MÓDULO 1: EL ENFADO: CON QUIÉN Y POR QUÉ ME ENFADO

Transcripción

1 MÓDULO 1: EL ENFADO: CON QUIÉN Y POR QUÉ ME ENFADO

2 TEMA 2: QUÉ HACEMOS CUANDO ESTAMOS ENFADADOS? 2

3 1. QUE HACEMOS CUANDO ESTAMOS ENFADADOS? Normalmente cuando nos enfadamos acabamos gritando, refunfuñando e incluso podemos entrar en ira, llegando a tener comportamientos agresivos, empujando o pegando a la persona que tenemos en frente. A veces, el enfado y los gritos dan fruto y los demás obedecen. A veces, nuestros hijos, cuando les gritamos y hablamos desde el enfado, acaban haciendo lo que le pedimos, pero lo hacen porque se ven obligados y presionados a ello y muchas veces desde el miedo. Pero el enfado no es duradero y lo que antes hacían movido por nuestro enfado, gritos, etc., no significa que lo hayan aprendido e interiorizado, sino más bien todo lo contrario, ya que lo hacían desde la presión o el miedo. Además el enfado nos lleva después a un estado de tristeza, decepción y frustración propia que hemos de asumir y superar. Hay que distinguir cuando estamos enfadados y cuando algo nos ha sentado mal, o cuando queremos marcar un límite, o expresar que no estamos de acuerdo en algo. Dejar de enfadarse no significa estar de acuerdo en todo, si no simplemente es una forma diferente de expresar y sentir aquello que te ha sentado mal, o que no estás de acuerdo en algo, o incluso de marcar los limites, o de cubrir una necesidad. No hace falta llegar a enfadarse para que algo suceda, o para que haya un cambio, o para expresar que algo no te ha gustado, o no te ha sentado bien, o para expresar una necesidad que necesitas cubrir. Nos enfadamos porque ya tenemos el programa instalado y es a lo que tendemos, pues es la respuesta que hemos aprendido. 3

4 Se puede desinstalar el programa, para ello hay que estar muy atento a nosotros mismos y conocernos muy bien, saber: Por qué nos enfadamos. Con quién nos enfadamos. Qué es lo que nos hace enfadar. Qué pensamientos tengo que hacen que me enfade con mayor facilidad, etc. Es importante atender también a qué hacemos cuando nos estamos enfadando. FACTORES A TENER EN CUENTA CUANDO NOS ENFADAMOS: 1. Atender al papel o al personaje que adoptamos: Es interesante observarnos donde nos posicionamos, si como víctimas o como verdugos. Adoptar el papel de víctima es muy fácil y común, cuando algo no sucede como nos gusta o cuando nos sentimos defraudados por algo o por alguien es muy común ponerse en el papel de víctima. Cuando nos posicionamos en el papel de víctima, nos sentimos victimas de algo o de alguna situación o de alguna persona. Existen multitud de situaciones por la que adoptamos el papel de víctima. Por ejemplo: Cuando no has podido acudir a una cena muy importante porque estabas con gripe. Cuando tu jefe te ha hecho ir a trabajar un sábado. Cuando tus hijos quieren que juegues con ellos y tú tenías planificado leer un libro esa tarde. 4

5 Cuando adoptamos el papel de víctima, dejas de ser responsable de tu vida para darle la responsabilidad a otro. Lo que nos lleva a sentirnos desgraciados por culpa de algo externo a nosotros: de una circunstancia, de una persona o de lo que sea. Es importante asumir que somos dueños de nuestras vidas, de lo que hacemos y de sus consecuencias. Para que exista una víctima debe haber un verdugo, papel que también hemos de evitar. El verdugo es aquel que acomete los hechos para que el otro se sitúe en el papel de víctima. Puede ser una persona, o bien una circunstancia. Cuando nos enfadamos nos podemos poner tanto en el papel de víctima o en el de verdugo. Nos podemos reconocer en el papel de víctima cuando empezamos a tener este tipo de diálogo: Es que no me ayudáis. No me escucháis. Por vuestra culpa siempre llegamos tarde, etc. También nos podemos reconocer en el papel de verdugo cuando gritamos, hacemos que las cosas se hagan a la fuerza, desde la coacción o el miedo. El papel de salvador cierra el triángulo: Victima, verdugo, salvador. El salvador es el héroe que se interpone entre la víctima y el verdugo, cuya misión es salvar a la víctima de su verdugo o de su yugo. Pero lo que hace es todo lo contrario, ya que lo que hace es perpetuar a la víctima en su papel de víctima y al verdugo en su papel de verdugo, lo que hace que la situación continúe. Además el salvador hace que la víctima no se responsabilice de sí mismo y necesite de él para salvarse. 5

6 Ejemplo: Madre que se queja de estar sola y que su hijo no va a verla y a sacarla de paseo y por eso no sale de casa, porque nadie la saca. Y su prima o su hermana va a sacarla o a verla para que no se queje y la escucha y le da la razón. Víctima: madre. Verdugo. Hijo. Salvadora: Prima o hermana. Ejemplo: Empleado que se queja de que su jefe es un tirano y le hace hacer horas extras y además le grita y le trata mal si no hace lo que le pide. Su compañero por ayudarle a veces le saca algo de trabajo o le da la razón. Víctima: Empleado. Verdugo. Jefe. Salvadora: Compañero Estos ejemplos son muy básicos ya que hay que profundizar más en el triángulo. Aunque lo normal es que cuando hay una víctima y un verdugo, para que la situación perdure es necesario que alguien se erija en salvador. 2. Atender al tono de voz: Muchas veces cuando nos enfadamos alzamos la voz, de forma que aunque no digamos nada ofensivo, la forma de expresarlo si lo es, ya que a nadie le gusta que le alcen la voz ni le griten. No es lo que se dice, sino en el tono en el que se dice. 6

7 Cuando mostramos un tono de voz agresivo, decimos lo mismo, pero el tono denota un ataque hacia la otra persona, lo cual nos sitúa en la posición de verdugo. O un tono de voz depresivo, mostrando la queja y posicionándote como víctima. Ejemplo: No es lo mismo decir a nuestro hijo: Ponte el cinturón con un tono de voz suave pero contundente. Que: Ponte el cinturón!, alzándole la voz o gritándole. En ambos casos dices lo mismo pero expresan realidades diferentes. Además cuando hablamos a nuestros hijos gritándoles o alzándole la voz, ellos nos acaban devolviendo gritos y subidas de voz. Por lo tanto si no quieres que tu hijo te grite o te levante la voz, empieza desde bien pequeño a no gritarle o alzarle la voz. También está el tono de voz irónico, que dependiendo del contexto puede llegar a faltar el respeto de la otra persona. Además dependiendo de la edad de tu hijo, puede que no entienda la ironía como tal y tome lo que le dices al pie de la letra. Mucho cuidado con las ironías. Es importante atender a nuestro tono de voz, a la hora de poder gestionar el enfado. 3. Atender a las palabras que usamos: Muchas veces hablamos, como si las palabras se olvidasen con el tiempo, como si lo que decimos no tiene importancia o no tiene consecuencias, la mayoría de las veces, somos completamente inconscientes de lo que decimos y esto es porque no le estamos dando importancia a la palabra, al poder creador y destructor de la palabra. 7

8 La palabra crea nuestra realidad y la de nuestros hijos, por lo tanto es fundamental que cuidemos la forma en la que nos hablamos (dialogo interno) y en la que hablamos a la familia, a nuestra pareja, a los hijos, a los amigos, a los alumnos, etc. Cuando nos enfadamos, muchas veces, insultamos e injuriamos a la otra persona, llevándonos por la emoción del enfado, sin saber, ni tan siquiera, en ese momento lo que estamos diciendo. También tendemos a exagerar, utilizando palabras como siempre o nunca, todo o nada, transformando el problema en un drama, haciéndolo mayor de lo que en realidad es. No describimos el problema tal cual es, sino que a través de nuestro vocabulario lo tergiversamos y lo cambiamos, por lo que lo acabamos viendo y haciéndoselo ver a los demás tal cual lo describimos. Por lo tanto acabamos creyéndonos lo que decimos o lo que nos decimos interiormente, ya que nuestras palabras crean nuestra realidad. Lo mismo pasa con el que recibe el mensaje. 8