El estrés en la pareja: una puerta hacia la individualidad plena y hacia el alma

Tamaño: px
Comenzar la demostración a partir de la página:

Download "El estrés en la pareja: una puerta hacia la individualidad plena y hacia el alma"

Transcripción

1 UNED Ecuela de Verano 2013 El estrés en la pareja: una puerta hacia la individualidad plena y hacia el alma carles panadès i nigorra psicòleg - psicoterapeuta RESUMEN Esta conferencia, pronunciada por Carles Panadès en Julio de 2012 y de 2013, en el marco de los Cursos de la Escuela de Verano de la UNED de Palma de Mallorca, sobre el tema Estrés y estratégias de superación, aborda el estrés y las crisis de las parejas como una oportunidad para el crecimiento, la individuación y la autorrealización personal de sus miembros. Esta perspectiva supone que cada miembro de la pareja asuma el 100% de la responsabilidad en sus conflictos relacionales. Para ello resultará imprescindible autoobservarse, autoconocerse, aceptar, afrontar y superar los automatismos mentales propios del Ego (la máscara, el personaje, la armadura, la coraza), conectados con experiencias vinculares y de apego vividas en la infancia. De este modo, cada crisis de pareja permitirá flexibilizar las respectivas corazas y abrirá la puerta del crecimiento hacia una individualidad más rica, más compleja. El final del camino, que el autor propone recorrer através de un proceso progresivo e individual de toma de conciencia de presente (meditación, mindfulness, atajo al alma), va a llevar a cada uno de los miembros de la pareja a una progresiva integración de polaridades y al redescubrimiento de la auténtica individualidad y del alma. INDICE 1. Presentación y agradecimiento 2. Introducción: ideas básicas 3. Una primera mirada a la Pareja, al Individuo, a la Mente y al Alma 4. Apego Infantil y Pareja: el estrés de la pareja como impulso a la individualidad integrando polaridades 5. Dos ejemplos clínicos 6. Estrategias de Afrontamiento del Estrés en la Pareja: Atajos Al Alma, Mindfulness, Meditación 7. Practicando el Atajo al alma 8. Epílogo: la metáfora del río de la vida 9. Referencias Bibliográficas. 1. Presentación Buenas tardes. Quisiera empezar esta charla confesandoos que no soy ningún experto en el estrés más allá del que, inexorablemente, padezco en carne propia cuando se acerca un momento como el de esta tarde y tengo que hacer una exposición ante un auditorio numeroso. La única manera en que logro trascenderlo es con un árduo trabajo previo por cierto, absolutamente desproporcionado para una exposición de una hora- que me permita tener por escrito lo que voy a exponer. Os puedo asegurar que la experiencia de preparación resulta dramática, para no decir cómica!! Con momentos de bloqueo absoluto en los que tengo la certeza de que no tengo ni idea de nada de lo que voy a hablar y con un fuerte sentimiento de que maldita la hora en que me comprometí a hacerlo... pero tengo muy claro que si no me veo comprometido, no lo hago... hay tantas actividades que me gustan y que conectan mejor con mi hedonismo... 1

2 Pero como todo Yin tiene su Yang, he de reconocer que, a pesar del estrés que me provoca la participación en un foro como este, a su vez me da la oportunidad y me obliga a ordenar y dar forma comunicable y comprensible, primero para mi, y luego para los demás- a aquello que vivo y hago cotidianamente y de forma intuitiva en mi consulta de Psicoterapia. Y eso, a la larga, siempre resulta provechoso y gratificante para mi. Espero que lo sea para vosotros. Así que gracias a mi colega y amiga Lina Carreras, vuestra profesora, por liarme en la tarea y también al profesor Miguel Angel Vázquez por insistir en ello este año. 2. Introducción: ideas básicas. Cuando empecé a preparar esta charla, vi que podía plantearse desde muchos puntos de vista. Al principio, iluso de mi, pretendí hablar de todo lo que pienso acerca de la pareja y de la terapia de parejas en situaciones de estrés, es decir, parejas en crisis. Evidentemente, despúes de múltiples intentos, me resultó imposible y desistí. Finalmente, decidí que me iba a limitar a trasmitiros unas cuantas ideas que actualmente resultan centrales para mi y que desarrollan el título que elegí para esta charla: El estrés en la pareja: una puerta hacia la individualidad plena y hacia el Alma. Expongo a continuación cinco ideas centrales: 1) La pareja, sus problemas, sus crisis y el estrés que generan son una oportunidad que nos ha puesto la naturaleza para crecer como individuos. Una pareja es tanto más funcional y sana cuanto más y mejor estimula el crecimiento y la autorrealización personal de sus miembros. 2) Todas las parejas deben afrontar las dificultades y el estrés normal y necesario para prepararse y adaptarse a los cambios que supone cada nueva etapa de su ciclo vital evolutivo: noviazgo y constitución de pareja estable; nacimiento, crianza y escolarización de los hijos; adolescencia y juventud de los hijos; madurez y nido vacío; abuelidad y retiro de la vida activa; enfermedad y muerte. En condiciones favorables, este estrés normal obligará a los miembros de la pareja a ponerse las pilas para adaptarse a los nuevos retos evolutivos que tienen ante si (sea una nueva convivencia, o el nacimiento de un hijo, o los problemas de su adolescencia, o la marcha del hogar, etc.)... a la postre, y no sin un cierto grado de sufrimiento, el cambio de fase habrá representado un nuevo empuje en su proceso de maduración (y en el de sus hijos). 3) El estrés necesario y adaptativo se convertirá en estrés crónico, perjudicial y peligroso (para la salud física y mental) en función de cómo se afronten los desencuentros y las crisis. El estilo particular de abordar las crisis que aporta cada miembro de la pareja, tiene que ver, en gran parte, con sus automatismos mentales inconscientes, construídos a partir de sus experiencias vinculares y relacionales anteriores. Cada nueva crisis, destapa los automatismos mentales y nos pone ante los asuntos pendientes, que no afrontamos en el pasado. 4) Aunque el sentido común nos dice que, cuando se produce una crisis, cada miembro de la pareja debería aportar el 50% para solucionarla, la realidad y, sobre todo, mi ya larga experiencia clínica- muestra que en general no sólo no es 2

3 así, sino que esperar que sea así, puede resultar contraproducente. Culpar a la pareja no sirve para nada e implica reducir el abanico de posibilidades de crecimiento individual. Asumir al 100% la responsabilidad de gestionar la propia emocionalidad -a pesar de la crisis, del estrés y de la frustración del desencuentro-, tiene un efecto de aprendizaje y crecimiento de primer orden (tanto si se continúa con la pareja y se pasa de fase, como si se llega a la separación). Cuando no se asume la responsabilidad y se culpa al otro normalmente se reproducirá el problema más adelante, o con una nueva pareja. 5) Una pareja afronta y resuelve sus problemas, cuando los individuos que la componen afrontan y resuelven sus problemas. Y, tal como yo lo veo hoy dia, un individuo afronta y resuelve sus problemas: cuando se conoce, cuando se acepta, cuando se tiene a si mismo, sin dependencias o adicciones que le hagan perderse (y hay muchas, a parte de las drogas duras: TV, whatsup, redes sociales, sexo, poder, dinero, deporte, trabajo, etc.) cuando asume completamente la responsabilidad de su vida (de sus pensamientos, de sus emociones, de sus acciones), sin culpar a nadie. Un proceso así, un despertar al fluir de la vida y del presente (que para mi ha representado el reencuentro con el alma ) es imposible, en mi opinión, sin un entreno largo, constante y continuado de la consciencia. Tal vez puedan producirse procesos parecidos y rápidos sólo cuando se han vivido experiencias cercanas a la muerte, propias o de personas muy próximas y queridas (duelos por hijos especialmente). Una Oración que utilizan los grupos de Alcohólicos Anónimos sintetiza muy bien el espíritu de las ideas que os acabo de transmitir. Dios mío, concédeme Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar... Valor para cambiar aquellas que puedo... y Sabiduría para reconocer la diferencia. 3. Una primera mirada a la pareja, al individuo, a la mente y al alma. Aparte de la dura vivencia de estrés personal que me provoca mi miedo escénico ante auditorios como vosotros, mi experiencia con situaciones de estrés proviene de mi trabajo como psicoterapeuta (individual, grupal, familiar y de pareja), tanto en contextos públicos como privados. En el caso de las parejas, el estrés suele ir asociado a las crisis por las que, inexorablemente, atraviesan a lo largo de su recorrido (sea este corto o largo). Una de las cosas buenas en la parejas de hoy en día es que el malrollo caduca ; serán tres horas, tres dias, tres meses, tres o treinta años... pero acaba caducando. El anverso de la moneda es que, con frecuencia se rompen relaciones con demasiada facilidad, sin haberles dado el tiempo necesario para madurar y aprender de ellas. En estos casos, será como suspender un exámen; habrá que examinarse de la misma materia en próximas convocatorias (en próximas parejas). Mi interés esta tarde es daros algunas ideas que permitan obtener una mirada diferente a los problemas de pareja, una mirada desde la que que observar el estrés asociado a los problemas de pareja como un mensaje y una incitación al cambio, como una oportunidad de autoconocimiento y de crecimiento personal. Quisiera transmitiros una visión despatologizadora de la las dificultades de las parejas, o, en coherencia con el tema de las jornadas, una visión más desestresante y relajada, 3

4 una visión en la que todo lo que ocurra sea vivido como un aprendizaje, como una experiencia - pura vida me decía una clienta-, como una oportunidad para cada uno de los miembros de la pareja de aprender y de crecer en complejidad, como una oportunidad de ampliar la conciencia y el autoconocimiento y seguir hacia adelante en el proceso de individuación y de autorrealización personal. En este sentido, permitidme adelantar mi posicionamiento en pro de las parejas basadas en naranjas completas y no en medias naranjas. Parejas que alimentan la libertad y la independencia, parejas que permiten a cada uno de sus miembros manifestar y desarrollar todo su potencial de autorrealización individual. Aunque, la verdad y, como veremos más adelante, ambas formas de relación forman parte de un continuum evolutivo en el proceso de crecimiento personal. Una bonita historia anónima que recibí por internet, ejemplifica muy bien este punto de vista. Se titula El Aguila y el Halcón. Cuenta una leyenda de los indios sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo, tomados de la mano, Toro Bravo, el guerrero y Nube Alta, la hija del cacique. - Nos amamos -empezó el joven. - Y nos vamos a casar -dijo ella. - Queremos un hechizo, un conjuro, algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos -dijeron los jóvenes al unísono. - Hay algo que puedo hacer por vosotros, pero es una tarea muy difícil y sacrificada -dijo el brujo tras una larga pausa. - No importa -dijeron los dos. - Entonces -dijo el brujo- Nube Alta, sin más armas que una red y tus manos, subirás al monte y cazarás al halcón más vigoroso. Tráemelo vivo el tercer día de luna llena Y tú, Toro Bravo - prosiguió el anciano- tú debes traer de la montaña más alta a la más valiente de las águilas, y traerla viva sin ninguna herida. Los jóvenes asintieron en silencio y, después de mirarse con ternura, partieron. El día establecido por el brujo, los jóvenes llegaron a su tienda con dos grandes bolsas de tela que contenían las aves solicitadas. El viejo les pidió que, con mucho cuidado, las sacaran de las bolsas. Eran sin duda las aves más hermosas de su estirpe. - Ahora -dijo el brujo- atad entre sí a las aves por las patas con estas tiras de cuero. Después soltadlas y dejad que intenten volar. El águila y el halcón intentaron levantar el vuelo, pero sólo consiguieron revolcarse en el suelo. Irritadas por su incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí. - Éste es el conjuro. Jamás olvidéis lo que habéis visto hoy. Vosotros sois como el águila y el halcón... si os atáis el uno al otro, aunque sea por amor, viviréis arrastrándoos y, tarde o temprano, os haréis daño el uno al otro. Si queréis que vuestro amor perdure volad juntos pero jamás atados. Me interesa daros una visión de la pareja en la que os sentís 100% responsables, en la que realmente recuperais totalmente el protagonismo y el margen de maniobra, en la que el victimismo sólo cabe como una estación de paso, como un exámen por el que, inexorablemente, hay que pasar y que es necesario superar para seguir creciendo. No creo en la pareja como fin, sino como medio, como uno de los más preciosos e importantes contextos de autoconocimiento y crecimiento personal que pone la vida y la naturaleza ante nosotros. En mi quehacer terapéutico, me interesa enfatizar las soluciones más que los problemas, la salud más que la patología. Este interés conecta, metafóricamente, con la perspectiva de la luz, no con la perspectiva de la oscuridad. Además, según nos cuentan los físicos, la oscuridad no existe, sino que es, simplemente, ausencia de luz. En cambio, la luz sí que existe y tiene entidad propia (fotones e incluso, desde hace unos dias, parece ser que existen también bosones de Higgs ). En cualquier caso, lo 4

5 interesante de esta perspectiva es que millones de años de oscuridad en una cueva acaban cuando, sencillamente, encendemos una pequeña luz. En la terapia tendremos que ayudar a las parejas a cada uno de sus miembros- a encontrar su propia luz. En mi experiencia tanto clínica como personal y desde mi perspectiva actual, la luz que acaba con la oscuridad (las crisis de pareja) es, sobre todo, la luz de la conciencia del presente. Hace unos meses, leyendo un libro de Osho, mi maestro y autor favorito, me impactó una de sus frases: la mente es, simplemente, la ausencia de tu presencia La tuve que leer varias veces... la mente es, simplemente, la ausencia de tu presencia... Qué me está diciendo? Cuando estoy dominado por el fluir interminable de mi mente inconsciente, cuando estoy invadido por el constante parloteo interior... yo no estoy... está mi mente, pero yo no estoy... para estar, necesito tomar distancia de este parloteo obsesivo, necesito separarme de esa mente. Y cómo se consigue eso? Según mi experiencia, sólo es posible tomando conciencia de mi presente, dándome cuenta y prestando atención al aquí y ahora. Y para ello, cuento con un faro que me orienta y no falla: mi cuerpo. En un Taller con el doctor Jorge Carvajal, uno de los maestros más lúcidos que he escuchado jamás, nos trasmitió una imágen preciosa: El cuerpo es el templo en el que anida el alma... y el corazón es el altar mayor de este templo. Sin contacto con el cuerpo, no hay acceso al alma, al ser, a nuestro centro más profundo. Y para llegar a ese centro tenemos tres balizas que nos van marcando el camino y nos van aproximando sucesivamente: la conciencia de la respiración, la conciencia del cuerpo, la conciencia de los sentidos. Cuando preparaba esta charla, llegó a mis manos esta bonita metáfora, de autor desconocido, titulada Una piedra en el camino : El distraído tropezó con la piedra; El violento la utilizó como proyectil;, El emprendedor, construyó con ella; El campesino, cansado, la utilizó de asiento; Para los niños, fue un juguete; Drummond la poetizó; David, mató a Goliat; Y Miguel Ángel le sacó la más bella escultura... En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra sino en el hombre!! No existe piedra en tu camino que no puedas aprovechar para tu propio crecimiento. La pareja es, sin duda, una de las piedras más aprovechables. Me gustaría, con lo que hablemos esta tarde, aportaros algunas herramientas para que, trabajando la piedra que es la pareja (o las sucesivas parejas), podais tratar de dar forma a la mejor de las esculturas: vosotros mismos, vuestra auténtica alma, 5

6 vuestro ser esencial, vuestra especial, única e irrepetible semilla humana con todo su potencial completo. Ya sé que es muy ambicioso, incluso tal vez pretencioso, pero tras más de 50 años transitando el rio de la vida y casi 30 años trabajando en este apasionante mundo que es el oficio de terapeuta, lo que más me interesa es encontrar, para mi y para mis clientes/pacientes, los atajos que llevan a la plenitud de ser uno mismo. Y para ser uno mismo, hay que mirar hacia nuestro interior y profundizar hasta conectar con el alma. No en vano, desde hace unos años, denomino a mi forma de entender y practicar la terapia psicoterapia basada en los atajos al alma. Permitidme compartir cuatro intuiciones y unas metáforas: 1) Nacemos como seres individuales, únicos, irrepetibles; 2) En nuestra semilla inicial de ser humano está contenido todo el potencial de desarrollo completo como esas personas absolutamente especiales, únicas e irrepetibles que somos cada uno de nosotros. 3) Venimos a este maravilloso planeta a ser lo que somos, a ser nosotros mismos. Una rosa es una rosa, dice la canción de Mecano. Un clavel es un clavel, un pino es un pino, un naranjo es un naranjo... hay flores maravillosas que viven un día y olivos milenarios... acaso es mejor una rosa que un clavel? O un pino que un naranjo? Cada flor, cada árbol es único e irrepetible y tiene su sentido, su belleza, su lugar y su tiempo. Simplemente tiene que ser lo que es en todo su potencial. Lo malo sería que el pino quisiera ser naranjo, o el clavel quisiera ser rosa, o el olivo milenario quisiera vivir un día... Eso es lo que nos pasa a nosotros o, mejor dicho, a nuestra mente: queremos ser eso y lo otro... odiamos ser lo de más allá... pero en realidad, aquí y ahora, lo que es es y somos lo que somos. 4) Nuestro principal cometido en este mundo es conocer la esencia de nuestra naturaleza ( Un clavel? Un rosal? Un olivo?) y, una vez conocida y aceptada plenamente, darle el aire y la luz que necesita, la tierra adecuada, el agua necesaria para permitirle desarrollarse en todo su potencial. Como veremos más adelante, la tendencia natural que, como seres humanos, tenemos a relacionarnos, a vincularnos (empezando por nuestra madre y continuando por nuestros cuidadores, nuestras parejas, nuestros amigos, nuestros hijos, etc) es lo que nos va a permitir ir probando y descubriendo diferentes identidades y, en el mejor de los casos, aproximarnos progresivamente a la que en realidad somos. A lo largo del camino, seguramente pretenderán que seamos algo que no somos, o nos veremos obligados por prejuicios, o por presiones familiares o sociales a coger un camino que no acabamos de sentir ni de ver. No sé si os estoy asustando un poco o yendo un poco demasiado lejos. Uno de los dilemas con los que tuve que bregar al preparar esta conferencia, fue plantearme la decisión acerca de si iba a ser políticamente correcto (en este caso, por el contexto universitario, tendría que decir académicamente correcto ) o si optaba por ser más directo, más natural, más sincero y auténtico. Finalmente opté por la segunda posición qué le voy a hacer, me salió del alma-, aunque asumo perfectamente que por momentos, y para algunos de vosotros, mi visión desprenda un exceso de espiritualidad que pueda despertar ciertas reservas o resistencias. Seguramente, desde una perspectiva menos hyppie o espiritual, más académica y ortodoxa que la mía, habréis oido hablar de mindfulness (traducido al castellano como conciencia o atención plena). Estos dias he estado leyendo bastante acerca de 6

7 ella y he visto que aunque, como digo, desde una perspectiva mucho más academicista y cientifista- tiene mucho que ver con la mía. De hecho, el padre de la mindfulness, Kabat Zinn, llegó a su método por cierto, denominado Reducción del Estrés Basada en la Atención Plena (MBSR: Mindfulness-Based Stress Reduction)- por la misma via que yo he llegado a redescubrir y reivindicar el alma : através de la práctica del Yoga y de la Meditación. Kabat Zinn reconoce que sus bases son en muy buena parte budistas. De hecho ha sido presidente del Mind and Life Institute, una asociación de estudios de neurociencias y budismo que organiza diálogos periódicos entre el Dalai Lama y científicos de Occidente. Su objetivo es promover un entendimiento más profundo de diferentes formas de conocer y sondear la naturaleza de la mente, las emociones, y la realidad. A pesar de esto y de que su método central -la mindfulness- no se distingue casi nada de las técnicas de meditación ancestrales -recordar que el principe Sidharta Gautama, más conocido como El Buda (que literalmente significa el despierto ) vivió hace más de 2500 años-, Kabat Zinn siempre ha hecho mucho hincapié en desligar sus métodos de toda connotación religiosa o espiritual. En España, tal vez uno de los que más han investigado y trabajado a partir de la mindfullness sea el doctor Vicente Simón, Profesor de Psicología Fisiológica en la Universidad de Valencia. Ha escrito interesantes aportaciones de las que cito dos. Un artículo titulado Mindfulness y Neurobiología (2007- Revista de Psicoterapia, XVII); y un libro publicado en 2011, junto a Christopher Germer (miembro fundador del Institute for Meditation and Psychotherapy -Instituto para la Meditación y la Psicoterapia-, instructor clínico en Psicología en la Escuela de Medicina de Harvard: Aprender a practicar mindfulness (Sello Editorial, Barna). A mi, la verdad, no me ha preocupado demasiado desligar mi trabajo clinico y psicoterapéutico de la espiritualidad. La ortodoxia nunca ha sido una de mis prioridades y, por lo demás, pienso simplemente que es una cuestión o bien de mercado formativo, o bien de prejuicio cientifista (más que científico). Además, creo y siento sinceramente que en pleno cambio de era de 2012, con el sistema haciendo agua por todas partes, con el acceso impresionante a la información que suponen las nuevas tecnologías, con la facilidad de comunicación e interconexión que suponen las redes sociales, con los importantes avances tanto de las neurociencias y de la biología molecular y genética como de la física de las partículas con el reciente descubrimiento del Bosón de Higgs, se hace muy difícil situarse en posesión de verdades absolutas. Desde mi punto de vista, y es una vivencia y una experiencia personal y también clínica- de estos ultimos diez años, la espiritualidad enriquece y amplia enormemente la vida y la forma de vivirla. Aunque me dicen eso mismo hace 20 años y ni yo mismo me lo hubiera creido, hoy en día me cuento entre los psicólogos terapeutas cada vez más numerosos- que reivindican la recuperación del alma y de la mirada espiritual en la terapia. Seguramente sabeis que, curiosamente, hay muchos estudios que constatan como el pronóstico de recuperación de muchas dolencias (entre ellas el estrés posttraumàtico) mejora considerablemente en aquellos pacientes con convicciones espirituales o religiosas. Decía Jung que encontrar la espiritualidad a los 18 o 20 años puede resultar peligroso porque puedes perderte... pero no encontrarla más allá de los 40 es estar directamente perdido. 7

8 Aún así, que no cunda el pánico entre los incrédulos, porque también es verdad que el tipo de técnicas que voy a compartir con vosotros (le llameis atajo al alma, mindfulness, atención plena o meditación) son perfectamente aptas y útiles para escépticos y materialistas militantes. Y eso lo compruebo diariamente en mi consulta de psicoterapia donde atiendo a personas de toda condición y muchas sin ningún tipo de veleidad espiritual, religiosa o esotérica. De hecho, Buda mismo fue bastante escéptico y materialista y el primero en recomendar: no te creas nada que no hayas experimentado, incluyendo lo que yo te cuento. En su técnica original de meditación, la Meditación Vipassana, no hay la más mínima consigna espiritual o religiosa y si, en cambio, una pura y continuada observación de lo físico más inmediato: primero de la respiración ( anapana ) y luego de las sensaciones corporales ( vipassana ). No puedo dejar de sentir cierto pudor e interpretar como una cierta deslealtad a los orígenes cuando escucho o leo a algunos psicólogos de la mindfullness ( la ultima generación en psicoterapia ), hablando de la técnica bodyscan, cuando simplemente es pura técnica vipassana, es decir un barrido consciente de todo el cuerpo, parte a parte. Para terminar esta primera aproximación, permitidme, aunque sólo sea para satisfacer la curiosidad que pueda haber despertado en algunos de vosotros, una metáfora o analogía para avanzaros en parte lo que quiero decir cuando hablo de alma. Imaginemos que nuestro cuerpo es el vehículo con el que viajamos por este increible y maravilloso planeta llamado tierra; imaginemos que nuestra mente (nuestro cerebro, nuestro sistema nervioso) es el computador central, el cuadro de mandos de dicho vehículo... continuando con esta analogía imaginada, nos preguntaremos quién conduce este vehículo que es el cuerpo? Quien dirige este cuadro de mandos que es la mente? A mi me gusta llamarle alma, pero en un lenguaje más ortodoxamente científico le podemos llamar conciencia, o también se la conoce como observador, testigo, self, ser esencial, no-mind... Más tarde entraremos en ello de una forma práctica. 4. Apego infantil y Pareja: el estrés de la pareja como impulso a la individualidad integrando polaridades Las relaciones mismas no son la causa del dolor y de la infelicidad, sino que sacan a la superficie el dolor y la infelicidad que ya están en ti... (Eckart Tolle) Este fragmento de un texto de Eckart Tolle nos permite entrar en el tema de la pareja. Dice Tolle que no son las relaciones (en nuestro caso hablariamos de las relaciones o vínculos de pareja) la causa del dolor y de la infelicidad, sino que estas relaciones hacen emerger un dolor anterior que ya está en ti. Pero de donde proviene este dolor e infelicidad? La respuesta a esta cuestión nos lleva a profundizar un poco en nuestra infancia, en la época en que establecemos las primeras relaciones afectivas, a partir de las cuales construiremos nuestras posteriores relaciones de pareja. La relación de pareja es, desde el punto de vista etológico, la unidad relacional básica para la supervivencia genética y reproductiva de la especie. Pero la complejidad de la pareja humana va mucho más allá de sus motivaciones reproductivas. La relación de pareja obedece y da continuidad al más extraordinario mecanismo de supervivencia con el que la naturaleza ha dotado al ser humano (y a otros mamíferos 8

9 también) para sobrevivir, crecer y evolucionar hasta desarrollar todo su potencial de autorrealización: EL AMOR. La pareja es una consecuencia del impulso y la necesidad de apego o de vínculo afectivo (la necesidad de dar y recibir amor, la necesidad de dar y recibir ternura, proximidad, calor, apoyo). Crecemos através de los vínculos afectivos. Nos reconocemos a nosotros mismos sobre todo através de la mirada del otro. Crecemos con el amor y con el desamor del otro. Es una constante en el rio de la vida. Hay dos tragedias en la vida -decía Georges Bernard Shaw-: una es perder el objeto de tu amor; la otra es conseguirlo Y yo añadiría el anverso de esta afirmación diciendo: Hay dos oportunidades en la vida: una es conseguir el objeto de tu amor; la otra perderlo. Nuestros maestros en el camino de crecimiento, los espejos fundamentales en los que vemos reflejada nuestra identidad y vamos dando forma a nuestra personalidad son: en primer lugar nuestros padres; en segundo lugar, nuestras parejas; en tercer lugar, nuestros hijos y, por último, nuestros nietos. Todos ellos constituyen vínculos de supervivencia en el sentido de que nos aportan la emocionalidad y el amor que estimula la bioquímica interna para seguir creciendo. Es verdad que, en muchas historias de vida, habrá otros vinculos (un pariente, un educador, un amigo, un terapeuta, incluso una mascota) que formará parte de esos vínculos fundamentales. Hablariamos, en estos casos, de Objetos o Referentes de Reisiliencia. Ellos son los que permiten a muchos patitos feos convertirse a la postre en preciosos cisnes. Durante nuestra infancia, motivados por la necesidad de recibir este combustible afectivo que es el amor, buscando esa proximidad relajante y simbiótica que tuvimos una vez en el vientre materno, aprendemos a adaptarnos a nuestro objeto amoroso, aprendemos a moldearnos, a transformarnos para no perder esa seguridad que da el amor. All we need is love, decía aquella canción de los Beatles. Nuestro cuerpo necesita ese love y nuestra mente también. (sabemos de los efectos devastadores que pueden llegar a provocar unas relaciones familiares caracterizadas por una grave deprivación emocional: niños con importantes retrasos madurativos, con daño cerebral a veces irrecuperable) Pero paralelamente a la necesidad de vincularnos, nuestro potencial natural, el impulso evolutivo que mueve nuestra semilla humana nos empuja a diferenciarnos, a individualizarnos. Para evolucionar, para desarrollarnos, necesitamos separarnos, distanciarnos, diferenciarnos, explorar, conocer, caminar, correr, volar... en definitiva, individualizarnos, expandirnos y liberarnos para ser nosotros mismos. No importa que te amen o te critiquen, te respeten, te honren o te difamen, que te coronen o te crucifiquen... porque la mayor bendición que hay en la existencia es ser tu mismo (Osho). Curiosamente, y según nos enseña la Psicología del Apego, parece ser que cuanto más amor recibimos, más capaces somos de individualizarnos. Juliana Pratta, nuestra 9

10 maestra sistémica de la Escuela de Milán, utilizaba la metáfora del depósito de gasolina para explicarlo. Cuanto más lleno tienes el depósito de amor, más lejos podrás ir, más km podrás hacer sin necesidad de repostar. Si nunca te han llenado el depósito, estás siempre preocupado por acabar la gasolina y pendiente de que alguien te lo llene. Así que nuestro proceso de crecimiento como seres humanos se debate en una constante dialéctica entre estas dos polaridades: la necesidad y el impulso de vinculación/fusión/unión/dependencia... y la necesidad y el impulso de individuación/separación/independencia. Pero no sólo vamos a afrontar estas polaridades, sino muchas más. Parece ser que el proceso de maduración, la búsqueda del equilibrio, va a ir paralelo al proceso de integración y complementación entre polaridades u opuestos. Estoy de acuerdo con Osho cuando dice que el equilibrio personal no es una estación de llegada, sino una estación de paso entre polaridades. Es lo que el Taoismo define como la integración del Yin y el Yang. Yin y Yang son dos conceptos que exponen la dualidad de todo lo existente en el universo. Describen las dos fuerzas fundamentales opuestas y complementarias, que se encuentran en todas las cosas. El Yin es el principio femenino, la tierra, la oscuridad, la pasividad y la absorción. El Yang es el principio masculino, el cielo, la luz, la actividad y la penetración. Según esta idea, cada ser, cada objeto o cada pensamiento posee un complemento del que depende para su existencia y que a su vez existe dentro de él mismo. De esto se deduce que nada existe en estado puro ni tampoco en absoluta quietud, sino en una continua transformación. Además, cualquier idea puede ser vista como su contraria si se la mira desde otro punto de vista. En este sentido, la categorización sólo lo sería por conveniencia. Estas dos fuerzas, Yin y Yang, serían la fase siguiente después del Tao, principio generador de todas las cosas, del cual surgen. Desde esta perspectiva, podemos decir que en el fondo, y como seres humanos, no somos tan diferentes. En potencia, todos somos todo. Bajo determinadas circunstancias, todos podemos tener actitudes y/o comportamientos muy contradictorios. Durante años nuestra mente ha ido construyendo (luego veremos cómo) un Ego, un Personaje con el que nos identificamos y al que le asignamos ciertas características o atributos (por ejemplo, yo soy confiado, yo soy tolerante, yo soy independiente, yo soy cariñoso,...). Desde la mente, este personaje niega, disocia y oculta en el inconsciente la polaridad complementaria que no le gusta, que no puede aceptar ( yo no soy celoso, yo no soy dominante, yo no soy dependiente, yo no soy agresivo...). Es la polaridad no aceptada, lo que conocemos como la sombra del Ego. Durante años disociamos nuestra sombra, aquella parte de nosotros que no podemos aceptar/integrar y, por el conocido mecanismo de proyección, la expulsamos, la atribuimos al otro y la juzgamos o criticamos. Pero es cuestión de tiempo! Tarde o temprano la vida nos presentará la oportunidad bajo la forma de una crisis, una situación de estrés, una pérdida o duelo, una enfermedad- de darnos de bruces con esa parte nuestra hasta entonces oculta bajo la sombra de la profunda inconsciencia. Dice un texto taoista: 10

11 Recuerda que todo lo que te molesta de los otros es una proyección de todo lo que todavía no has resuelto de ti mismo... Deja que cada quien resuelva sus propios problemas y concentra tu energía en tu propia vida... Ocúpate de ti mismo. ( La sabiduría del Tao silencioso ) Podemos ver un claro ejemplo de ello en dos excelentes películas americanas. En American Beauty, de Sam Mendes (1999), uno de sus personajes transita sucesiva y dramáticamente la polaridad de Homófobo a Homosexual. En la otra película, American History X (1998), de Tony Kaye, su protagonista, tras una dura experiencia de cárcel, cambia de Agresor Neonazi a Víctima y convencido Antirracista. En las parejas este juego de proyecciones es habitual. Seguro que todos podemos hablar de nuestras propias experiencias. En la consulta, es frecuente el caso en que un miembro de la pareja tiene un comportamiento celotípico desbordado y atribuye a su partenaire comportamientos de engaño o deslealtad. En el fondo, lo que está haciendo es proyectar en el otro sus propias fantasías o deseos reprimidos. La experiencia de pareja, entre otras relaciones, nos va a dar la oportunidad de ir experimentando, aceptando e integrando estas polaridades. En este sentido, la pareja constituye el marco relacional privilegiado para crecer como persona individual. Aprendo con el otro, maduro con él; somos maestros el uno del otro y vamos intercambiando nuestros opuestos. Dicen que los miembros de una pareja, al final, acabamos pareciéndonos. Con la pareja se va estableciendo un progresivo juego de proyecciones mutuas. Nunca amamos a nadie: amamos, sólo, la idea que tenemos de alguien. Lo que amamos es un concepto nuestro, es decir a nosotros mismos (Fernando Pessoa) Pero de dónde viene este Personaje, este Ego polarizado? Cómo se construyó esa identidad, esa reactividad, esa sombra? Para comprenderlo, debemos retomar nuestros primeros vínculos, aquel diálogo tónico emocional específico y particular que tuvimos con nuestros padres o cuidadores. Con ellos, y gracias a ellos (y, en muchos aspectos, a pesar de ellos) vamos aprendiendo a sobrevivir:... si hago esto me quieren; si hago aquello, ni caso; esto es peligroso; aquello provoca aprobación; esto otro enfado; aquello ansiedad; eso otro tristeza; así me cogen, así me dejan... de esta forma vamos construyendo nuestra identidad y nuestra visión del mundo a partir de la identidad y la visión del mundo de nuestras figuras de apego: de sus valores, de sus prioridades, de sus miedos, de sus expectativas, de sus frustraciones, de sus carencias, de sus anhelos, de sus bloqueos, etc., etc.. Al principio se irán produciendo meras reacciones adaptativas, pero poco a poco, a fuerza de experiencias y tentativas repetidas, esas reacciones se van a ir asentando para dar forma a los primeros rasgos o características de nuestra personalidad. Así es como va a ir tomando forma también nuestro propio estilo y tipo de Apego Afectivo (seguro, ansioso, evitativo), que va a incidir en gran medida en las elecciones de pareja que vayamos a hacer en el futuro. A nivel neurológico, el cerebro irá trazando las correspondientes redes neuronales y construyendo todo el sistema de respuestas automáticas acorde con las experiencias vividas en esos primeros años de vida. Es lo que yo llamo el software educativo de la mente. Junto al software, estaría el hardware de la mente, el disco duro genético, con sus características y tendencias específicas, con sus capacidades y sus limitaciones. Evidentemente no es lo mismo tener un hardware autista, o sindrome de 11

12 down, o con escasa producción de serotonina, que un hardware superdotado a todos los niveles. Por supuesto, ni mejor ni peor, pero, como dice Alejandro Sanz, en una de sus grandes composiciones, no es lo mismo!. Software y Hardware van ir dando forma a nuestro carácter y delimitando, en gran parte, nuestro abanico potencial de reacciones ante los avatares de la vida (entre muchos otros, marcarán nuestras elecciones y relaciones de pareja). Y digo reacciones y no respuestas porque mayormente nuestra mente funciona reactivamente con el Piloto Automático Inconsciente, a modo de reflejos condicionados por las diferentes experiencias del pasado; la respuesta, en cambio, estaría centrada en el presente y supone un ejercicio de consciencia, de darme cuenta aquí y ahora. La novela de Robert Fisher, titulada El caballero de la armadura oxidada, todo un clasico, ha ayudado a mucha gente a tomar conciencia de hasta qué punto somos esclavos de esas armaduras identitarias que construimos en algún momento de nuestro pasado y que ahora, en el puro presente, resultan completamente inútiles, ya están oxidadas y constriñen nuestro impulso evolutivo de crecimiento. El correlato relacional o vincular de esta base neuronal es, como decía, un estilo determinado de Apego Afectivo. Pero el Apego no sólo es el resultado de la dinámica de satisfacción y placer que genera ese intercambio entre el amor que recibimos y el amor que damos; también entra en juego su polaridad de frustración y dolor o displacer, producto de la dinámica entre lo que no recibimos y lo que no damos. Es decir que no sólo en el encuentro y en el amor crecemos; también en desencuentro, en el desamor. De esa polaridad entre el amor y el desamor, entre el encuentro y el desencuentro, entre la satisfacción y la frustración, entre el placer y el displacer nace parte del estrés en la pareja. En las distintas fases del ciclo vital de la pareja cada miembro pone en juego su armadura y aporta de manera específica su específica historia vincular, su forma de apegarse y relacionarse y la va a poner en juego tanto en los momentos de encuentro como en los momentos de desencuentro. En las fases de encuentro, de acoplamiento la relación de pareja nos permite disfrutar de la repetición de aquel vínculo que tuvimos y que ahora buscamos inconscientemente; o disfrutar de aquel que no tuvimos y anhelamos en el pasado. En la proximidad del encuentro, la relación de pareja nos complementa, nos llena, nos completa, nos da seguridad, confianza, autoestima. Si utilizamos la metáfora de la semilla y del árbol en crecimiento, en esas fases de encuentro veríamos como el tronco del arbol se ensancha y se asienta y consolida, enraizándose más fuertemente. En las fases de desencuentro y de crisis, aparece el estrés, sufrimos, tenemos sentimientos de frustación, de miedo, de rabia, de tristeza... pero, a su vez, la vivencia del estrés nos da la oportunidad de tomar conciencia de que este tipo o este estilo de vínculo (tal vez de dependencia, tal vez de inseguridad, tal vez de evitación, tal vez de agresión y muy probablemente isomorfo u opuesto- al que tuvimos en nuestra infancia), ya no sirve... ha caducado, impide nuestra supervivencia y nuestro crecimiento... desde ahí, el desencuentro, la pérdida, el estrés de la crisis se transforma paradójicamente- en oportunidad. Aquí y ahora, la vida nos presenta una nueva oportunidad y el estrés constituye el lenguaje natural del cuerpo para despertarnos y abrirnos a nuevas posibilidades. 12

13 En la metáfora del árbol, estas fases de crisis serían momentos en que el tronco se rompe y da lugar a nuevas ramas, nuevas hojas, nuevos frutos... Como decía Jorge Carvajal, el cuerpo es el templo donde anida el alma. Y el estrés es el grito de esa alma reclamando que algo cambie ( menos de lo mismo y /o algo diferente ). Nuestra alma, através del cuerpo, nos manda mensajes en forma de estrés agudo (básicamente nerviosismo, ansiedad, sintomas psicosomáticos); si no la escuchamos, si no le hacemos caso, el estrés agudo se transforma en estrés crónico. En este caso, las señales pueden llegar a ser mucho más potentes y tomar la forma de enfermedades: enfermedad coronaria, hipertensión arterial, colon irritable, úlcera gástrica o duodenal, psoriasis, cefaleas, depresión, trastornos de ansiedad y ataques de pánico, trastornos del sueño, comportamientos adictivos y, en último extremo, hasta cáncer. En cualquier caso, si entre la pareja todavía existe una relación de amor que merece la pena, por la que se está dispuesto a luchar, la crisis empujará y estimulará la puesta en marcha de nuevas respuestas, nuevos pensamientos, nuevas sentimientos... y esto supondrá un nuevo paso evolutivo en el ciclo vital de esta pareja o familia. Si el amor se ha extinguido, será la siguiente relación de pareja la que ponga a prueba si el aprendizaje se hizo o no. Como dije al principio, los aprendizajes suponen asumir 100% la responsabilidad y nunca echar las culpas al otro... de no ser así, se suspende el exámen y la signatura queda pendiente para próximas convocatorias. A veces no será el amor entre la pareja lo que impulse a continuar, sino el vínculo afectivo con los hijos (cuando son más pequeños), o alguna dificultad especial que ellos manifiestan (salir de la droga, terminar la carrera, etc.) cuando son mayores. O tal vez, más adelante, el vínculo con los nietos. Otras veces serán circunstancias más materiales, conectadas con la mera supervivencia lo que impida la separación, como la hipoteca, o la falta de trabajo, o la ausencia típica en familias inmigrantes- de una red de apoyo familiar (padres, hermanos) y social (amigos). Años después va a suceder lo mismo con los hijos. Especialmente con los problemas de los hijos. Cuando un hijo o una hija se atasca en un punto en el que el padre o la madre se atascó a su edad (un miedo, una compulsión, una adicción, una impulsividad)... los padres va a afrontar y trascender (o superar) algo que por si mismos (o incluso por la pareja) no fueron capaces de hacer. Ya en la última fase del ciclo evolutivo, los nietos darán oportunidad a su abuelos de seguir liberando software, reduciendo los restos de coraza o armadura automática que todavía queden pendientes (por ejemplo, cuantos abuelos hay superafectivos con sus nietos que fueron frios y distantes, incapaces de expresar su cariño o su ternura a su mujer o a sus hijos). Veamos unos ejemplos. 5. Dos Ejemplos Clínicos CASO 1: JOVEN PAREJA. LA POLARIDAD SE AFRONTA Y SE CALMA CON EL EMBARAZO. Acude a consulta una pareja de 28 ella y de 29 él. Ella tiene que moderar su necesidad compulsiva de controlar, fiscalizar y criticar; él tiene que trabajar sus tendencias escapistas y adictivas (no sólo drogas, sino música, ordenador, inglés, 13

14 etc). Están en un círculo vicioso problemático. Más invade y controla ella, más se escapa y consume él (especialmente los sábados por la noche). Más se escapa él, más le persigue ella. Tienen momentos de encuentro plácido y tranquilo, pero la mayor parte del tiempo están discutiendo y enfrentados. Se han planteado separarse, especialmente él, pero un embarazo (ahora de 6 meses) les da la motivación necesaria para afrontar más seriamente su problema de relación. Tres ideas les resultan útiles: - el problema es el problema, no ellos! Es la pauta que les engancha. Ellos son dos personas encantadoras que hacen lo que pueden con lo que tienen. - El margen que tiene cada uno es el manejo de su propia persona. No funciona la postura de hacer si el otro hace. Cada uno debe asumir el 100% de responsabilidad de cambiar la situacón (haga lo que haga el otro). - Eso es beneficioso no sólo para cada uno, sino para su nueva función de padres. Ella puede tener más control emocional y aprender a relajarse; él puede aprender a afrontar las responsabilidades y los conflictos sin escapar ni refugiarse en adicciones. Eso les será útil personalmente tanto si siguen juntos como si siguen separados. Y también les prepara para su nueva etapa de padres en donde estas adquisiciones (básicament inteligencia emocional) les serán muy útiles. - Y si piensan seguir así, mi recomendación es una separación ya! Una separación temporal (para romper el circulo de culpabilización), puede ser una opción perfectamente funcional. Tienen una muy buena actitud y están en ello. Como pareja, es muy probable que superen esta fase de crisis y que el nacimiento del hijo acabe de consolidar esos cambios y tengan una etapa de más estabilidad.... hasta la siguiente crisis... CASO 2: ALICIA. DEL SOFTWARE FAMILIAR AL APRENDIZAJE CON SUS PAREJAS Y AL ENCUENTRO CONSIGO MISMA. Alicia es una chica que ronda los 40, muy guapa e inteligente. Universitaria y funcionaria. La conozco hará unos 10 años. He tenido períodos de algunas sesiones en diferentes circunstancias y podríamos decir que me considera su terapeuta de cabecera. La verdad es que ha sido y es un placer acompañar su precioso proceso de crecimiento. La primera consulta tenía que ver con un conflicto de relación importante entre ella, su hermana (unos años menor) y su madre a raiz de una situación de celos y disputa por la utilización de unas propiedades de la familia. La verdad es que la madre viuda y casada en segundas nupcias- es una mujer que en demasiadas ocasiones ha manejado el dinero para mantener a sus hijas bajo sus alas. La relación con ellas iba fluctuando entre una dependencia acusada (le piden opinión para todo, viven con ella o muy cerca, usan su piso, le piden dinero o ella se lo da, etc.) y grandes peleas cuando las hijas interpretan que la madre ha hecho diferencias. Estas peleas pueden llegar a las manos, con insultos y rotura de enseres. Se odian durante una pequeña temporada y luego al no poder estar separadas- vuelve a empezar el ciclo. Al parecer este tipo de relación ya fue bastante habitual entre los padres y entre la madre y la abuela materna. La verdad es que Alicia se presentó a las primeras consultas como un Ego con patas : una chica prepotente, dominante, malcriada, exigente, agresiva respecto a su familia; pero detrás de esa máscara se escondía, muy en el fondo, una chica sensible, dependiente, creativa, responsable, trabajadora, inteligente, cuidadosa. Tuvimos algunas sesiones (juntas y por separado) y la situación se relajó. Después de eso Alicia empezó a Yoga, contactó con una fisioterapeuta alternativa por unos problemas de columna, empezó expresión corporal. Su hermana se casó y tuvo un hijo y fueron capenado los temporales relacionales. Uno o dos años después, Alicia me hizo una nueva consulta. En este caso, se trataba de su pareja, un chico algo más joven que ella, al que había conocido por internet. Vivía en Madrid y 14

15 estaba acabando la carrera. Se veían los fines de semana y en vacaciones. Habían llegado a una situación que reproducía fielmente la pauta relacional de ni contigo ni sin ti : encuentro/dependencia/aproximación/pasión y desencuentro/odio/agresión/ruptura... y vuelta a empezar. Estuvimos trabajando técnicas de autocontrol basadas en la conciencia de presente y la meditación. Alicia entendió perfectamente que su principal enemigo era su EGO, su mente dominante, agresiva, deseosa y aversiva y se lo tomó muy en serio. Estaba encantada de haber conectado con su alma, que evidentemente valía mucho más la pena que su mente (sus automatismos). A pesar de todo, no fue suficiente y, en una de las estruendosas peleas con su pareja, se separaron definitivamente. Tras la ruptura muy traumática y conflictiva-, pasó un duelo difícil, con un estado depresivo profundo, pero poco a poco fue saliendo. Nunca se había sentido tan bien. Tuvo algunas relaciones esporádicas, hasta que conoció a otro chico por internet. El chico había roto con su anterior pareja y estaba todavía en proceso de duelo, bastante deprimido, pero se entendieron bien: tenian sensibilidades parecidas y su sexualidad era satisfactoria y pasional; les gustaba el arte, la literatura, viajar, la naturaleza y los dos eran familiares... él vivía en la Península y empezaron a compartir fines de semana hasta que él entró en un episodio depresivo profundo que, por lo visto, había sido habitual durante años. De hecho, estaba en tratamiento psiquiátrico por su bipolaridad. El quería dejar la relación, pero Alicia se anamoró de él, le apoyó y luchó hasta que consiguió que el chico viniera a Mallorca, para vivir con ella. Le llevó al mejor psiquiatra de Palma y a todos sus cuidadores, incluido yo una o dos sesiones, y el chico se recuperó. La relación fue desarrollándose con altos y bajos, coincidiendo momentos muy conflictivos con subidas de ánimo del chico, en que él se volvía muy dominante, agresivo y exigente. En estas crisis, volvieron a llamarme y tuvimos algunas sesiones esporádicas que servían para calmar la situación y reconducir la relación. Lo interesante del caso es que Alicia, en los momentos de subidón de su chico, se había encontrado con su espejo emocional: domiante, manipulador, agresivo, amenazante, dependiente... Se habían cambiado los papeles. Este proceso obligó a Alicia a conectar con su polaridad anímica más sensible, más consciente, más tolerante, cuidadora, independiente, responsable... el resultado de ello es que, finalmente, pudieron hacer una separación civilizada, durante la cual Alicia se reencontró con todo lo aprendido durante estos años, consigo misma, con su independencia, con su confianza... Y esto tuvo un efecto no solo en su relación de pareja, sino en la relación con su familia, especialmente con su madre, con la que ha podido construir un vínculo mucho más sano, independiente y adulto. Alicia ha entrado en otro estadio de maduración, ahora se tiene mucho más a si misma. Su alma vibra diferente y más serena; casi con toda seguridad, la próxima pareja con la que se conecte estará en esta misma longitud de onda. 6) Estrategias de afrontamiento del estrés en la pareja: atajos al alma, mindfulness, meditación. Retomo ahora el 5º punto de las ideas centrales que expuse al principio. Como os decía, una pareja afronta y resuelve sus problemas (su estrés, su crisis), cuando los individuos que la componen afrontan y resuelven sus problemas. Y, tal como yo lo veo hoy dia, un individuo afronta y resuelve sus problemas: cuando se conoce, cuando se acepta, cuando se tiene a si mismo, cuando asume completamente la responsabilidad de su vida sin culpar a nadie. 15

16 Eso no es moco de pavo, verdad? Es muy ambicioso. En realidad, y pensándolo bien, conseguir algo así va más allá de afrontar y resolver los problemas, no? Creo que va en la linea de Maslow y se aproxima bastante a la autorrealización, a la felicidad. Pero me pregunto- hay un mejor y más elevado objetivo en esta vida que la búsqueda de la felicidad através de la autorrealización?. Yo creo que no. Y para alcanzar este objetivo necesitamos, básicamente, RECUPERAR EL CONTACTO CON EL ALMA. Creo que ha quedado más que claro a lo largo de mi charla que, al menos en mi opinión, ha llegado el momento que la psicología vuelva a sus orígenes. Creo que ya es hora de que podamos recuperar la psique. Sabiais que la palabra psique, en griego, significa alma?. Sabiais que el símbolo de la psicología, la letra Ψ es una analogía dibujada del tronco y las dos alas de una mariposa? Sabíais que se hace una analogía entre la mente y el aleteo compulsivo y turbulento de una mariposa? Sabiais que la analogía para simbolizar el alma a la que, por cierto, sólo tendremos acceso con una mente en calma- es una mariposa en plena quietud y en reposo? Pues bien, en mi visión actual, en coherencia con este re-descubrimiento del alma, no observo las dificultades o los problemas de mis clientes en base a la clasificación del DSM-IV, sino que aunque las multinacionales farmacéuticas no puedan estar demasiado satisfechas- me planteo la siguiente pregunta: Esta persona, este cliente, este paciente... está más mental o está más anímico? Qué significa que una persona está más ANÍMICA? - Que está mucho más consciente (atenta, despierta); - mucho más presente (aquí y ahora); - mucho más ecuánime (juicio más imparcial, ánimo más constante; sería lo contrario a la reactividad... lo que es, es ); - mucho más compasiva (la compasión en el sentido budista- es más intensa que la empatía, supone el entendimiento del estado emocional del otro, combinada con el deseo de aliviar o reducir su sufrimiento) - mucho menos dual, más integrada en sus polaridades, más unida al todo Tao) - mucho más responsable de todo lo que le ocurre Qué significa que una persona está más MENTAL? - Que está mucho más inconsciente (dispersa, perdida); - mucho menos presente (moviéndose constantemente entre el pasado y el futuro); - mucho más automática y reactiva (oscila constantemente entre el deseo/apego y la aversión/rechazo ); - mucho mas dividida y polarizada (entre el Ego y la Sombra); - mucho menos responsable, más victima y quejica. A nivel terapéutico, el objetivo sería tal como lo veo en la actualidad- ayudar a la persona a transitar desde una posición más mental e inconsciente hacia una posición más anímica, más consciente. Se trataría de que el alma la consciencia- pase a ser el 16

17 amo y la mente pase ser su criado y no al revés, como sucede tipicamente en el funcionamiento neurótico habitual. La mente (el cerebro) es una herramienta al servicio del alma. Como señala el físico cuántico Amit Goswami, en el prólogo del libro de Joe Dispenza titulado Desarrolla tu cerebro : Puesto que estás leyendo este libro, puede que ya te hayas dado cuenta del cambio paradigmático que ha sufrido la ciencia. En las viejas teorías, la conciencia de uno mismo se consideraba un epifenómeno del cerebro. Hoy en día, tu conciencia es la esencia del ser y tu cerebro el epifenómeno. Si retomamos la perspectiva de la Minfulness, vemos que son caminos paralelos. En la web de la Sociedad Mindfulness y Salud puede leerse la siguiente enumeración de beneficios al practicar mindfulnes: Estar plenamente en el presente, en el aquí y ahora Observar pensamientos y sensaciones desagradables tal cual son Conciencia de aquello que se está evitando Conexión con uno mismo, con los demás y con el mundo que nos rodea Mayor conciencia de los juicios Aumento de la conciencia de si mismo Menor reacción frente a experiencias desagradables Menor identificación con los pensamientos (no soy lo que pienso) Reconocimiento del cambio constante (pensamientos, emociones y sensaciones que vienen y van) Mayor equilibro, menor reactividad emocional Mayor calma y paz Mayor aceptación y compasión de si mismo Evidentemente, hay muchas más formas de afrontar y resolver los problemas individuales y de pareja. Muchas de ellas las he practicado, como paciente y como terapeuta, pero en mi momento actual, esta es la que más me interesa y con la que observo más y más rápidas transformaciones. Es la perspectiva de la conciencia. Un proceso terapéutico desde esta perspectiva supondría, para el paciente/cliente y de forma esquematizada-, los siguientes pasos: Observar, descifrar, hacer conscientes y aceptar sus automatismos mentales y conductuales (los más de lo mismo una y otra vez ); Tomar conciencia que dichos automatismos surgieron para afrontar y sobrevivir a impactantes vivencias de su pasado infantil (a veces dolorosas; a veces placenteras). Recuperar y expresar desde su niño interior- la emoción asociada a las vivencias (dolor, rabia, tristeza, verguenza, miedo, odio, rencor, etc.) Rendirse incondicionalmente y aceptar compasivamente sin juzgar, sin criticar, sin escapar, sin defenderse- lo que fue ; Lo que fue, fue... lo que pasó pasó... y no se puede cambiar... Ya desde el presente, desde el aquí y ahora, donde lo que es, es (un adulto, con muchisimos recursos y experiencias, con un futuro lleno de posibilidades, sueños y esperanzas) perdonar a las personas que le dañaron y perdonarse a si mismo. Despedirse del pasado, de aquel niño interior dañado, y del personaje, de la armadura o del Ego que construyó (al que le agradece los servicios prestados) y del que ha sido esclavo durante demasiado tiempo y... 17

18 Finalmente, en paz y relajado, desde el corazón, desde su si mismo, desde su ser esencial, desde su alma, dar la bienvenida y las gracias a la vida por este presente y por todos los que vendrán. Como veis, en todos estos pasos hay una constante: consciencia y presencia. Y en mi experiencia, la herramienta llave para conectar con la consciencia (con el ser, con el alma) es la meditación. Hay muchisimas formas de meditar (observando la respiración, observando un objeto, con visualizaciones, con mantras, con danzas, con cuencos, con percusión, etc.), sin embargo el objetivo es el mismo: despertar el ser que hay dentro de mi, ser consciente, estar presente y atento. Y no sólo la meditación sino que hay otros caminos que facilitan la aproximación al ser : el yoga, el tai-chi, el chi-kun, la naturaleza, la danza, la música, el amor, la proximidad de la muerte, algunos rituales chamánicos (el inipi, la cermonia del fuego), la respiración holotrópica, o los rituales con ciertas plantas sagradas (achuma, ayahuasca, peyote)... En mi caso, utilizo un ejercicio práctico concreto que denomino Atajo al alma. 7) Practicando el Atajo al Alma Hace un tiempo, aunando la aportación de diferentes experiencias que había ido teniendo (yoga, zen, vipassana, hipnosis, relajación) construí un ejercicio que yo llamo mi Atajo al Alma y que es el que enseño a mis clientes. Los que querais, podeis practicarlo a continuación. ATAJO AL ALMA: 10 PASOS DE LA MENTE A LA NO-MENTE Tal vez hayas oido decir aquello de que lo importante no es lo que te pasa, sino cómo vives y te cuentas lo que te pasa. Ante una misma situación de crisis, de dificultad, de pérdida, de dolor y de sufrimiento (inexorable en la vida de todo ser humano) hay personas que se quedan bloqueadas y ancladas en su sentimiento y posición de víctimas, de modo que les atrapa y les acompaña durante años el resentimiento, la tristeza, la rabia, la desesperanza, la desconfianza, el miedo... Otras personas, sin embargo, salen fortalecidas de la situación, como si por una especie de mágica alquimia interior tuvieran la capacidad de transformar el dolor en crecimiento, el miedo en valentía, el resentimiento en compasión, el odio en amor, la oscuridad en luz. Sabes? Hay una bonita metáfora para explicar esto: la oscuridad, en realidad, no existe, no es nada!!! La oscuridad es, simplemente la ausencia de luz!!! En consecuencia, no vale la pena perder demasiado tiempo y energía en urgar en la osuridad; más bien merece mucho la pena centrar el esfuerzo en buscar, encontrar y encender la luz, no crees? Si enciendes la luz, se acabó la oscuridad!!!. El ejercicio que te propongo que hagamos tiene que ver con esta metáfora. Tal como yo lo veo (y lo he aprendido no por el hecho de ser psicólogo, sino sobre todo a partir del estudio y la práctica de diferentes formas de meditación), el primer grupo de personas están atrapados en la oscuridad de su mente inconsciente; el segundo grupo, en cambio, es el que ha trascendido y superado sus condicionantes mentales y están conectados con la luz del alma, que es pura consciencia. Curiosamente, los psicólogos, los psiquiatras y los psicoterapeutas hemos invertido durante años nuestros esfuerzos en buscar, diagnosticar y hablar sobre la oscuridad (la patología, la incapacidad, el trauma)... y la verdad, mi experiencia me dice que sirve más bien de poco. A estas alturas de mi vida, después de haber visto miles de pacientes y de haberlo comprobado conmigo mismo, creo que la mente no tiene arreglo. Sin embargo, hay una buena noticia: he descubierto que nostros no somos nuestra mente y que cuando la mente se pone a trabajar al servicio del alma, se abren muchas posibilidades a las soluciones y a la luz. El alma!?, te preguntarás. Si, si, el alma! Si lo prefieres, puedes llamarla conciencia, u observador, o testigo, o ser interior... como quieras... El ejercicio que te propongo a continuación tiene por objetivo que tu mismo puedas comprender y experimentar la diferencia que hay entre esa luz del alma (la conciencia) y esa 18

19 oscuridad de la mente (la inercia inconsciente). No tienes que creer nada; simplemente tienes que estar abierto a experimentar en el presente y sacar tus propias conclusiones. Sólo quiero compartir contigo, antes de empezar la experiencia, unas pequeñas diferencias entre mente y alma. La mente (esta cabecita loca, o -como dicen los budistas- estos monos locos pinchados por un escorpión que no paran de saltar y vociferar dentro de nosotros) continuamente se mueve entre el pasado y el futuro, entre la aversión y el deseo. Esta es, según el budismo, la causa principal de todo tu sufrimiento humano. El alma, sin embargo, funciona por presente total, es decir, aquí y ahora y por aceptación incondicional (sin juicio ni crítica) de lo que es. El eje central y capital que conecta con el presente, y que constituye la base de casi todas las prácticas de meditación, es la respiración consciente: ahora inhalo... ahora exhalo... ahora inhalo... ahora exhalo... ahora inhalo... ahora exhalo. Vamos, pues, a practicarlo teniendo en cuenta los siguientes 10 pasos: 1. Sientate en una postura cómoda... procura mantener la columna recta de forma que haya una línea sin ondulaciones entre tu coronilla y tu coccis Ahora, presta atención a la respiración... haz varias respiraciones profundas ahora deja que la respiración siga su curso natural mientras tu la observas... aquí y ahora Observa el aire que entra y sale por la nariz... observa la diferencia de textura entre el aire que entra fresco- y el que sale más caliente-... toma conciencia y observa la diferencia que hay entre el aire que entra y sale por cada uno de los orificios de tu nariz... observa el roce del aire sobre la zona del bigote Ahora presta atención y observa hacia dónde va el aire que entra por tu nariz... observa si va hacía el abdomen... o tal vez hacia el pecho... tal vez sea una respiración más completa: abdomen... pulmones... clavículas Ahora toma conciencia y presta atención a la pausa que se produce entre la inspiración y la expiración... detente unos segundos antes de sacar el aire... observa ahora la pausa que se produce entre la expiración y la inspiración... detente unos segundos antes de inhalar de nuevo... repítelo varias veces Aquí y ahora toma conciencia de tu cuerpo y observa tu postura... ponte un poco más cómodo... relaja cualquier tensión que notes... cabeza... cuello... hombros... brazos... manos... dedos de las manos... pecho y abdomen... espalda... caderas... gluteos... muslos... rodillas... pantorrillas... tobillos... pies... dedos de los pies... repasa varias veces las sensaciones de la totalidad de tu cuerpo... haz un barrido de conciencia, como si fuera un escaner de sensaciones y tensiones desde la coronilla de tu cabeza a la los dedos de los pies... y de los pies a la cabeza... repítelo varias veces, parte por parte... aquí y ahora, sin perder el contacto y la consciencia de la respiración... y ves relajando... (Mientras vas practicando el ejercicio, aquí y ahora, seguro que observas cómo tu mente no para y desea despistarte... desea mandar y ser el centro de tu atención... pensamientos... imágenes... diálogos... personas... es como una centrifugadora... o tal vez como un mono loco que salta de rama en rama del arbol... o como varios monos que se confrontan y se cruzan... no te enfades con ellos... tampoco no te dejes arrastrar por ellos... simplemente observa y acepta todo lo que va surgiendo por tu mente... sin juzgar, sin criticar... si ves que te vas, vuelve a conectar con tu respiración y con tu sensación corporal...) 7. Ahora, sin perder el contacto con la inhalación y la exhalación, toma conciencia de la información que te proporciona cada uno de tus cinco sentidos... empieza por lo que oyes... observalo y deja que venga a ti... sin juzgar, sin describir... sin irte detrás... simplemente observalo ahora haz lo mismo con lo que ves ahora con el tacto... nota la sensación de frio/calor en diferentes partes de tu cuerpo... nota el roce de tu ropa en tu cuerpo si quieres, puedes hacer lo mismo con el olor y con el sabor aquí y ahora... sin perder el contacto y la consciencia de la respiración Has llegado a tu mente, el sexto sentido según los orientales... obsérvala... aceptala incondicionalmente... sin criticar, sin juzgar... acepta todo lo que va surgiendo... pensamientos... imágenes... ideas... palabras... sentimientos... recuerdos... personas... no podemos elegir lo que pensamos ni lo que sentimos todo está bien en todo caso, podemos elegir lo qué hacemos con esos pensamientos, esos sentimientos... y aquí y 19

20 ahora eliges simplemente aceptarlos, observarlos... sin irte detrás... todo lo que surge, lo dejas fluir como si fueran nubes que pasan... todo lo que surge, lo dejas pasar como si fueran suaves olas que fluyen sobre el mar... y tú simplemente lo observas... si ves que te vas detrás, recupera otra vez el contacto con tu respiración... con tu sensación corporal... con tus sentidos... y dejas que todo fluya mientras observas Aquí y ahora, ESTÁS MEDITANDO... aquí y ahora, eres el cielo infinito que observa y deja pasar las nubes... eres el océano inmenso y profundo que observa y deja pasar las olas en la superficie... eres conciencia... has conectado con tu alma... con tu serinterior... tal vez puedas sentir su amplitud, su calma... su serenidad... aquí y ahora eres El que observa,... eres El testigo de lo que es... aquí y ahora puedes observar tu mente y tu cuerpo sin ser un esclavo de ellos... puedes observar tus pensamientos, tus sentimientos... pero no eres ellos... puedes observar tu estado de ánimo... tus tristezas... tus alegrías... pero no eres tu estado de ánimo... estás situado en el lugar del que observa atentamente... eres conciencia... eres alma Ahora sabes lo que tienes que hacer para conectar con el alma... respirar... prestar atención y ser consciente del momento presente... y desde aquí, en la medida que vayas entrenando, dia a dia irás aumentando tu capacidad de trascender tus tendencias, tus adicciones, tus reacciones y compulsiones mentales... A la luz de este estado, evidentemente no sólo la vivencia de uno mismo es diferente, sino que ello tiene un efecto inmediato y paralelo en las relaciones y -concretamenteen la relación de pareja. 8) Epílogo: la metáfora de la vida como un rio Me gustaría terminar compartiendo con vosotros la metáfora de la vida como un rio, cuyas aguas siguen su curso inexorable hacía el océano infinito del que nacieron un dia transformándose en lluvia y al que regresan finalmente fundiéndose en él. A lo largo del camino atravesaremos tramos de cataratas, tramos con aguas turbulentas y peligrosos rápidos; momentos en que el cauce se estrechará entre montañas rocosas. En algún momento llegará un lago de aguas serenas y transparentes; en otro momento confluiran otros rios o riachuelos y el cauce se ampliará surcando verdes valles o frondosos bosques... en otro tramo, el rio se separará dando lugar a un meandro y más tarde a un reencuentro entre aguas conocidas... Al igual que en el camino de la vida, cada tramo tiene su propio valor y sienta las bases para que surja el siguiente... al igual que la vida, el rio está en permanente movimiento, las aguas se mueven en constante cambio y transformación... se alternan momentos de turbulencias con aguas fangosas, o llenas de troncos que se han ido incorporando a su paso, con momentos de aguas calmadas, claras y transparentes... Al igual que en el rio de la vida, lo que es, es... si estamos en una catarata, estamos en una catarata; si estamos en un lago, estamos en un lago; si se produce un meandro, eso es lo que hay... pero todo tramo acabará pasando y quedando atrás... el sentido del rio es volver a su fuente inicial; el sentido de la vida es volver a la fuente o al océano de conciencia de la que surgió una vez. Buen viaje! Espero que disfruteis bajando el río. Muchas gracias! 9) Referencias bibliográficas. Arntz, W; Chasse, B; Vicente, M: Y tu qué sabes!?. Palmyra, Arumí, Miquel: Meditació i Xacres. Bubok, 2011 Belart, Ascensión: Un viaje hacia el corazón. El proceso terapéutico del Ego al Si mismo. Herder,

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EN LA FAMILIA

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EN LA FAMILIA LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EN LA FAMILIA 1. Introducción. 2. La inteligencia emocional en la vida familiar. 2.1. Qué es la inteligencia emocional utilizada en el entorno familiar?. 2.2. Las habilidades de

Más detalles

CURSO DE INTRODUCCIÓN AL AUTOCONOCIMIENTO A TRAVÉS DEL ENEAGRAMA

CURSO DE INTRODUCCIÓN AL AUTOCONOCIMIENTO A TRAVÉS DEL ENEAGRAMA CURSO DE INTRODUCCIÓN AL AUTOCONOCIMIENTO A TRAVÉS DEL ENEAGRAMA la verdadera profesión del ser humano Es encontrar el camino hacia si mismo herman hesse ENCANTADO DE CONOCERME SINOPSIS DEL CURSO Hay tantos

Más detalles

Inicio del modulo: viernes noche Final del modulo: domingo por la tarde. Consciencia corporal y Libertad del Alma

Inicio del modulo: viernes noche Final del modulo: domingo por la tarde. Consciencia corporal y Libertad del Alma FORMACIÓN PERSONAL INTEGRATIVA lena S rupa Inicio del modulo: viernes noche Final del modulo: domingo por la tarde Consciencia corporal y Libertad del Alma La libertad está justo aquí y eres libre de ir

Más detalles

ATENCIÓN AFECTIVO- SEXUAL

ATENCIÓN AFECTIVO- SEXUAL Actividades de promoción de salud y consejos preventivos ATENCIÓN AFECTIVO- SEXUAL 0 Actividades de promoción de la salud y consejos preventivos Introducción La Organización Mundial de la Salud, define

Más detalles

SER UN CONSTRUCTOR DE PAZ

SER UN CONSTRUCTOR DE PAZ SER UN CONSTRUCTOR DE PAZ Si algunos queremos ser constructores de paz es porque, justamente, somos aún más sensibles ante la importancia que tiene la paz. Se tiene el sentimiento de que la paz es como

Más detalles

Coaching Social REPORTAJE. Gema Ortega de Alba Trabajadora Social. Coach

Coaching Social REPORTAJE. Gema Ortega de Alba Trabajadora Social. Coach Coaching Social Gema Ortega de Alba Trabajadora Social. Coach Hoy día, resulta fácil encontrar a alguien que haya escuchado el término Coaching, o que haya oído hablar de ello. Pero realmente es difícil

Más detalles

SABER ESCUCHAR (SE), UNA HERRAMIENTA PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN LA PAREJA

SABER ESCUCHAR (SE), UNA HERRAMIENTA PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN LA PAREJA SABER ESCUCHAR (SE), UNA HERRAMIENTA PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN LA PAREJA Mireia Simó Rel Psicóloga. Terapeuta Gestalt Especializada en Intervención Familiar e Infantil Co-directora formación

Más detalles

Cómo liberarnos de las dependencias?

Cómo liberarnos de las dependencias? Por Valeriane Bernard Cómo liberarnos de las dependencias? Uno de los grandes retos es volver a sentir el derecho propio a la felicidad, a la paz y al éxito. Con las adicciones se construye una relación

Más detalles

Experiencias adulteradas

Experiencias adulteradas Experiencias adulteradas Las tres fases de un camino construido sobre polvo químico La edad de la curiosidad, del vivir al límite y al momento. Esta es la época que las personas eligen para empezar a explorar

Más detalles

Cuénteme con confianza, qué le pasa?

Cuénteme con confianza, qué le pasa? Hola vecino Mario, cómo le va? Le veo preocupado. No, no me pasa nada. Cuénteme con confianza, qué le pasa? Desde hace varias semanas, tengo dolores del cuerpo, no duermo bien, me duele la cabeza, el estómago.

Más detalles

7 Errores FATALES frente a la Infidelidad

7 Errores FATALES frente a la Infidelidad www.comosuperarlainfidelidad.com 7 Errores FATALES frente a la Infidelidad Vivir una situación de Infidelidad es algo muy grave que desestabiliza emocionalmente a cualquiera. Sin embargo al ser algo que

Más detalles

Artículo sobre la CNV:

Artículo sobre la CNV: Artículo sobre la CNV: Conoces lo que es la Comunicación No Violenta? Hemos asistido a una charla con Helen Adamson, y nos ha introducido en este esperanzador mundo de la Comunicación No Violenta. Os invitamos

Más detalles

La presencia del adulto acompañando el juego del niño/a

La presencia del adulto acompañando el juego del niño/a La presencia del adulto acompañando el juego del niño/a Mi recorrido antes de trabajar con niños viene del ámbito de la psicología humanista. Después de participar varios años del programa de formación

Más detalles

Diario de la Violencia

Diario de la Violencia Diario de la Violencia Muchos me han de odiar por ser quien soy, pero, Qué puedo yo hacer si he nacido siendo así? Si para eso estoy en este mundo? Aunque Estará bien todo esto? Mi nombre es violencia.

Más detalles

ADONDE NO LLEGA LA TÉCNICA: LA ACTITUD DEL MEDIADOR

ADONDE NO LLEGA LA TÉCNICA: LA ACTITUD DEL MEDIADOR Carme Hernández García ADONDE NO LLEGA LA TÉCNICA: LA ACTITUD DEL MEDIADOR Cuando pensamos en aprender a mediar, normalmente en lo que estamos pensando es en la técnica, en cómo mediar; y cuando hemos

Más detalles

Entrevista realizada a Hilda Wengrover

Entrevista realizada a Hilda Wengrover El Portal de Inteligencia Emocional Entrevista realizada a Hilda Wengrover Doctora en Psicología (UB), terapeuta por el movimiento y la danza desde 1981 (Antioch-NewEngland/Haifa University). Directora

Más detalles

Autocontrol emocional

Autocontrol emocional Sociescuela 02 Autocontrol emocional Esta actividad está orientada a aquellos alumnos que presentan un perfil más activo, disruptivo e impulsivo en las relaciones sociales. La mayoría de estos alumnos

Más detalles

TEST Eres Adicto al Amor?

TEST Eres Adicto al Amor? TEST Eres Adicto al Amor? Muy seguramente ya estés harto de escuchar que hay mucha adicción a las drogas, adicción al alcohol, adicción a las sustancias químicas, etc... Pero es muy probable que no hayas

Más detalles

AULA DE FAMILIA CPEEE SANTA ROSA DE LIMA

AULA DE FAMILIA CPEEE SANTA ROSA DE LIMA SEXUALIDAD Y DISCAPACIDAD 1.- INTRODUCCIÓN Existen aspectos diferenciales que influyen en las manifestaciones sexuales de las personas con discapacidad psíquica respecto a las personas que no la tienen.

Más detalles

Deja de sufrir por la tartamudez. Deja de sufrir por la tartamudez. El sufrimiento en el tartamudeo está producido por procesos psicológicos normales

Deja de sufrir por la tartamudez. Deja de sufrir por la tartamudez. El sufrimiento en el tartamudeo está producido por procesos psicológicos normales Mi presentación Deja de sufrir por la tartamudez Dr. José Antonio García a Higuera Psicólogo Especialista en Psicología Clínica Psicoterapeuta Tratando el sufrimiento en el tartamudeo desde 1980. Siguiendo

Más detalles

coaching integral emocional mental lingüistico corporal - energético - espiritual

coaching integral emocional mental lingüistico corporal - energético - espiritual PROGRAMA DEL CURSO MASTER EN COACHING (Octubre 2011 - Abril 2012) Este curso ofrece la oportunidad de vivir experiencias activadoras en un grupo máximo de 12 personas, permite tomar consciencia de nuevos

Más detalles

CURSOS FORMACIÓN PARA DOCENTES

CURSOS FORMACIÓN PARA DOCENTES CURSOS FORMACIÓN PARA DOCENTES GRUPO ALOMA GRUPO ALOMA www.grupoaloma.es Tel.: 690673101 1 CURSOS PARA DOCENTES En el sector educativo se hace necesario un cambio de mirada. Pasamos de enseñar a nuestro

Más detalles

Puedo manejar mi enojo y EVITAR LA VIOLENCIA

Puedo manejar mi enojo y EVITAR LA VIOLENCIA Puedo manejar mi enojo y EVITAR LA VIOLENCIA Instituto Costarricense de Masculinidad WEM Me llamo Carlos. Soy taxista. Tengo 26 años. Estoy casado. Soy muy celoso. No me gusta que mi esposa salga sola

Más detalles

Comienza a creer en la Abundancia

Comienza a creer en la Abundancia Abundancia Comienza a creer en la Abundancia Tú puedes ayudar a la humanidad examinando tus propias creencias acerca de la escasez y cambiándolas en creencias de abundancia. Tenemos una meditación que

Más detalles

Texto: José Luis Regojo Borrás Ilustraciones: Laura Borràs i Dalmau

Texto: José Luis Regojo Borrás Ilustraciones: Laura Borràs i Dalmau Texto: José Luis Regojo Borrás Ilustraciones: Laura Borràs i Dalmau Maquetación: Imma Canal Primera edición: noviembre 2012 2012, Editorial Proteus C/ Rossinyol, 4 08445 Cànoves www.editorialproteus.com

Más detalles

Consuelo Martín nos ayuda a comprender los planos y caminos que pueden conducirnos a experimentar la Unidad.

Consuelo Martín nos ayuda a comprender los planos y caminos que pueden conducirnos a experimentar la Unidad. Consuelo Martín: Profesora de Filosofía por la Uned. Lo malo del pensamiento es cuando te identificas con él. Es necesario hacer silencios en la mente y en las emociones para contemplar y experimentar

Más detalles

Capítulo 1 EL MUNDO QUE YO CREO

Capítulo 1 EL MUNDO QUE YO CREO Capítulo 1 EL MUNDO QUE YO CREO «Hubo un tiempo en que: pensé que no podía y no pude, creí que no sabía nada y nada supe. Pensé que no tendría fuerzas y flaqueé. Creí que era demasiada la carga y me caí.

Más detalles

EL ARTE DEL SER EXITOSO

EL ARTE DEL SER EXITOSO EL ARTE DEL SER EXITOSO El éxito tiene relación con la forma en que pensamos, la forma en que enfocamos el propósito de nuestras vidas y cómo apreciamos lo que tenemos, lo que somos y lo que queremos lograr.

Más detalles

TRUCOS PARA REGALAR ROSAS SIN QUE TE HAGAN DAÑO LAS ESPINAS

TRUCOS PARA REGALAR ROSAS SIN QUE TE HAGAN DAÑO LAS ESPINAS TRUCOS PARA REGALAR ROSAS SIN QUE TE HAGAN DAÑO LAS ESPINAS Es Navidad. Todos tenemos en nuestras mentes recuerdos de lo que fueron las Navidades en nuestra infancia. Para muchos, la Navidad no es un tiempo

Más detalles

Capítulo 1.2 El mejor momento para dejar de fumar

Capítulo 1.2 El mejor momento para dejar de fumar No te gusta fumar 1 Capítulo 1.2 El mejor momento para dejar de fumar Todos los momentos son buenos, sin duda, sin excepción, siempre es buen momento para vivir mejor, para ser más libre. Lo único imprescindible

Más detalles

Educación Sexual I. a. Lo que se es (hombre o mujer) b. Lo que se tiene: qué se siente? cómo se vive? c. Lo que se hace: cómo se actúa?

Educación Sexual I. a. Lo que se es (hombre o mujer) b. Lo que se tiene: qué se siente? cómo se vive? c. Lo que se hace: cómo se actúa? Educación Sexual I LA SEXUALIDAD forma parte de nuestro cuerpo, de nuestra persona y en último término, de nuestra existencia. Las personas somos como un puzzle, en el que una ficha no tiene sentido sin

Más detalles

EL VERDADERO IMPACTO DEL COACHING. cambiar mi vida? Mucho se habla del Coaching y cada vez es más popular pero cuidado!

EL VERDADERO IMPACTO DEL COACHING. cambiar mi vida? Mucho se habla del Coaching y cada vez es más popular pero cuidado! EL VERDADERO IMPACTO DEL COACHING EN Es cierto NUESTRA que el Coaching VIDA puede cambiar mi vida? CÓMO&USAR&EL&COACHING&PARA&CREAR&LO&QUE&QUEREMOS& Mucho se habla del Coaching y cada vez es más popular

Más detalles

Entrevista de Eduard Punset con Robert Roeser, psicólogo, Universidad de Portland, EEUU. Washington, octubre de 2009.

Entrevista de Eduard Punset con Robert Roeser, psicólogo, Universidad de Portland, EEUU. Washington, octubre de 2009. Entrevista de Eduard Punset con Robert Roeser, psicólogo, Universidad de Portland, EEUU. Washington, octubre de 2009. Vídeo del programa: http://www.redesparalaciencia.com/3181/redes/2010/redes-64-larevolucion-educativa

Más detalles

RELACIONES Y PAREJAS SALUDABLES: Cómo disfrutar del sexo y del amor

RELACIONES Y PAREJAS SALUDABLES: Cómo disfrutar del sexo y del amor relaciones_saludables.indd 1 RELACIONES Y PAREJAS SALUDABLES: Cómo disfrutar del sexo y del amor 03/12/2010 15:32:21 PAZ RODRÍGUEZ, Juan Ignacio Relaciones y parejas saludables : cómo disfrutar del sexo

Más detalles

Queremos a nuestros padres! La conciliación laboral y familiar explicada por los niños

Queremos a nuestros padres! La conciliación laboral y familiar explicada por los niños Queremos a nuestros padres! La conciliación laboral y familiar explicada por los niños - y las niñas - SAVE THE CHILDREN es la organización independiente líder que trabaja a favor de la infancia en el

Más detalles

Revista de. Los Doce Pasos FAMILIAS ANÓNIMAS. Noviembre-Diciembre de 2008. (Traducción de la Revista americana RAG)

Revista de. Los Doce Pasos FAMILIAS ANÓNIMAS. Noviembre-Diciembre de 2008. (Traducción de la Revista americana RAG) Revista de Los Doce Pasos FAMILIAS ANÓNIMAS Noviembre-Diciembre de 2008 (Traducción de la Revista americana RAG) 1 MEDITANDO La realidad es que nuestros hijos están viviendo, minuto a minuto, sus propias

Más detalles

PROGRAMA DE FORMACIÓN EXPERTO EN COACHING EDUCACIONAL - FAMILIAR. (Enero a Junio 2013)

PROGRAMA DE FORMACIÓN EXPERTO EN COACHING EDUCACIONAL - FAMILIAR. (Enero a Junio 2013) PROGRAMA DE FORMACIÓN EXPERTO EN COACHING EDUCACIONAL - FAMILIAR. (Enero a Junio 2013) La educación no sólo se produce a través de la palabra, pues está presente en todas nuestras acciones, sentimientos

Más detalles

La Meditación. Configuración. Composición del ente humano

La Meditación. Configuración. Composición del ente humano 1 La Meditación Configuración Concentración y meditación no son lo mismo. La palabra concentración nos indica que debemos poner la atención en algo, ese algo puede ser un objeto, una imagen mental, un

Más detalles

Taller de Relaciones familiares

Taller de Relaciones familiares Taller de Relaciones familiares Formación con Joan Contreras Observaciones: - los diferentes ejercicios duran en total unas dos horas. - Mejor leer todo entero por encima y luego decidir hacerlo en un

Más detalles

Qué hace Alberto para calmar sus frustraciones?

Qué hace Alberto para calmar sus frustraciones? 24. Una cita con María Los peores años de nuestra vida. Qué hace Alberto para calmar sus frustraciones? a) graba sus canciones en una grabadora b) graba sus pensamientos en una grabadora c) prepara entrevistas

Más detalles

te suena familiar? TALLERES PARA TRABAJAR CON FAMILIAS

te suena familiar? TALLERES PARA TRABAJAR CON FAMILIAS Te suena familiar? TALLERES PARA TRABAJAR CON FAMILIAS te suena familiar? Cuaderno 1 Cuaderno 2 Cuaderno 3 Cuaderno 4 Cuaderno 5 Cuaderno 6 Cuaderno 7 Cuaderno 8 ÍNDICE DE TEMAS Cartilla para los Facilitadores

Más detalles

Sentirte bien contigo y con los demás!

Sentirte bien contigo y con los demás! SALUD MENTAL ES... Edición N 14, octubre de 2014 Sentirte bien contigo y con los demás! Yo también tengo problemas, pero si me deprimo como tú, no podré resolverlos. Ventosilla Salud mental es... é feliz

Más detalles

Las emociones crean pensamientos y los pensamientos crean emociones AUTORA DE LOS TRES PILARES DE LA FELICIDAD

Las emociones crean pensamientos y los pensamientos crean emociones AUTORA DE LOS TRES PILARES DE LA FELICIDAD ENTREVISTA Por Gloria Díez Fotos: Cristina Bezanilla MÓNICA ESGUEVA AUTORA DE LOS TRES PILARES DE LA FELICIDAD Las emociones crean pensamientos y los pensamientos crean emociones 30 Mónica Esgueva es alta

Más detalles

www.mihijosordo.org Educar en casa Tolerancia a la frustración

www.mihijosordo.org Educar en casa Tolerancia a la frustración Educar en casa Tolerancia a la frustración Nos encanta hacer cosas juntos y ahora que Inés, nuestra hija sorda, tiene seis años se lo pasa genial jugando con su hermano Enriquillo de once años. Pero cuando

Más detalles

Diseño Humano. Un experimento individual

Diseño Humano. Un experimento individual Diseño Humano Un experimento individual El Diseño Humano ofrece una oportunidad para la humanidad de ver cómo funciona todo y descubrir la risa, porque en eso consiste todo! Ra Uru Hu El Diseño Humano,

Más detalles

LA MATERNIDAD EN LA ADOLESCENCIA

LA MATERNIDAD EN LA ADOLESCENCIA Noviembre 2009 LA MATERNIDAD EN LA ADOLESCENCIA Psicóloga Cristina Masiel Nava Flores. Para citar este artículo puede utilizar el siguiente formato: Nava Flores, C.M.: La maternidad en la adolescencia,

Más detalles

Esta pregunta es clave y abre la puerta al conocimiento interior.

Esta pregunta es clave y abre la puerta al conocimiento interior. Tú También Puedes - Talleres Para concienciar a niños y jóvenes que todos podemos hacer algo para cambiar y mejorar nuestro mundo, los maestros y padres también son importantes. Por eso, dentro de la aplicación

Más detalles

Estrategias para educar a nuestros hijos e hijas adoptados

Estrategias para educar a nuestros hijos e hijas adoptados Estrategias para educar a nuestros hijos e hijas adoptados María Riega info@mariariega.com Yurema de la Fuente info@yuremadelafuente.com info@sumando.org Intervención psicológica y social VINCULARSE? -

Más detalles

Índice INTRODUCCIÓN 1. CUERPO Y MENTE... 8 2. BELLEZA CORPORAL Y BELLEZA INTERIOR... 11 3. PROYECTO DE PERSONA INTERIOR... 13

Índice INTRODUCCIÓN 1. CUERPO Y MENTE... 8 2. BELLEZA CORPORAL Y BELLEZA INTERIOR... 11 3. PROYECTO DE PERSONA INTERIOR... 13 Índice INTRODUCCIÓN 1. CUERPO Y MENTE... 8 2. BELLEZA CORPORAL Y BELLEZA INTERIOR... 11 3. PROYECTO DE PERSONA INTERIOR... 13 LA MADUREZ PSICOLÓGICA 1. CONCEPTO DE MADUREZ PSICOLÓGICA... 22 2. EDUCACIÓN

Más detalles

La Importancia de las Habilidades Sociales en los niños

La Importancia de las Habilidades Sociales en los niños BOLETIN DEL DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA MG. Gabriela Navarro Senior Psychologist Octubre, 2007 Volumen 1, N 5 La Importancia de las Habilidades Sociales en los niños El tema de las Habilidades Sociales

Más detalles

EMBARAZO Y POSTPARTO: CAMBIOS PSICOLÓGICOS Y NEUROLÓGICOS. CLAVES PARA ESTABILIZARSE

EMBARAZO Y POSTPARTO: CAMBIOS PSICOLÓGICOS Y NEUROLÓGICOS. CLAVES PARA ESTABILIZARSE EMBARAZO Y POSTPARTO: CAMBIOS PSICOLÓGICOS Y NEUROLÓGICOS. CLAVES PARA ESTABILIZARSE Durante y después del embarazo, se crearán distintos cambios en nuestras vidas: cambios físicos, cambios psicológicos

Más detalles

Cambia tu estado de ánimo en 5 min.

Cambia tu estado de ánimo en 5 min. Cambia tu estado de ánimo en 5 min. Coaching de alto impacto para resultados excelentes! RESERVA TU PLAZA AHORA PARA ESTE EVENTO GRATUITO Estimado amig@: La era del talento y del cambio ha llegado, y ha

Más detalles

SUPERAR FRUSTRACIONES

SUPERAR FRUSTRACIONES SUPERAR FRUSTRACIONES PROGRAMA DE INFORMACIÓN A LAS FAMILIAS Entendemos por frustración el estado de decepción creado emocionalmente cuando alguien espera realizar su deseo y se ve impedido de hacerlo.

Más detalles

Or Haleluiya - Profesora de Yoga, especialista en Yoga Terapéutico, acupuntora. Y presidenta de la Asociación Española de Yoga Terapéutico.

Or Haleluiya - Profesora de Yoga, especialista en Yoga Terapéutico, acupuntora. Y presidenta de la Asociación Española de Yoga Terapéutico. YOGA TERAPÉUTICO Este texto ha sido publicado en el libro: Secretos para una salud superior, Tomo II Or Haleluiya - Profesora de Yoga, especialista en Yoga Terapéutico, acupuntora. Y presidenta de la Asociación

Más detalles

CÓMO CREAR DESDE EL CORAZÓN Taller efectuado por Drunvalo Melchizek en Villa de Leyva Colombia (Resumen de 5 horas)

CÓMO CREAR DESDE EL CORAZÓN Taller efectuado por Drunvalo Melchizek en Villa de Leyva Colombia (Resumen de 5 horas) CÓMO CREAR DESDE EL CORAZÓN Taller efectuado por Drunvalo Melchizek en Villa de Leyva Colombia (Resumen de 5 horas) Para crear desde la mente, hablamos de que había pensamientos, luego tenemos que poner

Más detalles

Yoga para niñ@s. Una actividad para despertar la creatividad y la flexibilidad, y favorecer el pleno desarrollo físico- mental y emocional

Yoga para niñ@s. Una actividad para despertar la creatividad y la flexibilidad, y favorecer el pleno desarrollo físico- mental y emocional Yoga para niñ@s Una actividad para despertar la creatividad y la flexibilidad, y favorecer el pleno desarrollo físico- mental y emocional Imparte: Montse Fernández Valdehíta Introducción al taller: El

Más detalles

La familia debe ser un apoyo, un soporte, un lugar seguro pero no puede solucionar por si sola los problemas de su familiar.

La familia debe ser un apoyo, un soporte, un lugar seguro pero no puede solucionar por si sola los problemas de su familiar. La familia debe ser un apoyo, un soporte, un lugar seguro pero no puede solucionar por si sola los problemas de su familiar. La familia de Luis tiene que tener también sus propios apoyos. Es aconsejable

Más detalles

Tu autoestima, qué piensas de ti misma, influye en cómo te relacionas. Qué esperas de los demás? Eres capaz de pedir lo que necesitas? Eres feliz?

Tu autoestima, qué piensas de ti misma, influye en cómo te relacionas. Qué esperas de los demás? Eres capaz de pedir lo que necesitas? Eres feliz? CÓMO INFLUYE TU AUTOESTIMA EN TUS RELACIONES Tu autoestima, qué piensas de ti misma, influye en cómo te relacionas. Qué esperas de los demás? Eres capaz de pedir lo que necesitas? Eres feliz? www.vinculopsicoterapia.com

Más detalles

MEDITACIONES ACTIVAS PARA EL MUNDO DE HOY

MEDITACIONES ACTIVAS PARA EL MUNDO DE HOY MEDITACIONES ACTIVAS PARA EL MUNDO DE HOY Hasta ahora se pensaba que las técnicas de meditación era difíciles, aburridas, poco asequibles y casi un patrimonio de los místicos. Sin embargo con las nuevas

Más detalles

las edades a todas La sexualidad, con sus altos y sus bajos, va evolucionando con Los vaivenes del deseo dossier

las edades a todas La sexualidad, con sus altos y sus bajos, va evolucionando con Los vaivenes del deseo dossier dossier Los vaivenes del deseo a todas las edades La sexualidad, como todo en la vida, evoluciona con el tiempo. Va de la fogosidad de la juventud a la relajación de la edad madura. Saber adaptarnos a

Más detalles

ANSIEDAD ANTE EL RENDIMIENTO

ANSIEDAD ANTE EL RENDIMIENTO ANSIEDAD ANTE EL RENDIMIENTO Formalmente podría definirse la ansiedad como una reacción ante sucesos estresantes y específicamente la ansiedad ante el rendimiento, como un tipo específico de ansiedad relacionada

Más detalles

Abraza a tu niño interior

Abraza a tu niño interior Victoria Cadarso Abraza a tu niño interior Nunca es tarde para sanar tu infancia Ilustraciones Vanesa Villalba Salamanqués Prefacio «Cuando recuperamos nuestra infancia, el amor vence al miedo». TOM ROBBINS

Más detalles

Curso de Agentes de Pastoral Familiar RELACIÓN CON LA FAMILIA DE ORIGEN Conferencia Episcopal Española Julio 2012

Curso de Agentes de Pastoral Familiar RELACIÓN CON LA FAMILIA DE ORIGEN Conferencia Episcopal Española Julio 2012 Curso de Agentes de Pastoral Familiar RELACIÓN CON LA FAMILIA DE ORIGEN Conferencia Episcopal Española Julio 2012 Virginia Cagigal de Gregorio Dra. en Psicología Terapeuta de familia y de Universidad Pontificia

Más detalles

MITOS SOBRE LOS MENORES Y LOS CENTROS DE MENORES

MITOS SOBRE LOS MENORES Y LOS CENTROS DE MENORES MITOS SOBRE LOS MENORES Y LOS CENTROS DE MENORES Hace escasos días, algunos de los compañeros de 6º de primaria de clase de mi hija, vinieron a casa a hacer un trabajo de lengua. De fondo los escuchaba

Más detalles

Nature Psycho Training Reflexión

Nature Psycho Training Reflexión Alumno: Fátima García Serrano Profesor: Juan Cruz! Nature Psycho Training Reflexión 19 de junio de 2015! Optimismo, buen humor, ambiente amistoso, naturaleza. el mejor de los marcos para ampliar nuestro

Más detalles

LA ENSEÑANZA DE LOS VALORES BÁSICOS A TRAVÉS DEL DEPORTE

LA ENSEÑANZA DE LOS VALORES BÁSICOS A TRAVÉS DEL DEPORTE LA ENSEÑANZA DE LOS VALORES BÁSICOS A TRAVÉS DEL DEPORTE GREGORIO GARCÍA PUNTOS DE ANALISIS Y REFLEXIÓN PREVIOS 1. Evolución de la educación, el deporte y la sociedad en España en los últimos 20 años como

Más detalles

LAS RELACIONES DE PAREJA, SON POSIBLES O IMPOSIBLES?

LAS RELACIONES DE PAREJA, SON POSIBLES O IMPOSIBLES? LAS RELACIONES DE PAREJA, SON POSIBLES O IMPOSIBLES? Asociación de Sordos de Madrid. 9 de Marzo de 2012 Laura Hernando Gil Psicóloga Relaciones de pareja, posibles o imposibles? 1 Una mujer y un hombre

Más detalles

Violencia intrafamiliar Autor: Gladys Vidal Hermosilla

Violencia intrafamiliar Autor: Gladys Vidal Hermosilla Violencia intrafamiliar Autor: Gladys Vidal Hermosilla 1 Presentación del curso La violencia doméstica o violencia intrafamiliar comprende todos aquellos actos violentos, desde el empleo de la fuerza física

Más detalles

DECISIONES. Es decir, voy a tomar tal determinación, decisión, teniendo en cuenta algunos presupuestos

DECISIONES. Es decir, voy a tomar tal determinación, decisión, teniendo en cuenta algunos presupuestos DECISIONES Esteban: Todo el tiempo comentamos, decidimos desde cosas simples hasta muy trascendentes Ezequiel, que nos van construyendo un camino, un destino, una manera de ser y hacer. Ezequiel. Las elecciones

Más detalles

4.2.2.12. Los deseos intensos

4.2.2.12. Los deseos intensos 4.2.2.12. Los deseos intensos Los deseos que son intensos se convierten en obsesivos, compulsivos y adictivos y nos hacen sentir mal. Cuando la motivación hacia algo es excesiva, genera un ansia, un anhelo,

Más detalles

Carta a los Humanos Que Están Despertando

Carta a los Humanos Que Están Despertando Carta a los Humanos Que Están Despertando Carta a los Humanos Que Están Despertando Y así es queridos amigos, hemos oído su llamado. Hemos escuchado sus plegarías, hemos sentido su dolor y conocemos su

Más detalles

Y si me equivoco... qué pasa?

Y si me equivoco... qué pasa? Y si me equivoco... qué pasa? Buena pregunta. Sin embargo, hay una mejor respuesta: Nada! No pasa nada. Aunque... siendo honestos, en el momento de sopesar si pasa o no pasa e incluso lo que pueda pasar

Más detalles

INTRODUCCIÓN Un viaje muy personal

INTRODUCCIÓN Un viaje muy personal INTRODUCCIÓN Un viaje muy personal El comienzo de un fascinante viaje Iniciamos un viaje muy personal con la lectura de este libro que has escogido quizás atraído por su título sugerente y por tus ganas

Más detalles

Nueve habilidades a fomentar en los niños para prevenir en Bullying.

Nueve habilidades a fomentar en los niños para prevenir en Bullying. Nueve habilidades a fomentar en los niños para prevenir en Bullying. La alerta social y el problema real surgido alrededor de este concepto nos obligan a crear estrategias de afrontamiento que nos permitan

Más detalles

SWIM & COACH FORMACIÓN ASESORAMIENTO CURSOS SEMINARIOS PONENCIAS

SWIM & COACH FORMACIÓN ASESORAMIENTO CURSOS SEMINARIOS PONENCIAS SWIM & COACH FORMACIÓN ASESORAMIENTO CURSOS SEMINARIOS PONENCIAS DESDE NUESTRA LLEGADA AL MUNDO NECESITAMOS A ALGUIEN QUE NOS AYUDE A CRECER COMO PERSONAS Y NOS ENSEÑE EL PLACER DE APRENDER, A CONOCER

Más detalles

REFLEXIONES EN TERAPIA DE PAREJA

REFLEXIONES EN TERAPIA DE PAREJA REFLEXIONES EN TERAPIA DE PAREJA Las experiencias que solemos tener en la Terapia de Pareja nos conduce a plantearnos una serie de cuestionamientos. Una noche de reflexión analizando un caso que tengo

Más detalles

Lluís Casado Esquius Psicólogo, psicoterapeuta

Lluís Casado Esquius Psicólogo, psicoterapeuta CRECIMIENTO INDIVIDUAL Y DE LA PAREJA: LAS DOS CARAS DE LA MONEDA Lluís Casado Esquius Psicólogo, psicoterapeuta En un artículo anterior (Casado, 2003) planteé que para comprender bien la relación de pareja

Más detalles

CRIANZA DE NIÑOS Herramientas

CRIANZA DE NIÑOS Herramientas Y renovaos en el espíritu de vuestra mente Efesios 4:23 TRAINING INSTITUTE CRIANZA DE NIÑOS Herramientas Preparado por: Marcos González. Separación y divorcio Algunos hechos para meditar y actuar, pensando

Más detalles

MANTIENES UNA RELACIÓN CON UNA PERSONA CON TRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD?

MANTIENES UNA RELACIÓN CON UNA PERSONA CON TRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD? MANTIENES UNA RELACIÓN CON UNA PERSONA CON TRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD? 1. Ocultas lo que realmente piensas o sientes porque tienes miedo de la reacción de esa persona? 2. Crees que no merece que

Más detalles

NECESIDADES DE LAS FAMILIAS CON HIJOS CON DISCAPACIDAD

NECESIDADES DE LAS FAMILIAS CON HIJOS CON DISCAPACIDAD NECESIDADES DE LAS FAMILIAS CON HIJOS CON DISCAPACIDAD Me llamo Rosa, y me han pedido que hable sobre las necesidades de la familia desde mi punto de vista, es decir, como madre de Ana, una chica de 25

Más detalles

Por qué nos cuesta tanto hablar con nuestros hijos e hijas? Reflexiones y pautas para mejorar la comunicación familiar como instrumento preventivo

Por qué nos cuesta tanto hablar con nuestros hijos e hijas? Reflexiones y pautas para mejorar la comunicación familiar como instrumento preventivo Por qué nos cuesta tanto hablar con nuestros hijos e hijas? Reflexiones y pautas para mejorar la comunicación familiar como instrumento preventivo Pablo Gortázar Ilustraciones de Miguel Moreno Confederación

Más detalles

Las compañías que desarrollan una cultura coach tienen empleados más felices

Las compañías que desarrollan una cultura coach tienen empleados más felices COACHING Entrevista con Vikki Brock, coach ejecutivo y experta en liderazgo Las compañías que desarrollan una cultura coach tienen empleados más felices Para llegar a ser un buen coach lo principal es

Más detalles

Características de la adolescencia

Características de la adolescencia QUE ES LA ADOLESCENCIA? La adolescencia es esencialmente una época de cambios. Es la etapa que marca el proceso de transformación del niño en adulto, es un período de transición que tiene características

Más detalles

Ricardo Ros - Stop a la Agorafobia!

Ricardo Ros - Stop a la Agorafobia! 1 Ricardo Ros Stop a la Agorafobia! 10 poderosas técnicas para eliminar la agorafobia Editorial Trace Communication 2 La reproducción total o parcial de este libro en forma idéntica o modificada por cualquier

Más detalles

SALUD MENTAL, EMOCIONES Y TECNICAS DE MANEJO DE ESTRÉS

SALUD MENTAL, EMOCIONES Y TECNICAS DE MANEJO DE ESTRÉS SALUD MENTAL, EMOCIONES Y TECNICAS DE MANEJO DE ESTRÉS Dra Eliomara Lavaire Salud Integral CPTRT octubre 2008 Salud Mental Es la capacidad de tener una percepción integral de nuestra realidad, establecer

Más detalles

Consideró al ser humano según la Biblia y la antropología teológica, como centro del humanismo cristiano desde el nacimiento hasta la muerte.

Consideró al ser humano según la Biblia y la antropología teológica, como centro del humanismo cristiano desde el nacimiento hasta la muerte. Teniendo en cuenta que la formación continuada es tarea de toda la vida, a últimos de abril nos reunimos en Avila treinta y dos Hermanas, representantes de veinte Residencias de Ancianos y Casas de Hermanas

Más detalles

Aspectos psicológicos

Aspectos psicológicos 101 Sra. Beatriz Garvía Aspectos psicológicos He estado revisando las últimas publicaciones sobre sexualidad y discapacidad para aportar innovaciones en estas Jornadas pero, realmente, lo que hay que decir

Más detalles

zambullirse en la vida

zambullirse en la vida conciencia n c i e n c i a planetariap l a n r i a zambullirse en la vida dejar de buscar y empezar a sentir Jeff Foster Astrofísico, escritor y conferenciante. Es autor de Más allá del despertar y Una

Más detalles

13 Claves para tener una relación de pareja consciente

13 Claves para tener una relación de pareja consciente 13 Claves para tener una relación de pareja consciente La relación de pareja consciente como una oportunidad de crecimiento personal y espiritual, acompañado de tu compañero de vida, la persona por la

Más detalles

Entrevista de Eduard Punset con Vivette Glover, psicobióloga del Imperial College London. Londres, junio de 2009.

Entrevista de Eduard Punset con Vivette Glover, psicobióloga del Imperial College London. Londres, junio de 2009. Entrevista de Eduard Punset con Vivette Glover, psicobióloga del Imperial College London. Londres, junio de 2009. Vídeo del programa: http://www.smartplanet.es/redesblog/?p=522 Todos somos producto de

Más detalles

UNIDAD DIDACTICA SENTIR Y PENSAR

UNIDAD DIDACTICA SENTIR Y PENSAR UNIDAD DIDACTICA SENTIR Y PENSAR Seminario I INTELIGENCIA EMOCIONAL Alumna: Petri Ramos Salas Alía (Cáceres) 1 Es un programa para ayudar a profesores y profesoras a educar las emociones desde las primeras

Más detalles

Profundizando en el Darse Cuenta Elementos y propuestas para el desarrollo del Darse Cuenta en Terapia Gestáltica.

Profundizando en el Darse Cuenta Elementos y propuestas para el desarrollo del Darse Cuenta en Terapia Gestáltica. Profundizando en el Darse Cuenta Elementos y propuestas para el desarrollo del Darse Cuenta en Terapia Gestáltica. Si bien Perls estableció mediante los diálogos gestálticos un método genial de sacar a

Más detalles

TALLER: Mejorar la Autoestima del niño, desde la afectividad y el desarrollo emocional

TALLER: Mejorar la Autoestima del niño, desde la afectividad y el desarrollo emocional TALLER: Mejorar la Autoestima del niño, desde la afectividad y el desarrollo emocional QUÉ ES LA AUTOESTIMA? La autoestima es un conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias

Más detalles

PROGRAMA DE DESARROLLO PERSONAL. LOS 12 PASOS HACIA TU FELICIDAD: TU VIDA, UN CAMINO LLENO DE VALORES

PROGRAMA DE DESARROLLO PERSONAL. LOS 12 PASOS HACIA TU FELICIDAD: TU VIDA, UN CAMINO LLENO DE VALORES PROGRAMA DE DESARROLLO PERSONAL. LOS 12 PASOS HACIA TU FELICIDAD: TU VIDA, UN CAMINO LLENO DE VALORES Qué es un Programa de Desarrollo Personal? Es un escenario de aprendizaje, profesional y seguro, en

Más detalles

La pareja: Cómo crear y mantener una relación

La pareja: Cómo crear y mantener una relación La pareja: Cómo crear y mantener una relación La mayor parte de las personas se preguntan por qué es tan difícil mantener una relación de pareja cuando parece un camino de rosas. Todos creemos manejar

Más detalles

Te espero el día... a las... en

Te espero el día... a las... en Frases 15 Años 1 Pase meses tratando de organizar una fiesta inolvidable, pero me di cuenta que sin vos es imposible. Por eso te invito a fetejar Mis 15 Años 2 Hoy es mi noche, hoy se cumple mi sueño,

Más detalles

LA ALTERACION EMOCIONAL EN DIÁLISIS

LA ALTERACION EMOCIONAL EN DIÁLISIS 1 LA ALTERACION EMOCIONAL EN DIÁLISIS Aunque la Insuficiencia Renal Crónica (IRC) es un trastorno orgánico, encontrarse en un programa de diálisis, especialmente en el caso de la hemodiálisis (HD), afecta

Más detalles

CURSO: COACHING PARA EL DESARROLLO DE HABILIDADES EMOCIONALES EN EL PERSONAL SANITARIO

CURSO: COACHING PARA EL DESARROLLO DE HABILIDADES EMOCIONALES EN EL PERSONAL SANITARIO CURSO: COACHING PARA EL DESARROLLO DE HABILIDADES EMOCIONALES EN EL PERSONAL SANITARIO TESTIMONIO DE LOS ALUMNOS 1ª Edición. Octubre 2012. Hospital Comarcal Vega Baja. Orihuela Este curso, me ha ayudado

Más detalles

LOLA QUIERE IR A LA LUNA

LOLA QUIERE IR A LA LUNA LOLA QUIERE IR A LA LUNA Ficha del libro y justificación ARÀNEGA, Mercè. Lola quiere ir a la Luna. Eslabón. Barcelona. 2001 Hemos elegido este cuento por su temática relacionada con la luna y con los viajes.

Más detalles