hacer?. 3. Ayudarle a distinguir una broma de una burla, muchos niños se sienten mal cuando le hacen bromas sin ninguna mala intención. Hay que explicarles que en una bruma todos nos reímos y se hace para que todos se diviertan, hasta él mismo, pero si le gastan bromas y a él no le gusta ese tipo de bromas es importante que lo exprese y lo haga saber a sus amigos/hermanos para que no se las haga. Muchas veces las burlas no pueden evitarse y es importante dar herramientas a los niños para que sepa resolverlas en caso de que sea sometido a ellas. También es importante que el profesor le dedique un tiempo en clase a hablar sobre ellas, a explicarlas con total normalidad y claridad. A que los 9

10 niños expresen como se sienten cuando son víctimas de burlas y buscar entre todos formas diferentes de abordarlas. 2.1 HERRAMIENTAS PARA LA GESTIÓN DE LAS BURLAS: Reflexionar sobre la burla: A partir de cierta edad, es importante que el niño se acostumbre a hacer sus propias reflexiones sobre lo que le dicen. Reflexiones que le potencien y le empoderen, por lo tanto han de ser reflexiones siempre positivas. Es más importante lo que piensan esos niños de mí, o lo que yo pienso? Qué es lo que hace que me moleste lo que me dice? Darles la razón: Darles la razón es una forma muy eficaz de desmontar una burla y callar al que las hace, ya que muestra indiferencia por lo que le dice y le hace ver que no le perjudica, e incluso está de acuerdo con lo que le dice. Eres una gorda! Si, tienes razón estoy más gorda que los demás! Narizota, tienes la nariz de pinocho! Si, tienes razón, mi nariz es muy grande como la de Richard Gere! 10

11 2.1.3 Ignorar las burlas: Es interesante explicar a nuestros los niños que las burlas lo que buscan es hacernos daño, por lo que muchas veces un llanto o un enfado, invita a más burlas, ya que él que las hace ve que sus burlas surten efectos. Es importante enseñarles estrategias para que puedan llegar a ignorar las burlas. Existen varias: Estrategias para ignorar las burlas: 1. La bola Mágica: Imaginarse que se encierra en una gran bola mágica, dentro de esta bola se sienten seguro, no puede oír las burlas, ni entrar nada de lo que le dicen. Para que la gran bola se active solo tiene que coger mucho aire, contar hasta tres y soltar el aire muy lentamente, imaginándose todo el tiempo que está dentro de la bola. 2. El mando a distancia: Otra forma, es imaginarse que tiene un mando a distancia mágico, y que puede poner las voces de los que se burlan tan baja que no puede escucharla, por lo tanto solo ve como se mueve su boca, pero no escucha lo que dice. También puede hacer que su voz vaya muy rápido, o vaya muy lento, e incluso puede ponerle voz de Pato Donald. Este mando es tan divertido que puede hacer que hasta lo que le dicen le parezca gracioso. 11

12 2.1.4 Reenfocar las burlas: Es decir, darle un enfoque completamente distinto, darle la vuelta a la burla, esto lo podemos hacer convirtiendo la burla en un alago: Eres la más lenta! Gracias por decírmelo, soy la que menos he corrido, pero la que mas he disfrutado! Gafitas cuatro ojos. Ah, te has dado cuenta de que llevo gafas! A que son bonitas! Estaba deseando de que alguien se diera cuenta! Responder con otra pregunta: Una forma que deja sin palabras a la persona que hace la burla es contestarle con un Y? Esto hace que la persona no sepa que responder y si responde con otra burla seguir con los Y? Lo mejor es aconsejar al niño que pronuncie el Y? con toda tranquilidad evitando cualquier tono burlesco. Como si no le importara lo qué le dice y retirarse del lugar lo antes posible. Eres el último! Y? 12

13 Has perdido! Y? Que eres el peor! Y? Utilizar el humor: El humor siempre ayuda a salir de cualquier situación, con el humor podemos convertir una burla en una situación cómica en el que todos se puedan reír. Por lo tanto es importante explicarles a los niños que las burlas no se pueden prevenir, al igual que no se puede prevenir ni cambiar lo que los demás piensan o dicen sobre nosotros. Pero si podemos aprender a gestionar nuestras respuestas y reacciones ante ellas, para que no nos afecten o nos afecte lo menos posible. 13

14 RESUMEN BURLAS Motivos de las burlas: 1. Para recibir atención. 2. Por imitación. 3. Por tener sentimientos de superioridad. 4. Para ser aceptados en el grupo. 5. Para no sentirse mal con sus propias dificultades. Factores a tener en cuenta por los padres: 1. Nuestra reacción no debe ser exagerada. 2. Motivarle en la resolución de la misma. 3. Ayudarle a distinguir una broma de una burla. Herramientas para la gestión de las burlas: 1. Reflexionar sobre la burla. 2. Ignorar las burlas. - La Bola Mágica. - El Mando a Distancia. 3. Reenfocar las burlas:. 4. Responder con otra pregunta. 5. Utilizar el humor. 14

15 3 COMO OBTENER COOPERACIÓN & AUTONOMIA: Cuando hablamos de cómo obtener cooperación de nuestros educandos, hablamos de cómo hacer que nuestros hijos atiendan a normas que para nosotros son importantes, aprendan también las normas socialmente aceptadas de donde vivimos, la de la escuela, etc. Para muchas familias es importante que los niños recojan su plato y su vaso cuando terminen de comer, haga su cama, ayuden en la casa, no hablen por encima de otra persona que está hablando, no griten, pidan las cosas por favor, etc. Para muchos profesores es importante, que los niños se respeten el uno al otro, pidan la palabra para hablar, sepan escuchar y permanecer atentos, etc. Lo primero de todo, es que los niños han de saber qué es lo que se les requiere y nosotros como educadores se lo hemos de hacer saber, ya que los niños van asumiendo responsabilidades según la edad se lo va permitiendo. Por lo que si un niño con 2 años no recoger su plato y su vaso o no estar sentado por mucho tiempo es normal. Esto va muy relacionado con el tema de la autonomía, ya que queremos que los niños colaboren, pero muchas veces nos cuesta fomentar su autonomía. El tema de fomentar la autonomía es fundamental para que luego ellos colaboren como personas responsables e independientes. Es difícil obtener colaboración si de pequeño le hemos lanzado mensajes limitantes, como no puedes, ya lo hago yo, que es el mensaje que lanzamos cuando un niño quiere hacer algo por sí mismo y nosotros no le dejamos. Si hacemos cosas que ellos ya pueden hacer estamos limitando, desde ese momento, su capacidad de colaboración. El tema de fomentar la autonomía es a veces más complicado para los padres, ya que aquí juegan varios factores: 15

16 1. El primero es la mera conveniencia: vivimos con prisas, vamos siempre con prisas y muy ocupados, por lo general, somos nosotros los que despertamos a nuestros hijos, preparamos el desayuno, su merienda, elegimos su ropa, le abrochamos los botones, etc., cuando tu hijo, por ejemplo, con 5 años, ya podría hacer muchas de estas tareas y además encantado. Cuantos padres se pelean por las mañanas con su hijo? porque él solo se quiere vestir y ponerse los zapatos, o quiere preparar su merienda, porque quieren hacer sus cosas y ser autónomos, y nosotros no le dejamos porque sus tiempos son diferentes a los nuestros, y sino no llegamos a tiempo a nuestro trabajo o al cole. 2. Sentimiento de unión y de ayudar a nuestros hijos, que es normal y no hay nada de malo en ello, pero debemos ser consciente de que cuando van cumpliendo años, ellos van reclamando su espacio y quieren demostrar como ellos saben hacer ciertas cosas y como pueden hacerlo ya sin ayuda. Tenemos que saber cuándo nos hemos de ir retirando para que ellos puedan tener ese espacio de crecimiento e independencia. Cuando un niño aprende a leer con fluidez ya no hace falta leerle el cuento por las noches, ya lo puede leer él solo, pero si queremos seguir compartiendo ese momento con él, podemos hacer que él nos lea el cuento. Es importante tener una buena dosis de moderación y autodisciplina, para no intervenir cuando se atascan o cuando lo hacen demasiado lento, o cuando sabes la respuesta, esto es también importante recordar para los educadores dentro del aula. Tenemos que ayudarles a que ellos vayan ganando esa autonomía que les ayudará en un futuro a ser personas responsables, que confían en sí mismo y saben obtener ellos mismos sus propias respuestas. Nosotros le podemos ayudar a que ellos mismo encuentren sus respuestas, y encuentren la mejor manera de hacerlo. 16

17 Si hemos sabido fomentar su autonomía será mucho más sencillo que el niño colabore y respete las normas. Si a pesar de ello, no colabora o no obtenemos su colaboración, existen herramientas que ayudan a crear un ambiente de respeto que fomente el espíritu de la cooperación: 3.1 HERRAMIENTAS PARA FORMENTAR LA COOPERACIÓN: Describa lo que ve o describa el problema: El lenguaje descriptivo ayuda a concentrarse en lo que hay que hacer y evita encontrar culpables y señalar con el dedo. Has tirado la leche. Lenguaje descriptivo: La leche se ha derramado, necesitas una bayeta para recogerla. Este tipo de lenguaje es mejor utilizarlo de forma adecuada, sino puede resultar irritante para el niño, o incluso verlo como una orden. Veo una cama si hacer. Puede que tu hijo siga sin hacerla De información: Hay veces, que los niños no saben o no caen en por qué han de hacer algo, o las consecuencias naturales que tiene determinada conducta, si se lo decimos, seguramente entienda el porqué. 17

18 La leche fuera de la nevera se pone mala. La toalla está mojando mi edredón. Poner los zapatos encima del sofá, hace que se ensucie la funda. Ojo, es importante no dar información que el niño ya conoce, si ya sabe que poner los zapatos encima del sofá ensucia la funda, no se lo digas, utiliza otra herramienta Dígalo con una sola palabra o las más mínimas posibles: Reduzca los largos sermones a una sola palabra. Con esto ahorramos tiempo, palabras inútiles y tediosos sermones, además le damos al niño la oportunidad de utilizar su inteligencia y de ejercer su propia iniciativa. Os he dicho muchas veces que te fueras a bañar, me habías dicho que después de los dibujos y aun sigues aquí, es que no me haces caso Reduciendo a las más mínimas palabras: La hora del baño. El baño. 4. Describa lo que sientes y cuáles son tus necesidades: Ya lo hemos explicado anteriormente, podemos explicar a los niños lo que sentimos y cuál es nuestra necesidad. Los niños no son tan frágiles como pensamos, y pueden entender comentarios como por ejemplo: 18

19 Ahora no puedo leer tu redacción, estoy tenso y distraído, necesito descansar un poco, dentro de un rato podré prestarte toda la atención que tu redacción se merece. Al expresar nuestros sentimientos, los niños podrán entender como nos sentimos y así respetarnos en esos momentos, ya que tienen toda la información. Normalmente un niño al que se le respeta sus propios sentimientos, suele respetar los sentimientos de los demás. Hay niños que son bastante sensibles a los sentimientos de sus educadores, por lo tanto, es importante cuidar el tono y la forma de decirlo. 5. Escriba una nota: Aunque parezca una tontería, a los niños les encanta recibir notas. Tanto a los que saben escribir como a los que no. Les encanta leerlas e investigar que ponen, además les anima a escribir o dibujar notas en respuesta a la de sus educadores. Las notas escritas con sentido del humor son mucho más efectivas. La imaginación aquí juega un papel fundamental. Esta cama tiene frio, necesita ser tapada. Con amor, La cama de Sara. Esta noche la hora del cuenta cuentos es a las 20:00, todos los niños que a esa hora estén en la cama con los dientes cepillados serán invitados. Con amor Mamá. 19

20 En el aula, el profesor puede utilizar la pizarra para escribir ua nota que este dirigida al grupo: Os espero en la alfombra para la reunión. Por favor, ir en silencio y haciendo un circulo para comenzar cuanto antes. RESUMEN HERRAMIENTAS PARA FORMENTAR LA COOPERACIÓN: 1. Describa lo que ve o describa el problema. 2. De información. 3. Dígalo con una sola palabra o las más mínimas posibles. 4. Describa lo que sientes y cuáles son tus necesidades. 5. Escriba una nota. 20

21 4 LA CULPA Y EL ARREPENTIMIENTO: EL PERDÓN La culpa es una emoción social derivada por una creencia sobre la acción del otro. La culpa puede ser en si misma constructiva o destructiva. Podemos distinguir dos tipos de culpa: 1. La culpa constructiva o arrepentimiento: de la que podemos sacar un aprendizaje. Es una culpa sana, positiva. Esta culpa es una señal interna que nos advierte que hemos hecho algo a otra persona que no es adecuado. Nos advierte que hemos transgredido un valor nuestro, una norma y que necesitamos hacer algo para reparar ese daño. Esta clase de culpa tiene una función muy útil, ya que nos permite reconocer y reparar nuestros errores. Esta culpa se vive como una especie de vergüenza, de pena o tristeza, ante una conducta o comportamiento que uno reconoce como inapropiado, o incorrecto y esto nos permite recapacitar, tomar conciencia sobre nuestros hechos e incluso, en la medida de lo posible, solventarlos. 2. La culpa destructiva: es la culpa inútil y paralizante, que no nos muestra ningún tipo de aprendizaje. Este tipo de culpa suele ser muy destructiva e insana. Se da cuando perdura en el tiempo y a pesar de haber realizado las rectificaciones necesaria sigue perdurando y nos mortificamos por ello. También puede surgir de una causa injustificada o que no ha sido propiciada por la persona que siente la culpa. Muchas veces los niños suelen sentirse culpables y responsable de lo que les pasa a sus padres, profesores, hermanos, amigos o familiares. 21

22 Los niños se pueden sentir culpables porque: Sus padres se han divorciado. Su madre se ha enfadado. Su hermano está enfermo. Su amigo está castigado. Esto puede tener su raíz en la forma de resolver los conflictos y en el sistema de comunicación familiar y escolar. Cuando en casa o en la escuela se educa buscando al culpable de los hechos y no en la solución. Se centra en el quién y no en el cómo solucionarlo, en el tú y no en yo. Este tipo de culpabilidad merma la autoestima de los niños, limitando su auto concepto y el sentimiento de valía. La culpa es una emoción erosionante, que debilita la capacidad de amar y de sentirse amado y de enfrentarse a nuevas situaciones. 4.1 EL PERDÓN: El perdón es un acto de amor, comprensión y compasión, que nos libera del resentimiento, del rencor y del sentimiento de víctima, nos libera del pasado. El hecho de perdonar no conlleva el hecho de que aceptemos la conducta que nos causa sufrimiento, o que aceptemos a la persona que hemos de perdonar, y tampoco excluye que tomemos medidas para cambiar la situación. Podemos perdonar a la persona, pero no por ello tenemos que aceptar a la persona como si no hubiera pasado nada. Puedes perdonar a un amigo, pero si no quieres, no tienes por qué volver a tener la relación que tenías con él antes, como llamaros todos los días, una cosa no va con la otra. 22

23 4.1.1 El Perdón a la familia: La relación padres/hijo es la relación por la que se sustenta los cimientos emocionales de la persona. La relación que el niño tenga con sus padres es la que hará de termómetro emocional en su vida adulta. Muchas veces pasa que esta relación no ha sido, por lo que sea (expectativas no cumplidas, sentimientos de culpabilidad, de no llegar, etc.), lo satisfactoria como para edificar una madurez y autonomía emocional ya de adulto. Si en nuestra niñez nuestros padres no satisfacieron las necesidades básicas de amor, respeto, cuidado, seguridad, etc., es muy probable que nuestro niño interior salte muy a menudo en nuestra relación con ellos o con otras personas. El perdón funciona como un elemento liberador y de aceptación de lo que sucedió, aceptando a tus padres tal como y son, y sabiendo que hicieron las cosas de la mejor manera que pudieron con los recursos que en esos momentos disponían. Es fundamental perdonar a nuestros padres para poder caminar libre de expectativas y de resentimientos. Y también para poder amarnos con nosotros mismos Perdonarse a uno mismo: El perdón a uno mismo suele ser el más difícil de arrancar. Aprender a amarnos y a aceptarnos, pase lo que pase, es lo que más cuesta. A muchas personas les es más fácil perdonar cualquier otro daño que le hayan causado, que así misma. La dificultad de auto perdonarse denota una baja autoestima. Amarse y perdonarse es lo mismo. 23

24 Perdonarse a uno mismo muchas veces implica derrotar o cambiar creencias que fueron interiorizadas hace mucho tiempo y que en el presente nos impide creer que somos buenos, respetables, inteligentes y dignos de amor. El perdonarnos implica aceptar que hemos cometido errores, implica acoger ese sentimiento de tristeza o vergüenza hacia nosotros mismos, aceptar esa culpa sana, buscar el aprendizaje, pasar página. Amarse y perdonarse es lo mismo. 24