Sexo y Relaciones: Ejercicios

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1 : Ejercicios VIHQ12NP050 Abril 2012 Objetivo: Ofrecer una sesión sobre Sexo y Relaciones organizada por mujeres viviendo con VIH a otras mujeres con VIH. Resultados del aprendiza je: Al final de la sesión, cada una de nosotras habrá aumentado su conocimiento y comprensión de los siguientes aspectos: Tener una vida sexual sana y plena, incluyendo sexo y placer. Negociar sexo seguro, condones masculinos y femeninos, sexo sin penetración y comunicar el estado serológico a las parejas sexuales. Construir una red de apoyo entre amistades. Comunicar y hablar con nuestros hijos e hijas sobre nuestro o su diagnóstico VIH positivo. Llevar adelante una familia (dinámicas familiares, familia extensa, etc.) Parejas de serostatus mixto (o serodiscordantes), factores físicos y psicológicos y dinámicas de poder que se dan en ellas. Aprender a hacer frente a los sentimientos de aislamiento, soledad, falta de valor, falta de atractivo y culpabilidad. Aprender a tener intimidad y contacto físico con otras personas a través del uso del masaje y otras terapias manuales. Guía de facilitación: Ejercicio 1: Vamos a hablar de sexo! Objetivos: Procurar que las participantes se sientan cómodas hablando sobre sexo y placer con otras personas. Mejorar los conocimientos de las participantes sobre salud sexual en general y bienestar. Mejorar la comprensión de las participantes sobre el sexo sin penetración y los riesgos que implica. Notas para la facilitadora: Empieza la sesión comentando que nuestras experiencias sexuales a menudo se ven afectadas por los valores y las creencias que recibimos cuando éramos niñas, pero que como adultas tenemos el poder y la oportunidad de cambiarlos. Sexo y Relaciones - 1 ESTE PROGRAMA SE LLEVA A CABO A DISCRECIÓN DEL EQUIPO DE FORMACIÓN FINANCIADO POR BRISTOL-MYERS SQUIBB

2 : Ejercicios Es importante tener presente que, por razones de cultura y educación, a algunas participantes les resulta difícil hablar de sexo abiertamente. También puede ser útil darse cuenta de que muy a menudo las mujeres tendemos a poner el placer de nuestra pareja por delante del nuestro. Sin embargo, nunca es demasiado tarde para aprender a hablar de nuestros deseos físicos y emocionales, y con suerte la sesión nos permitirá hacerlo. Además, puedes proponer a las participantes que escriban de forma anónima aquellas preguntas que encuentran difíciles y que las pongan en una caja especial para tratarlas antes del final de la sesión. Tiempo: la sesión debería durar unos 40 minutos (20 minutos para el Paso 1 y 20 minutos para el Paso 2) dependiendo del tamaño y disposición del grupo. Las facilitadoras deben asignar algún tiempo para las preguntas difíciles, y también conviene tener las normas del grupo y alguna actividad para romper el hielo y ayudar a que las participantes se sientan seguras. Formato: grupo de debate y mapas corporales. Materiales que se requieren: rotafolio y marcadores. Se juntan tres o cuatro páginas del rotafolio con cinta adhesiva para dibujar un esquema o mapa del cuerpo (la cantidad puede variar según el tamaño del grupo, pero lo ideal sería uno por cada cuatro mujeres). Pasos recomendados: 1. Abrir el debate preguntando: Cuáles fueron los primeros mensajes que escuchamos sobre sexo? Cómo nos hicieron sentir respecto al sexo? Qué impacto tuvieron en nuestro concepto del sexo y el placer? Las respuestas serán variadas, pero pueden incluir cosas negativas como: No juegues con los niños. Los hombres solo quieren una cosa. Si te toca un chico te quedarás embarazada. El sexo es pecado. El sexo sin matrimonio o antes del matrimonio es pecado. Para concluir esta parte del debate podríamos preguntar: Todavía conservamos estas creencias? Si han cambiado, cómo se produjo el cambio? Cómo podemos desarrollar un lenguaje positivo sobre el sexo y el placer? Aclara que no hay respuestas correctas o incorrectas, promueve el intercambio de perspectivas diferentes invitando al debate a todas las participantes del grupo. Sexo y Relaciones - 2

3 : Ejercicios 2. Según el tamaño del grupo puedes pedir que se dividan en grupos de cuatro mujeres y dibujen un mapa del cuerpo en el trozo de papel creado al juntar varias cartulinas. Los grupos pueden dibujar el perfil del cuerpo de una de las participantes y luego todas, de una en una, nombran e identifican las partes del cuerpo que les dan placer. Explica que el placer es algo que podemos obtener de muchas maneras, incluyendo el que nos damos a nosotras mismas. O sea que incluso sin pareja se puede experimentar el placer. Anima a las participantes, si pueden, a ser específicas e intentar describir con detalle lo que les da placer. Por ejemplo, me gusta sentir mis pechos suavemente acariciados o me gusta cuando besan mis muslos Aclara que lo importante es que nos sintamos cómodas. No debemos forzar a nadie a salir de su espacio de seguridad y lo mejor es que cada una pueda tener un diálogo interno y reconozca ante sí misma su propia verdad. Conviene abordar el ejercicio desde la diversión y está bien provocar risas y carcajadas. El humor puede ser muy útil para relajarnos y así estaremos más dispuestas a participar. Pero también hay que reconocer que alguna puede encontrar este ejercicio un poco embarazoso y sentir vergüenza, incomodidad o timidez. Recuerda a las participantes que está bien participar respetando los propios límites. Esta sesión también puede ser una oportunidad para hablar sobre el sexo sin penetración y de actividades sexuales como: Masaje Caricias Masturbación mutua Sexo oral Compartir fantasías sexuales Usar juguetes sexuales Bailar Todas estas pueden considerarse actividades sexuales plenas y es importante hacer hincapié en que algunas de ellas también pueden suponer un riesgo de transmisión del VIH. Si se necesita información sobre sexo seguro en estos temas, se puede encontrar en la páginas web de Aidsmap y The body (Conviene tener en cuenta que puede ser preferible usar un ordenador personal para acceder a estos sitios, ya que muchas compañías tienen restricción de acceso a materiales con contenido sexual.) Sex toys (Juguetes sexuales): Sex-toys/page/ / o en transmision_del_vih/transmision_via_sexual?#. Fecha de acceso 12 abril de Sexo y Relaciones - 3

4 : Ejercicios Female to female sexual transmission (Transmisión sexual entre mujeres): page/ /. Oral sex (Sexo oral): page/ / o en del_vih/transmision_via_sexual?#. Fecha de acceso 12 abril de Masturbation and mutual masturbation (Masturbación y masturbación mutua): o en org/cuidate/sexualidad_y_vih/transmision_del_vih?#. Fecha de acceso 12 abril de Relaciones Sexuales y Consideraciones Para la Prevención del VIH: o Sexualidad y VIH: Sexo seguro y reducción del riesgo, en: reduccion_de_riesgo?#. Fecha de acceso 12 abril de Antes de finalizar la sesión, comprueba si las participantes tienen alguna pregunta y mira en la caja de sugerencias si hay preguntas anónimas o comentarios. Resumen: Para desarrollar una actitud positiva hacia nuestro cuerpo y disfrutar de una sexualidad placentera y segura, es importante ser conscientes de lo que nos da placer y transmitirlo con claridad. También es conveniente explorar y obtener información correcta sobre el sexo sin penetración y otras actividades placenteras. Utiliza la flor de la sexualidad que se mostrará más tarde en esta sección para reforzar los diferentes aspectos de nuestra sexualidad. Cerrando la sesión: Esta es una sesión que puede remover emociones profundas e incluso podría ser perturbadora, especialmente para aquellas que en este momento no estamos teniendo relaciones sexuales, intimidad o placer. Para relajar algunas de estas tensiones, sugerimos acabar la sesión con un par de ejercicios, que pueden ser diferentes en función de las necesidades del grupo en cuestión: 1. Pide a las participantes que escriban en una nota adhesiva una cosa positiva que se llevan de la sesión y que la peguen en el rotafolio mientras la expresan en voz alta. Sexo y Relaciones - 4

5 : Ejercicios 2. Forma un círculo y pon una música sensual/bailable. Invita a todo el mundo a moverse y bailar. Anima a las participantes a utilizar el movimiento y la danza para expresar sensaciones de placer y sensualidad; que cierren los ojos y se dejen llevar. Cuando la música esté a punto de finalizar, pide al grupo que se reúna, que se den la mano y que hagan algo con el cuerpo que les ayude a retener las sensaciones positivas (darse un auto-abrazo, abrazar a las demás) y soltar todas las sensaciones negativas (patadas, sacudir las manos e incluso gritar). Agradece a todas las participantes su ayuda y recuérdales la fecha y hora del próximo encuentro. Ejercicio 2: Placer y prevención Objetivos: Procurar que las participantes se sientan cómodas hablando sobre sexo y placer con otra gente Mejorar las habilidades de las participantes para usar y negociar el condón femenino y masculino Notas para la facilitadora: Es importante reconocer que, aunque para algunas de nosotras puede ser fácil hablar de sexo, para otras puede resultar difícil por cuestiones de cultura, educación, etc. Esto puede afectar a nuestra habilidad para negociar sexo seguro y ser asertiva con nuestra pareja sobre el sexo que queremos y disfrutamos. Recuerda a las participantes que pueden escribir anónimamente aquellas preguntas que encuentran difíciles y ponerlas en una caja especial para abordarlas antes del final de la sesión. Es importante para la calidad de la sesión que la facilitadora se encuentre cómoda hablando de sexo y tenga experiencia a la hora de hablar del uso de ambos condones. Puedes aprender más sobre el uso del condón femenino mirando este vídeo en YouTube: YouTube. Cómo usar el condón o preservativo femenino (Femidom). Disponible en watch?v=hszxobj3qsq o en watch?v=kee06h0tgwo. Fecha de acceso 12 abril de También puedes aprender más sobre los condones femeninos leyendo algunas de las preguntas más frecuentes de la página web del Condón Femenino: Preguntas frecuentes sobre el condón femenino. Disponible en FAQ_SPA.pdf. Fecha de acceso 12 abril de Tiempo: La sesión durará unos 30 minutos dependiendo del tamaño del grupo y su experiencia. Es importante asignar algún tiempo para las preguntas difíciles y también tener unas normas básicas y ejercicios para romper el hielo y ayudar a las participantes a sentirse seguras. Sexo y Relaciones - 5

6 : Ejercicios Formato: Grupo de debate Demostración de condones femeninos y masculinos Material requerido: Rotafolio y rotuladores, condones femeninos y masculinos, y lubricantes (de base de agua y base de aceite). Si es posible, un pene y una vagina de plástico, o simplemente plátanos y pepinos (para practicar con los condones). También puede ser útil un ordenador con conexión a Internet para ver una demostración en línea desde YouTube. Pasos recomendados: 1. Abre el debate preguntando: Cómo nos sentimos respecto a los condones masculinos y femeninos? Nos sentimos cómodas/seguras usándolos? Las respuestas pueden ser variadas y pueden incluir: A los hombres no les gustan los condones. Cómo puedes obligar a tu pareja a usar condón si él no quiere hacerlo? El condón femenino es enorme/feo/ruidoso; nunca lo he usado. Realmente me gustan todos los condones. No sé cómo usar un condón; mi marido/pareja es quién se lo pone siempre. Da pie a que se escuchen las diferentes visiones. Si surgen opiniones muy negativas sobre los condones, femeninos y masculinos, invita a otras mujeres del grupo que puedan tener experiencias positivas a compartir su punto de vista. Si alguna de las participantes no ha usado nunca un condón femenino, hazle saber que en la segunda parte de la sesión vais a ver cómo utilizarlos. 2. Preguntar al grupo: P Cuáles son las características de los condones masculinos? Cómo se utilizan? Cuáles son las características de los condones femeninos? Cómo se utilizan? Las respuestas pueden incluir: Condones Masculinos Se desenrollan a lo largo del pene La mayoría están hechos de látex (pero también se pueden encontrar algunos que no lo son) Sexo y Relaciones - 6

7 : Ejercicios Lubricantes: - Pueden tener espermicida. Sin embargo, el espermicida nonoxynol-9 puede causar irritación vaginal que facilitaría la transmisión del VIH - Para los condones de látex debemos utilizar lubricante con base de agua; no base de aceite Requieren que el pene esté erecto Se deben quitar inmediatamente después de la eyaculación Cubren gran parte del pene y protegen la zona vaginal interna de la mujer Condones Femeninos Se insertan en la vagina de la mujer Están hechos de nitrilo o poliuretano Lubricantes: - Pueden contener espermicida - Pueden ser de base de agua o base de aceite; el lubricante de base de aceite no es seguro si se usa con condones de látex - El lubricante está en el interior y el exterior del condón Se pueden colocar antes del encuentro sexual (unas 7 horas) No dependen de la erección del pene No es necesario retirarlos inmediatamente después de la eyaculación Cubren los genitales internos y externos de la mujer y la base del pene, lo cual proporciona mayor protección Algunas mujeres encuentran que el anillo externo del condón femenino aumenta el placer sexual rozando con el clítoris Algunos hombres disfrutan de la sensación que provoca tocar el anillo interno con el pene Recomendados para un solo uso. La investigación sobre su reutilización se ha hecho con el condón femenino original, y la Organización Mundial de la Salud (OMS) publicó información actualizada en julio ii 3. Demostración sobre el uso del condón femenino y masculino La demostración puede hacerse usando un pene/vagina artificial, o con los dedos o una pieza de fruta o vegetal como un plátano o un pepino. Puede requerir un poco de práctica llegar a sentirse cómoda haciendo esta demostración pero podemos aprender las unas de las otras. Sexo y Relaciones - 7

8 ambién es posible utilizar videos de YouTube y después hacer la práctica en grupo con los penes artificiales o con vegetales. Condón femenino: YouTube. Cómo usar un condón femenino (Femidom). Disponible en UcSRJdy51g. Fecha de acceso 12 abril de Condón masculino: YouTube. Cómo usar un condón. Disponible en uds&autoplay=1. Fecha de acceso 12 abril de Es importante que todas las participantes tengan una oportunidad de tocar o sentir ambos condones, así como la posibilidad de practicar cómo ponerlo. Las que tengan más experiencia pueden ayudar con consejos y sugerencias. Por ejemplo, algunas personas se divierten poniendo condones con la boca y puedes preguntar si alguien en el grupo sabe ésta u otra forma creativa de usar los condones. Sin embargo, debes asegurarte de que el método utilizado no interfiere con su seguridad. Resumen: Los condones masculino y femenino son valiosas herramientas para proteger a nuestras parejas de la transmisión del VIH. Nuestro placer y seguridad pueden aumentar si sabemos cómo utilizarlos y cómo hablar del tema con nuestra pareja Cerrar la sesión: 1. Invita a las participantes a decir algo que hayan aprendido sobre condones masculinos y femeninos durante la sesión. 2. Todas las participantes se dan las manos, cierran los ojos y ponen la atención en su respiración, natural y lenta. Imaginamos una luz brillante entrando en nuestro interior con cada inspiración lenta y todos los pensamientos o sentimientos negativos salen con la espiración. Lentamente abrimos los ojos, empezamos a mover las manos/dedos y nos sonreímos unas a otras. Sexo y Relaciones - 8

9 Resumen informativo: Sexo y relaciones Vivir con VIH afectará a nuestras relaciones íntimas y a nuestra vida sexual. Algunas veces, después de un diagnóstico de VIH, puede que no queramos pensar en tener relaciones íntimas o sexo. Por otro lado, algunas nos podemos sentir sexualmente activas justo después del diagnóstico porque sentimos que es una forma de y nos puede ayudar a sentirnos amadas y aceptadas. Otras nos sentimos culpables y avergonzadas de tener VIH o estamos realmente preocupadas por la posibilidad de transmitirlo a otras personas. Estas reacciones son normales, pero también hay muchas probabilidades de que deseemos volver a tener sexo y no hay ninguna razón por la que no pueda ser así. El VIH puede alejar a nuestros amantes, pero también puede acercar a otros. Como mujeres con VIH, todavía podemos disfrutar del sexo y enamorarnos, y, como cualquier otra persona, tenemos el derecho humano fundamental a tener pareja y formar una familia. El sexo es un tema muy delicado y personal y para la mayoría de nosotras es difícil hablar sobre ello. Si experimentamos ira o miedo por el diagnóstico o nos sentimos poco atractivas, es posible que necesitemos información y apoyo que nos ayuden a tomar decisiones apropiadas. Nuestro doctor o doctora, un grupo de apoyo o alguna sesión de counselling, son recursos que nos pueden servir de ayuda. Esta sesión que estamos presentando también podrá ayudarnos a dar un paso hacia una vida sexual sana. Sexo y Relaciones - 9

10 Tener una vida sexual sana y plena Tener una salud sexual positiva implica estar en contacto, nombrar y manejar sentimientos y emociones. Algunos de los sentimientos o sensaciones asociados con la salud sexual pueden ser sentimientos fuertes, tanto los positivos como los difíciles. Los beneficios de hablar sobre sentimientos, en especial con la pareja, ya son ampliamente conocidos y aceptados. Sin embargo, si no somos capaces de nombrarlos ante nosotras mismas, es poco probable que podamos comunicarlos a otras personas. Culturalmente, necesitamos desarrollar nuestra inteligencia emocional para poder estar cómodas tratando aspectos emocionales de nuestra salud sexual, lo que implica tratar abiertamente los sentimientos que el sexo evoca en nosotras y en las personas con las que tenemos una relación, en lugar de ver la salud sexual sólo como una cuestión del cuerpo y a trozos. Ver la flor de la sexualidad de la derecha. iii Factores políticos Experiencia de discriminación. Lesbianas. Hombres gay. Bisexuales. Mujeres. Gente con VIH. Personas transgénero. BME comunidades. Gente con Opresión y prejuicios. Temor. Sentimiento de comunión. Sentido profundo de una misma. Cercanía a la naturaleza. Vinculación profunda. Maravilla. Misterio. Espiritualidad Sexo/práctica sexual Personas mayores. discapacidades. Con una misma. Con pareja(s) del mismo o diferente género. Celibato. Imagen corporal. Auto-estima. Aspecto. Talla. Relación con la alimentación. Discapacidad física. Forma. Sexualidad Amor. Deseo. Placer. Ira. Alegría. Intimidad. Disfrute. Celos. Emociones Auto-imagen. Monogamia. No monogamia. Familias. Colaboraciones/ Asociaciones. Matrimonios. Amistades. Alimentos. Música. Masaje. Danza. Sol. Aromas. Ejercicio. Tacto. Sensualidad Relaciones sociales Sexo y Relaciones - 10

11 Sexo y placer Si hacemos las cosas que nos dan placer sensual, estimulamos partes de nosotras mismas que pueden estar intrínsecamente vinculadas a nuestro sentido de la sexualidad. Actividades tales como masaje, acariciarse, hablar y expresar fantasías sexuales pueden proporcionarnos formas de explorar la intimidad con las parejas e individualmente. Esto puede remplazar la presunción de que la única manera de explorar la sexualidad con otra persona es a través del sexo con penetración. La apreciación de la sensualidad es parte de una comprensión más amplia del placer y la plenitud y puede ser útil para momentos en que no somos capaces o no deseamos tener sexo con penetración. Conocer y amar tu cuerpo Nuestra visión de nuestro propio cuerpo está influida por vivencias de la infancia, así como por valores sociales y culturales más amplios. Las ideas que tenían nuestros padres sobre la sexualidad y el cuerpo dejan una profunda huella en nuestras mentes. Si la desnudez fue un tema tabú en nuestra familia, entonces podemos sentir la necesidad de taparnos, incluso delante de nuestra pareja. Si las creencias religiosas de nuestros padres nos llevaron a pensar que un cuerpo desnudo y sus sensaciones sexuales naturales son un error antes o fuera del matrimonio, puede ser difícil para nosotras cambiar esta idea. Los cambios corporales relacionados con el VIH también pueden afectar a cómo aceptamos nuestro cuerpo y puede interponerse en nuestro disfrute del sexo. Para algunas de nosotras, mostrar nuestro cuerpo a nuestra pareja puede ser embarazoso, y puede resultar de ayuda reflexionar para averiguar el porqué. Qué me dice mi cuerpo? Algunas veces es difícil aceptar que diferentes formas corporales son bellas, especialmente cuando la publicidad y las revistas de moda nos bombardean con imágenes de mujeres jóvenes muy arregladas. Algunas de nosotras quizás queremos mejorar nuestro aspecto. Si el peso es un problema, cambiar la dieta y hacer ejercicio puede ayudar. El ejercicio no tiene por qué ser agotador o caro: andar, por ejemplo, es muy beneficioso para la salud y es accesible a la mayoría de personas. Puede que nos resulte difícil introducir cambios de estilo de vida en nuestra dieta y hábitos de ejercicio, pero es posible encontrar una rutina que nos aporte resultados positivos. La dieta no sólo está relacionada con la pérdida de peso sino que también puede relacionarse con mantener o ganar peso. Además de mantener nuestro Índice de masa corporal (IMC), algunos estudios han demostrado que el ejercicio puede tener un posible beneficio en los cambios corporales y también puede ser positivo a nivel psicológico. Podemos encontrar apoyo de diferentes maneras, por ejemplo: pidiendo al doctor/a que nos derive a una nutricionista, unirnos a un grupo de caminantes, hacer programas de ejercicios de fondo y resistencia, o una combinación que funcione para nosotras y nuestro cuerpo. iv Sexo y Relaciones - 11

12 También es primordial aceptar que hay algunas cosas que no podemos cambiar y enfocar nuestras energías en las que sí podemos, como la forma de vestir, etc. En definitiva, necesitamos aprender a amar nuestro cuerpo tal como es, conocerlo íntimamente y verlo como un maravilloso regalo. Es todo lo que tenemos y puede llevarnos esfuerzo y tiempo. Recuerda que el cuerpo humano es una hermosa máquina que nos permite funcionar y muchas cosas más. Come, camina, escucha, ve, se mueve, se restablece a sí mismo, siente y busca el placer, tiene la habilidad de crear vida y nos conecta con nuestras parejas, con otra gente amada y con el medio ambiente donde vivimos. Negociando sexo seguro; condones masculino y femenino; hablar sobre el diagnóstico con nuestras parejas sexuales Contar a nuestras parejas sexuales pasadas, presentes y potenciales que tenemos el VIH puede ser una de las cosas más duras que tengamos que hacer. Antes de decirle a alguien que tenemos VIH es útil tomarse cierto tiempo para pensar en cómo queremos sacar el tema. P Entre las cosas a tener en cuenta se incluyen las siguientes: Cuál es mi conocimiento del VIH? Cuál es el conocimiento del VIH de mi pareja? Hay alguna posibilidad de que él o ella pueda ser agresiva o abusiva? Es probable que él/ella se lo diga a alguien más? Cuáles son las posibles consecuencias? Qué ayuda podemos yo/ellos necesitar después de hablarlo? Recuerda que una vez desvelado el diagnóstico, no es posible volver atrás. Sin embargo, si no lo hacemos es posible que nuestra pareja no sea consciente de la necesidad de practicar sexo seguro, con el consiguiente riesgo de transmisión. Además, si no hablamos sobre nuestro estado serológico y tenemos sexo sin protección, podríamos ser procesadas por exposición o transmisión del VIH imprudente, tipificado en la legislación española como delito de lesiones. Las leyes varían en diferentes países europeos, y se recomienda comprobar las implicaciones legales si decidimos no revelar nuestra condición de VIH+, en una organización local de VIH o con el equipo médico. Sexo y Relaciones - 12

13 P Si estamos pensando en desvelar nuestra condición VIH+, deberíamos tener en cuenta lo siguiente: Planificar qué vamos a decir y ensayar con una amiga o amigo. Llevar información, folletos, revistas o páginas web para mostrar a nuestra pareja o dejárselos para leer. Procurar que sea en un lugar seguro donde todo el mundo se sienta a gusto y en un entorno donde podamos tener una conversación sincera. Contar nuestros planes a un amigo/a, posiblemente a una mujer positiva del grupo, de forma que puedan comprobar que estamos a salvo y darnos apoyo si lo necesitamos. Es importante recordar que las personas cercanas a nosotras pueden tener muchas preguntas y necesiten alguien con quien hablar sobre el tema. Contar con alguien que pueda entrevistarse con nuestra pareja en el hospital o servicio de salud (una enfermera o consultor de salud) o en nuestra asociación de VIH local puede ser muy útil. Si nuestra pareja no se hizo la prueba del VIH al mismo tiempo que nosotras y a nosotras nos acaban de dar el diagnóstico, no debemos asumir que sus resultados también serán positivos. Ni siquiera si hemos mantenido relaciones sexuales sin protección o hemos compartido agujas. Existe la posibilidad de que no tengan VIH, por lo que es importante que practiquemos sexo seguro para evitar la transmisión a partir de ahora. Ambos tendremos que decidir qué nos hace sentir bien sexualmente, aunque si no estamos acostumbradas a hablar abiertamente sobre sexo podría ser duro acostumbrarnos a ello. Sin embargo, es importante hacerlo y nos ayudará a negociar sexo seguro y decidir qué métodos usar y cómo usarlos para evitar la transmisión del VIH. Condones femeninos y masculinos Muchas parejas escogen reducir el riesgo al VIH y a otras infecciones de transmisión sexual (ITS) usando condones masculinos en sus relaciones; sin embargo, los condones femeninos se perciben como un medio que ofrece a las mujeres más control para reducir infecciones y embarazos no deseados. v Los condones femeninos ofrecen una oportunidad para que las mujeres compartan con su pareja la responsabilidad del uso de condones y además podrían usar el condón femenino incluso si su pareja rechaza usar el condón masculino. vi Por otra parte, muchas parejas encuentran los femeninos más placenteros y convenientes, ya que se pueden colocar horas antes del encuentro sexual y no lo interrumpen. Es importante que sepamos usar correctamente el condón masculino el femenino y los lubricantes y dónde conseguirlos. Sexo y Relaciones - 13

14 Tener a mano diferentes tipos de condones aumenta la comodidad y reduce el riesgo de rotura del mismo con la pareja sexual. Si no estamos muy seguras de cómo utilizar los condones masculinos o femeninos, podemos pedir a la facilitadora de un grupo de apoyo o a alguien del hospital que nos enseñe. Con un poco de práctica es fácil aprender. Sexo seguro y religión Muchas organizaciones religiosas han sido las primeras en proveer cuidados de salud a las mujeres con VIH y sus familias en todo el mundo. Desafortunadamente algunas comunidades religiosas han considerado el condón como un medio inaceptable de prevención del VIH, aunque por suerte esta tendencia está empezando a cambiar tras el reconocimiento de muchos líderes religiosos de la absoluta necesidad de detener la propagación del VIH. El Papa habló recientemente sobre la posibilidad de hacer uso del condón entre parejas casadas en las que un miembro de la pareja tiene VIH. La organización británica CAFOD ( Fundación Católica para el Desarrollo Exterior ) ha incluido en su página web una declaración sobre el uso del condón en el contexto del VIH. vii El programa PEPFAR de EEUU considera la promoción del uso del condón una parte inaceptable de la prevención del VIH, sobre la base de que consideran que promueve comportamientos inmorales. Sin embargo, existen investigaciones que demuestran claramente que una educación sexual dirigida a la gente joven que incluya información sobre condones, es una estrategia preventiva mucho más eficaz que mensajes más simplistas de abstinencia hasta el matrimonio y fidelidad en el matrimonio que promueve el programa PEPFAR de la administración Bush. viii En Gambia, varios imanes fueron invitados por un experto formador en prevención del VIH, Mohamed Conteh, para debatir sus visiones negativas de los condones en relación con las enseñanzas del Corán y se llegó a la conclusión de que, de hecho, el libro sagrado del Islam no incluye nada en contra del uso de condones. Estos debates fueron filmados para que otros miembros de la comunidad los vieran más tarde en presencia de los imanes y el formador, de forma que pudieron seguir las deliberaciones de sus imanes. Ahora se distribuyen y se usan condones en estas comunidades. Se puede descartar el condón si ambos sois VIH positivos? Aunque tú y tu pareja sexual tengáis VIH, ambos estáis en riesgo de contraer y/o transmitir infecciones de transmisión sexual (ITS) como herpes, virus del papiloma humano (VPH), gonorrea, hepatitis y clamidia. Además, tener VIH hace más difícil la lucha contra las ITS (ver la sección Amarilla sobre salud general y reproductiva). Swiss Statement o la Declaración Suiza En 2008, un grupo de doctores suizos dio a conocer una declaración polémica conocida como La Declaración Suiza Sexo y Relaciones - 14

15 que, en resumen, decía que el riesgo de transmitir el VIH durante una relación sexual no protegida en una pareja heterosexual serodiscordante en la que la persona seropositiva esté recibiendo atención médica, tenga una carga viral indetectable durante más de seis meses, mantenga una relación monógama y no tenga ninguna ITS, sería similar al de una que use condón. Sin embargo, aún no hay un consenso entre científicos respecto a si una carga viral indetectable realmente significa no transmisión del virus, por lo que el uso de condones cada vez que se tiene sexo sigue siendo el consejo de los profesionales de la salud como una de las medidas más importantes que se pueden tomar para protegerte a ti misma y a tu pareja de compartir o transmitir ITS conocidas o desconocidas. Si quieres saber más sobre la Declaración de Suiza, puedes visitar: The Body. Declaración Suiza: Forums/AIDS/SpanishTreatment/Q html. Fecha de acceso 12 abril de Grupo de Trabajo en Tratamientos: Debate en torno a la Declaración Suiza: vih/transmision_via_sexual?# Fecha de acceso 12 abril de Nuevos hallazgos: HPTN 052 El HPTN 052 es un amplio estudio aleatorizado sobre el tratamiento como prevención que se ha cerrado recientemente después de tres años de análisis. El estudio encontró que el tratamiento antirretroviral ayudaba a reducir un 96% el riesgo de transmisión del VIH de una persona VIH+ en tratamiento ARV a su pareja VIH-. xii Relaciones de serostatus mixto Una pareja de serostatus mixto es aquella formada por una persona que tiene VIH y otra que no. Algunas personas pueden utilizar otros términos para describir este tipo de relaciones, como serodiscordantes. Como ocurre con todas las parejas con circunstancias especiales, las parejas de serostatus mixto necesitan encontrar formas de vivir que les permitan sentirse bien y felices. Recuerda que cada relación es única y tenemos que encontrar el camino que nos permita tener un buen nivel de comunicación, respeto y momentos especiales. Aspectos positivos y negativos Hay algunos temas que una pareja de serostatus mixto debe tener en cuenta. Muchas parejas ya han pasado por esta situación y han identificado tres aspectos clave para una pareja de serostatus mixto: Transmisión Manejar posibles diferencias de poder, y El impacto psicológico/emocional de una enfermedad crónica Sexo y Relaciones - 15

16 Desafíos: elementos físicos y psicológicos Como todas las demás, las parejas de serostatus mixto se enfrentan a posibles conflictos y al compromiso, y el VIH puede añadir otro nivel de dificultad. Esto se pone especialmente de manifiesto en los siguientes temas: Transmisión frente a cuidado. - La persona con VIH está preocupada por la posibilidad de transmitir el virus a su pareja. La persona sin VIH puede dedicar toda su atención a la salud de su pareja, convirtiéndose en la cuidadora de la relación. Esta diferencia puede causar conflictos emocionales, acabando por aumentar el estrés en la relación. Excesivamente prudentes. - En cualquier relación serodiscordante, la persona con VIH estará preocupada sobre la posibilidad de transmitir el VIH a su pareja. Sexualmente, la pareja puede llegar a ser excesivamente prudente o precavida, lo cual puede afectar a su intimidad, y acabar impidiendo, en el peor de los casos, cualquier contacto sexual o íntimo por el miedo a la transmisión del VIH. La culpa del superviviente. - La persona sin VIH puede sentirse culpable por no tenerlo y, en casos extremos, puede desear estar infectada también pensando que su infección aliviaría la culpa y otros factores de estrés presentes en la relación. El deseo de tener hijos e hijas. - Esta decisión puede ser estresante, dirigiendo el temor a la transmisión del VIH tanto a su pareja como al bebé. Dinámicas de poder En las relaciones de serostatus mixto pueden surgir dinámicas de poder problemáticas si una de las personas ejerce poder y control sobre la otra de una forma abusiva o manipuladora. En estas situaciones, la persona VIH negativa puede, de manera intencionada, hacernos sentir en deuda con ella (financieramente o de otra manera) por estar en la relación, puede explotar nuestro estado serológico para tener acceso a algunos recursos o incluso interferir en nuestro tratamiento, poniendo en peligro la salud de ambos. Algunas personas sin VIH pueden rehusar el uso del condón y así chantajearnos emocionalmente o de otra manera. También puede pasar a la inversa si nos comportamos injustamente con nuestra pareja, tratando de hacerle sentir culpable por no tener VIH o incluso coaccionándole para tener sexo no seguro. Existen evidencias de que el VIH es a la vez causa y efecto de violencia dentro de la pareja, tanto en hombres como en mujeres. Las mujeres que sufren violencia de género tienen más probabilidades de estar viviendo con VIH. xiii El estigma que lleva asociado el VIH puede hacernos sentir muchas emociones relacionadas con nuestro atractivo. Sexo y Relaciones - 16

17 Por eso, podemos creernos indignas de mantener una relación amorosa o sentirnos culpables por ser VIH+. Incluso puede que nos conformemos en exceso con la opinión de nuestra pareja sobre cómo debería ser nuestra relación. Por último, a nuestra pareja puede atormentarle la idea de que nosotras podamos tener una esperanza de vida más corta. Es importante entonces entender que, aunque la infección por VIH es seria, mucha gente seropositiva que dispone de atención médica y que se cuida tiene una vida sana durante más tiempo gracias a los tratamientos. Es muy importante saber transmitir esto a través de la forma que tenemos de afrontar la vida. Nuestra voluntad de comunicar estos temas nos será muy útil en crear y mantener relaciones sanas con nuestra pareja. Callarse las cosas puede llevarnos a cometer comportamientos de riesgo y a tener una mayor ansiedad. Al explorar los temas más difíciles y dolorosos, conseguimos restarles el poder de interferir en nuestra relación. Es vital hablar de lo que significa para ambas partes, aceptando que ninguna experiencia es más legítima y que ambas merecen respeto. Relaciones abusivas y violentas Debemos construir nuestra comprensión de lo que significa abuso doméstico Una de cada cuatro mujeres es víctima de abusos durante su vida y en muchas partes del mundo esta cifra se eleva a más de 60%. La violencia doméstica puede tener muchas formas: psicológica, física, sexual, legal y/o económica xiv, por lo que es importante que, como mujeres, compartamos información sobre cómo identificar el abuso para comprender mejor cómo sucede y, en definitiva, cómo ponerle fin. Si estamos en una relación que nos hace daño física o psicológicamente, esto se considera violencia doméstica. El abuso físico pude ser sutil, como tirarnos del pelo o sujetarnos a la fuerza. Alguna vez podemos ser sometidas por nuestros maridos o parejas a actos sexuales sin nuestro consentimiento. A esto último se le llama violación dentro del matrimonio y está tipificado como delito en España. Una gran proporción de mujeres inmigrantes denuncian violación o agresión sexual, tanto en su país de origen como en el país al que se han trasladado. La violencia también puede ser psicológica o económica, por ejemplo, ser amenazada o que te digan todo el tiempo que eres estúpida, son formas de abuso psicológico. Que nuestra pareja no nos permita acceso equitativo al dinero también es una forma de violencia doméstica, igual que el abuso emocional. Los insultos pueden ser perturbadores y atemorizantes, y pueden dejar cicatrices emocionales a largo plazo. Mientras que la mayoría de la violencia doméstica implica a los hombres como agresores de las mujeres, también hay mujeres que agreden a su pareja femenina o masculina (también hay casos de violencia doméstica en relaciones del mismo sexo). Sexo y Relaciones - 17

18 Sin embargo, a nivel mundial los niveles de abuso de hombres contra mujeres superan en mucho a otras formas de violencia doméstica. Mujeres y violencia doméstica: un fuerte vínculo con el VIH Se ha demostrado que las mujeres con VIH están más en riesgo de padecer violencia doméstica y abuso. Muchas mujeres con VIH tienen una larga historia de agresión física, psicológica y/o sexual antes de su diagnóstico de VIH y varios estudios han demostrado que las mujeres con una historia de abuso físico, psicológico y/o sexual tienen más probabilidades de adquirir el VIH. Para algunas, esto será una consecuencia directa de la violación o el abuso sexual mientras que para otras que usan drogas, alcohol o sexo para escapar del dolor de un abuso anterior, el VIH puede ser adquirido por compartir agujas o sexo sin protección. Algunas mujeres con VIH tienen una historia de uso de drogas recreativas o alcohol, así como de tener relaciones con gente que también lo hace. Esta situación incrementa el riesgo de violencia doméstica cuando uno o ambos miembros de la pareja podrían tener alteraciones del juicio. Más de una de cada cinco mujeres con VIH han sido físicamente lesionadas desde su diagnóstico. De éstas, casi la mitad consideran que la agresión física y emocional se produjo como consecuencia directa de su condición VIH+. xv Utiliza estrategias simples para ayudar a reducir el riesgo de violencia doméstica Mantente en contacto con la gente que te apoya, sea familia, amistades o un grupo de soporte; no dejes que tus relaciones se interpongan. Trabaja el pasado. Si tienes una historia de abuso físico o sexual, busca ayuda profesional en salud mental o un grupo de apoyo. Reduce las pérdidas. Si estás sufriendo abuso, busca ayuda. Es importante que pongas tu seguridad en primer lugar, y si el abuso es violento y dañino, considera la posibilidad de trasladarte a un sitio seguro lo antes posible. No sigas dándole a tu pareja segundas oportunidades una y otra vez. Puede ser más fácil iniciar una comunicación mejor y un cambio en el comportamiento de tu pareja y en la relación poniendo alguna distancia y manteniéndote a salvo. Mantente informada. Aprende todo lo que puedas sobre violencia doméstica, incluso si piensas que tú nunca necesitaras saber sobre el tema. Dejar una relación violenta puede ser la mejor opción Si las cosas se ponen mal y estás sufriendo cualquier forma de violencia, busca ayuda. Es importante que nuestra pareja también reciba ayuda: algunas organizaciones contra la violencia doméstica dan soporte y ayuda tanto a la víctima como a la persona agresora. Sexo y Relaciones - 18

19 Dejar una relación nunca es fácil, y dejar una relación violeta no necesariamente lo hace más fácil. Sin embargo, si nuestra seguridad física o psicológica está en riesgo, debemos considerar dejarlo, haciendo de nuestra seguridad (así como la seguridad de nuestros niños y niñas) nuestra principal prioridad. Estar preparada. Si te vas, no olvides tu medicación del VIH y objetos personales como la cartera, certificados de nacimiento y académicos, pasaporte y llaves. Asume que nunca vas a volver y todo lo que dejas atrás acabará en la basura. Tal vez podrías dejar un equipaje de emergencia en casa de alguna amistad. Obtener pruebas o registrar pruebas. Consigue atención médica si la necesitas e intenta fotografiar cualquier lesión. Que sean fotos firmadas y fechadas por profesionales médicos si es posible. Una amiga o familiar también puede legitimar esas fotos que pueden servir de evidencia futura. Obtener ayuda. No intentes hacer esto sola. Acude a tus amistades, la policía, familia o casas de acogida. Si eres víctima de violencia doméstica recuerda siempre que no es culpa tuya. Le puede pasar a cualquiera. Alguien que ataca físicamente o degrada psicológicamente a otra persona es responsable de sus actos o acciones. Lo más importante es estar a salvo y mantenerse segura. Utiliza tu diagnóstico de VIH para comenzar de nuevo Ser diagnosticada de VIH es una experiencia que cambia la vida. Y algunas veces puede ser para mejor. A menudo cuando la gente afronta una enfermedad seria, la experiencia puede ser una llamada despertador que provoque un cambio en nuestras vidas para lo mejor. Puede ser una oportunidad para reflexionar, definir nuevas metas y tomar opciones y decisiones positivas. Hoja informativa: Tener el VIH puede ponernos a veces en riesgo de sufrir violencia y abuso. Debemos aumentar nuestra comprensión de lo que significa abuso doméstico. Tener en cuenta el vínculo entre mujeres y violencia doméstica. Utiliza estrategias simples para reducir tu riesgo ante la violencia doméstica. Busca ayuda para ti misma y para tu pareja. Dejar una relación violenta puede ser la mejor opción. Utiliza tu diagnóstico de VIH para hacer un nuevo comienzo. Sexo y Relaciones - 19

20 Mujeres lesbianas, bisexuales, transgénero y el sexo y las relaciones Las mujeres lesbianas, bisexuales y transgénero viviendo con VIH experimentan a menudo altos niveles de aislamiento e invisibilidad porque se supone que no están en alto riesgo de infección por VIH. Es importante recordar que aunque algunas de nosotras somos transgénero o amamos y tenemos sexo con otras mujeres, no estamos excluidas de los riesgos. Es posible que las mujeres, incluso aquellas que nos identificamos como lesbianas, hayamos tenido otros comportamientos de riesgo, tales como sexo no protegido con hombres infectados, compartir agujas cuando se usan drogas o quizás auto-inseminación con un semen no testado. Muchas mujeres que tienen sexo con mujeres no hablan con profesionales de la salud o incluso con sus grupos de apoyo de VIH sobre sus relaciones sexuales porque temen ser juzgadas y discriminadas. Es importante que las personas que facilitan grupos de ayuda mutua tengan en cuenta las necesidades de las mujeres que tienen sexo con mujeres, y no den por supuesto que todo el mundo es heterosexual. Sexo seguro para mujeres que tienen sexo con mujeres La transmisión sexual del VIH de mujer a mujer es muy rara. El único caso probado se ha relacionado con el intercambio de un juguete sexual sin lavar. xvi Se recomienda a las parejas que usan juguetes sexuales que no los compartan, que cada cual tenga su propio juguete, poner un condón nuevo antes de utilizar el juguete otra persona, o lavarlo bien con jabón suave y agua. El sexo oral vaginal (cunnilingus) conlleva un riesgo teórico de transmisión cuando la mujer con VIH es la receptora y la mujer que lo hace no tiene el VIH. El riesgo es extremadamente bajo, y todavía es más bajo si la mujer VIH positiva tiene la carga viral indetectable. La pareja debería hablar sobre el nivel de riesgo con el que se sienten cómodas, y para reducir aún más el riesgo se puede utilizar un protector dental para procurar una barrera protectora. Aunque el VIH es muy difícil de transmitir en el sexo oral entre mujeres, otras infecciones de transmisión sexual (herpes, gonorrea y otras infecciones) pueden ser más fáciles de transmitir por sexo oral, masturbación mutua, sadomasoquismo (cuando la gente obtiene placer sexual a través de actos relacionados con la imposición o la recepción de dolor, tales como azotes, pinchazos, etc.) o prácticas de sexo duro, como el fisting (introducir el puño en el ano). Por lo tanto siempre es aconsejable hablar con tus parejas sobre el nivel de actividades y riesgo que consideramos aceptables, el tipo de relación que deseamos tener (monógama o no) y las maneras en que disfrutamos del sexo. Igual que cualquier otra persona, también debemos hacernos chequeos de nuestra salud sexual. Sexo y Relaciones - 20

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