MÓDULO 4: LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS FAMILIARES

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Santiago Toledo Herrero
hace 7 años
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1 La resolución de conflictos familiares MÓDULO 4: LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS FAMILIARES 1

2 TEMA 5 LOS CONFLICTOS ENTRE HERMANOS 2

3 1 LOS CONFLICTOS ENTRE HERMANOS: Tenemos que tener muy claro que los hermanos en mayor o menor medida se pelean, se chichan, se empujan e incluso cuando la cosa llega a más, se insultan y se pegan. Queramos o no reconocerlo los hermanos se pelean. Independientemente de la edad de los niños, normalmente los conflictos se derivan por el tema del compartir. Cuando son pequeños los conflictos aparecen porque los dos quieren un juguete y el otro no lo quiere compartir. Cuando crecen porque quieren jugar al video juego y el otro lleva más tiempo. Las niñas por la ropa, yo ayer te deje mi falda y tú no me quieres dejar tu camisa. Los padres desde bien pequeño le damos el mensaje de que hay que compartir, si el hermano menor quiere una cosa que tiene el hermano mayor, pues insistimos que se lo deje que hay que compartir. Pero esta regla no lo la creemos ni nosotros mismos, ya que la mayoría de las veces el mensaje que transmitimos a nuestros hijos es que no toquen eso que es de papá o de mamá. Nosotros no compartimos nuestros juguetes (móviles, ordenador, Tablet, pinturas, collares, etc.) con nuestros hijos, y esa es la lección que le enseñamos y la que realmente ven en la sociedad. Partiendo de este hecho, podemos explicar que los juguetes son del hermano y que si lo quiere puede esperar a que el hermano termine de jugar con él y cuando termine si el hermano le deja podrá cogerlo, mientras puede jugar con otra cosa. Puede ser que el hermano cuando termine no se lo quiera dejar. Aquí habrá que determinar las razones de ese comportamiento, puede ser porque su hermano tira los juguetes y los pueda romper, o porque se sienta muy apegado al juguete, o por lo que sea. Entonces explicaremos el otro hermano que entendemos sus razones y que busquen una forma entre los dos de solucionar el problema. 3

4 Otro aspecto importante es establecer normas, por ejemplo: los juguetes o las cosas no se quitan de las manos, sea de quien sea, las cosas se piden y si no se busca la forma de solucionarla, cuando son muy pequeños, pueden mediar los padres, pero es importante que le vayamos enseñando a resolver por sí solos los conflictos. Dar la oportunidad de solucionarlo entre ellos sin entrar a mediar en el conflicto es importante para que aprendan a resolver los conflictos que les vayan surgiendo. Normalmente cuando vemos a nuestros hijos discutir o los vemos enfrascado en un conflicto con el hermano, lo que solemos hacer es salir corriendo a mediar en el conflicto, lo interrumpimos, buscamos al culpable y a veces sin resolverlo, otras resolviéndolo el propio adulto, lo damos por acabado, sin obtener ningún aprendizaje de él y sin darle la oportunidad a los niños de que activen sus propios recursos, y sus habilidades para resolverlos. Si se están pegando, o la cosa llega a mas, podemos acercarnos para interrumpir esa conducta inadecuada, pero es importante que a los niños se les dé el mensaje de confianza de que sabemos que lo pueden resolver por sí solo, que no les hace falta un adulto que tome parte del conflicto, un juez que dictamine. Sino que ellos solos lo pueden resolver. Podemos incluso darles las pautas, que expresen lo que sienten o lo que necesitan, que busquen diferentes opciones, etc. Con solo describir lo que ve y decir lo que esperas, hace que los niños tomen conciencia de lo que está pasando. Por ejemplo, que esperas que encuentren una solución al problema y que sea aceptable para los dos. 4

Ejemplo: Padre: Veo que tienen un problema. Veo dos niñas peleándose por una bicicleta. Sara está montada encima de la bicicleta de Lucía, y Lucía no se la quiere dejar.

5 Ejemplo: Padre: Veo que tienen un problema. Veo dos niñas peleándose por una bicicleta. Sara está montada encima de la bicicleta de Lucía, y Lucía no se la quiere dejar. Creo que deberíais encontrar una solución al problema que sea aceptable para las dos. Sara: Yo estoy un ratito en ella y luego me bajo. Padre: Eso no lo tienes que discutir conmigo sino con Lucía. Sara: Lucía que te parece que montemos un ratito cada una. Lucía: No, yo quiere mi bici ahora. Sara: Yo te dejo la bici, un ratito montas tú, y luego monto yo. Lucía: Y si montamos las dos juntas? Sara: Vale! Son sorprendentes las ideas que se les ocurren a los niños para resolver un problema. A veces, el problema no llega ni a conflicto, otras ni se resuelven. Los niños pasan con mucha facilidad a otra cosa o a otro juego y se les pasa. Por eso es muy importante la observación del adulto, ver qué es lo que está pasando, saber si es necesario entrar en la discusión y cuando, y esto no lo hace más que la práctica en la observación, el estar atento. La autodisciplina de los padres también es importante, porque estamos acostumbrados a mediar en los conflictos de nuestros hijos y tomar parte en ellos, resolviéndolos, desde nuestro entender, la mayoría de las veces. También, como siempre decimos, el ejemplo es fundamental, si tus hijos observan como tú resuelves adecuadamente los conflictos que tienes con tu pareja, con los amigos, con ellos mismos, tus hijos van a adoptar esa misma forma de resolver los conflictos, ellos aprenden de lo que ven. 5

6 Otro aspecto a tener en cuenta por parte de los padres es la observación. La observación de los niños y la autobservación: Cómo reaccionamos cuando nuestros hijos se pelean? Cómo nos sentimos cuando se pelean? Entramos a mediar en el conflicto? Buscamos culpables e indagamos en lo que ha pasado? Es proporcionado nuestro enfado con el conflicto que se estaba produciendo? Existe un bueno y un malo? Etiquetamos a nuestro hijo como el conflictivo o el malo y como el bueno? Es muy importante preguntarnos estas cuestiones para una buena resolución de conflictos, independientemente de que utilicemos las técnicas expresadas. Muchas veces pasa que nuestros hijos se enfadan, se pelean y acabamos con los nervios crispados, enfadándonos nosotros también y muchas veces llevando nuestro enfado a la pelea o al conflicto de nuestros hijos, y subiéndolo a un nivel superior. Otras veces nos esmeramos en saber qué es lo que ha pasado, indagando entre los dos. Indagar no es más que buscar con el dedo un culpable y entrar a formar parte del conflicto. Además nuestros hijos, a sabiendas, intentaran culpar al otro. Muchos conflictos también se producen por el mero hecho de llamar la atención de los padres, aunque sea una atención negativa. Es importante tener esto en cuenta, porque nos dice mucho sobre necesidades no cubiertas de atención y presencia de nuestros hijos. Es importante no etiquetar en el bueno o el malo. Una pelea no se produce si uno no quiere, aunque nos parezca que siempre uno es el que pega o insulta, y el otro el que sale llorando desconsolado. Pero puede ser que el que llora desconsolado ha pinchado al hermano anteriormente, o ha hecho algo que hace que el hermano salte. 6

7 Por lo tanto es fundamental quitar etiquetas. Muchos padres no se las transmiten verbalmente, pero etiquetan silenciosamente. Pensamos que siempre es Javi el que pega, el que se porta mal y el malo de la película, mientras que Esther, pobre, siempre sale mal parada. Entonces reaccionamos, nos enfadamos con Javi, consolamos a Esther, etc., por lo nuestro lenguaje no verbal y nuestra forma de actuar nos delatar Recuerda: Dos no se pelean si uno no quiere. 7

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