MÓDULO 3: HERRAMIENTAS PARA MEJORAR MIS RELACIONES FAMILIARES

Transcripción

1 MÓDULO 3: HERRAMIENTAS PARA MEJORAR MIS RELACIONES FAMILIARES

2 TEMA 4 LA COMUNICACIÓN: EL PODER DE LAS PALABRAS 2

3 1 EL PODER DE LAS PALABRAS: No te has preguntado alguna vez, porque cuando hablas con tu hijo no te hace caso? Muchas veces queremos decirles algo y no obtenemos la respuesta que queremos No te ha pasado alguna vez, que le dices una cosa y hacen otra? El valor de una buena comunicación está en la respuesta que recibes. Es decir, no está en lo que tú quieres que tu hijo entienda, no está en lo que tu intentas decirle, si no en lo que tu hijo entiende. Por lo tanto la responsabilidad de que tu hijo entienda lo que quieres decir, no está en tu hijo, si no en ti y viceversa. La responsabilidad está en el que quiere comunicarse, en el que quiere expresar, de aquí que aconsejemos cambiar la expresión de: Me entiendes? Por la de Me explico?, o Me expreso correctamente?. Es importante que desde la más tierna infancia vayamos inculcándoles a nuestros hijos que cada uno es responsable de lo que dice, tanto con palabras, como con el lenguaje no verbal (gestos, miradas, etc.). Todo aquello que decimos o expresamos, tiene una repercusión en uno mismo y en los demás. Yo soy el responsable de mis palabras. 3

4 Por lo tanto para que exista una buena comunicación debe confluir lo que tú quieres decir con lo que la otra persona entiende. Aunque en un principio parezca mucho, o difícil, todos lo hemos hecho alguna vez. Solo es cuestión de tomar conciencia de lo que comunicamos y como lo hacemos, y observar que la otra persona te está siguiendo. Para ello es necesario utilizar las palabras adecuadas y un lenguaje no verbal que acompañe a lo que estás diciendo, además de calibrar y observar a la otra persona para saber si el mensaje que queremos trasmitir está llegando correctamente. Con la palabra, nosotros pensamos, hablamos, recreamos nuestras visualizaciones, generamos emociones propias y ajenas. A través del lenguaje, de las palabras, expresamos: Quienes somos. Lo que somos capaces de hacer, nuestras capacidades y habilidades. Lo que creemos de nosotros mismos. Lo que es importante para nosotros. Lo que hacemos, donde estamos y donde vivimos. A través del lenguaje expresamos tanto interna como externamente quienes somos. Podemos cambiar nuestra realidad con solo cambiar nuestro lenguaje. En vez de utilizar un lenguaje limitante y negativo, podemos utilizar un lenguaje positivo, motivador, generador de emociones positivas. 4

5 Por ejemplo, Si utilizamos palabras positivas, dichas en el momento adecuado seguramente tenga una repercusión o una respuesta positiva. Si hablamos en negativo, con palabras o expresiones inadecuadas y expresando sentimientos negativos, tendrán una repercusión muy alejada a la anterior, seguramente generara conflictos y confusión. También es importante tomar mucha conciencia de nuestro dialogo interno, esa vocecilla que nos habla continuamente de todo y sobre todo, permitiéndose el privilegio de juzgar, de criticar, de limitar, etc. Te has visto a ti mismo muchas veces diciéndote?: Qué bien lo he hecho hoy! Este trabajo me ha salido genial, es un trabajo eficaz y con una gran destreza matemática Yo puedo hacerlo! Cuanto me conmueve este abrazo. Es difícil escucharse a uno mismo, dándose ánimos y palmaditas en la espalda por lo bien que lo has hecho, pero es muy fácil escucharse a uno mismo auto limitándose y criticándose. Si eres de los que no sueles hablarte en estos términos, estate muy pendiente de lo que te dices. Por lo tanto es importante estar pendiente de lo que te dices a ti mismo, y de lo que dices a los demás. Pero como padre, aun es más importante estar pendiente de lo que le dices a tu hijo, porque tú sí que tienes la capacidad de crear la realidad de tu hijo desde bien pequeño. No es hablar por hablar y decir todo el tiempo lo guapo, lo listo que es, y lo bien que lo hace todo, etc., debe de haber una coherencia para que el niño, que es una personita capaz de discernir, sepa si eso que estás diciendo, lo estás diciendo de verdad y lo crees y coincide con lo que para él realmente es. 5

6 Por ejemplo, Tu hijo ha hecho un mal partido de futbol: no ha metido ni un solo gol, no ha dado ni un sólo pase, no ha tocado casi la pelota y además lo han cambiado. No le vayas diciendo: Pero si lo has hecho súper bien! Para crear una realidad, porque eso no es una realidad. A sabiendas de que el verbo crea, de que las palaras crean, muchas veces cuando hablamos, le damos el poder a nuestro hijo o a otras personas. Por ejemplo: No me hagas enfadar. Estos niños me sacan de mis casillas. Mi jefe me hace sentir fatal. El trabajo me estresa. Realmente ni tu hijo ni nadie te hace enfadar o estresarse. Nadie te hace hacer algo o sentir algo. Realmente eres tú el que te enfadas o el que te estresas. Es tu decisión, tú eres el que eliges pensar, hacer, o sentir de tal forma, no los demás. Como hemos dicho anteriormente, muchas personas suelen hacer estas cesiones de poder sin darse cuenta y además sin tomar conciencia de las consecuencias que ello conlleva: 6

7 Consecuencias de las cesiones de poder: 1. Eludes tu propia responsabilidad. 2. Limitas tu poder de elección, o decisión: Tú no eliges estar enfadado, no tienes el poder de elegir como quieres estar. 3. Le das el poder a otra persona o a tu hijo: Dejas de tener el poder sobre ti mismo, es la otra persona o tu hijo el que te hace sentir de tal manera. Para asumir nuestra responsabilidad y nuestro poder de elección, tenemos que hablar desde nuestro centro, sin dar poder a los demás. No es más que cambiarlas a primera persona. Por ejemplo: Yo me enfado cuando haces eso. Yo me salgo de mis casillas con estos niños. Me siento fatal cuando mi jefe me grita. Yo me estreso en el trabajo. 7