Y si aprendemos a convivir?

Transcripción

1 Y si aprendemos a convivir? GUÍA FAMILIAS CURSO 2016/17

2 Estimada familia, La convivencia es un problema que atañe a toda la Comunidad Educativa. Entre todos podemos colaborar para, con procedimientos sencillos, mantener una buena convivencia e incluso mejorarla significativamente. Aunque podemos afirmar que el clima escolar y la convivencia en el Instituto de acuerdo a los últimos estudios realizados, tanto entre el alumnado como el profesorado, es bueno, no podemos olvidar que en algunos momentos se producen casos aislados de comportamientos en contra de la norma en los que la Jefatura de Estudios y el Departamento de Orientación actúan de manera rápida y eficaz, conscientes de que conductas de esa naturaleza no son compatibles con una convivencia democrática ni con la naturaleza misma de la institución educativa. En el Centro consideramos que la respuesta a conductas antisociales no puede ser únicamente represiva y punitiva sino preventiva. Como el conflicto es inherente a la paz, tenemos que asumir ambos, no como opuestos, sino complementarios. No podemos enmarcar los conflictos en un esquema polarizado de una batalla entre enemigos, sino en una problemática a resolver mediante la mediación, el consenso y la reconciliación. Es necesario asumir la pedagogía del conflicto en contraposición a la educación tradicional que persigue ignorarlo o anularlo. En la perspectiva tradicional cuando los conflictos surgen simplemente se sancionan con castigos. Se entiende la disciplina como un fin. En la pedagogía del conflicto, éste se asume y se entiende como eje de la convivencia. Es base para la

3 discusión y promoción de formas no violentas de abordarlo. La disciplina no es un fin, sino un medio para la convivencia. Es importante recalcar que la mediación y la resolución no violenta de conflictos debe ser medio para la convivencia entre todos los actores y sectores de nuestra Comunidad Escolar. Un clima escolar positivo y una convivencia pacífica son indispensables para generar en el Centro procesos educativos participativos, compartidos y vividos. Pero la problemática de la convivencia escolar es una problemática con múltiples facetas que necesitan ser abordadas desde muchos frentes: educativo, familiar, informativo, cultural y social. Por tanto, para fomentar la convivencia necesitamos realizar un esfuerzo importante de corresponsabilidad, implicación y participación de toda la sociedad en general y de todos los componentes de la comunidad educativa en particular (profesorado, alumnado, familias, personal de administración y servicios ), en la creación de un clima escolar seguro en el Instituto que favorezca el aprendizaje y el enriquecimiento de todas las personas que intervienen en la educación. Es esta línea de trabajo la que marca la presente guía de ayuda a los padres, en un intento continuo de perfeccionamiento y mejora de nuestra institución: el I.E.S. Satafi. La guía está dividida en dos partes, la primera es la guía que los tutores trabajarán con el alumnado y la segunda (Anexo familias) es específica para la familia La Dirección.

4 APRENDEMOS A CONVIVIR Las relaciones con los compañeros pueden ser muy gratificantes; con ellos estamos bien, compartimos y aprendemos muchas cosas importantes de la vida. Pero a veces, queriendo o sin querer, nos hacemos daño y esto nos crea malestar, hace que no nos encontremos bien. Cuando nos peleamos o nos pegamos, nos hacemos daño, pero también hacemos daño cuando insultamos a una persona o nos burlamos de ella, y también cuando no la dejamos jugar, cuando la echamos del grupo y no queremos estar con ella y se queda sola. También hacemos daño cuando hablamos mal de alguien a sus espaldas. Casi todo el mundo, en algún momento de su vida, ha tratado, o ha sido tratado, con desconsideración por parte de algún compañero. Pero cuando esta situación se repite a menudo es cuando hablamos de maltrato entre iguales. Debéis saber que estas conductas suelen traer consecuencias graves, tanto para quien las comete como para quien las recibe, pero también, para los que las contemplan o las conocen y no hacen nada para evitarlas. A menudo empiezan como una broma, sin mala intención, que se repite y aumenta poco a poco; dejando de ser una broma. Se trata de saber que alguien puede salir perjudicado, y que entre todos podemos evitarlo. Así conseguiremos que se respeten nuestros derechos y los derechos de los demás, consiguiendo vivir mejor y ser más felices. Debemos tener claro cuales son nuestros derechos y nuestros deberes.

5 NUESTROS DERECHOS Todas las personas tenemos DERECHO a ser bien tratadas. En este centro y en todas partes: Tengo derecho a ser yo mismo y NADIE me tratará de manera injusta por mi aspecto ni por mis ideas... Tengo derecho a estar seguro y NADIE tiene que pegarme, ni darme empujones, ni amenazar, ni intimidar, ni meterme miedo... Tengo derecho a ser feliz y NADIE tiene que insultarme, ni burlarse, ni reírse de mí, ni herir mis sentimientos... Tengo derecho a ser respetado y NADIE tiene que hablar mal, ni sembrar rumores sobre mí... Tengo derecho a disfrutar y participar de las relaciones sociales y NADIE me tiene que excluir, ni impedirme la participación en las actividades de grupo... Tengo derecho a que mis propiedades sean respetadas y NADIE me debe quitar ni romper mis cosas... Tengo derecho a aprender y NADIE tiene que impedírmelo. Todos estos DERECHOS deben ser respetados en cualquier circunstancia.

6 NUESTROS DEBERES Todas las personas tenemos El DEBER de tratar bien a los demás. En este Centro y en todas partes: Tengo el deber de tratar de manera justa a los demás y YO no discriminaré a nadie por su aspecto, ni por sus ideas, ni por su forma de ser... Tengo el deber de colaborar para que el centro sea un lugar seguro y YO no debo pegar, ni empujar, ni amenazar, ni intimidar, ni atemorizar a los demás... Tengo el deber de no herir los sentimientos de los demás y YO no debo insultar, ni burlarme de nadie... Tengo el deber de respetar a los demás y YO no debo sembrar rumores ni hablar mal de nadie... Tengo el deber de mantener buenas relaciones sociales con los demás y YO no debo excluir, ni impedir a nadie participar de las actividades de grupo... Tengo el deber de respetar las propiedades de los demás y YO no debo coger ni romper las cosas de nadie... Tengo el deber de no molestar en clase y YO debo colaborar para que mis compañeros reciban una buena formación. Tengo el deber de mostrar siempre el debido respeto y YO debo colaborar para que todos lo mostremos a todo el personal del Instituto: profesorado, personal no docente... Tengo el deber de proteger mis derechos y los derechos de los demás.

7 QUÉ PASA CUANDO NO SE RESPETAN LOS DERECHOS? A veces hay personas que no cumplen con sus deberes y hacen daño a los demás. Entonces puede producirse una situación de maltrato. Una forma de maltrato puede ser insultar a un compañero o compañera por sistema, romperle o quitarle sus cosas, nombrarlo con motes, molestarle continuamente, excluirlo del grupo, hablar mal de él o ella, difundir rumores a sus espaldas, etc. Los que lo ven y no hacen nada para detener estas actuaciones de abuso también son cómplices del maltrato. A veces puede parecer mejor callar, pero eso no detiene el maltrato. Sobre todo no lo dejes pasar. Díselo a tu profesor, tutor o jefe de estudios. Ellos te escucharán. Si no quieres enfrentarte solo a la situación o denunciarlo de forma personal, puedes utilizar el buzón ciudadano, situado a la entrada del Instituto, para exponer la situación conflictiva. Es importante que no te calles. Denunciar o quejarse de una situación de maltrato no es chivarse, es defender un DERECHO FUNDAMENTAL y trabajar para mejorar la convivencia. Es ser solidario

8 ERES VÍCTIMA? Cuando una persona es maltratada se siente insegura, confusa, y atemorizada; a veces se siente avergonzada y culpable. Lo cierto es que sufre una situación injusta de la que difícilmente puede escapar por sí sola. Algunos chicos y chicas creen que, cuando se meten con ellos, lo mejor es callarse y pasar desapercibido, pero esto a menudo agrava la situación. Cuando de forma continuada se metan mucho contigo o con un compañero debes recordar lo siguiente: Tú solo posiblemente no puedas hacer frente a un acoso reiterado de un grupo de compañeros. No es ninguna vergüenza pedir ayuda. Sobre todo no te lo calles, díselo a alguien: al tutor o a un profesor en quien tengas confianza. a un compañero o compañera. saca el tema en tutoría y haz que se hable de ello. directamente a la jefa de estudios. a tus padres o a algún otro adulto. haz un escrito indicando lo que ocurre e introdúcelo en el buzón ciudadano. Revisa si hay algunas cosas de las que dices o haces que irrita a tus compañeros o no suelen gustarles e intenta cambiarlas. Practica otras formas de responder en esas situaciones concretas. Procura no estar solo/a y evita lugares y situaciones de riesgo. Intenta respuestas apropiadas; gritar o llorar no suele ayudar. Anota en un diario los incidentes. Explica los hechos y cómo te has sentido. Te ayudará y te puede ser útil cuando hables con alguien. El abuso se alimenta con el silencio de todos; de los que lo hacen, de quien lo padece, y de quien lo ve sin hacer nada por remediarlo.

9 HAS SIDO TESTIGO DE MALTRATO? Ser espectador de situaciones de maltrato también tiene consecuencias negativas para uno mismo: Aunque a veces podamos pensar: no va conmigo, yo no me meto y cosas así, ser espectador de una agresión y no intervenir ni avisar a nadie representa convertirse en cómplice y a la larga insensibiliza frente a la violencia. Es normal sentir rechazo e incluso miedo frente a situaciones violentas, pero no nos deben dejar indiferentes. Los observadores que ríen las gracias y los que no denuncian lo que están viendo refuerzan las acciones intimidatorias del grupo de agresores. Demostrar abiertamente que aquella situación nos disgusta la puede parar, sobre todo si no lo haces tú solo. A veces es suficiente que alguien empiece. Tal vez no queremos ver nada de lo que pasa por miedo o para no buscarnos problemas. Debemos actuar con inteligencia y valorar si podemos ayudar directamente a la víctima o si es mejor pedir ayuda a un profesor/a. Si conocéis algún compañero/a que se encuentre en esta situación debéis darle apoyo. Nadie se merece ser víctima de maltrato. Defender los derechos de los demás también es defender tus derechos y trabajar para mejorar la convivencia. Cuando veas situaciones injustas, actúa: no consientas, no rías las gracias, denúncialo.

10 ERES DE LOS QUE AGREDEN? Si eres un chico o una chica que muestras este tipo de conductas, seguramente tienes un problema. Cuando una persona agrede a otra a menudo lo hace porque no es feliz. Deberías buscar qué te pasa y por qué necesitas meterte con otras personas, especialmente si son más débiles que tú. Quizás te han dicho que eres malo pero seguramente no es cierto; lo más probable es que necesites controlar a los demás porque no te sientes bien contigo mismo. Cuando alguien se mete con otro, una de las justificaciones más frecuentes es que es una broma, que siempre se tratan así entre compañeros y que no es para tanto. Estas palabras suelen encubrir el reconocimiento de que se ha actuado mal, pero no se quiere reconocer la falta. A veces agredimos porque nos sentimos enfadados, heridos o asustados y no sabemos cómo poner nuestros sentimientos en palabras; entonces nosotros descargamos sobre otro y nos podemos sentir valientes y fuertes, pero esto no soluciona nada, ya que continuamos teniendo el mismo problema, y otros nuevos. La violencia no es la forma de resolver conflictos, sólo genera más violencia. Si por un momento nos parásemos a pensar cómo se siente la persona a la que hacemos daño seguramente no lo haríamos. Debemos aprender otras formas de resolver los problemas y de relacionarnos con los demás. Pide ayuda, el Centro dispone de medios para ayudarte y te encontrarás mucho mejor. Díselo al tutor, orientador, jefa de estudios, director; ellos te ayudarán. Tenemos que encontrar formas de relación que nos satisfagan a todos. Así aumentaremos también nuestro bienestar. Las persones felices no necesitan hacer daño a los demás para sentirse mejor. La agresión hacia otros compañeros trae consecuencias a corto y largo plazo. Al final te hará daño a ti.

11 QUÉ PUEDES HACER SI TE ENCUENTRAS EN UNA SITUACIÓN DE MALTRATO? Hay 7 cosas que deberías hacer si te encuentras en una situación de maltrato: 1. Intenta mantener la calma. Si gritas o lloras puedes empeorar la situación. Si ven que te molestan lo pueden repetir para divertirse. 2. No respondas de la misma forma: pegar o responder con insultos complica la situación. Di algo como No me hables así, o pregunta: No tienes nada mejor que hacer?. No respondas como él o ella espera. Reflexiona antes de actuar. Utiliza la imaginación. 3. Intenta hablar amistosamente, utiliza las respuestas adecuadas que hayas practicado en casa o en clase. 4. Abandona el lugar. A menudo la mejor solución es escapar de la situación y buscar la ayuda de un adulto. Esto no es una cobardía, es actuar con inteligencia. 5. Busca protección en otros compañeros: no andes solo; busca compañeros/as con quien relacionarte. 6. Revisa si hay alguna cosa de las que dices o haces que irrita a tus compañeros o no suele gustarles e intenta cambiarlas. Practica otras formas de responder en esas situaciones concretas. 7. Háblalo con alguien. Explícaselo a tu profesor/a y/o tutor/a. No tenemos que callar estas situaciones. Hay que tener muy claros los límites: qué se permite y qué no en las relaciones entre compañeros. Denunciar una situación de maltrato no es chivarse. Es defender un derecho fundamental.

12 13 PUNTOS PARA REFLEXIONAR 1. El maltrato no es una broma. En una broma ríen todos; cuando alguien se molesta, se asusta o sufre ya no es una broma. El maltrato viola los derechos de las personas y esto no es motivo de risa. 2. Nadie merece ser maltratado. Se dice que hay gente que se lo busca, pero esto sólo es una excusa para justificar la agresión y quedar bien. Todos tenemos derecho a ser tratados con respeto. 3. Si te pegan o te insultan, mejor no responder de la misma forma. Muchas veces, devolver la agresión solo empeora la situación. Debemos encontrar formas correctas de resolver los conflictos. 4. No sólo maltratan los chicos. Se dice que las peleas son cosas de chicos, pero dejar de lado a una persona, hacer correr falsos rumores para hacer daño, excluirla del grupo y cosas similares también es maltrato. Y esto, al igual que pelearse, lo hacen chicos y chicas. 5. Los chicos y chicas que son maltratados no son personas débiles que no se saben defender. Cuando un grupo intimida, para una persona sola es muy difícil plantar cara. Los cobardes son los que necesitan ir en grupo para sentirse fuertes. A veces las víctimas son personas fuertes e inteligentes o que tienen alguna habilidad que despiertan la envidia de los demás. 6. Decirlo al profesor no es chivarse. Recibir o ser testigo de un maltrato y decirlo a un adulto es defender los derechos de una persona que necesita ayuda; y esto es ser solidario, inteligente, honesto y responsable.

13 7. Los chicos y chicas que son maltratados acostumbran a estar tristes y padecen durante mucho tiempo. No son felices y debemos ayudarles porque sufren una situación injusta. 8. Cuando alguien se pelea, mejor no meterse, pero debemos buscar la manera de detener la pelea y se puede hacer buscando la ayuda de un adulto. Un espectador se convierte en cómplice cuando no interviene ni denuncia las agresiones. 9. Castigar a los chicos y chicas que perjudican a los otros es una posibilidad, pero no la única. Hay chicos y chicas que agreden porque no han aprendido otras formas de relacionarse. Y tienen que aprender. Por esto en el IES Satafi trabajamos también con otras alternativas para mejorar la convivencia. 10. La víctima necesita ayuda, pero también los chicos y las chicas que agreden; a menudo no se sienten bien consigo mismos. Todos necesitamos aprender formas pacíficas de resolver los conflictos para mejorar la convivencia y ser más felices. 11. Tú puedes ayudar a que no se produzca el maltrato. Cómo?: Siendo crítico con este tipo de comportamientos, no permitiendo que las bromas se conviertan en agresión intencionada y, sobre todo, no participando ni callándote cuando veas que se está haciendo. 12. Hay que tener muy claros los límites: qué se permite y qué no en las relaciones entre compañeros. 13 Ayudar a los demás: sienta bien a uno mismo y es admirado por los compañeros. El maltrato entre compañeros tiene que ser comunicado a otras personas que no estén involucradas. No hay que dejar que el silencio lo aumente y dé pie al agresor a abusar con más intensidad.

14 Para poner en práctica los derechos y deberes antes mencionados, podemos empezar con tareas sencillas, como estas: Participar en las decisiones de nuestro grupo de amigos, respetando la opinión de los demás. Ser comprensivos con los problemas de los demás, y ponernos en su lugar. Cumplir con responsabilidad nuestros deberes en casa, en clase, en la escuela, en la calle... Respetar los derechos de los demás y rechazar las discriminaciones. Todos tenemos derecho a la convivencia pacífica y a no sufrir agresiones de ningún tipo.

15 ANEXO FAMILIAS Cómo ayudar al hijo/a que es víctima de sus iguales o está en riesgo de serlo? En el caso de que vuestro hijo/a esté en situación de riesgo de ser victimizado por sus compañeros/as, se pueden tomar medidas como las que siguen: Dejar abiertos los canales de comunicación, es decir, estar dispuestos a hablar del tema en cualquier momento. Decirle claramente que esto es algo que podría sucederle, y avisarle de que, si algo así le ocurre en alguna ocasión, ellos estarán siempre dispuestos a escuchar. Hacerle saber que éste es un problema que no se debe ocultar y que puede arreglarse si cuenta con la ayuda de la gente que lo quiere. Si la situación de victimización es ya un hecho, se deben seguir pasos como los que siguen: Hablar con él/ella y planificar, en común, estrategias para acabar con la situación. Invitarle a que hable con sus profesores, con su tutor/a e incluso con la jefa de estudios o director. Hacerle saber que es necesario afrontar la situación pidiendo ayuda, y hacer todo lo posible para evitar el maltrato, para lo cual, si no hay otro camino, deberá optar por evitar el contacto con aquellos/as que le están hostigando o intimidando. El padre/madre debe comunicar la situación al tutor/a, equipo directivo, orientador/a escolar o cualquier otro agente que pueda ayudar, pero el chico/a debe estar enterado de todos los pasos que la familia esté dando y aprobarlos. Si el hijo/a siente que alguna actuación que se ponga en marcha redundará en su perjuicio, hay que convencerle de la necesidad de levantar la cortina de silencio, pero sin provocar otros miedos. Hay que ayudar emocionalmente al chico/a, sin hostigarlo a que se enfrente, ni violenta ni arriesgadamente, con una situación que, posiblemente, le da pánico. Es importante intentar hacerle sentir más seguro de sí mismo y tratar de hacer que crezca su autoestima. No conviene identificarse con sus sentimientos de victimización; o, al menos, no tanto como para que él/ella sienta que su padre y/o su

16 madre también tienen miedo o son víctimas de la necesidad de callar, para no agravar el problema.

17 Qué hacer cuando el hijo/a es violento con sus compañeros/as? No todos, aunque muchos chicos/as que son violentos en el centro educativo, pueden tener problemas familiares, lo que dificulta la posibilidad de que la propia familia se convierta en un factor de ayuda. De cualquier forma, si sospechamos que nuestro hijo/a tiene actitudes y conductas abusivas contra otros, las medidas directas podrían ser las que siguen: Hablar directamente sobre lo que está pasando. No ocultar la información o la sospecha que se tiene y afrontar la situación francamente. Informarle muy claramente de que estas situaciones deben parar y que es su deber pedir disculpas y cambiar su actitud y su comportamiento. Avisarle de que se establecerá contacto con el centro educativo (sin que en ello se incluya amenaza de ningún tipo), no sólo por él/ella, sino por la víctima, que necesita ayuda y debe recibirla. Indagar sobre su participación en grupos que actúan de forma abusiva y advertir de que debe romper este tipo de vínculos, interviniendo para parar las situaciones o saliéndose del grupo si fuera necesario. Ofrecer, al mismo tiempo, ayuda para que él/ella pueda modificar la situación en la que se encuentra, tratando de encontrar una salida no disciplinaria. En general, se tratará de hacerle ver que esas conductas son dañinas y muy peligrosas tanto para la víctima como para él/ella mismo/a; que este problema nos preocupa tanto o más que los problemas académicos y que es nuestra obligación atajarlo. Siempre sin incluir ni violencia ni amenaza, pero con una actitud firme y decidida de rechazo hacia esos comportamientos. Poner ejemplos sobre la propia actitud de respeto hacia los demás sería una excelente medida, ya que la vía idónea para aprender conductas y actitudes nuevas es tener buenos modelos en los que fijarse. Finalmente, cuando se han puesto medidas para parar la situación, es necesario observar, muy cuidadosamente, los posibles cambios a mejorar y apoyar, incondicionalmente, toda nueva actitud frente a la violencia. Es muy probable que, si el chico/a debe romper con amistades anteriores que le inducían a ser abusón, se encuentre en situación de fragilidad emocional. Hay que apoyarle para que se sienta seguro/a.

18 Qué hacer cuando el hijo/a es espectador/a de la violencia? Con mucha más frecuencia que en los casos anteriores, nuestros hijos/as son espectadores pasivos de comportamientos violentos y malas relaciones entre compañeros/as. El efecto que sobre el desarrollo social y moral tiene vivir cotidianamente la injusticia, la falta de respeto, la insolidaridad y la crueldad, está aún por evaluar, pero sospechamos que puede ser fuente de distorsión moral, de creación de mala conciencia y sentimientos de culpabilidad. Algunos chicos/as tienen tanta necesidad de tener amigos/as, de sentirse aceptados e integrados, que se apegan a grupos populares, socialmente cohesionados por un líder fuerte y quizás prepotente. Sin darse mucha cuenta, se van convirtiendo en parte de un coro que acepta y sigue sumisamente a otro/a que ejerce un poder, a veces, muy autoritario. No siempre este tipo de agrupamientos se convierte en pandillas que se implican en fenómenos de malos tratos, pero cuando esto sucede, nuestro hijo/a puede verse atrapado en una red social que le provoque sentimientos contradictorios y problemas de conducta y de actitud moral. Tener que decidir entre quedarse sin amigos/as o enfrentarse en solitario a una pandilla de amigos que le invitan a tener comportamientos inmorales, puede ser un dilema difícil de resolver.

19 Un chico/a que sabe que otro está siendo maltratado está en un serio dilema moral: debe intervenir, aun a riesgo de ser él mismo victimizado?; debe decirlo a los profesores, a riesgo de ser considerado un chivato?; debe callar y soportar la presión de su conciencia?... Llega un momento en que él/ella también necesita ayuda. Necesita confrontar con alguna persona más madura, un adulto, sus inquietudes; necesita descargar la presión psicológica que le produce la posible conciencia de culpa; necesita saber qué es lo correcto, a qué se arriesga si lo denuncia y cómo puede ser interpretada su actuación. Los chicos/as espectadores activos necesitan nuestra ayuda externa. No se les puede exigir que tomen una actitud abiertamente contraria a la del chico/a abusón, porque él/ella puede percibir que eso le excluiría del grupo y le haría sentirse marginado, o lo que es peor, podría pensar que se colocaría en situación de víctima de su propio grupo social. Tampoco se le puede animar a continuar en esa situación porque, mientras dure, está en verdadero peligro de convertirse igualmente en un chico/a con actitudes y conductas violentas. Las medidas que se pueden tomar desde la familia deben estar en el camino que se muestra a continuación: Se debe abrir un proceso, quizás largo, de diálogo y reflexión conjunta sobre lo que es conveniente hacer, mediante el cual, el chico/a pueda ir aclarando sus ideas, enjuiciando su propia conducta y adoptando las decisiones más oportunas, correctas y prudentes. Se tratará de ayudarle a parar la situación, a denunciar los hechos y a adoptar una clara actitud anti violencia y de solidaridad con la víctima. Es necesario ayudarle a afrontar la situación con prudencia, haciéndole ver que debe desligarse de ella, denunciar los hechos y afrontar, sin culpa, pero sin miedo, una nueva posición social más coherente con criterios morales que debe sentir como propios.

20 NO CONVIENE OLVIDAR QUE La comunicación entre la familia y el centro educativo es una clave muy importante para prevenir el problema del maltrato. Por ello, si se está desarrollando un proyecto anti violencia, la participación de los padres/madres en él debe ser activa. Es necesario que los chicos/as sepan que contar sus problemas de maltrato entre iguales (ya sean víctimas o espectadores) les beneficia y que en ningún caso deben callarse. Para ello los adultos debemos enfrentarnos al problema sin oscurantismo y fomentando el diálogo en torno a él. El chico/a víctima de sus iguales debe encontrar en su familia apoyo, seguridad, confianza y valor para afrontar la situación de injusticia que vive. La familia, cuando el hijo/a es violento, tratará de hacerle ver que esas conductas son dañinas y muy peligrosas, tanto para la víctima como para él/ella mismo; que es un problema tan preocupante o más que los problemas académicos y que es nuestra obligación atajarlo. Al chico/a que observa directamente una situación de abuso de un compañero/a hacia otro/a, debemos ayudarle a afrontarla con prudencia, haciéndole ver que debe desligarse de ella, denunciar los hechos y adoptar, sin culpa pero sin miedo, una nueva posición social, más coherente con criterios morales que debe sentir como propios.

21 IES SATAFI Dirección de Área Territorial de Madrid Sur CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN Comunidad de Madrid UNIÓN EUROPEA Fondo Social Europeo